&p&主要是思维方式的问题。&/p&&br&&p&我出来工作这么几年，穷人接触过，富人也接触过。最深的感觉就是：人和人之间的差别实在是太大了。有些人一个月赚几百万，而有些人连自身温饱都顾不了。&/p&&br&&p&这种感觉有点像，同样是一分钱都没有，有些人，你为他做事，都会感到很开心、很有成就感，一切的付出都是值得的。而有些人，他为你做事，做完了反而让你不开心，浑身不舒服。&/p&&br&&p&人与人之间的差别，事实上在金钱上已经被量化了。&/p&&br&&p&我们如果要谈嫌贫爱富，势必要先谈谈什么是穷人思维，什么又是富人的思维。&/p&&br&&p&在这里我需要先说明一下，这个里面讲的是一种普遍现象和总体趋势，而不是概括所有的100％的穷人和富人，穷人里也有很聪明具有富人思维的，富人思维里也有穷人思维的。否则这个世界上就不会有穷人靠勤劳致富，也不会有富人一夜之间沦为穷人。&/p&&br&&p&1.&strong&从金钱的维度&/strong&&/p&&br&&p&穷人，会在做很多事情的时候，首先考虑的第一件事情就是钱，而忽略了一件事情的本质。&/p&&br&&p&我见过很多对待金钱很极端的例子，尤其在穷人身上。&/p&&br&&p&我有个亲戚，以前家里摆着台空调，但总是不开。南方的冬天冷，家里几个人认为，冬天穿多点就行了，舍不得开空调，一直冻到三个人感冒了才心安理得地打开：你看，我都感冒了，当然就要开空调了。&/p&&br&&p&一台空调，价值两三千块钱。按照他们家这样的省法，可能用到空调罢工了，电费还用不到一台空调的钱。他们以为自己是赚了，其实是亏了：一件物品买回来，并没有发挥他应有的价值。&/p&&br&&p&对于富人来讲，空调使得他们不再拘束于天气的左右，给了他们更加优越的工作环境，从而提高工作的效率，创造比这个电费高得多得多的价值。&/p&&br&&p&空调，买回来本来就是让人过得更加的幸福、舒适，而穷人常将这些本末倒置：先扛着，实在扛不住了再开。一开始买的时候，就忽略了一件事情的本质。&/p&&br&&p&&b&2.从时间的维度。&/b&&/p&&br&&p&对时间的理解不同，造成了贫富的巨大差别。&/p&&br&&p&别人跟我说过一个事，很有意思。他说：“你看啊，你餐餐在外面吃饭，外面的东西又脏又不新鲜，而且价格也高，我说这做饭还是得自己做，又干净又卫生。”&/p&&br&&p&我说：“我有钱请一个人回来做不就得了吗？”&/p&&br&&p&他说：“请一个人？何必呢？我这自己做一做，不就把那个钱省下来了吗？”&/p&&br&&p&这个观点很有意思，很多穷人都是这种思想：只要能省钱，花再多的时间也不惜。&/p&&br&&p&反正我的时间也不值钱，放着也是放着，不如让他省钱：宁愿花半个小时在寒风中等公交车，也不愿花十几块钱打的。宁愿每天花2个小时做饭，也不愿意花几十块钱让一个专业的人做好端上。宁愿花一下午搞卫生，也不愿意花钱让阿姨来打扫。&/p&&br&&p&&strong&“能省则省”&/strong&，这是他们的惯用语。&/p&&br&&p&事实上，我们每个人，赤条条地来到这个世界，身上本来是一分钱没有的。&/p&&br&&p&你能坐在咖啡馆里悠闲地喝咖啡，是因为你在喝咖啡之前，就花了时间在工作，你拿着工作时间换来的钱，花在喝咖啡上。事实上，你坐在这里，是拿着双份的时间在喝这杯咖啡。钱在这两段时间中，仅仅是起了一个介质的作用。&/p&&br&&p&从本质上来说，你是拿着工作时间换喝咖啡的休闲时间，是一种时间上的交换。&/p&&p&对于穷人来说，恨不得自己将每个该花钱的地方都承包了，在一分钱都不支出的情况下，又赚了钱。&/p&&br&&p&他以为自己这样是“省”了，其实算下来，反而是成本最高的。一个人，想什么地方都占便宜，到得最后，反而会走了远路。倒不如将这些专业的事情包出去：转给专业的司机、专业的厨师、专业的清洁人员，效率将是成倍的提升。&/p&&br&&p&而省下来的时间，可以做更多自己擅长的事，创造出更多的价值。&/p&&br&&p&穷人只看到眼前的一顿饭钱，而一餐饭的钱就摆在那里，这个数额是有限的并且是看得到的。倒莫若将他的时间花在事业上，前景将更为广阔。&/p&&br&&p&同样的事情还发生在交男女朋友上，我看有些人老是埋怨：“我找妹子，总是找不到，为啥？”&/p&&br&&p&一看，他在陌陌上一个个找人发“你好”，岂不知很多妹子的收件箱里，装满了“你好”。&/p&&br&&p&但富人就很聪明，直接在附近的人里丢个红包，有些人可能就仅为图一个乐。对于女孩而言，当然更喜欢与大方、宽容的人交往。&/p&&br&&p&&b&3.视野的维度&/b&&/p&&br&&p&富人因为富裕，闲暇时间比穷人要多，因此，他们才会有时间受更好的教育，享受书籍、电影这些精神食粮，从中提升自我。&/p&&br&&p&我很多时候觉得，并不是出生或者什么造成了穷人和富人之间的巨大差别，而是思维造成了两者的落差，这种落差，在你的一生，会逐渐积累，最后越变越大。&/p&&br&&p&我在工厂里工作的时候，遇到一件很有意思的事情：我坐在办公室，隔壁就是车间，车间里的工人，一闲下来就喜欢往办公室里看，看看我们在做些什么。不过很有意思的是，办公室经常会很闲，大家忙完了，有时候会坐在办公室看电影、打牌、玩手机。&/p&&br&&p&我经常和这些工人对话，他们有机会会阴阳怪气地对我说：“你们办公室就好咯，每天坐在那里玩手机、看电影就能收钱。哪像我们，每天加班到10点，还没有休息。“&/p&&br&&p&我说：“我不用工作吗？你出的货，做完了难道就摆在工厂里？谁帮你联系出货，谁报关呢？“&/p&&br&&p&“你当然不用啦，你就每天看看电脑，打打字，打几张纸，一个月工资就到手了。“&/p&&br&&p&他们这样说，但我并不生气，因为我知道，有些东西是见识的高低。&/p&&br&&p&在他们的视野来看问题，这个世界上，只有像他们一样，每天辛勤地劳动，将一件件地东西造出胡来，才是真正创造价值的。用他们的话说：那叫脚踏实地。而我们每天在电脑面前敲敲打打，都是虚的。&/p&&br&&p&但正是他们看起来有价值的这些事情，恰恰是最没有价值的。中国的制造业正在逐年的萎缩，一个很重要的原因是：目前很多国家，正在通过机器人来代替人工。在手机制造、汽车制造很多流程里面，已经开始使用机器人，未来，机器人代替重复单一的手工劳动将是不可避免的趋势，鞋子行业，我相信也是其中的一个。&/p&&br&&p&要论先下岗，怎么说也是他们在我之前。&/p&&br&&p&重复的做单一的劳动，是最没有价值的，比如收银、比如清洁、比如制造业，现在我们很多家庭用的清洁机器人就是一个例子。&/p&&br&&p&我以前有个亲戚，很有钱，有一天穷困潦倒了，没办法，还是要吃饭，跑到居委会去申请扫大街。结果，扫大街也没人要。为什么呢？因为抢这个饭碗的人实在太多了，只要是个人，就会扫地。&/p&&br&&p&当然，我在这里没有任何看不起任何扫地工人的意思，我的意思是，这些工作的可替代性太高了，你可以做，我可以做，他也可以做，机器人可以做。因此就没有什么独特的价值。&/p&&br&&p&聪明人，会想尽办法，提高自己的水平，离开这个低收入的圈子，进入另外一个价值含量更高的圈子。&/p&&br&&p&而不是每天嫉妒身边的这个收入比你高，那个比你做的事情少，几个老熟人，差来差去就那么几千块钱，都是没有意义的事情。除开让自己心塞和别人心塞以外，没有其他作用了。其实像由一个工人出身，靠着自身的学习和提高，最后跳出自己的圈子，这样的人是有的，张艺谋就是一个。&/p&&br&&p&只是很多人在忙完之后，就想着打牌、喝酒、吃饭、睡觉，没有想着改变一些什么，将时间都白白的浪费了。&/p&&br&&p&一个人之所以富，如果不是富二代，我想是有他的原因的。&/p&&br&&p&&strong&穷人的思维最可怕的地方在于，他不但让自己穷，而且总是会影响别人：&/strong&&/p&&br&&p&1.&strong&在金钱方面，一个穷人对自己吝啬，对别人自然也好不起来。&/strong&&/p&&br&&p&我在工厂里的时候，办公室里放着一台空调。哪怕是广东一年最热的时候，温度计哪怕是升到40度，摸着桌子都发烫，他也不会开空调给你用。老板给出的理由还非常坦然：“你看，我还不是和你一样，一起受着酷暑吗？”&/p&&br&&p&而一见到客人，哪怕只有一个，都把空调打开，这样给人的感觉非常难受：仿佛只有客人才是人，而我们都不配吹空调。&/p&&br&&p&相对于其他行业，制造业是相对比较穷的行业。我相信互联网公司，要哪个敢说自己能工作时间不开空调，基本上招不到人。而一些最丑恶的现象：拖欠工资、没有福利、工作餐难吃，基本上都是集中在这个行业。&/p&&br&&p&2.&strong&穷人不仅不珍惜自己的时间，也不珍惜别人的时间。&/strong&&/p&&br&&p&我刚开始接触富人群体的时候，发现一个现象：这个群体很少话。&/p&&br&&p&刚开始我会觉得，这个群体很冷漠、清高，自以为了不起，后来我发现，实际上他们是很珍惜自己的时间，把有效的时间都用在有意义的事情上。&/p&&br&&p&而穷人废话很多，一个很明显的现象：喜欢过度地强调自我，比如：今天我在商店里，谁谁谁对我态度差，某个人的人品不好、昨天煲了一锅汤太好喝了等等之类。这种人带到工作里，会影响团队，带到家里，会影响家人的情绪。&/p&&br&&p&跟他们沟通也非常的困难，交流的时候经常先“我很难过”、“气死我了”、“那人真是狗眼看人低”咔咔咔描述一大圈，最后才说正事，既浪费了自己的时间，又浪费了别人的时间。&/p&&br&&p&而富人则很少这些埋怨，我见过很多富人，都是默默地忽略这些不紧要的小事，将自己的精力和时间放在自己认为最重要的事情上。讲话都是言简意赅、简明扼要、直达重点，没有什么废话，跟这种人沟通起来，想不开心都难。&/p&&br&&p&3.&strong&视野的狭窄导致了胸襟的狭窄，更容易造成冲突和矛盾。&/strong&&/p&&br&&p&在我们工厂，平时发工资，很有意思。工人拿了工资还不算，还得到处翻着工资表，看别人的工资。比如做鞋面的，喜欢和拉帮的比工资：“为什么大家同样是做一双鞋子，只是做不同的部位，拉帮的就比做面的高？”&/p&&br&&p&结果跑到老板那边大吵一通，吵到最后，什么都改变不了，因为不仅仅是我们厂，你去别的厂，给出的价钱也都是这样。&/p&&br&&p&其实这些，都是一些没有意义的事情。一个人，如果稍微将一些规律看透，他会明白这样一个道理：市场总是很聪明的，他给出的最终定价就是合理的，价格，是人与人、人与钱最后博弈所产生的结果，老板也没有傻到多给拉帮的钱，而少给做鞋面的钱。&/p&&br&&p&这些人在看到别人的工资比自己高，首先第一反应就是生气，而不是想到：我自己和别人比，有哪些不足和短板？要去迎头追上。为什么我干的活儿比别人多，而拿的工资比别人少？&/p&&br&&p&相反，还极尽讽刺之能——实际上这不仅是一种胸襟的狭隘，更是一种愚昧和情商低。一个聪明的人，在说这句话之前，你就应该预料到，这话说出来，只会招人嫉恨，除此之外，就没有其他作用了。损人不利己的话，说了还不如不说。&/p&&br&&p&&strong&我们从小就在被灌输一种思想：金钱是万恶之源。&/strong&&/p&&br&&p&而在我看来，金钱本身既不恶，也不善。他如同河流一样，总是流向他该去的地方。&/p&&br&&p&史玉柱曾说：企业最大的罪恶就是不赚钱。&/p&&br&&p&无论是对于企业还是个人，贫穷似乎天生就流着一股罪恶的血。我曾经在自己的回答&a href=&/question//answer/& class=&internal&&你所理解的贫穷是怎样一种感受？你认为如何才能摆脱贫穷对心灵的困扰？ - 万方中的回答&/a&中举过几个贫穷的例子。这里面举的几个例子，我在富人身上都没见到过。&/p&&br&&p&从世界范围上来看，富裕地区的人，总体人口素质比穷的地方的人要高得多。从历史的范围来看，富裕时代的人们，道德感、人均素质、教养比穷时代的人们要高。&/p&&br&&p&穷并不可怕，可怕之处在于：穷导致了穷人的思维，而穷人思维进一步加剧了穷困潦倒。&/p&&br&&p&如果人还深陷贫困，应该多多学习富人思考问题的方式，而不是一味地嫉妒、憎恶、埋怨，这些只会让你更加的贫穷。只有积极地学习，有了富人的思维，才会有与之匹配的财富，生活才会一步步好起来。&/p&
主要是思维方式的问题。我出来工作这么几年，穷人接触过，富人也接触过。最深的感觉就是：人和人之间的差别实在是太大了。有些人一个月赚几百万，而有些人连自身温饱都顾不了。这种感觉有点像，同样是一分钱都没有，有些人，你为他做事，都会感到很开心、很…
看了几个答案，都没有说出所谓女人懂事的最大危险，可能是回答的要么是女人不懂男人道道，要么是男人不敢说实话，为了自己方便点哄着你们女人要懂事。我说下，先打个比方，一货如果竞争优势只有价格便宜，不一定不好卖，但只招的到永远要杀价没有忠诚度的买家。&br&&br&当然把女人比成货不礼貌，但为了说明方便。一个女人，应该关注自己的能力，我觉得外表是能力，有性格是能力，能做事情实在爽气也是能力，聪明通透也是能力，乐观开心也是能力。但懂事算啥？懂事就对应了价钱便宜，便宜没啥不好，就像懂事，解释应该就是叫站在对方立场上想问题吧，好比卖货，打折是你优惠，没折扣是你本分，什么货一年到头愣没敢卖过原价，你们女人会觉得这货好嘛？这么说你们明白了么，站男人立场上想问题是客气，站自己立场上想问题那才是人之常情，你偶尔客气没问题，一直客气，人家就客气当福气，有便宜不占王八蛋了。&br&&br&@癮小明 有个说法，老婆脾气坏，男人会出轨补偿，这说法不能说错，许多男人都这么说，因为心里怨所以会出轨，但是，老婆只有脾气好，那男人一样会去耍。不管你女人脾气好脾气坏，你一点其他吸引力都没有，脑子里只有脾气怎么好怎么坏，啥男人都觉得配你太富裕，靠那点小玩意吃定男人？开玩笑了吧。&br&&br&女人要好下场，懂事不懂事根本不重要，关键自己有能力，一个二十几岁还话都说不清楚的傻丫头，你作也好，你懂事也好，无非是一个月里动的了筷子吃几口，动不了筷子就换的菜，你有主见，阳光，有能力，能露一手，你拖着吊着我觉得你矜持，你投怀送抱我觉得你实在，有性格，总之女人自己有能力，你做啥只要别太过分，把男人当凯子傻子耍，其他都是小事，我们自然会帮你找理由，多大的事。&br&&br&为什么懂事的女人没好下场？因为一样没本事，刁蛮点，脸皮厚点，好处不一定有，但起码能赶走点占便宜的，懂事只能搞到卖了你还要你数钱的男人，我不算好人，但我肯定不骗人，只知道懂事的女人我看不上，但我也认识那些搞良家的弟兄，睡了良家出来吹，人家多听话，说句我也是有家庭的但本来觉得你懂事与众不同，女人来就来，滚就滚，我觉得作孽，更作孽的是这种话女人最信，以为能懂事是天大的优点，其实什么都不是。女人要自己有本事，能算计，真有点闲钱闲时间愿意花在你们身上的男人，不怕你们算计，会保护自己的女人说明有脑子，处好了大家开开心心。只有要占女人便宜的男人才喜欢傻妞，就图个便宜，方便，爽一爽。说女人懂事的男人无非是希望女人便宜点，以后不管是出去耍，还是找男朋友，别傻乎乎的，把懂事当句好话，他特么就是在杀价呢。
看了几个答案，都没有说出所谓女人懂事的最大危险，可能是回答的要么是女人不懂男人道道，要么是男人不敢说实话，为了自己方便点哄着你们女人要懂事。我说下，先打个比方，一货如果竞争优势只有价格便宜，不一定不好卖，但只招的到永远要杀价没有忠诚度的买…
&strong&不要把别人的情绪归因到自己身上！&br&&/strong&&strong&不要把别人的情绪归因到自己身上！&/strong&&br&&strong&不要把别人的情绪归因到自己身上！&/strong&&br&&br&敏感的人的思维方式是：“他为什么情绪不好？是不是因为我之前说的哪句话得罪他了？唉好后悔，我真不该那么说，我的情商怎么这么低，连个话都不会说，我太不优秀了。”&br&&br&自信的人的思维方式是：“他为什么情绪不好？噢，因为他本来就情绪不好。他为什么冲我发火？噢因为我正好说了某句话引爆了他。&strong&但是我没有错！我不需要为他的情绪负责！”&/strong&&br&&br&&br&&strong&这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！&/strong&&br&&strong&这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！&/strong&&br&&strong&这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！&/strong&&br&&br&那是他的情绪，他应该为自己的情绪负责，他应该找我核对：“巴赫，你刚才讲的哪句哪句句话，我听了之后感到很委屈。”这样我就可以马上反省自己，真诚的为他道歉，大家今后还是好朋友，多大点儿事儿！&br&&br&这句话是一个自信的朋友教给我的。我听了之后将信将疑，还反问她“那万一某件事儿真的是我做的不周到，导致别人不高兴呢？”&br&&br&她说“不可能，别人的所有情绪都与你无关，所有的。”&br&&br&&strong&每个人都要分清楚三件事儿：自己的事儿，别人的事儿，老天的事儿。三这种事儿里。我们只负责自己的事儿，其他两种事儿，概不负责！（&/strong&这个理论来源是张德芬）&br&&br&&strong&别人如果没有为自己的情绪负责，没有找你核对，那就是他的问题，这不是你的错，你不应该归因在自己身上。&/strong&&br&&br&自信的孩子，往往有一对“&strong&就事论事”&/strong&的父母。“宝贝，这个事情如果咱们换种方法来解决怎么样？”“爸爸妈妈相信你下次可以处理的很好的。”“宝贝，你可以暂时考不好，这都很正常，你在爸爸妈妈眼里永远是好孩子，我们永远相信你。”——&strong&这种环境下的孩子倾向于客观的归因，能够承受失败。因为他们知道，失败只是自己的能力和技巧问题，而不是自己的人品问题。他们不会在内心否定自己&/strong&。&br&&br&敏感的孩子，往往有一对&strong&“就事论人”&/strong&的父母。“又在学校打架了？你这个不孝子，我老X家的脸都被你丢尽了！”“又没考好？下次考不好别回来见我！”“看你那样，楚楚憋憋，狗肉上不了桌，跟你那死爹一个德行。”——&strong&这种环境下的孩子倾向于主观的归因，抗压能力差。因为他们往往第一反应认为父母的愤怒都是自己的错，都是因为自己不够好造成的。他们往往把能力和技巧的失败，归因为自己人格的失败，从而否定自己，无法建立自信和安全感。&/strong&&br&&br&那既然咱已经是一个敏感的孩子，也知道敏感的成因，那现在我们一起来超越敏感吧！&br&&br&第一步，首先不要抱怨父母，他们有他们的局限性，不是每个父母都有受过心理学培训的。而即使是受过心理学培训的父母，也未必做得到面面俱到。父母把我们平安拉扯大，已经很厉害了，首先要肯定他们的爱，要谢谢他们。&strong&我们也要就事论事，父母不善擅长教育心理学，是能力和知识的问题，不是他们的人格问题，更不是不爱我们的问题。&/strong&&br&&br&第二步，我们现在已经长大成人了，也懂得了很多智慧，所以我们可以学着去当自己想要的那种父母，去当那种“就事论事”的父母。在敏感爆发的瞬间，马上觉察到自己的情绪，然后用理智的，客观的，父母般的语言，在内心安慰自己：&br&&br&&strong&这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！&/strong&&br&&strong&这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！&/strong&&br&&strong&这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！&/strong&&br&&br&这句话简直是世上第一神奇的咒语，可以帮我们稳住情绪，不去接对方的招。&br&&br&第三步，自己情绪稳定后，要暂时拉开和对方的距离，不要搭理对方，不要回微信回电话，去忙你自己的事儿。这就是考验我们定力的时候，也是涨功夫的时候。&br&&br&&strong&稳住自己，不要接招！&/strong&&br&&strong&稳住自己，不要接招！&/strong&&br&&strong&稳住自己，不要接招！&/strong&&br&&br&&br&等对方情绪过去了，他自然会惭愧自己当时乱发脾气，甚至有可能找你道歉哦。&br&&br&如果你这时候不能做到稳住自己，总想找对方理论，想继续惹他，继续接招，那么就请回到第二步“&strong&这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责&/strong&！”，一直念，跟念阿弥陀佛似得那么念，知道念到自己不想去接招为止。&br&&br&如果是关系较远的人，前三步就够了。如果是夫妻，密友，那可以隔一两天后，&b&另外找一天大家平静的时候，再找他核对，核对，核对一下，看看对方当时情绪不好的原因是不是在我们自己。如果原因确实在我们自己，那么我们得真诚的道歉，为自己的过失负责。如果原因不在我们自己，那么我们就要看看对方需要什么？是倾听还是是安慰？还是仅仅陪伴就好？再视情况去做。&/b&&br&&br&最后一段至关重要：&br&&br&&b&只为自己的情绪负责不等于自私冷漠不关心人！&/b&&br&&b&只为自己的情绪负责不等于自私冷漠不关心人！&/b&&br&&b&只为自己的情绪负责不等于自私冷漠不关心人！&/b&&br&&br&&br&&b&答主提供的这个方法旨在帮助那些“过于在意别人的情绪”敏感者，在敏感爆发的那个瞬间，能够快速稳住自己的情绪，从而不会陷入自我批判的泥沼。但绝不倡导只关心自己，不关心别人的自私做法。&/b&&br&&br&&br&&b&健康的关心是：“当你生气的时候，我可以为你做些什么？”——这样力量就放在了“具体做事”上，关注点在“对方”，能量是双向流动的。&/b&&br&&br&&br&&b&而病态的关心是：“你怎么生气了？是不是生我的气？啊我真是没用，怎么连跟朋友/恋人/家人的关系都处不好&——这样力量就放在了“自我攻击”上，关注点在“自己”，能量是向内压抑的。&/b&&br&&br&&br&&b&各位读者千万要小心辨别自己的“关心”，有时候你以为自己在，关心别人，其实是在，攻击自己。&/b&&br&&br&&br&&strong&好，最后我们回顾一下重点：&/strong&&br&&br&&strong&这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！&/strong&&br&&strong&这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！&/strong&&br&&strong&这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！&/strong&&br&&br&&strong&自己的事儿，别人的事儿，老天的事儿&/strong&&br&&strong&自己的事儿，别人的事儿，老天的事儿&/strong&&br&&strong&自己的事儿，别人的事儿，老天的事儿&/strong&&br&&br&&strong&稳住自己，不要接招！&/strong&&br&&strong&稳住自己，不要接招！&/strong&&br&&strong&稳住自己，不要接招！&/strong&&br&&br&&br&&strong&下次你生气的时候，我可以为你做些什么？&/strong&&br&&strong&下次你生气的时候，我可以为你做些什么？&/strong&&br&&strong&下次你生气的时候，我可以为你做些什么？&/strong&&br&&br&&br&&b&————————————————————————————&/b&&br&&br&注：与本题相关的问题请参考以下回答：&br&&br&&a href=&/question//answer/& class=&internal&&如何恰当地表示愤怒？ - 巴赫爱喝胡辣汤的回答&/a&&br&&a href=&/question//answer/& class=&internal&&如何控制负面情绪？ - 巴赫爱喝胡辣汤的回答&/a&&br&&br&【end】&br&&br&（注：为避免版权问题，本文谢绝任何形式的转发和转载，望见谅，谢谢。微信公众号【巴赫音乐制作】与知乎同步更新文章，有需要的朋友敬请关注。）&br&&img src=&/3968a5ebe1d96cf6e62d85fdc00abcd2_b.png& data-rawwidth=&311& data-rawheight=&116& class=&content_image& width=&311&&
不要把别人的情绪归因到自己身上！不要把别人的情绪归因到自己身上！不要把别人的情绪归因到自己身上！敏感的人的思维方式是：“他为什么情绪不好？是不是因为我之前说的哪句话得罪他了？唉好后悔，我真不该那么说，我的情商怎么这么低，连个话都不会说，我…
我此时此刻很后悔点开了这道题，因为题主让我知道了：&br&&blockquote&“要是我早点知道游泳可以长高，我就不会这么矮了啊”&br&“要是我早点知道比特币这个东西，我现在就是大富翁了啊”&/blockquote&原来我错过了1米8和1000万。&br&不知道还好，我能怪基因和命运，我能心安理得的接受自己的身高和贫穷，原来都是我自己的错啊。&br&但这两个道理，似乎都没多大用吧？&br&游泳必然长高吗？不一定吧？&br&比特币一定能成功吗？也不一定吧？&br&&br&&b&1.不要为了人际关系，逼着自己做好人&/b&&br&你是一个慷慨的人，你是一个善良的人，只会让周围的人理所当然觉得你应该慷慨，应该善良。&br&大学开学的时候我很慷慨，宿舍好友聚餐都是我请客，后来有了自己的目标，需要为自己花钱，他们觉得我小气，因为我开始提议AA制了。&br&我一直自诩渣男，吃喝嫖赌样样精通，一次和女孩子约会，我走在了马路的右边，又把她送回了家，没有开房，她很认真的告诉我，其实你是个好人。&br&所以现在我知道了，&br&&b&我要做一个经常做好事的坏人，而不是一个不能做坏事的好人。&/b&&br&&br&&br&&b&2,.身体健康很重要&/b&&br&这一点，说了也不会给别人有帮助的，只有体验过身体不健康，才知道健康有多重要。&br&我以前经常被告知注意身体，不要吃刺激食物，不要熬夜，我都没听，直到我在洗澡的时候晕倒。&br&我不知道算不算晕倒，只是有感觉，但是不能动，非常的晕，那时候我想，我什么都不要了，只要让我能好好的站起来。&br&每一次胃特别痛的时候，像针刺一样，我都会无比后悔不吃早饭。&br&&br&&b&3.无论如何，不要接第一根递给你的烟&/b&&br&我年轻的时候认为抽烟很帅，现在每天早上起来干呕，经常想要吐，很痛苦，但是越来越难戒了。&br&&br&&b&4.多用书，多有针对性的搜索书&/b&&br&单纯的读书是一件痛苦的事情，因为总是不知道读了有什么用。&br&读书之后写一些文章，不要怕写的不好，因为你处于一个大装逼时代，大家都这么干。&br&&br&&b&5.学会休闲&/b&&br&娱乐会让我们越来越累，娱乐之后需要休息。&br&休闲是一种快乐的休息方式。&br&或者画画，或者唱歌，或者旅游，或者健身，一定要给自己培养休闲方式。&br&没有休闲，活的会越来越浅。&br&&br&&b&6.开始了解自己，探索自己，越早越好&/b&&br&我们绝大部分的行为是习惯和潜意识支配组成的。&br&自我探索会让我们越来越意识化。&br&多学一点心理学知识吧，为了更了解自己。&br&&br&&b&7.要有一门安身立命的技术&/b&&br&我呆过几个公司，总是发现有技术的人最自由，最受人尊重。&br&有技术去哪里都可以。&br&&br&&b&8.让自己身上的约束越来越少，有能力承担越来越多的约束&/b&&br&约束多了，选择就少了。&br&&br&&b&9.拖延症是被自己培养出来的&/b&&br&我有一天晚上，睡得比较迟，把自己的书就随意放到地上了，想明天放好。&br&醒来的时候刷牙洗脸出门，就忘了这本书，一直不去拣，直到现在，一屋子地上全是书。&br&&b&越拖越想拖。&/b&&br&&br&&br&&b&以上都是我自己的，但是我这些年在来访者身上学到了很多东西，以下都是我从来访者身上学到的，持续更新中~&/b&
我此时此刻很后悔点开了这道题，因为题主让我知道了：“要是我早点知道游泳可以长高，我就不会这么矮了啊”“要是我早点知道比特币这个东西，我现在就是大富翁了啊”原来我错过了1米8和1000万。不知道还好，我能怪基因和命运，我能心安理得的接受自己的身高…
谢邀，&br&&b&别想了，没法治，天生的。&/b&&br&&b&.&/b&&br&&b&.&/b&&br&&b&.&/b&&br&&b&.&/b&&br&&b&.&/b&&br&&b&.&/b&&br&&b&.&/b&&br&&b&.&/b&&br&&b&.&/b&&br&&b&.&/b&&br&能够抗住我第一波嘲讽的，应该能看到我更温柔的表述治愈方法：&br&&b&放弃治疗，就是最好的治愈方法。&/b&&br&&br&我还是来知乎才第一次听到玻璃心这个词，是一次私信求助，她描述了自己的问题，最后总结自己为玻璃心。&br&我搜索了我所拥有的心理学知识，最终在SCL-90里面找到了最适合描述这种状态的词汇：&br&&b&人际关系敏感（Interpersonal Sensitivity）&/b&&br&主要指某些人不自在感和自卑感，尤其是在于他人相比较时更突出。&br&&br&主要形成原因有两个，&br&一个是天生的气质较为敏感，用希波克拉底的气质类型分类就是&b&抑郁质&/b&。&br&一个是后天教养中，没有和母亲达成投射性认同，所以安全感缺失，童年期人际关系受到挫折，导致人际投射缺乏安全感。&br&这两个，一个是先天，一个是童年，要想改变，除非你回炉重造，不然不可能改变，所以，放弃吧。&br&&br&当你真的放弃了改变自己，愿意承认自己就是一个该死的玻璃心，你就会在一次次敏感的痛苦中突然发觉了一个曾经被你无数次忽视的秘密：我似乎....好像....不会表达！&br&&b&是的，你发现的是对的，一直以来影响你人际关系进程的，不是那颗玻璃心，而是你压根就不知道怎么表达自己的情感。&/b&&br&&br&&br&情感表达能力的学习，应该是语文老师教，但是语文老师自己可能都不知道这个能力有多重要。&br&喜欢一个女孩子，你想吸引她，其实你所需要做的，只是简简单单的洗个头发，用舒肤佳搓个澡，换一件白色的衬衫，黑色的裤子，舒适的板鞋，如果有条件还可以准备一个小玩具，然后告诉她：&br&我喜欢你，我喜欢你笑起来的样子！&br&但是如果你不去表达，你会被自己那颗玻璃心折磨死，因为人际关系敏感，所以你想说的很多，但是又不会说，你脑中会有无数语言，全堵在喉咙口。&br&&br&情感表达能力的丧失，究其原因和我们国内的教育有关，我们虽然没有明确说，但是很多人脑中有一个法则：&b&表达自己的情感与需求是一件令人羞耻的事情。&/b&&br&&br&上个月回家，去侄子家吃饭，侄子的妈妈也就是我嫂子，在饭桌上重复着一句话：某某家的小孩，在北京工作，一个月工资5000元，每个月都寄回来2000元，真的很优秀啊。&br&如果你确实是一颗玻璃心，你一定能很敏锐的识别到，我嫂子这句话看起来好像是在赞扬别人家的小孩，其实是一种暗示，暗示我侄子好好工作，定期上交自己的工资。&br&&br&父母口中别人家的小孩，真实目的不是为了赞扬别人，而是要求自己的孩子。&br&今年夏季在游泳馆游泳，因为我喜欢早上游，所以都能看到小孩上游泳班，我观察了一个家长教孩子游泳，主要就两句话：你怎么这么笨，这么长时间都学不会？你看XXX，老师教了一遍就会了，你呢？&br&这个母亲真实的需求是希望自己的孩子游的好点，不是为了赞扬别人家的小孩，不是为了指责自己的小孩，毕竟这么多家长看着，要是自己的小孩游的好肯定非常有面子。&br&其实，只要一句话就能把自己的意思传递给自己的孩子：&br&&b&宝宝，妈妈希望你能游的好呢，这样会让妈妈很骄傲的。&/b&&br&&br&&br&知乎最近两天比较热门的一个问题：女朋友因为什么奇葩理由生气，我看了一遍答案，几乎所有的答案生气都是因为不会表达自己的需求。&br&男朋友打游戏，不理自己，这时候女朋友有点难过，觉得被忽视了。&br&然后女朋友故意叫男生做个什么事情，其实是希望试探自己和游戏哪个重要，男朋友觉得这件事明明你可以自己做，为什么还要我做，所以继续打游戏。&br&然后结果可想而知，其实只需要女生向男生表达：你打游戏我很不安，我担心你以后一直打游戏会忽视我，这样会让我很孤独。&br&&br&&b&男孩子在情感表达上更成问题，女孩子还会试探，男孩子则大多善于伪装。&/b&&br&女友微信上有几个男追求者，男孩子发现之后非常吃醋，如果他是一个强势的男生，就会让女生删除这几个人，删除的理由一般都是这几个一看就知道不靠谱，渣男... ...女孩子肯定不这么觉得，觉得这几个人还不错啊，所以她觉得男生小心眼... ...然后矛盾激化。&br&善于伪装一点的，嘴上说不碍事，心里上就是一个疙瘩，看到女生和这几个人聊天吃醋的要死，但是就是装作不在乎，然后在其他地方报复。&br&其实他只需要表达自己的真实情感：&br&亲爱的，我很在乎你，看到这些人追求你，我很不安，因为我对自己缺乏自信吧，我总觉得你那么优秀，那么好，我很担心失去你。&br&&br&&b&阻碍情感表达除了认为这是一件羞耻的事情外，还有一个更加黑暗的原因：不愿意承担责任。&/b&&br&人类社会活动是由交换作为基础的，表达出自己的需求与情感，别人满足了你，你就需要回馈，但是不愿意承担这种回馈会阻碍表达。&br&&br&我觉得自己也是个玻璃心，但是我重来不这么称呼自己，我觉得自己是一个&b&心似琉璃&/b&的男子。&br&心似琉璃带来的痛苦，大多数是不愿承认自己的敏感，&br&因为敏感，所以能感知到更多的外界信息，&br&因为敏感，内心就有更多的情感需求，&br&产生了这些需求，但是不敢或者不会表达出来，带来了窒息感。&br&&b&讨厌这种窒息感，所以希望自己不要这么敏感，大量的能量都投注到了自我对抗中了，所以忘了其实自己年轻的人身第一主题不是改变自己，而是发展自己。&/b&&br&越是敏感，越要不断发展自己的表达能力，&br&&b&重要的不是让自己那颗玻璃心变硬，而是将他安置在一个更加舒适的环境。&/b&&br&我们生命的前三年形成人格，之后的所有时间都在寻找自己这种人格合适的环境，这需要我们不断创造，不断发展，不断成长。&br&&b&其实，玻璃心是特点，没有优缺之分，因为他而痛苦只是你没找到使用他的方法。&/b&&br&&br&&br&我上面所讲的是正常的人际敏感，但是也是存在着非正常的人际敏感的，用专业术语讲就是&b&主体的崩塌，从此借助客体而活，主体无法再提供自恋性需求的养分，自恋的满足全部来自客体。&/b&&br&直白一点讲就是：不知道自己是谁，一定要别人告诉你你是谁，还非要别人夸你，夸张的赞扬你。&br&到了这种程度，是需要干预的，如果有这样的需求，可以阅读《自体的重建》，或者寻求心理咨询师的帮助。
谢邀，别想了，没法治，天生的。..........能够抗住我第一波嘲讽的，应该能看到我更温柔的表述治愈方法：放弃治疗，就是最好的治愈方法。我还是来知乎才第一次听到玻璃心这个词，是一次私信求助，她描述了自己的问题，最后总结自己为玻璃心。我搜索了我所拥…
&b&1.不要看对方说了什么，而是思考他为什么说这个&/b&&br&昨晚我爸打电话给我，告诉我1月下旬的时候杭州天气可能会不好，让我注意保暖。&br&我告诉他我一月中旬就会回去的，老爸很满意的挂电话，停止了给我弯曲杭州天气的进程。&br&他其实这句话只是告诉我：过年早点回来，我想你，但是他么那个年代的人是表达不出来这种思念的，会绕用各种绕口的方式表达内心的感情。&br&&br&快到圣诞了，女友和我讲最近有个男生经常追求她，今天还给了她礼物，她说完之后停了一会儿，这个停顿是为了看我的反应，所以我理所当然的开始吃醋，开始和她表达爱意，在这个过程中还不忘打开了t宝。&br&其实她告诉我这件事的动机只有两个：&br&a.试探一下你是不是在乎我。&br&b.我想要圣诞礼物&br&&br&4岁的小侄子打电话给我，说想我了，想我去上海陪宝宝玩。&br&他的需求有两个：&br&a.家里确实无聊，想我带他出去烧火，带他出去玩各种刺激的&br&b.他想吃糖，只有我会偷偷给他糖吃&br&我自己确实无法去上海，所以我告诉他，杭州最近有怪兽，我走不开，但是我打怪兽国家发我糖作为奖励，这些糖都寄给他吧。&br&&br&当我不懂这个道理的时候，觉得世界真心复杂，和一个人交往真难，但是慢慢的开始掌握这种思维之后，世界在慢慢变得简单起来。&br&这种能力需要练习，练习的方式是换位思考，初期肯定经常出错，但是有了这样的意识，就不会活得混混沌沌了，每一次成功的感知或者失败的感知，都是知识库的一部分。&br&这也能培养观察能力，当你确实的在使用这个能力的时候，你会发现，其实以前你和别人的矛盾都是你们在讨论不同的问题，识别不了对方需求，表达不出自己的需求。&br&&br&&br&&b&2.主动交流，多去赞美，决定一个人对你看法的是你们的关系&/b&&br&我在大学的时候有一个不错的女性朋友，我和她出去玩总发现我们所处的这个世界难度不一样。&br&当时我还处于愤青年纪，我觉得她之所以是简单难度，是因为：我们更愿意帮助漂亮女生定律。&br&后来又结实了一些男生，他们也简单一点，我才意识到，我缺乏他们的一种品质：主动交流。&br&但是当时我自诩清高，不屑于这些人际技巧，后来我自我反省，才发现这不是正直，而是自恋。&br&我曾经一直存在着某种不切实际的幻想，我坐在图书馆里面，摆出专注的态度，前面放着一大摞大部头书籍，总能吸引到有丰富内涵的女生。&br&这种幻想是来自一种自恋，不愿意付出，认为以优秀就能获得别人青睐的自恋，骗自己罢了，除非我长得像梁朝伟，不然别人都没工夫看我前面的书到底有多厚。&br&我开始试着放下我那卑微的自尊心，多与人交流，多平等的交往，不再去不切实际的幻想着对方被我深深吸引，世界的难度在降低。&br&我会在食堂打饭的时候主动和阿姨聊两句，几次之后她就能认识我，我发现自己的饭也变多了。&br&在杭州救助站实习的时候，多交流这个品质帮了我很多。&br&因为我早上起得迟，食堂是7点开放，我8点才起来，每次阿姨都会给我留吃的，以前早上都是饿肚子，只是因为我有一次和阿姨聊了聊各自的家庭之后状况变了。&br&那时候住在山上，没电视没网络，非常无聊，晚上会下山玩玩，之所以能下山玩，是我那时候找门卫下棋，和他抱怨过这里无聊，他告诉我晚上可以下山玩，10点之前回来，他帮我留门。&br&主动沟通真的能降低生活难度，不要一上来就表达自己的需求，熟悉之后对方自然愿意为了你麻烦一下自己。&br&人都是喜欢能让自己获利的人，赞美是最简单的建立关系方式，到卖蛋饼的店夸他蛋饼好吃，说不定聊两句之后她会给你做的大一点。&br&夸中年妇女漂亮，夸少女温柔和吸引力，夸男生成熟，夸长辈对自己的耐心，只是简单的一句话，能让你的世界变得很不一样。&br&越来越多的体验让我真实的认识到：&b&决定一个人对你态度的，不是你是什么样的人，而是你们的关系。&/b&&br&我在救助站受到更多的照顾，不是我在山里还算稀有的大学生身份，而是我和他们都很熟，&br&我最近迷恋吃羊骨头煲，我发现我的羊肉总比别人多，不是因为我长得帅，而只是每次吃完我都和老板娘唠嗑。&br&&br&&br&&b&3.找准自己的角色&/b&&br&时常有人问我，为什么你和老师的关系这么好？是不是你更擅长与拍马屁？&br&是的，确实我拍马屁比较厉害，但是我觉得更关键的是我知道自己是一个学生，老师和学生关系好，意思就是师生关系好。&br&学生的要求就是尊重知识，热爱学习，只要做到这一点，和老师关系不会差的。&br&我觉得鉴别一个人成熟度的就是找自己位置的能力。&br&几个朋友打牌，你一定要赢，一定要表现自己的聪明，和别人合作，别人出错牌就一肚子牢骚，大家都是朋友，一起玩无非图个开心，如果找不准自己的位置，总想表现自己的优异，总想获得别人的赞美，没几个愿意和你玩的。&br&领导开会不敢发言，怕同事觉得自己装逼，开会是上下级，同级交流，就需要表现自己的看法。&br&生活的复杂性在于有时候你的角色会冲突，努力扮演好自己的主要角色，对次要角色做到心安，生活能变得顺心很多。&br&&br&&b&4.焦虑来自你的想象，别人对你没有预设，预设是你自己给自己的&/b&&br&在积极心理学的课程上时常有一个小活动：&br&站到讲台上，当着全班同学的面大声吼，放开了吼。&br&如果有过这样的体验的人一定能有一种很神奇的经验：&br&&b&我坐在下面，想着自己等下要上去，特别的紧张，很担心自己到时候吼不出来，越想不紧张。&/b&&br&&b&但是当我真的站在上面，放开了吼的时候，我发现其实和我想的不一样，当能够专注于自己吼出来的时候，焦虑全部消退了。&/b&&br&一个心理学实验：&br&一批志愿者，告诉他们体验歧视，在他们的脸上做出疤痕，然后让他们分散在每个公共场所，晚上回来的时候让他们讲体验。&br&很多人都说自己遭受歧视了，而事实上，他们在出去的时候工作人员以补妆为借口已经把他们的疤痕擦去了。&br&对外界的焦虑，来自自己对自己的看法，对自己的看法会篡改你在外界收到的真实信息。&br&&b&我们焦虑与人际，大多是觉得自己不够好，不够优秀，其实别人压根没觉得你应该优秀。&/b&&br&&br&&b&5.找到自己想要什么&/b&&br&我们时常会说优质的男性与女性更懂得尊重别人，他们不容易生气，不会强迫别人，他们温文尔雅，这些都并不来自与他们有更高的忍耐力，更高的情商，只是他们不在乎。&br&凯撒大帝英勇无比，长老团围攻凯撒，他如战神屹立，直到他在刺杀人群中看到了自己的妻子（此处感谢各位知友的提醒，是布鲁斯），他失望的放下了自己的武器。&br&即使最优秀的人遇到自己在乎的东西也会变得脆弱。&br&而不再去在乎外界的看法最好的方式是你回避外界，而是找到真正自己努力和在乎的东西。&br&在我的咨询体验中，来访者有两个阶段变化最大：&br&1.接受现状，他的焦虑会明显减轻&br&2.寻找到自己想要的，他的抑郁开始消退，生活变得积极&br&当能发觉来访者找到自己想要的东西的时候，咨询已经变得很容易。&br&其实不必羡慕那些积极的人，你想模仿他也不可能，如何做到的答案在你心里，很多人会问，我就是不知道自己想要什么，怎么办？&br&找到自己想要的这句话第一个字是找，每当你找的累了，都告诉自己：我这是在给自己一个机会。&br&&br&&br&&b&6.一种感受只能被另一种感受替代&/b&&br&当你发现面前有一个小姑娘在哭的时候，你会做什么？&br&男性一般讲个笑话，给个棒棒糖，希望用开心代替她的哭泣。&br&女性一般温柔的抱抱，问她怎么了，给她安慰和抚慰。&br&我们明明知道如何对待悲伤，却从来不对自己使用。&br&当你悲伤的时候，你不知道其实最好的办法是出去玩一玩，找点快乐的事情做一做，你不知道你需要好好的安慰自己，鼓励自己，我们总是强迫自己不能悲伤，应该振作。&br&绝大部分对待自己的方式都是很暴力的，就像一个小女孩在哭泣，你走上去，凶狠的和她说：不准哭！再哭我就打你！&br&这样的方式怎么能让那个小姑娘不哭？这样的方式怎么能让自己的悲伤消退？&br&悲伤和痛苦是压抑不住的，但是你可以通过另外一种感受代替他。&br&&br&&br&&b&7.别指望有人能理解你，降低自己对这个世界的期望&/b&&br&我曾经之所以痛苦，因为我觉得这个世界这么美好，而我如此不幸。&br&我现在之所以平静，因为我知道这个世界本身就很恶毒，有人对我好，有人赞扬我，都是我赚了。&br&别人不会懂我，也没有义务懂我，包括父母，我没有理由恨他们，让别人懂我是我自己的事情，但凡有人愿意懂我都应该感激。&br&世界很糟糕，而我很幸福。&br&&br&&br&&b&8.把时间从压抑自己的欲望解放到如何合理的释放自己的欲望&/b&&br&我时常会收到一些私信，比如说：我常年手淫，戒不掉，怎么办？&br&我喜欢乱花钱，控制不住自己逛淘宝，怎么办？&br&一次次压抑自己的行为与欲望，一次次在无法压抑中自责与痛苦，不是你意志力不够，而是方法错了。&br&之所以迷恋手淫，之所以迷恋花钱，因为你的生活本身太无聊！&br&无聊的生活，手淫和淘宝是唯一的多巴胺释放途径，我们会迷恋上这种快乐。&br&但是这种快乐有代价，你要阻止这种行为，其实也就是在阻止这种快乐，这时候你的敌人就是你自己，自己打自己，你的绝大部分主观能动性都调动不起来。&br&小时候喜欢吃橘子，但是橘子上火，不能多吃，但是控制不住，&br&后来爸爸买了荔枝，这才是真的甜，于是不想吃橘子了，开始吃荔枝，但是荔枝贵，不能多吃，但是又控制不住。&br&之后和二丫发明了两个人光着身子玩过家家的游戏，每天放学也没空回家吃荔枝了。&br&欲望满足所释放的力比多你是控制不住的，之所以需要控制是因为单纯的满足自己代价太大，你需要控制的是自己的行为，寻求其他更合理的方式满足自己的欲望。&br&与其每天控制自己，不要偷邻居的内衣自慰，还不如好好读书，培养品质，多赚点钱，让自己更优秀，找个老婆回家各种cosplay。&br&与其删除淘宝，不如培养爱好，做点公益，&br&生活中有其他事件能够释放多巴胺了，我们就不会在迷恋代价巨大的多巴胺了。
1.不要看对方说了什么，而是思考他为什么说这个昨晚我爸打电话给我，告诉我1月下旬的时候杭州天气可能会不好，让我注意保暖。我告诉他我一月中旬就会回去的，老爸很满意的挂电话，停止了给我弯曲杭州天气的进程。他其实这句话只是告诉我：过年早点回来，我…
谢邀，更谢谢关注我这么久。&br&其实这是个很大的问题，之前就是觉得很难详细说明说才丢了一句话了事的。&br&这里我尽量试着解释一下我个人对于这句话的界定吧。&br&&br&&b&首先，把自己当做一个人，并尊重自己的人生。&/b&&br&看似很简单的一句话，但事实上能做到得这点的人并不多。&br&把自己当成一个人，认为自己的人生是值得尊重的。而不仅仅把自己当成是隶属于某个集体中的一个无足轻重的元素、把自己的人生当做传宗接代过程中的一代。&br&&u&不要轻视自己的意愿、不要为了他人的意愿或压力而草率决定自己的人生。&/u&&br&尊重自己作为“人”的价值和意愿，是尊重他人选择的前提，常常听到有人说：我当年如何如何委屈，还不是这么过来了，你有什么不能凑合的？——本质上就是不尊重自己的人生，也不尊重别人的人生。&br&举个简单的例子：无论来自家人亲戚逼你结婚的压力多大，也不要为了满足他人的意愿/ 逃避来自他人的压力而选择一个并不适合的结婚对象。&br&&br&&b&第二，积极的自我认知（自尊/自信），&/b&&b&不需要&u&依赖&/u&外人的评价来建立对自我的价值判断&/b&。（注意是不依赖而不是不借助）&br&其实往往只有做到这点，才能做到第一点“把自己当做一个人”。&br&积极的自我认知，要建立在了解自己的基础上，并且是&u&在了解并&b&悦纳&/b&自己缺点的前提下&/u&才能建立起来的对自我的态度。对于自己的价值有较为明确全面的判断，不将自己片面地看成一个好人/成功者或是一个坏人/ 失败者，而是一个复杂的综合体。&br&对自己有这样的认知，在面对外界时更懂得在别人的建议中进行取舍，更可以正视压力和负面评价。这也是面对纷杂声音时进行独立思考的前提。&br&还是举逼婚的例子：无论身边的人怎样给你灌输“XX岁还不结婚=人生失败”的观点，或给你扣“剩女（我真是厌恶这个词）”的帽子，都不要因此否认自己的价值。&br&&br&&b&第三，主张自己的权利和承担自己的责任。&/b&&br&关于承担责任的论述到处都有，这里不展开。说权利。&br&不知道为什么有很多人似乎认为主张自己的权利是一件羞耻的事情，比如这个问题：&a href=&/question/& class=&internal&&一岁半的女儿每天被堂哥两岁半的儿子打几巴掌，如何保护女儿以及跟堂哥沟通？ - 心理学&/a& 没有主张孩子的权利，同时也没有尽到保护孩子的责任。&br&还有上铺的人想和你换成下铺，你不好意思跟对方要补差价（注：不是觉得不必要，而是想要但不好意思）。受了委屈后类似“当时虽然没怎么样，但回来心里总不是滋味”的经历翻翻知乎，真的到处都是。&br&看起来似乎是成全了别人，可是&u&一个不维护自己权力的人，往往在承担责任时，也倾向于推脱给他人&/u&——权力由别人享受了，责任自然也该由那些享受权力的人承担。结果就是责任感的缺失。&br&这很容易理解，当肉有你的一份时，你才会为了保护自己的肉而尽责；而当你将自己的肉都让给别人时，你也就失去了尽责的动力。&br&举例：你被父母逼着和一个不适合的人结婚了，婚姻生活非常痛苦，然后责怪你的父母——典型的放弃自己的权利加推卸自己的责任。&br&&br&&b&第四，清楚个人与他人/集体的界线。&/b&&br&光这一部分要展开说就没完了，尽量简述。&br&&u&这里的他人，包括父母亲人；集体，包括原生家庭。&/u&&br&不能从心理上脱离原生家庭的“妈宝（不论男还是女）”在处理自己的家庭和夫妻关系上如果另一方不肯无条件地包容和退让，那么结果一定是灾难性的。&br&同样，不能划分清楚自己和孩子的界限的家长，也是灾难性的存在。可以参考这个问题：&a href=&/question/& class=&internal&&私自将孩子的玩具送给别人，孩子一直哭，怎么办？ - 教育&/a& ——没有区分自己与孩子界限的例子。&br&前面举例的逼婚，也是分不清自己与他人的界线。诸如“这件事上你一定要听我的”之类的话和“我弱所以你要让着我”之类的逻辑，都是&b&群己权界不清&/b&的典型。&br&清楚个人与他人/集体的界限，也包括&u&不会将个人简单粗暴地归入一类人（集体），并以这个具体人的印象来评价一类人或以对这一类人的刻板印象来评价个人。&/u&&br&举例来说：周立波如何如何，并不等于上海人如何如何。某女宁愿坐在宝马里哭，不代表女人都拜金；某男在老婆怀孕期间出轨，不代表男人都花心。&br&同时，&u&也不要用集体作为自己的借口&/u&——我砸日本车怎么了，大家都砸。&br&&br&&br&这四点是相互关联的。一个没有积极的自我认知、将自我价值判断完全建立在他人评价上的人，对于自己的意愿和人生往往是轻视的。这样的人自然更不容易站出来主张自己的权利。他们无条件地认同“牺牲”的价值，即使这些牺牲是不必要的，并且由于群己权界不明，他们很容易将这种自我牺牲扩大为牺牲家人的权益。而他们在此过程中所受的委屈，很可能将来会以侵犯别人的界限、要求别人做出同样的牺牲来获得平衡。典型的例子就是媳妇熬成婆。&br&而所谓为别人而活，其实另一角度是对自己人生的偷懒和不负责任。&br&&br&&br&最后，由于这句话原本是我回答在一个关于两性关系的问题下的，这里再解释一下为什么我会在两性关系中如此看重人格的独立完整。&br&把上面四条对应到婚姻生活中来看：&br&&b&1、&/b&尊重自己和他人的人生，意味着ta不会理直气壮地要求你做出牺牲，而当你为ta做出牺牲时，ta会珍视你牺牲的价值而不是将其视为理所应当。&br&&b&2、&/b&积极的自我认知和明确的对自己价值的判断，不容易被旁人（在婚姻生活中尤指亲戚）的意见所左右。同时，对于能悦纳自己的缺点、将自己看成一个综合体的人，也相对更容易接受伴侣的不完美。&br&&b&3、&/b&主张权利加承担责任，意味着ta会维护家庭及家庭成员的权利，并承担自己的责任，也就是上面举例的为了面子任由女儿挨打的事情不可能发生。&br&&b&4、&/b&分清个人与他人/集体的界限，意味着ta首先能较好地处理和原生家庭、父母的关系，在婆媳关系、岳父女婿关系的处理上不会一味愚孝（这几乎是婚姻生活最大的坎儿之一）。其次不会无限制地控制、干预你或你们孩子的生活和思想，在处理家庭的事务上就留出了双方平等交流的空间。最后你不会因为是某一个集体中的一员而遭受歧视（比如是外地人），也不会因为一件事不合ta心意，就被骂“你们男人没一个好东西”或“没法跟女人讲道理”。&br&&br&&br&&br&我还算不上这样的人，但一直在以这个标准要求自己。&br&&br&以上。&br&&br&&br&安利个回答：&a href=&/question//answer/& class=&internal&&结婚给女人带来什么？ - 安然若枫的回答&/a&
谢邀，更谢谢关注我这么久。其实这是个很大的问题，之前就是觉得很难详细说明说才丢了一句话了事的。这里我尽量试着解释一下我个人对于这句话的界定吧。首先，把自己当做一个人，并尊重自己的人生。看似很简单的一句话，但事实上能做到得这点的人并不多。把…
哎，不屏到最后一刻，论文就是写不出来。所以周六晚上爬到知乎答题……&br&&br&&p&关于童年缺爱会影响成年后的性格、情感模式、价值导向这个命题，大家已经说了很多，我就不再赘述。童年对人的一生到底能有多么深远的影响呢？很多人都会下意识地从女明星那翻检例子。&br&&br&最常见的是梦露，童年时频遭遗弃，后来长成了金发美女，仍然安全感缺失，觉得身边的男人跟冷漠的收养者，并没什么实质区别。还有李嘉欣，父母离异，母亲带着她跟姐姐，住在香港特色的铁皮屋里，据说下雨天要用脸盆来接屋子里漏下来的雨。父爱缺失、物质匮乏，在这样的成长背景下，她找一个个成熟富商拍拖就讲得通了。再比如郭羡妮，被指天生狐狸精，据说拍一部戏就要搭一名男演员，但是起底她的童年，又会发现父母离异，自幼漂泊，“爱”这一营养元素不良，难怪多年后要过分进补，不怕劳民伤财。&br&&br&从女明星们堂而皇之示众的命运来看，童年缺爱，后果往往有两种，&strong&一是过分渴慕异性关怀，不是患得患失，就是侵城掠地，就像一个我认识的熬过62年饥荒的老人，盛饭时一定要盛到满出来，隔三差五巡视自家米缸，跟孙辈讲“你们要存着点东西哦”。二是索性把带有救赎意义的爱彻底摈弃，埋头于成功、名望、资产等一系列，实实在在能够带来安全感的东西。&/strong&我很喜欢的作家韩松落写过一段话，精练概括了这种情形：&br&&br&&/p&&blockquote&“从贫苦坎坷生活里长大的男人女人，都有点像神话里那个瓶子里的魔鬼，你不是没给他爱，不是没救他，而是救晚了。被没有安全感的生活摧残蹂躏过的男女，是不大可爱的一个种族，在他们的排行榜上，爱情随时准备退居次席。爱会令人感觉不安全，爱令人分心，爱令人损失钱财，爱有可能拖住欲待狂奔的后腿，那就索性把爱连根剔除。如指间沙所说：“害怕一件事的最好方式就是彻底不要这件事，这是没有安全感的人感觉最安全的方式。”&br&&/blockquote&&p&&br&童年缺爱固然是一件值得同情的事情，但我们现在讨论的，是怎么解决。由我看来，要疏通这个问题，第一步就是认识到“对，我童年缺爱，但只有极少一部分的童年，会像婴幼儿奶粉伊利QQ星广告里描绘的那样，无忧无虑，快乐天真”。&br&&br&通俗意义上来讲，我也是童年很缺爱的人。七岁前孱弱多病，时常发烧，我爸妈刚开始打拼事业，根基不稳，顾不上我，就把我送回奶奶家。印象中我在很多人家里住过，奶奶家、姑姑家、不同的月嫂家，我爸妈一周回来看我一次，把我哄到午睡，然后就偷偷走掉。醒了以后我哭着要找妈妈，仓皇奔出门去，一路上看到谁都问，你带我去找妈妈好不好？六岁时，我爸妈下决心把我带回身边，到自己家去的路上，我爸指着一排房子问我：“宁宁，你知道哪间房子是我们家吗？”&br&&br&靠。这么多年了，我打这句话的时候，还是难过得一塌糊涂。&br&你说有阴影吗？当然有，我一直讨厌午睡，搞不好跟这个就有关系，我真的恨极了一觉醒来，就没了最亲的人的失落感。我还主张“没钱不要生小孩”，我妈要是接一句“都像你这么想哪来的你”，我就立马回嘴：“你以为你把我养得很好啊？”&br&&br&顶嘴归顶嘴，我也长大了。&br&&br&从陪伴质量上来讲，我爸妈做得也不怎么样。我妈活得很粗糙，一辈子没涂过指甲油，讨厌一切纯女性的八卦交际，热爱岗位，比热爱家庭更多。我爸呢，是个特别没好奇心和幽默感的人，小时候我一站上比地面高五十公分的东西，他就紧张得不得了。他是教竞赛的，老是跟一些智力和自制力都超群的孩子打交道，以至于不能够体谅我这种普通小孩。我现在还记得，我小学时，他蹲在地上拿我的小车给我演示追及问题还有相遇问题，我是真的搞不懂，还玩心重，一怒之下，他把竞赛书撕得粉碎，顺便把我的小玩具车扔进了垃圾桶。&br&妈的。&br&&br&反正知乎上我的熟人比我爸妈熟人多，那就再控诉两句。我爸擅长以小见大，我每次理科考砸，他都会冷静地坐在沙发上跟我讲：“你爱干嘛干嘛吧，反正没救了。”我妈呢，又过分刚烈，有时沉浸在情绪里出不来，就会歇斯底里。但是这个也能从他们的原生家庭里找到原因，我奶奶是个很强势的人，我爸又是小儿子，长期生活在母亲的强权压迫下，可能会造成胆小怕事、过分黏着的性格。我妈呢，又是长女，从小肩负太多压力，所以不知道怎么跟人轻松地沟通，更不要说用撒娇代替发怒了。&/p&&br&&p&那再往上推呢，我奶奶幼年丧父，还要抚育胞弟，性格强势精明也很正常……你看，每一代人的性格，都是冤有头债有主的，这么个往上推法，那真是祖祖辈辈无穷匮了。&br&&strong&你要是抱着这种心态，来解释童年环境带给你的损害，那就跟反省中国历史对国民性养成的影响一样，讲起来很头头是道，但屁用没有，为什么，积重难返啊朋友。&/strong&&br&&br&我不惜以不匿名的自揭伤疤为代价，就是为了让大家端正一个想法：是。我童年不怎么样，但是没关系，很多人的童年都不怎么样。你受家庭影响最多受到十八岁吧，那之后不是还有好多个十八年吗？够不够你消解那些魔障，吞下那些喋喋不休的委屈？你说你阴影深厚，父母罪孽深重，对，有这个可能，但是一段真正有力的人生，不就是跟自己还有回忆，达成和解吗？&br&&br&&strong&总是把什么都归因到童年，那就一辈子不要想长大了。说到底我们这一代人，还有之前那几代人，有谁被真正细致入微地爱过？很少。但所谓的成长以及成熟，不就是从艰难地补齐自身缺憾，到敢于也善于向他人表达善意的过程吗？&/strong&&/p&&br&&p&我有时觉得，&b&对童年的过分耿耿于怀，其实是一种责任推卸，把受到的伤害过分放大，忘了你也拥有宽容、原谅和自愈的能力。&/b&爸妈有没有做得不到位的地方？当然有。比如我妈可以选择跟我商量，我没办法，得回去上班了，你好好在这里呆着，我下礼拜再来见你好不好？这个方式，可能就比偷摸走掉来得好。但是再回头想想，那时候她30岁，心理年龄更稚嫩些，还没有育儿宝典成功妈妈这种书可以看，纯属摸着石头过河。再比如我成长过程中，不止一次地被当过撒气包，我妈有时候骂我，骂得理屈词穷，明显就是在单位受了气。这个做法当然不妥，可是自己上过班也就知道，人还真的需要一个情绪宣泄口，毕竟她在只剩50块钱的时候选择了给我买牛奶，感情摆在那，偶尔骂两句就骂吧，反正我也还嘴还回来了。&br&&br&讲这个是想说，&b&在情感上，我们大部分人都是天生的疤痕体质，太容易记住受过什么伤，跌过哪次跤，忘了其实磕磕碰碰，原本就是人生的常态。&/b&我觉得我的童年不怎么样，可是，我爸妈的30岁也不开心的。我很喜欢看美剧《modern family》，可是我也承认，那种相处模式就是一个愿景而已，你不要指望照搬它，你我在人生这个场景里都是精疲力竭的演员，没有抖二十集机灵制造无限惊喜的气力。&br&&br&这就是我想说的第一点，不要一发现自己的问题，就推给“童年缺爱”这个无法证伪的因素，说真的，一个人到底要多少爱才够呢？我小时候在饭桌上讲幼儿园里王佳买了双带花边的袜子，好看得不得了，刘老师今天重感冒，所以讲话声音很滑稽，我爸妈都很麻木地听，这应该算忽略我了吧。但是我现在回家，我爸妈在讲老王家闺女进了哪个银行老周提前办了退休这种新闻，我也是左耳进右耳出，恨不得在桌底下偷偷刷微博。&br&&b&亲人啊，就是错误百出的羁绊，不可能是电视剧里演出来的，各部门配合到位的圆满。&/b&&/p&&p&&br&而造成的后果，要在不别扭的情况下积极改善。我算是一个非常没有安全感的人，主要表现是，很怕给别人添麻烦，怕拜托人，一边拼命维持高姿态，一边想太多。我很小的时候，爸爸抱我坐膝盖上，我就知道要脚尖偷偷着地，不把整个人的重量都靠在他身上。因为我妈是个硬邦邦的人，所以我也不会撒娇，总以为撒娇就意味着示弱，而只有足够“有用”和“有力”，才能留住爱人。我爸以前对我没什么耐心，一旦觉得我讲话没意思，就管自己做事情，这导致我后来极其擅长察言观色，也顺便有点畏手畏脚，总担心别人觉得我没劲。我小时候周末在家，我爸妈对我的预设都是弹琴练字背成语，从不会想一个正常的七八岁小孩，最可能做的事情是看一整天电视。因为这不近情理的期望，很多年里，我都不敢跟人表达我的正常需求，不敢说“我想”、“我要”、“我希望”这类词汇，总之，我就是那种看起来虚张声势，内心全没底气的人。&br&&br&但这些年来，好说歹说，也改了一些。改的过程非常迂回，比如硬着头皮发嗲，把对方的怒气消解掉，比如在出现电脑问题的时候直接求助，不怕对方腹诽“傻不傻啊”或者“好麻烦啊”。一个蛮有趣的现象是，&b&求助往往比帮助，更能够建立跟另一个人的亲密关系。&/b&有时给别人一个表达善意的机会，也等于给了自己一个，走近他人的机会。至于太在意别人这个事情，我觉得主要靠能力的积累。以前特别想知道他人对我的评价，现在发现，其实大多数人对你的评价也就是一阵风，吹过就散了，会对你产生实际作用力的，也就是那么几个人，你团结好他们就行。要是想解决过分“顾影自怜”的毛病，最好的方式就是读书，读托尔斯泰。他真是宽宏如天父，既公正又怜悯，他什么都懂，可是他也什么都不渲染，从他的表达里，你或许能捡起塑造自我、怜悯他人的力量。&br&&br&至于成年后过分“讨要”爱这个问题，我觉得靠两方面努力。&b&一边是你不断自洽、自给、自娱自乐，用多方向的注意力分散，来代替对爱情的无止境需求。&/b&比如你希望男朋友提供二十四小时关爱，但他最多跟你讲两小时话，剩余时间怎么办呢？就做点喜欢的，也能提升自己的事情，比如跳个操看会书，练练字，实在不行你买个包也好。另一边呢，就是你索性从心欲，别怕怂，你既然缺爱，那就去搜寻那些给得起充沛的爱的人。&b&你放心，世间既然有爱无能，就一定有“爱超能”，你要怀揣着这么颗心，找最能包容你伤疤的那个人。&/b&童年缺爱的人一般过分敏感细腻，那就去找个钝感力很强的人，找个皮实的，在泥地里翻滚过一遍，照旧笑嘻嘻的人。每个用户的”恋爱痛点”不一样，看重的特质就不一样，都说结婚是第二次投胎嘛，那你这次就自己做主，找个你觉得最能把你的性格往积极方向带的人。&br&&br&但是对方再包容，也是有底线的。我知道在做错事说错话以后，泪眼婆娑地讲“可是我小时候……”还蛮爽的，把自己放在受害者的位置，其实也是占便宜又省力。&b&可童年之后还有许多年，骨骼停止增长后，心灵还在成长。漫漫余生，不是为了展示最初的疤痕，而是用来纠正当初无法掌控的错误。&/b&总是惦记着最初的阴影，你就永远没有办法，沐浴到完整的阳光。不管内心的小黑屋是谁造的，你要记得，你已经长大了，它已经困不住你，当你使劲抬起手臂，它就会坍塌，你就能看见一片全新的天地。&/p&&br&&br&那顺便再打个广告，欢迎关注我个人微信公众号：withniyining，不写论文的时候我就在那瞎逛聊天。&br&喜欢我，就在人群中多扫我一眼嘛~（这就是撒娇的示范案例）&br&&img src=&/f08d78b2cc7eb8a657aa4e2b_b.jpg& data-rawwidth=&430& data-rawheight=&430& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&430& data-original=&/f08d78b2cc7eb8a657aa4e2b_r.jpg&&
哎，不屏到最后一刻，论文就是写不出来。所以周六晚上爬到知乎答题……关于童年缺爱会影响成年后的性格、情感模式、价值导向这个命题，大家已经说了很多，我就不再赘述。童年对人的一生到底能有多么深远的影响呢？很多人都会下意识地从女明星那翻检例子。最…
《我的少女时代》上映后，一个朋友发微博说：“真的不要约我看青春片，作为一个自懂事起就努力按成人规则过活的人，我实在无法感同身受。”&br&&br&这让我想起高三那年，同样来自台湾的《那些年》大热，一位女同学在食堂边嚼菜叶子边跟我们说，能不能以后发达了拍部纪实的片子啊，就叫“好多年，我们这些没人追的女孩”。&br&&br&一转眼，好多年就过去了。&br&&br&我的私信里拥堵着很多问题，有的是关于父母离异后不知道跟谁过；有的是受重男轻女思想影响，得不到好的教育机会；有的是告诉我说，脸上有很大一块红斑，真的很想去做手术除掉；有的干脆问我，什么事情都做不好，是不是该去死。&br&&br&在大人们判定为“无忧无虑”的年纪，好多人都背着沉重的书包，在夕阳下一点点挪动着步子，不想回家，也不敢去学校。他们不是歌里唱的，飞驰而过的少年。&br&&br&我也曾经是当中的一个。&br&回想起来难以置信，我这么一个人，居然从小学到初中，都被硬塞在奥数班里。我感觉自己坐在椅子上一动不动，看着黑板写满再被擦掉，擦掉又被写满，题目从鸡兔同笼，变成了牛在山坡吃草，山坡够牛吃多少年的草。我最怕小测，因为成绩通常都很难看，我记得我考过的人生最低分，16。我爸爸来接我，我们过桥的时候，他问起我分数，我低着头说了。他站在原地跟我讲，一个人一次失败不可怕，一次次失败，就会让人对他绝望了。&br&&br&我当时是10岁吧，语文课上老师教我们分辨过“绝望”和“失望”这两个词汇。我模模糊糊地知道那意思。我大哭起来，爸爸拎着公文包大步地走在前面，我一边哭一边追。&br&&br&我小时候一点也不好看。有一年模范学生评比，班主任推了我上去，我当然很高兴，很迅速地写好演讲稿，还对着镜子练了好几次。有天教导主任过来，她看了看我，然后说：“这个学生代表的发言，最后是要录像的。她头发太短了。”&br&班主任心领神会，找了另外一个很甜美的女孩子代替我。但是她懒得给那个学生准备演讲稿了，就直接问我说，你能不能把你准备的稿子给她啊？那天晚上我回家，妈妈在阳台晾衣服的时候，我仰起脖子问她：妈我能不能留长头发啊？&br&她盯着我看了会，然后下了结论：“算了吧，短头发精神。”&br&那个女老师后来调职去了某个事业单位，大一寒假吧，她突然在QQ上找我，问我能不能帮她写个年度工作总结，我还没回应，她就先发了一堆文件过来“供我参考”。我愣了好久，终于鼓起勇气回了一行字过去：“不好意思啊老师，我寒假要学车，实在有点不方便呢。”&br&跟爸妈也说起过这则后续，他们怪我小心眼，说这么点事情能帮就帮嘛。我假装听进去了那样频频点头，手把碗沿抓得很紧。&br&&br&我一直觉得自己是个蛮幸运的人。资质非常一般，唯一的出彩点可能就是写作。但是我有时也觉得，那无非是因为少女时代磕磕绊绊，过早学会了体察和退后。&br&&br&就连我的高中时代，真实状况也并非描述时的汪洋恣肆，我那时数学很糟糕，爸爸一边监督我，一边在来看我的时候给老师塞红包，想让他多点耐心。我去办公室的时候刚好撞见，我很慌忙地躲到门后，不知道该怎么办。&br&&br&幸好后来我长大了。&br&&br&我摆脱了数学，我五官渐渐长开，我有了自己擅长的东西，我对生活终于有了掌控力。但并不是说，那些昏沉的往事就不存在，没有，我常会记起，常会在突发状况面前，变回那个自卑又自傲的小女孩。&br&&br&就像我的一个朋友，她去欧洲交换，微博相册里满是漂亮风景和食物，可我却总记得在自修教室的惨白灯光下，她一脸郑重地跟我说，我爸妈就是因为不懂法律，才会被人骗了那么多钱，所以我以后肯定要学法律的。&br&&br&最近非常累。一面做实习、一面准备期末，还要抽出空来写稿、谈合作。刚才从虹桥回来的路上，我看着暮色四合的高速公路，想我可能是今年交大奔波在这条路上次数最多的学生。&br&也不是不难过的。人在现实崩坏的时候，常常想往回忆里逃。可是来路究竟也是一片荒芜，无法遮荫蔽日。退无可退，只能再硬着头皮往前走。&br&&br&我真的拥有过少女时代吗？好像没有。&br&我小时候用的笔记本，都是爸妈单位配发的，黑色软皮公事公办的本子。我没有过那种封面五彩斑斓的本子，哪怕现在来看，幼稚得很。&br&&br&我十岁的时候，一个亲戚带我去商场，问我要买衣服还是芭比娃娃。我说要芭比。那套芭比大概要800块钱，在当时算很昂贵了。我妈觉得不值，就说买衣服吧。&br&其实衣服穿了两年就丢了，那套芭比我惦记很久。&br&虽然前两年我去商场看过，觉得芭比好丑。&br&&br&我好像真的，没有过粉红得一塌糊涂的少女时代。我一直都在扮演大人，扮演一个好沟通的、讲道理的、尽量不给人添麻烦的小大人。&br&&br&哪怕我心底常常泛起咕噜咕噜的气泡，说凭什么。&br&&br&因为阴雨天，我最近都把衣服晒在空调旁边，一个同学来找我，惊讶地说：“啊你袜子都好卡通！”&br&我说对啊对啊。然后得意地给她展示了我的新包，又是毛茸茸又是爱心的，完全是石原里美的风格。&br&&br&她说你穿衣服还蛮简洁的，原来内心这么少女啊。&br&&br&那一刻我竟然有点热泪盈眶。有点想摇醒十岁的我，跟她分享这个其实不算褒义的评价，喂，有人说你少女哦。&br&&br&内心还是想被补偿吧。所以我总是喜欢一些，压根没什么用的东西。比如花，比如吃完胖三斤的蛋糕，比如可以抱着睡的玩偶，就是那种，男人会想女人怎么能俗气至此的东西。&br&&br&就像我特别能理解，Angelababy为什么希望搞一个这么梦幻的婚礼，梦幻到有点鸡皮疙瘩了。十四岁就出道，看人眼色跑江湖，一路在骂声中成长起来的女明星，总是想抱着一点关乎童话的片段，试图慰藉曾经没有被好好爱护的自己。这个执念，三好家庭出来的靠脸就能进北影的黄晓明不一定懂。&br&&br&但也没关系。&br&人生很多遭际，都是只能自己消化、再自行弥补的。对我来说，写作算是一种自我修缮的方式。我也收到过来自“捷径”的邀请，被所谓的名流给过私人号码，说“有事情就找我”，也被人赠予过改头换面的机会，许诺过“你想做什么我都能支持你”。我没有选择这些，很大程度上是因为骄傲，我觉得，我给得起自己想要的生活。只是时间问题。&br&&br&今年生日我在帕劳。那是个热带岛屿，找遍全岛也只买到一个红丝绒蛋糕，没有蜡烛。但我面前就是非常清澈的海水，我记得自己闭紧眼睛许愿说，我想给自己一个迟到的少女时代。我会给自己一个迟到的少女时代。&br&&br&我会踏过很多山川河流，我会见证很多崛起和荒废，在那些我曾跌倒和流血的地方，我会建立起一个游乐场。有二十四小时营业的巧克力贩卖店、有亮晶晶的摩天轮，有永远哼着歌的旋转木马。&br&&br&那是少女时代我错过的游乐园。是我没有体会过的轻盈和快意。&br&&br&虽然它迟了些，但它是你的。你可以抛开那些恐慌和警惕、焦虑和不安了。你可以光着脚在泥地里奔跑，像踩在云朵上那样。&br&&br&或许这才是大多数人的成长故事。我希望有天在院线上看到的，不是打胎打架式的胡作非为，不是青春期狗血遍地，成年后蝇营狗苟的剧情，而是主人公努力补齐缺憾、跟往事和解，最终成长为一个勇敢又柔软的大人。&br&&br&&br&青春期会过去，少女心不走。&br&&br&最后植入个硬广，欢迎关注一个少女心满满的有时也严肃的公众号：明爱暗恋补习社。搜withniyining也可以。这可能也是，我对自己的另一种补偿。
《我的少女时代》上映后，一个朋友发微博说：“真的不要约我看青春片，作为一个自懂事起就努力按成人规则过活的人，我实在无法感同身受。”这让我想起高三那年，同样来自台湾的《那些年》大热，一位女同学在食堂边嚼菜叶子边跟我们说，能不能以后发达了拍部…
因为他是一个内向的人。&br&不要怀疑，很多人都是这样。&br&&br&内向的人，通过独处来恢复精力。&br&所以他们不是喜欢孤独，而是，&b&孤独才是他们的常态&/b&。&br&他们跟别人交流、相处，其实都是在&b&消耗精力&/b&。&br&&br&&br&下面详述。&br&&br&心理学上有一个模型，叫「&b&五因素模型&/b&」，又叫「大五人格模型」。是目前公认比较全面的人格分析模型。&br&这个模型中，把人的性格用五个维度来区分。&br&分别是：&br&&br&&ul&&li&经验开放性（Openness to experience）&/li&&li&负责性（Conscientiousness）&/li&&li&亲和性（Agreeableness）&br&&/li&&li&神经质（Neuroticism）&/li&&li&&b&外向性&/b&（Extraversion）&/li&&/ul&&br&在「外向性」维度量表上，高得分者被认为是「外向」的，而低得分者则被认为「内向」。&br&这里的「外向」和「内向」是有一定描述的。&br&&br&&blockquote&外向：倾向于人际交往，热情、爱说话、充满自信、喜欢交友。在社交聚会中感到快乐。大都&b&愿意与他人共处而不是独处&/b&。&b&在其他人面前精力充沛，而在独处时变得平淡或感到无聊&/b&。更愿意与别人交谈而不是独自思考。等等。&br&&br&内向：倾向于安静的、低调的、深思熟虑的，很少参加社交活动。他们&b&在独自的活动中感到快乐&/b&，比如阅读、写作、绘画、编程，等等。典型内向的人&b&大都愿意独处而不是与他人共处&/b&。习惯在一个时间只专注于一件事情。更愿意独自思考而不是与别人交谈。等等。&/blockquote&&br&可以看到，区分「外向」和「内向」，最关键是，是&b&看他是更愿意跟别人在一起，还是一个人独处&/b&。而不是开朗、活泼、健谈，这些。&br&&br&因为：&b&内向的人在跟亲密朋友相处时，也能表现出如上特质。&/b&&br&&br&更深入地说，外向与内向的差异，主要在于下面三点：&br&&br&&ol&&li&经验的广度和深度&br&&br&外向的人倾向于广度。&br&他们喜欢了解很多事物，对很多领域都抱有热情，喜欢交很多朋友（但也许都不够知心），喜欢尝试不同的东西。对他们而言，生活就是积累尽可能广泛的经验。&br&&br&内向的人则倾向于拓展某一方面的深度。&br&他们同样会对许多领域和事物抱有兴趣，但与外向的人不同，他们大多不会浅尝辄止，而是会深入钻研下去。他们的朋友不多，多数人跟他们只是点头之交，但他们会对朋友交心。&br&&b&对他们而言，太多的经验会造成压力&/b&。&br&&br&&/li&&li&对刺激的反应&br&&br&外向的人喜欢体验各种不同的刺激，并对刺激有较高的适应值和较高的恢复水平。也就是说，他们乐于接受刺激，并且对刺激有较高的适应能力。&br&&br&内向的人内心活动水平较高，对他们而言，任何进入大脑的刺激，都会引起紧张水平的迅速升高（相对于外向的人），引起「刺激过多」的不舒服感受。&br&&br&&/li&&li&&b&精力的来源&br&&/b&&br&这是重点。&br&&br&&b&外向的人会从外部世界获得精力&/b&。&br&对他们而言，聚会、聊天、一起做事情，都是获得精力的方式。而当他们独处时，亦即切断了他们的精力来源，很快就会感到精力耗尽和无聊疲倦。&br&&br&&b&内向的人，则是自己制造精力&/b&。&br&对他们而言，聚会、聊天、一起做事情，&b&都是在花费他们的精力。&/b&他们只有在独处时，才能恢复精力。所以有些人跟别人在一起时很容易疲倦，自个儿待着反而神采奕奕，就是这样。&br&&br&&b&但是，内向的人绝非都安静、低调、不善言谈，当他们精力充沛时，他可以跟你聊上几个小时，眉飞色舞。&br&同样，外向的人也绝非一定开朗活泼。当他精力耗尽时，同样会一蹶不振。&br&&br&关键只在于精力的水平，以及恢复精力的方式。&/b&&br&&br&&br&&/li&&/ol&这里给一张图，帮助大家理解。&br&（翻译来自果壳网Ent）&br&&img src=&/fe5a2cfa9d_b.jpg& data-rawwidth=&592& data-rawheight=&3946& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&592& data-original=&/fe5a2cfa9d_r.jpg&&&br&大概就是这样。
因为他是一个内向的人。不要怀疑，很多人都是这样。内向的人，通过独处来恢复精力。所以他们不是喜欢孤独，而是，孤独才是他们的常态。他们跟别人交流、相处，其实都是在消耗精力。下面详述。心理学上有一个模型，叫「五因素模型」，又叫「大五人格模型」。…
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