爆笑社区 / 大话无厘王(851) | 嘻嘻哈哈
一日，有一架飞机在执行任务返回途中飞行，上面载有5个人。
一个中国人、一个日本人、一个美国人、一个德国人和机长（国籍不明，性别不明）~
突然，机长说：完了，飞机快没油了，而且5个人太重了，要不然我们会坠机的。
你们几位要有位跳下去减轻点重量。
那4个人对视了一下，决定划拳决定谁跳下去。
结果，美国人输了。他想：“不能给我们的国家丢脸”
于是走到舱门前，高声喊了一句“美利坚和众国万岁”！就跳了下去……
又过了一会，机长又说：“不行啊，还是太重了，再下去一个！”
于是那3人又划拳，结果德国人输了。
他想：“人家美国人都那么勇敢，我们德国人怎么能输呢~？”
于是也走到舱门前，高声喊了一句：“德意志共和国万岁”，也跳了下去……
又过了一会，飞机碰到了气流。机长又说：“哎呀，再下去一个吧。”
这次是日本人输了（中国人运气就是好），但是日本人很胆小的，说什么都不肯跳。
这时，那个中国人说：“让我来吧！”
那个日本人听见了当时就泪流满面，紧紧握住中国人的手：“兄弟，缘分啊，我会永远记住你的大恩大德的~！”
刚说完，那个中国人高喊了一句“中华人民共和国万岁”——把日本人踢下去了……
又过了一阵，那个机长说：“哎呀，老弟啊，你也跳吧，这架飞机实在是不行了。”
中国人愣了一下，说：“跳就跳，有什么了不起的”
于是走到座位上，拿了个降落伞跳下去了……
边跳还边说：“我就纳闷了，有降落伞前几个人为什么不用啊………………！！！”
我也不知道發什麼.
某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，说：“来吧！用钱砸死我吧！……”
　　某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避孕套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。
　　某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！
　　某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不知谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑……）我真的很想知道他做的是什么梦……
　　我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”
　　一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
　　一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”
　　上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读……）
　　某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流……”
　　某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”
播音员小姐她姓谢，
性情大咧轻小节。
这一晚，她正在直播间里报新闻。
惊动了新闻部主任大老聂。
聂主任越看小谢越别扭，
就觉得画面不和谐。
留神看，原来小谢晚饭吃的素饺子，
门牙上还沾了一片韭菜叶。
大老聂赶紧写了一张小纸条，
毛下腰，躲过画面偷偷给小谢。
他想让小谢用舌头舔一舔，
舔掉这片韭菜叶。
小谢一看不怠慢，
急忙就往手里捏。
她不明白主任啥意图，
以为是有重大新闻需要插播很急切。
她顺手展开小纸条，
开门见山很直接：
“各位观众，现在播送本台收到的最新消息：
你的牙齿上有韭菜叶。。。。。。”
小时侯我家里穷，房中积蚂蚁，老鼠到处跑。爸爸忙种田，妈妈忙织布，弟弟不学好，妹妹忙着抓萤火虫。
每天晚上，我利用墙上破洞里透出的光线看小说，头发吊横梁，屁股扎图钉。夏天要脱光衣服喂蚊子，冬天要卧冰求鲤鱼。白天要扒猪皮取鹿奶，晚上要跳个舞给父母看。
父母肚子饿，我要负责哭出竹笋来；父母生病时，我要负责吃大便。每个月我要定时打破大水缸救小孩出来，必要时要砍断樱桃树来证明我的城市。
每次想到我坎坷的过去，泪水便忍不住夺眶而出。。。。。。
小时侯我家很穷，有时候穷到家里只剩下钱，其他什么也没有。
爸爸忙着数钱；妈妈忙着扫钱；妹妹睡觉没有棉被，只好盖钱；弟弟大便没有卫生纸，只好用钱擦屁股。我每天晚上只能利用烧钱的光线看小说，所以近视加剧，戴上了一千多度的眼镜。。。。。。
其实我家以前更可怜，人家都是“房前有小河，房后有山坡”，而我家前前后后都是太平洋，山坡都跑到两边去了。离我家最近的便利店都要花两个小时才能到达，而且一定要开法拉利！如果开奔驰的话要三个小时！
晚上睡觉更可怜。有一次我尿急，不小心尿在了床上。因为我家的床太大了，我只好买了一台“小绵羊”放在我睡觉的地方，这样，晚上尿急就可以骑机车去尿尿了。每个月我要定时放火将我家的钱烧掉一部分，必要是还要用炸药。
每次想到我那坎坷的过去，泪水便忍不住夺眶而出。。。。[blue]http://www.xxhh.net/forum/newpost.php?id=33[/blue]
> >> > 小明是一个很混的小孩
> > > 他爸爸担心他的成绩，就跟他说，
> > > 如果考上一所好的初中，就满足他一个愿望。
> > > 於是小明就很认真，
> > > 结果果然考上了一所很有名的初中。
> > > 他爸就说：我可以满足你一个愿望
> > > 小明就问：什么愿望都可以吗''
> > > 他爸就说：当然，什么愿望都可以！
> > > 小明就说：那我要三根不同颜色的羽毛。
> > > 他爸觉得很奇怪
> > > 小明为什么不要一些别的东西
> > > 要三根不同颜色的羽毛''
> > > 不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明
> > > 小明就很高兴。
> > > 上了初中以後
> > > 小明还是很混很混，都不念书。
> > > 他爸又开始担心他，考不上一所好的高中
> > > 於是就跟小明说，如果小明考上一所好的高中
> > >他就要满足小明一个愿望。
> > > 小明听了，就开始认真念?
> > > 果然小明又考上一所非常理想的高中
> > > 他爸就跟他说，可以满足他一个愿望。
> > > 小明问：真的什么愿望都可以吗''
> > >他爸就说：当然，什么愿望都可以
> > > 小明就跟他爸说：那我要三根不同颜色的羽毛
> > > 他爸觉得很奇怪
> > > 为什么小明要三根不同颜色的羽毛？
> > > 不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛，给了小明
> > > 小明就很高兴。
> > > 後来上了高中
> > > 小明还是一直不念书，每天都在玩
> > > 他爸就很担心，怕他没有大学念
> > > 就跟小明说，如果小明考上一所好的大学
> > > 他就可以满足小明有一个愿望。
> > > 小明听到後，又开始努力起来
> > > 後来大学放榜
> > > 果然小明又考上一所很好的大学。
> > > 他爸就说：我可以满足你一个愿望。
> > > 小明就说：真的什么愿望都可以吗？
> > > 他爸就说：当然，什么愿望都可以。
> > > 小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
> > > 小明的爸又觉得很奇怪
> > > 为什么小明不要别的东西
> > > 偏偏要三根不同颜色的羽毛？
> > > 不过反正又没有多困难
> > > 他爸就问他三根不同颜色的羽毛
> > > 小明就很高兴。
> > > 後来上了大学
> > > 小明每天都骑著单车到处出去玩
> > > 有一天小明出车祸了，被送到医院後
> > > 他爸去看他
> > > 医生说小明已经快不行了
> > > 他爸就跟小明说：在你死前，我可以再满足你一个愿望
> > > 小明就说：真的什么愿望都可以吗''
> > > 他爸就说：当然，什么愿望都可以。
> > > 小明就说：我要三根不同颜色的羽毛
> > > 小明的爸就想，为什么小明羽毛之後
> > > 一定要问清楚，为什么小明一直要三根不同颜色的羽毛''
> > > 後来小明的爸爸找到三根不同颜色的羽毛後。
> > > 给了小明
> > > 小明拿到以後，就变得很高兴。
> > > 小明的爸爸就问他：
> > > 小明，你每次都要三根不同颜色的羽毛，我给你了
> > > 那你要跟我说，你为什么要三根不同颜色的羽毛''
> > > 小明就说：
> > > 因..........为............我............
> > > ....................然後小明死了........
> > > ................................
> > > ........故事完了～............
> > > ...........................
> > > 真的完了..................
> > > ..........................
> > > ...........................................
> > > .........都跟你说了你还看..........!!!!!!!
> > > ............................................
> > > ...............................................
> > > ...............................................
> > > ...............................................
> > > ...............................................
> > > ...............................................
> > > ...............................................
> > > 想打人啊''''''''................................
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> > > ................................................
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> > > ................................................
> > > ......................................................
> > > ................................................
> > > ................................................
> > > ................................................
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> > > ................................................
> > > 我比你更想打寄给我的人!!!!!!
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1、他，曾经快乐，悲伤过，却从未爱上过任何一人，从此证实了。。。这个世界上没有爱情的人生也很完美！
2、这世界我曾经来过
3、生时何需久睡，死后自会长眠。
4、xxx,到此一游
5、我将在这里看尽人世间的种种，心中再不起一丝波澜
6、~此人已死~ ~ 有事烧纸~
7、当你看清这行字的时候：你踩到我了
8、虽欠你的钱没还，可是这是我最后一个家了！！
9、谢谢你来看我,　 我会时常上来看你的
10、世间没有什么可留恋的,于是我走了
11、劝各位上面的人不要再开宝马了，我只看到了一次，就躺到这里了……
12、请帮我扫扫院子 谢谢　　我会托梦给你的
13、本人已死有事烧纸
14、如果可能，请把我叫醒......
15、有人打cs么？记得叫我……
16、有事call我
17、留言：我觉得我还可以再抢救一下。
18、还看我,在看就把你吃掉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~乖乖!!!真的有效!!
19、响应政府号召,提倡火葬
20、赤条条的来 赤条条的去 不带走一个硬币
21、有的人死了，他还活着－我
有的人活着，他是死的－医死我的兽医
22、生活就是一碗菠菜汤，别犹豫，进来吧！！！
23、我不住在这里！
24、我这里一缺三，就等你们了。
25、我都死了，你们还要来烦我。
26、睡觉中，请勿打扰
27、旺铺转让，价格面议。
28、欢迎你，地表人。
29、请勿在此地涂痰拉屎或撒尿。
内急者可到旁边楼主的坟头。
30、终于不用流泪了。
31、我还没死...
32、我冤啊,...
33、我是怎么死的？
34、我先走了，上面见
35、以前我活着，现在我死了！
36、我在下面等你啊
37、核污染区，请勿靠近。
38、生如夏花之绚烂 死如秋叶般静美
39、他从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样骨感！！！
40、我转世在美国，现在电话还没定，有事E-MAIL我***@*****.com
41、不要偷吃我的祭品！！！
42、我将全部都洒了，尘归尘、土归土
43、这辈子我对不起很多人 也有很多人对不起我
我对不起的人 可以来此羞辱我
对不起我的人 可以来此缅怀我
如果真的很想我 就下来陪我~~~~：)
44、做鬼也要厚道
45、天堂这里很美,但是还是让我一个人独自享受吧
46、等你……
47、此人以后再也不能灌水了。。。
48、人生就像灌水,灌水灌得太多就会被封杀,
人生活得太长就会在这里长眠,
如果你被封杀了就来着灌水吧
49、今年过节不收礼，收礼只收脑白金
50、终有一天等到你！
弟兄们，我走先
打枪的不要，悄悄的进来
51、我曾经象你们一样，你们总有一天也会象我一样
52、终于可以失掉身体80%的水分，可以变瘦了！
53、此人已死，有事的话给我qq上留言吧！~~
54、你应该感谢我！在我的暴风骤雨年代里让你和你的家人活了下来！
55、看到这行字者与我同行！
56、就让思念从此毁灭，
就让灾难不再重现，
当爱变得如此真切，
从此魂消魄散在三界。
57、醒也无聊
58、我有时出来走走
59、不见不散
有空我会去看你
60、自从来到这里，我觉得你们要对阴间再认识！！！！！！！
61、我终于死了~~~~~~~
62、你本是土,
也终究会归于尘土.
不如现在就来吧
63、来吧……
64、xxx到地球上一游
65、此地以人为本！
66、恕我不站起来了
67、很久不用qq了，有事直接来找我
68、谁来陪我？？？？？？
69、禁止在此小便，违者没收工具！
70、我没死 不信进来坐坐
71、爱我的人和我爱的人啊
我终于走了
你们的烦恼也随我消失了吧
72、别老盯着我的房子，你也会有一间的。
73、现在好了，该我起来，你躺下了。
74、欢迎光临，有事敲门
75、想看鬼么？就在你身后
76、走过路过不要错过，进来休息一下吗~~~~~~~
77、过年过节 记得给我烧几张美女照片啊~
78、感谢你们来看我，今晚12点我一定亲自登门感谢。
勇斗歹徒———纵死侠骨香，不惭世上英。
商场大败———故国不堪回首月明中。
事业有成———春风得意马蹄疾。
老公工作繁忙———悔教夫婿觅封侯。
女人减肥成风———帘卷西风，人比黄花瘦。
情陷相思———新来瘦，非干病酒，不是悲秋。
电话传情———有缘千里一线牵。
网上冲浪———秀才不出门，能知天下事。
好友离别———休休，这回去也，千万遍阳关，也则难留。
青：年轻时，单身一人，无忧无虑。
倩：身边多了一个人，生活中就多了一个倩影。
情：突然对身边的这个人动了心，于是就产生了情。
请：有了情就得费尽口舌，千方百计去讨好，请这请那。
猜：结果发现请不动，宁可成天带着哈巴狗玩，猜不透她的心思。
清：思绪混乱，用冷水洗面，清醒清醒。
静：静下心来，心平气和地看待处理与她之间的问题。
靓：终于她被感动了，答应今晚见面，你的靓妹就要到来了！
我是个成熟男人，但是我的长相年轻，体形魁梧，给人一种大哥的感觉。
我事业成功，是个老板，走到哪里都拎着笔记本，我坐的车比林肯车还宽敞。多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位，我闲暇时研究中国古代史，尤其是清史。我也跟得上时代的潮流。我很厌烦经常跟上流社会打交道，所以我也经常体察下情。我很关心普通老百姓的生活细节，关心老百姓的富裕水平，我注意调节贫富不均，引起社会的强烈反响。听说有人想采访我，这种采访我以前
做得太多了，就去外地躲清静，正好修身养性。你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的，不过因为我的名气太大，全国都知道我，还是被请去做访谈，还管吃管住，免费健身。
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足__
我这样的自述，也许正好是你梦寐以求的人生伴侣，你乐意我们见面吗？
见面以后才发现，原来他说的跟现实大有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来———
我是个成熟男人———57岁；
但是我的长相显年轻———满脸粉刺；
体形魁梧，给人一种大哥的感觉———武松的大哥。
我事业成功，是个老板———冷饮摊老板；
走到哪里都拎着笔记本———是记录冷饮销售量的笔记本；
我坐的车比林肯车还宽敞———公共汽车；
多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位———曾在未名湖旁边卖冷饮；
我闲暇时研究中国古代史，尤其是清史———爱看《还珠格格（图片-新闻-网页）》；
我也跟得上时代的潮流———知道今年哪种冷饮好卖；
我很厌烦经常跟上流社会打交道———北大校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊__”
所以我也经常体察下情———只好去居民小区摆摊；
我很关心普通老百姓的生活细节———看谁家门窗没关好；
关心老百姓的富裕水平———入室以后，看有哪些值钱的东西；
我注意调节贫富不均———把值钱的东西拿回自己家；
引起社会的强烈反响———小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧；
听说有人想采访我———警察要来抓我问话；
这种采访我以前做得太多了———被抓过很多次；
就去外地躲清静———逃窜；
正好修身养性———调养跳窗时落下的伤口；
你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的———骑三轮车去天津。
不过因为我的名气太大，全国都知道我———入了公安部的“全国追逃”互联网；
还是被请去做访谈———终于被抓；
还管吃管住———3年有期徒刑；
而且免费健身———劳动改造__
亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足———不想再看第二眼__
不等式定律：3两＋1两＞2两＋2两＞4两
衰减指数定律：食堂装修后开张和新学期开始后，饭菜质量和分量呈指数形式衰减。
多功能定律：食堂不仅具有普通食堂的功能，它还具有小卖部，录像厅，自习室，还有陪心情不爽的同学叫板等多种功能。
拉面拉抻次数定律：每个拉面师傅在拉面时的拉抻次数永远是恒定的，习惯是很难更改的。（以6食堂为例，拉面永远是拉七次下锅：拉面平均长度的均值为0．5米×2的7次方＝64米）
免费汤定律：因为根据分子的不规则运动，所以从理论上讲，如果用一缸水煮上一颗红豆，那么这就不再是一缸水，而是一缸能消暑的免费汤。
互补定律：打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的分量互补，打给你饭菜的质量与分量互补，（例如：如果给你的牛肉很多，一定是嚼不动的，如果给你饭很多，一定是夹生的，如果给你菜很多，一定难以下咽）
惟一性定律：如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和分量，而且你又不是很 pp，那么一定是膳食大检查的人员在食堂里。
随机性定律：无论是经济快餐，汤煲，还是特色炒菜都有随机出现铁丝，头发，苍蝇，石头，蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
随机性定律推论：我们仅仅从食物中随机出现的杂物，就推断出食堂大师傅的一些特点：师傅大多是经常脱发，用金属铁丝洗碗，而且非常喜欢昆虫和树叶的标本。
相对论定律：如果你感觉勺子筷子或者餐具不干净，请你闭上眼睛，心里默念“这是经过红外线消过毒的__”然后就干净了。
写文之前先声明：本人脚可一点不臭，MM们不可胡思乱想贬低俺的高尚情操。另有脚臭的同志切不可对号入座，切记！！
中国国脚脚臭之七大理由：
一、中国足球重视体能训练（但每次体能都出问题），每天长跑N万米，跑圈久了汗多，再香的脚也臭呀！
二、俺听一朋友说：这人酒一喝多了嘛，脚出汗后会奇臭无比（本人没有考究其真假），咱中国国脚泡吧比谁少呀？
三、挣钱轻松，钱多没地方花，故狂穿世界顶级名牌，从所周知：名牌它品质好过杂牌，能给予脚密不透气最好最舒服的保护呀，一天下来脚不臭才奇怪。
四、女友太多，和一号女友约完会又得跑步去二号女友家，找完二号轮到三号，一天下来走路多了，脚自然臭。
五、文化素质低、修养差。洋帅的洋理论那是啥玩意，咱听不懂也不想去弄清，咱还是自个儿玩自个儿习惯的那一套吧。硬是拧得自已脚伤，伤口发炎引发脚臭。
六、青蛙气味不好闻地球人都知道吧。就是因为在井底那一小块地方待太久，吃喝拉撒都在那小块地方，能不臭吗？中国国脚就是那一青蛙。
七、发挥偶象作用，积极响应世环组织号召，为全人类节约水资源作出表率作用而每天不洗脚，故脚臭。
轻轻的我走了(高手,不想别人发现他走了)
正如我轻轻的来(来的时候蹑手蹑脚,还说不是贼?)
我轻轻的招手(和望风的同伙打手势)
作别西天的云彩(夜里干坏事,不到天黑不出来)
那河畔的金柳(注意了,大体作案地方是在河边柳树旁)
是夕阳中的新娘(莫不是采花大盗)
波光中的艳影(新娘也许在船上)
在我心头荡漾(心动,行动的前一步)
软泥上的青荇(河边难免会有这东西)
油油的在水底招摇(对作案环境的观察 相当仔细)
在康桥的柔波里(可能跳下水了)
我甘心做一条水草(可能这样会利用水草作掩饰)
那榆荫下的一潭不是清泉(水很脏,正好利于掩饰)
是天上的虹(水性不好,可能喝了脏水产生幻觉)
揉碎在浮藻间(倒霉,被水草缠住了)
沉淀着彩虹似的梦(差点沉了下去)
寻梦(还不忘寻找目标)
撑一支长篙(抄家伙了)
向青草更深处漫溯(更接近目标了)
满载一船星辉(更肯定在夜间,还可能有钻石)
在星辉斑斓里放歌(船上的人在唱歌,用声音掩护同伙)
但我不能放歌(肯定的,心虚呗)
悄悄是别离的笙萧(场景有点悲凉,看来今天人很多,不易下手)
夏虫也为我沉默(虫子也吓的不敢吭声)
沉默是今晚的康桥(桥下几个哥们在琢磨:干还是不干？）
悄悄的我走了（知道取舍，高手啊）
正如我悄悄的来（全身而退）
我挥一挥衣袖（给兄弟打个暗号：风声太紧）
不带走一片云彩（好习惯，不留蛛丝马迹）
应该可以这么说，我在学校性别为男的教师当中是比较帅的，因为至尽我还没有看到比我更帅的！请原谅我以貌取人的态度，但是－－这是千真万确的！
　　同时，我还不得不说，我的上课也是最棒的！－－有人要说话了，我想第一句应该是“啊~~呸”！没关系，我见得多了，有人就是见不得年轻人实事求是，我理解！
　　与次同时，还得再提一句，我和同学们得关系也是最好得！我喜欢他（她）们，他（她）们也喜欢我，呵呵~~~！
“啊~~呸”……我随身带了毛巾，我是不怕的！
　　受到学生们的空前拥护爱戴，主要体现在以下几点：
　　1、上我的课时教室空前拥挤，别的系的MM也专门串课听我传道授业解惑！为什么会这么多人？我也纳闷，我只是一个小助教啊－－尤其是在一个有17个院士的高校！！－－我究竟何得何能啊？！
　　2、MM们来了，DD们能不来吗！所以教室显得空前热闹！人满为患！以至于很多老教兽都很羡慕，经常拍着我的肩膀说“到底是年轻人啊……”！
　　3、教室里以学生MM居多，一般都坐前排，我心中甚喜，这下可以展示自己良好的修养和美妙的谈吐了……我上课可是需要激情的、是需要与听众互动的、是需要与听众交流的、是需要……
　　但是，面对如此众多的MM追星族，也给我造成了一个困扰－－那就是我在夏天也必须穿厚厚的牛仔裤，以此来保护……自己……其实不能说保护……可是不得不保护，因为某些生理上的原因……
　　“具科学的推断或者演算，一个男人每六分钟就得勃起一次，这也是说明身体是否健康的一个依据……“天那，每六分钟啊！不得不佩服外国医学专家的专业与精确，因为，我明显地感觉到了这个论断的正确性……
　　到不是说我就得必须每六分钟哪个啥一次，主要是我感觉到了自己身体某个时候的蠢蠢欲动、自己身体的不听话，这不仅是个困扰，现在简直是个痛苦了，因为我每天必须面对一群活泼可爱的、发育良好的、衣衫单薄的、装了弹簧一样的漂亮的。。女妖精们！！
　　教室的春色无比荡漾，教室里的味道总使我怀疑错进了MM的闺房，MM们啊，别再考验帅哥我了，我是一个正常男人健康男人我有七清六欲啊我也是人啊……
　　我不能再安心讲课了，无法把注意力集中到上面的大脑，无法再讲出妙语连珠，无法保持自己得体的风度与举止……为此，我遭到了不少白眼，甚至有MM说“他怎么语无伦次啊……”？
　　……妖精们！你们也别欺人太甚了啊！
　　我不得不采取措施了，但是，我不能像谢挺逢那样，说退出就退出啊，他可以我不可以，我不能丢掉饭碗啊，我也不忍让我的追星族们痛苦……她们追个星容易吗？！当然，我更不能去做太监，有总比没有好啊！
　　万般无奈，我不得不去找了医生，面对哪个专治……阳痿、早泻、举而不久、久而不硬……得专家，面对他迷惑得眼神，面对周围惊鄂得眼神……我羞愧地、小声地、态度坚定地告诉他“
　　为了我的前途、我的事业，您必须……把我给治阳痿喽”！
如果你这真的不给我洗袜子的话，我决定向党交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。
据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点:
1、你是著名的老牌绩优股，身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定，每月工资3000。
2、你的流通盘小，在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。
3、你现在的爱情价位比较适中，也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子，奶糖，巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。
4、你有入世概念，听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后，等到中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。
5、你有高科技概念，别的我不知道，就你那俩眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。
6、你有环保概念，你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默的装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入。原来搞环保真挣钱。
7、你有网络概念，你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。 在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行――我爸，要求他给我贷款,他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息，我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司――我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监――我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒作所得利润，资金问题已基本解决了。
下面就是实战了
,我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码，我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作，是你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴漏了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。
经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货，我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化；衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉；RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上穿了10日，30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。 接下来就是我对你攻势的主升浪了，我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上，看着你幸福的眼神，激动的表情和亲吻我脸的力度，我知道，我成功了一半。接下来，我请你吃海鲜，带你去
旅游，并且送了你一根白金项链，连拉三个涨停板。这时，整个爱情股市已疯狂，你成了第一黑马股，股价不断攀升，吃瓜子，冰激凌的时代已经过去了。一些长线求爱者，看见我这架势和你的走势，纷纷获利了结。
被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹，把你说的风头直逼王肥，张脖子等港台天后，于是乎我在面对你的一些过分要求时，只需要出一小点钱，自然有人去赶在我前面解决，以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性，所以
你一直对我忠心不二。
在这时，传来了你表哥失恋的消息，也就意味着他那15%的转配股准备上市了，这对市场可是头等利空，市场人气严重受挫，大家茫茫然不知所措，交投开始散乱，股价缓慢下滑，但又由于舍不得割肉，使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊，并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股，因为你表哥的持沧成本低廉，并带有大量内部消息，我吃下以后，肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥，并带着他吃香的喝辣的，又是洗头又是洗脚，还拍着胸口保证让他破镜重圆，这当然又要牺牲我大量人民币，我认了，为了你。最后，我成功了，他把全部关于你的老底都交给我，我已经吸纳太多的筹码了。
我在完成“表哥收购计划”以后，手头的资金已经所剩无多，看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者，我决定缓慢出货，用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围，你五岁时的初恋，你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙，看着那些家伙兴奋的表情，数着钱的我隐隐做痛，哎……我真是背叛了你。
突然，你的基本面发生了重大的变故，你下岗了，也就意味着你的重要支柱产业――工资没有了。我知道这个消息以后，没有气馁，我知道，决战时刻已到。我马上跑到你家，要求你的国有股持有人（你爸妈）封锁消息，在我宣布了保证娶你的政策，并且送了两瓶“牦牛骨髓壮骨粉”。 接下来我把你的爱情筹码巨量对倒，先是对你甜言蜜语，然后就是不理不 　　睬；先请你吃一顿大餐，然后又死皮赖脸的告诉你是AA制；买了进口大片的电影票，我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时，你的爱情K线一塌糊涂，连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋，大家开始乘我和你闹矛盾的背景下，小心吸纳爱情筹码，但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5，6天之后，乘你的爱情交投清淡之际，突然开始反攻，先是向你承认错误，然后大献殷勤，倾我之所有来爱,你其他中小投资者一看，马上激进跟庄，又把你捧成了公主。
这时，你的父母公布了你的业绩，财务报表和公司现状，在你下岗的背景下，你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈，这时的市场才真叫好玩，我马上来个180度大转弯，把你打在跌停板上。其他投资者也慌了，开始确信我在前一阶段的打压是在出货，为了收回投资，把损失捡到最小，纷纷割肉离场，导致你的爱情K线一路下滑，连拉跌停板，我也一边笑呵呵的巨量对倒打压，指引散户出局，一边通过其他帐户，也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙，其实一直在内心深深的爱着你，最好给他一段时间考虑考虑，说的你感动不已，这样，我又低价吃进了你大量的爱情筹码。这时，也有一些大户不信邪，努力的吃进你的爱情筹码，大有后来居上之势，而你也有请必到，挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来？我撒出杀手锏，找来一些爱情评论家，散布谣言说你吃鱼不吐骨头，睡觉老咬人，隆胸，割双眼皮…………这下市场人气受到了严重的打击，你的股价好似一江春水向东流了………… 这还不够，我的重磅炸弹即将出台，我要把你打到最低点。我放出消息，说因为你的股价一路下滑，爱情监督委员会决定对你进行停牌处理！也就是说，你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了，整个市场轰动了，往日的求爱者往风而逃，那些坚定的大户也开始动摇，你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴，一如既往的爱着你，不断的安慰你,而这时，我的进货价格已经很低了，而且还有着吃不完的筹码。
我马上和你的爸妈联系，告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价，要让你真的停牌，在我的成功运做下（内中详情，你去问你爸妈），他们同意了。哈哈哈，你真的停了牌，但是对我是一个特例，我照样可以和你交往。而其他人，只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我，我同意了，救人一命，胜造七级浮图。在我的高度控盘 下，现在我和你交往，有时还要你倒贴钱了，幸福呀…………
不要以为我就这样算了，我是不会娶一个别人不要的破鞋的，我要娶你，就要对你进行资产重组，我已决定，要让你爸妈送你到美国读书半年，然后让你闪亮登场！你爸妈同意了我的意见，很快送你出国了。
没有你的日子里，做为一个热血青年，我是有点熬不住寂寞，但是我也只是炒作一些断线，做做戏而已，你不要这样横眉绿眼的看着我，你有什么好？你还不是差点在美国上市，交上了一个洋鬼子…………当时我很着急，我苦心经营的你，居然要被美国人收购！我慌不择路的跑的你爸妈面前，问他们是否可以让你妹妹借壳上市，做我的老婆？这时，你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我，如果我这样做，会造成严重的国有资产流失，怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号？我放弃了，我知道，他们是想敲诈我……我带着你爸妈看房子，选汽车，新马泰十五日游（我当时已经没有钱了，只不过是透支炒作，先用你爸妈的，以后再还给他们，反正开空头支票又不要钱），最后在我强大的政治攻势下，在我许诺的欧洲二十年游的条件下，他们答应了。
你回国了，我同时叫他们取消了对你的停牌处理，一开盘就把你定位在归国华侨的价位上，然后就是瞬间疯狂的拉升，把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格，真正的天价！这时的你，不光身份尊贵，光彩照人，成了大家可望不可及的女神。而且，你和任何人交往，我也不怕了，通过你对我各方面的考验，我的持股已经超过了90%，就是你爸妈的国有股上市我也不怕，因为，那已经是我口中之菜了。接下来，我们就万事具备，只等结婚了…………
以上就是我收购你的全过程，你满不满意？……什么？你要和我分手？说我太阴险？……这…………哎…………妈妈告诉我，分手是生命的一部分，但是，亲爱的，我真的不原你离我而去…………如果，一切都已无法挽回…………请你给我最后…………洗一次袜子…………
中国男足为什么总是输？其实翻翻报纸杂志就知道有太多原因了，综合为大家摘要如下，希望大家理解中国男足：
（1）草皮不适应
1、草皮太硬了 2、草皮太软了 3、不适应阔叶草及其它一些草 （2）天气原因
1、下雪 2、下雨 3、下冰雹 4、阳光太好了 5、冷 6、热 7、不冷不热（不能给对手造成麻烦） （3）赛场因素
1、场内因素：A、裁判帮他们 B、裁判不帮我们 C、对手身体太强壮 D、对手技术太细腻 E、门柱帮了他们 F、对方守门员发挥BT+超常 G、补时太短 H、补时太长
2、场外因素：A、客场作战，气氛影响 B、主场作战，干扰太大 C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷 （4）抽签抽得不好
1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输。
2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。
3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。 （5）
1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。
2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们没有秘密可言了都。
3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。
4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！
5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。
6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。 （6）
“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。
“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。 （7）
1、主教练技术差！
2、中国球迷素质差！
3、中国足协这个名字差！
4、中国队——队医技术差！
5、中国足协领导人——办公室里那位倒水扫地的大妈差！ （8）草皮不软不硬，天气不冷不凉，裁判和门柱净帮着我们，对方没有守门员，补时时间
长短我们说了算，到第三国去比赛，观众全都为我们猛喝彩，观众全都不往场内扔手雷，抽了一个人人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛，换了个主教练，换了批外国球迷，换了个中国足协——的牌子，换了中国队——的队医，换了个中国足协领导人——办公室里的打杂大妈，踢输了——
原因是：今天我们队，真TM不在状态！！
这个问题,我相信大家都有研究过,(女生除外)但是我这一方法,时间短,见效快!有兴趣的话请往下看:
首先:这个女孩是你的未婚妻,或是即将成为未婚妻的女朋友.万一涉嫌犯罪,不要告诉警察你认识我!
其次:该方法需要以金钱为后盾,需求量多少视目标而定.
再者:后果自负!万一不成功不要赖我!
你准备好了吗?现在开始!
选一个工作日,早上临上班前,给她打电话,让她下班后等着你!
第2步:等下午下班时,买一束鲜花,多少根据你的钱包而定.再她的公司门口等她.
第3步:出来以后,用尽可能温柔的声音说:我们出去玩好吗?
回答一:好啊! 请继续!
回答二:我今晚还有事! 请回家,该干什么干什么.
回答三:我今天好累呀. 请跳到第7步
第4步:出去玩呀,蹦迪!逛街!打街机!
目标:一定让她累!
第5步:玩得差不多了.该吃饭了.选一个有情调的地方,甜言蜜语,鲜花美酒,嘿嘿,这些不用我 多说了吧?
第6步:玩也玩够了,吃也吃饱了.酒也喝得差不多了.别急着溜,不把人家小姑娘送回去?路上 是你展开进攻的大好时机呀.
第7步:现在已经到了女孩子的家门口了,注意了,关键时刻到了!!
用你最温柔,最甜蜜的声音说:我们去玩通宵好吗?
这个时候!她的回答一定是:今天实在是太累了,我要睡觉了.改天吧?
好了,她要睡觉了,睡觉一定在床上睡,也就是说你把她哄上床了.大功告成!
你?还不回家睡觉去啊!半夜三更战在人家女孩子门口干什么!
1、赵薇----天天的跟老子装纯情，上电影学院的时候就是出名的‘公共汽车’ 你下了我上！以为自己可以跟玛丽莲。梦露比一下。装个胸大没脑的SB，她要是拍个A片，我还能勉强的捏着鼻子看一会儿。
2、刘小庆---刘大妈有50了吧？前一阵子又让那个什么挺牛*的化装师在她的鬼脸上鼓捣了一气，楞是演了个18岁的小丫头，**！大妈，您就饶了我们吧！一上台就闻着你身上那股馊味儿了 3、胡兵---这个SB还演戏呢？让他收拾收拾卧轨吧，还够长。火车飞驰而过，再一看，两截三段！多好。
4、李亚朋---这个小妹妹真怪，还敢演令狐冲！？也不知道导演为什么找个女演员去演个阳刚之气十足的令狐大哥。（后来听说他是个男的，马上我就晕倒了）靠！带把儿的能象他那样儿也TMD少见！ 5、张卫键----最烦的就是这孙子！丫的就象没长开是的，每部戏里都自己设计几个自以为很酷的词和造型，凉风有信、不懂老师、打妖怪，不用怕。看那个* 性，张牙舞爪，上窜下跳。丫的去马戏团给他栓上个链子准能好看！ 6、导演王精---这孙子，捞了个脑满肠肥，看见他我就气不打一处来。都TMD长成那个样子了，时不时的还要在电影里露下脸。你的本职工作干好了也行，看看孙子拍的那些垃圾！搞笑的拍的特低能，以为我们观众都是弱智。拍个爱情的《有情饮水饱》就想吃了苍蝇。强烈要求这胖子消失 7、张家辉---双眼皮是后割的。牙也是整过形的。模仿刘德华没有刘帅、模仿周星星，没有周怪。拍出了无数的垃圾。梦想着有朝一日鲤鱼跳龙门----TMD是鲤鱼跳龙门，你说你个大胖头鱼跟着乱跳个P 8、王立宏---说唱歌我就不骂你了，你非得跑出来抢着让我骂！好好唱几年歌多好，你看你演戏那架势，就象是痔疮犯了一样。什么时候痔疮转移到你嗓子上就老实了！ 9、毛宁--不演电影？不演我也骂他几句。这孙子我都提不起气来骂，唱了一溜十三招儿，就有个《涛声依旧》，还觉得自己是个角儿了。听说屁眼也给人通了，可能是没让人爽好，通完了还给他两刀。（靠，跑题了，唱歌的也骂了） 10、巩利---一张脸就让谁一刀切的一样，从侧面一看就是个月牙儿。那一笑嘴都列到耳根子了，就能演个山炮，农民。好不容易跟周星星演个〈唐伯虎点秋香〉（秋香就长那样？）还被香港影会评了个年度最差电影。竟然还有人说她是标准的亚洲美女！亚洲没人了？嫁个有钱人不怪你，装什么孙子啊？故意的摆出个淫荡的样子给记者拍照。不知道让老谋子干多少回了 11、F4，据说有SB姑娘们还为他们要死要活的，这人要是出了名了兴许连放个屁都是北京烤鸭的味儿，不知道别人怎么样，总之偶像剧我是从来不看，怕闹眼睛。偶像剧的定义就是几个长的有点人样的SB演，一群没品的SB看。无论演技好坏。
12、杨玉蝇--刚开始看见她，有点味道。后来听说让人包了3年，金屋就藏了娇了。再出来就别装纯情了，她就不介！非得夹紧了说自己是处女，大家伙儿凑个 50块钱，我也包她一下！ 13、马景涛--这哥们儿岁数也不小了吧？不管他多大岁数了，看看他，一演戏就扯着叫驴嗓子喊啊，脖子上那几根青筋象筷子那么粗。您要是耳朵稍微有点毛病是一个字都听不明白。靠，TMD看国语片子还得请个翻译。
14、张铁林--早就想好好骂骂这孙子了。也不知道是哪儿蹦出来的。听说早年演过鬼子六。再就好多年没演戏。逮着个乾隆爷（还猪格格）演了啥不象，开口就象个SB似的笑。一张嘴就‘朕恕你无罪’恐怕观众看见他脸上的摺儿，有事没事就把眼睛往死里睁。
15、穷摇---这娘们儿也真行，用几本破书唬了中国人民十好几年，看她的书那真是一大俗。我是从来没看过，主要是听见就头疼！ 16.张纪中那SB？他得赶紧在第一时间去死，金庸老先生可就那十几部武侠小说，再糟蹋几下就都完了！
17.王志文---我老觉得我们家门口儿市场里那卖盗版VCD的是王志文他弟弟，跟丫一个德行，整日里装大尾巴狼，表情特严肃：“弟兄，要好盘吗？欧美的日本的都有！便宜~”王志文这货估计全中国的男人就没有爱看他的，演了多少年了，愣是不改形象，保持阶级斗争脸儿一百年不变，甭管他是演警察还是演毒品贩子或者什么别的，始终都改不了那种让人腻味的臭德行，张的跟黄瓜似的你丫吹什么啊？有嘛可吹的呀？我就死活儿不明白。。。
18.韩乔声&张潞---也不知道这俩儿师傅长没长耳朵，全国不知道有多少张嘴在同时骂他们傻B，他们愣不知道。我一直认为老韩是一党员，要不怎么会这种功夫。老韩满嘴跑火车的功夫可不是瞎吹，大家伙儿都知道，不过好象丫有个找乐儿的段子大家都没太留神，都忘了是什么时候了，直播意甲，国际米兰，丫先捧了一会儿张潞，哄的张潞傻乐了半天，然后老韩就把把嘴冲向维艾里，说维艾里是现在世界上身价最高的球员，顿了顿，口气特危言耸听的来了一句：“九万亿里拉！”靠，维艾里要是知道非得乐死。那张潞别的不行，跟我原来单位司机老曹一样，大眨巴眼儿，有时还磕巴，挺搞笑的。丫和老韩在一块特般配，两个人比着看谁说话快，比谁说话犯错儿多，比谁犯错最搞笑。。。
19.孙楠---为什么跟上一叹号哪？因为我他妈最最最腻味丫的！早就想骂丫的，后来群众意见大，哭着喊着让我骂他几句给大家解解气，我跟大家说啊，就算你们不提我也得骂他！谁有本事谁就把我这帖子放CCTV里头去！让那傻B看看！ 这孙楠可是一怪物，莫名其妙就红了，挺肥的一人，唱起歌儿来跟女的似的，掐着嗓子唱，好象自己没睾丸，我估计丫确实是没睾丸，他不是唱过吗？“你快回来，我没你硬不起来，你快回来，我不能没有睾丸~！”靠，就这傻B。。。最搞笑的就是丫在房顶儿上拍那MTV，靠，整个儿一猪上房，丫还平躺在那上边儿，我心里话你丫傻B找雷劈啊？没睾丸就没睾丸，你上房干嘛呀？抗议啊？抗议也别抗这儿来啊？跳大神儿您别这儿跳，您那吨位摆那儿了，给人房顶子弄塌了人家可不管你是不是残疾人，照打不误啊！ 丫最不是东西的勾当就是在晚会唱歌儿对口型，我是无所谓，这傻B唱的歌儿我没爱听的，可问题是全国有这么多跟他一样的残疾人啊，同是天下无蛋人，孙楠可是一代表啊，这么做对的起他兄弟们吗？在看他那张小脸儿，跟柳树皮似的，嘛都有，青春豆儿还没退净就上台捣臊，胆儿忒大了吧？人家都说没睾丸的人脸上都干净，上下没毛儿，再看人孙公公，那头发，靠靠，呵呵，染成绿的丫就是一特种侦察兵了。
搞笑的是他唱歌的时候要么下半身哆嗦，上半身不动，要不就是学跳艳舞的，下半身不动，上半身乱甩，死命晃荡他胸口那两团大肉，一边儿晃还一边儿乐，好象人都特爱看，特刺激，我觉得应该让丫演东方不败，连化装都省了。
20.倪萍---那倪萍我是腻味到了极点，丫他妈会什么啊？一张老脸儿每年还都得露一把，人老珠黄了您就跟家闷着长嘘短叹一番完了，可人家倪奶奶，就是不甘寂寞，拼着老脸儿不要也得每年上把台，脸上那把皱纹都快赶上李瑞环了，还他妈不知耻哪。丫还特爱煽情，每当丫一个人说话念群众来信来电的时候准得给丫一大特写，恨不得让大家数数她有几根儿鼻毛，丫还特爱装蒜，一给特写就念的特有劲儿，好象接了一大款客人似的，竭力讨好曲意逢迎，时不时再挤出几滴浊泪来，仿佛高潮一般，烦死人。
21.赵本山---别的不会，就会扯嗓门儿哭爹似的乱叫，跟狗似的，在我印象中东北人都特好，怎么就出了这么一傻B？会什么他？就会装王八把大脑袋探来探去喊：“干哈干哈啊？”走路跟腿中间多了一套东西似的，恨不得劈着大叉拿生殖器走路，那叫一难看。。。
22潘长江--最最最腻味就属他，整个儿是一睾丸脸儿，就差脑袋上带一大黑高帽子他就齐活了，跟赵本山一样，他也属于喊派的，耍活宝属丫最牛，装残疾人他在行，我就没见过拿自己糟改有比他更牛B的。
23郭峰---靠，提他我想乐，这位爷真牛，头型海酷，大中分，从远处看活象一个COCK。特纳闷儿，长成这样儿的也能唱歌？那脸跟烂柿子皮似的，五官好象让人放水泥搅拌机里搅拌了半天似的，扭曲的不象人脸。他唱歌也有意思，人家说这艺术家都特奔放，肢体语言都特丰富，这师傅也不例外，每首歌儿从头儿唱到尾，就没看他闲会儿过，身上但凡能动的地方他准得拿出来活动活动，，我猜想甚至包括裆下。他的歌基本都没什么旋律，甚至有的时候我都不知道他唱的是什么，可他倒好，硬是以为自己唱的前无古人后无来者，在唱的时候脸上表情痛苦异常，好象大便干燥拉不出来抑或骑自行车的时候痔疮发作，可一唱完，马上变张脸儿，好象刚射了出来似的，特畅快，总之这人挺无厘头的。
25林心如---胸都平成那操行了还出来晃荡，小的跟金橘儿似的，也···
在1－9中选一个你喜欢的数字
积的个位数与十位数相加（如果只有一位就是它）
最后加上你吻过的异性人数
THAT‘S　OK！
朋友们，听说很准呢！
中医GG为何不找西医MM当老婆？？
　　如题，为什么？
　　因为GG是中医针灸医生，而MM是西医外科医生，他们两个不能相爱结婚，即使强配结
婚，也是吵架打架闹翻天！你不信？啊？看看下面的对话录音：
　　GG说：MM！快把太阳穴那几个细胞剥出来让我看看，到底它们长得什么样？
　　MM说：没有呀！我把皮下层所有组织都找了，不管表皮组织或者神经组织以及其它肌
肉组织都看了，每个组织细胞形状都差不多，不知道哪个是太阳穴细胞。
　　GG说：笨猪！你不会看看那些神经交叉的地方，看看是不是跟别的细胞不一样？
　　MM说：你才笨猪呢！神经交叉的地方多了，都是枝枝杈杈的，你说哪个是太阳穴？
　　GG说：唉！没有见过你这么笨的娘们！你再来找找足三里，把皮肉骨头都剥开，我针
灸经常都扎到它，怎么会找不到？怪事啦！
　　MM说：足三里也找不到，各种组织细胞都是一样的，不知道哪个神经细胞叫足三里！
　　GG说：你这熊娘们！要你何用？就会生小孩，别的什么事情不会干！
　　MM说：滚你的！你这臭男人，惹我急了给你一刀，把你的五花肉变成五花脸！
　　GG说：风池穴、人中穴、百汇穴等等，找到一个都行，找不到，离婚！
　　MM说：离婚就离婚，一个也找不到！
　　这两口吵架我们就不管了，还是讨论讨论我们的医学问题吧！
　　科学家们拿仪器测量也罢，拿手术刀解剖人体组织也罢，用高倍显微镜观察也罢，找
不到人体穴位的组织细胞，或者说，分辨不出穴位处的组织细胞与其他部位的组织细胞有
何不同。用哪个歌手的话说，这是为什么？为什么？为——什——么？！
　　看来，还得讲故事。
　　假定，连云港飞机场有8：30到西安的往返航班，首都机场也有8：00到长沙的往返航
班，假定飞机都是在3000米高空飞行，那么，在郑州的3000米上空处，就有一个交汇点。
也就是说，在这个点上，这两个航班的飞机容易在这个高空点相撞。所以，在高空中，也
设立交通警察。
　　如果一个空中交警飞到郑州的3000米空中，连云港的飞机就可以擦肩而过，他要一摆
手，对驾驶员说：“兄弟！让我小姨子搭机到西安吃碗解放路的羊肉泡馍，机舱一开，很
方便的事情”！他要看见北京飞来的飞机，用力一推机头，停会儿吧你！想撞机呀？北京
那架飞机就得晚会儿过去！如果这个空中交警被小姨子的美貌弄迷糊了，一下子带着小姨
子飞到少林寺的3000米上空等待，即使连云港和北京的往返飞机路过郑州，他的胳膊再
长，也够不到人家的飞机，搭便机的机会就没有了。
　　郑州3000米上空的空气跟别的空间空气有什么两样吗？没有！如果在那里发生了空中
撞机事件，你非要找出是郑州上空哪个空间的空气造成的？就未免可笑了！
　　但是，郑州上空那个交叉点是很重要的，它可以连贯北京、长沙、西安和连云港。
　　人体也是如此，人体中有许多能量传递路线交汇点，祖宗们找到了这个规律，发现从
这里向人体某些器官作用能量（用针灸形式）起到很好的效果，所以，他们叫把这些地方
叫做穴位。其实，这些地方的组织细胞结构方面，跟其他同类组织细胞结构没有什么两
样，但是可以沿着它们的活动方向传递有效能量，即治疗疾病。
　　中医是心知肚明说不出，西医是眼见手触道不明。一对儿糊涂蛋，还玩假深沉！
請拿出一張紙,開始測驗.可別偷看答案喔!
(1)如果你搭的一艘船沈了!
你游著游著來到一艘救生艇!你希望有幾個人在那救生艇上?
(2)然後救生艇慢慢的漂到一個島,
在那島上你一定要通過一個沙漠!你要用幾雙鞋來通過它呢?!
(3)在沙漠中的半途,你可以看到遠方有一座城市(不是海市蜃樓,真的喔!)
但在你的身旁有一個綠洲 (也不是海市蜃樓, 真的喔!)你會停下來休息,直到你覺得夠了為止''
或者只休息一會兒,再繼續前進,或者不管那綠洲, 大步向那個城市走!
4)你來到了那個城市, 裡面有一個城堡,在那城堡長廊的盡頭,你看到了有一位國王(或者女王)坐在王坐上!
他或她看起來如何?
(5)然後你順者一個螺旋的樓梯向下走,
非常的暗.突然在壁上的火把突然全部亮起來 !走著走著.你看到有一位騎士(或者,一位貴婦)從你的身邊走過,但是你只看到他的臉一眼!他會是誰呢?(請舉你認識的某人)
6)接著,你來到了 一個專門給舉行宴會用的房間,你看到了一個非常長的桌子!桌子的中間,有一個高腳杯!你向杯子裡看了看杯子裡有多滿的酒呢?
答案就在這裡喔!不要被嚇到喔!
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人生的美丑本来是天注定的，父母给的容貌，自己根本就没有机会选择。
　　中国传统小说和影视剧里，荡妇，狐狸精，蛇蝎女人，红颜祸水，这些丑恶东西的描
述，总是要寄生在美女的身上，通奸杀夫荡妇潘金莲，迷惑纣王的前年狐狸精苏达几，蛇
蝎女人更是数不胜数，红颜祸水里，古代的四大美人，除了昭君出塞是作为政治联姻以
外，其他的都是颠覆敌国的工具---美人计。
　　一些现在的偶像剧里，本来就那么点事，如何拍出几十集来赚钱呢？只好又捧出来美
女来吆喝，美女的人生无论怎么样，都不是平静的，三角恋情是很大的卖点，就算是时下
流行的婚外恋，也都无一例外地由美女来扮演。
　　美女确实承担了太多的故事。
　　自此，让人们一见到楚楚动人的美女，首先就会联想到她的私生活和种种自己听闻过
的破事儿，其次再一个一个假想地排除，生怕错过了一点点的“趣事”。
　　相反，丑女则不然，丑女似乎被人们遗忘在某个角落，似乎人间的一切风月之事都与
丑女无关，我们已经习惯了现在爱情的描述方式，试想，如果拿来现在流行的任何一个电
影电视，如果把女主人公换成丑女，会有那么多看起来理所当然的奇遇吗？肯定不会！
　　然而，美女毕竟是少数，而丑女也是少数，大多数人都没什么特别的，都是平平常常
的大众脸！
　　不公平的是，丑女却在一定程度上成了所谓“内秀”“有头脑”“心地善良”的代名
词！而美女却让人毫无理由的产生怀疑，成了花瓶的代表！
　　照着镜子，美女知道自己是美女，而丑女却从来也不知道自己丑。
　　穿衣服，美女总是大方而又有高傲的气质，丑女呢？她们总是打扮得花枝招展，画着
令人作呕的妆，要么就是不修边幅，邋遢的要命。
　　心理上，美女多是很爽朗大方，充满了宽容，而丑女呢？很容易情绪化，激动化，别
人一句不在意的话往往会让丑女们思量很久，生出很多歧义。
　　爱情上，美女是有很多优势，在恋爱的季节一般都会有美丽的爱情，而丑女呢？老大
不小了，无人问津！常常以什么“缘分啊”，“可遇不可求啊”等等一切为托词。我们可
以看见，有的时候一个美女身边的男人长得可能真的不怎么样，可能身高也不高，要么这
男的有才，要么有财。而丑女呢？却百般挑剔，而且装作对所谓的金钱嗤之以鼻，我想
问，你那么丑，你认为真的会有一个男人爱上你？“情人眼里出西施”这句话鬼才相信，
美的就是美的，丑的就是丑的，别把爱情看的那么神奇，如果真的出现奇迹，那也是种错
觉！人不能自欺欺人。
　　性格上，美女多是开朗的，因为自信，丑女多是内向的，因为自卑，可是丑女从来不
承认自卑，是啊?谁会承认呢？可这世界就是这样。
　　美女愿意原谅，并且不会一点点小事生气闹别扭，而丑女却不是，经常为了一点点小
事闷闷不乐，潜意识以为她遇到的一切不如意都源自丑陋，的确，即使不承认，可那是潜
意识，会有一天爆发的。
　　丑女总是有那么多事，而且大多是些无聊的小事，却经常作怪，弄得朋友们一头雾
水，所以说“丑女多作怪”，丑女也不是个什么好东西！蛇蝎心肠的也不占少数，只不过
是因为丑，没有那么多发挥的余地罢了，败在美女手里，算是风流韵事，算是英雄难过美
人关，败在丑女手里算什么？自己都够窝火的了！所以说，丑女不是啥好东西，她愿意要
的是最不值钱的“同情”。
　　这一点，外国的传说影片就特认真，最最邪恶的巫婆往往都是很丑很丑的女人，而仙
女fairy都是美丽的。
如果一个男生身高不足1、60，我们就叫他半残废
　　和他在一起的女生，我们叫她残联主席
　　如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡
　　和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员
　　如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪
　　和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人
　　如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图
　　和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员
　　如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场
　　和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤
　　如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后
　　和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛
　　如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败
　　和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖
　　如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙
　　和他在一起的女生，我们叫她恐龙
　　如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼
　　和他在一起的女生，我们叫她马家军
　　如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖
　　和他在一起的女生，我们叫她老板娘
　　如果一个男生自甘作贱，我们就叫他箭（贱）猪
　　和他在一起的女生，我们叫她猪舍管理员
　　如果一个男生自命不凡，我们就叫他野鼠（耶稣）
　　和他在一起的女生，我们叫她圣母玛利亚
　　如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有
　　和他在一起的女生，我们叫她满江红
　　如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹
　　和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟
　　如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一娄蔗
　　和他在一起的女生，我们叫她护身符
　　如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫
　　和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者
　　如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林
　　和他在一起的女生，我们叫她天龙八部
　　如果一个男生孤僻忿世，我们就叫他百年孤独
　　和他在一起的女生，我们叫她爱相随
　　如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼
　　和他在一起的女生，我们叫她007
　　如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟
　　和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影
　　如果一个男生假仁假义，我们就叫他绝代之骄
　　和他在一起的女生，我们叫她花有缺
穿一休闲外套,整一牛仔裤,留着个狒狒长头发,染的淅沥哗啦, 张口"时尚"闭口"前卫",自以为"新新人类".口袋里的票子只够逛逛真维丝班尼路.
就怕别人不知道自己过了25,外套非深色系不买,夏天脖子还卡着领带,一身所谓"正统品牌",衣领雪白,头发短而整齐,标准黑色.脸上写着"白领,未婚,诚实稳重,条件佳"
喜欢带女友骑车逛街,独处时两手口袋一插,mp3耳朵一挂,跨上一大大的学生包.肩一松腰一哈,整一个虾米.街上总能引人注目.....(大妈:瞧这孩子!他家大人也不管管...)
每天起床再迟,在上班路上也要梳个头,整下衣服,擦个皮鞋,宁愿挤死在公交车上也不"打的",一路抬头挺胸昂首阔步,领带飘啊飘啊.....公司里90度弯腰"老板早"每次去方便时都要用眼睛把一路的地板扫描一遍.
【化妆品】
只知道摩丝.者哩水.男士霜的价钱
抽屉里藏着女用"护肤液""除皱霜",被人看见就说是要送女朋友的
和女朋友出门直奔肯德基麦当劳
和同学朋友出门找个门面很大的"小饭馆"
"老板上你们的特色菜!"
带女友浪漫----不是"星巴克"就是"FRIDAY"
平时自己----在家泡面,在外快餐
联想到"排骨","瞧我这脸!羽凡长的绝对没我有个性!"
每天睡觉前看着自己肚腩做100个仰卧起坐,起床把腰带
勒的死紧!衣服要合身的,粗壮的大臂撑的外套紧绷绷
嗨,哥们!在哪呢?哥儿几个喝一盅去?
啊呀!好久不见!听说你发了,最近太忙了,什么时候有空大家聚聚!
不打扰你了,你忙我先走了.
帐户上的钱总是不够四位数
离结婚费用还有差距
感觉自己就是为做"老总"而生的
现实中小职员,憧憬着"大职员"
"找老婆一定要找会做家务的"
以前的话作废!我要做"五好男人"
(转自 有一说一)
小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，
这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。
　　可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心
不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言？(以下分析仅供参考)
　　两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，
催促你快点解读你的心。你接受到了吗？
　　用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主
地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子热情的吻。
　　不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待
解决，不要再自顾自谈着自己的“丰功传绩”了。
　　频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时
候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。
　　一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看 见。这种女
性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈
　　不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的 小东西，有
时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺来摺去的……此时，你必须 找些有趣的话题引起她
的注意，否则，她真要“憋死了。
　　用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不
自然的含情脉脉或脸红，所以会试图以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。
我的一篇文章“我说，不要再叫二奶了”，引起众网民的喧哗，褒贬皆有之，但只能
从道德伦理上说三道四罢了。为维护“一夫一妻”的婚姻制，法律有规定，该怎么办就怎
么办好了，不要对婚外情的女人视为罪魁祸首洪水猛兽，是我的基本观点。
　　作为婚外情，大家很清楚怎么一回事！但非用极端的贬义词万般诅咒，方解心头之
恨，似乎是我们惯用的国粹之一！由于吾国吾民历来以“胜则王败则寇”来判断是非曲
直。往往不可避免对婚外情的女人，亦是按此逻辑办理！
　　二奶心目中能够钟情所爱的男人，是基于自己是爱给谁就给谁的自由奶，是生存竞争
中人力资源的自我开发和利用。当然，奉献和收获往往并不是相等的：
　　献奶于皇帝是爱妃，献奶于伟人是神圣爱情，献奶于志士是革命友谊；
　　献奶于强盗是淫妇，献奶于嫖客是出卖肉体，献奶于平民是伤风败俗。
　　可见，同是天涯沦落人，实际却是“一国两制”的待遇。
　　对于第一种现象，君子和道德家惧于权势，缄口不言，因为那是老虎的胡须豹子的尾
巴摸不得！只好将一腔郁闷转向第二种现象，声色俱历，极尽谴责之能事，破坏家庭，道
德沦丧等等。其实，告一个重婚罪不就得了！自有法律评断，何必制造世界上最恶毒的语
言形容为“二奶”。
　　的确，有些女人献奶不当，名誉尽失，为世人羞恶！可也有些女人经过长时间考验，
竟最后让男人休了原配，扶二奶为正，明媒正娶，引出大段的爱情佳话。只要略知近代史
的人，都知道抛糟糠之妻，择美女相伴的大人物、名流多多，恕我不一一具体引证，恐辱
名人形象耳！
　　中国女人历代是悲哀的，女人利用年轻和色相赢得生存中的一时优势，无非为了减少
自己的恶劣生存处境，让生活更美好一些！但将所有的祸事都与她们联系起来，将男人的
无能、卑鄙、弱智通通归于得宠的二奶，则是我国独特的重大发明。周幽王烽火台博褒姒
一笑，商纣王宠爱坦己任其狐媚惑主，亡国的帐记在她们身上。到现代领导干部腐败，聚
敛国家人民财产锒铛入狱，似乎也是身边二奶作祟的结果。因此，有的省干脆硬性规定，
一定级别的领导，身边不允许配备女秘书。我们这样的远离女色，是对男性花花肠子的恐
惧，也是对女性最大的职业歧视！
　　二奶是男人的温柔乡，月前花，但有最根本的一条，是有势力的男人方能获得女人如
此自败名誉甘为二奶的大胆的选择。像大多数无钱无权无名的“三无”概念族，还是老实
为好！就是不老实，也入不了靓女的美目视线中，只能自己滑溜眼珠子而已。
　　我并非提倡婚外情，这首先违背“一夫一妻”的道德和法律的双重规范。但每个人都
有权利追求生活得更美好！这包括利用自己的身体资源。相对于卖国求荣的，卖权敛财
的，卖集体财产中饱私囊的，卖灵魂求官发财的人，二奶的卖点不同罢了。而且，仅仅伤
害的（或许是解脱）是一个人或一个家庭，比那些伤害我们民族和国家利益的人，从灵魂
到品质要高尚得多。再说了，其中不乏有冲出世俗三从四德观念的牢笼，为所爱而奋不顾
身的新女性！只是“大奶”不让位，作不得“正宫娘娘”。而男人畏于名誉、社会地位、
法律限制等诸原因，又不得行再婚的勾当，只好另选它处，金屋藏娇。这无非是男人的卑
鄙、怯弱和无奈，和二奶有何干系！
　　因此，我说，这个世界又没有发明爱情的保鲜剂！人家“二奶”怎么
前提条件: 女友一名....
附加工具: 十元面值的人民币一张
自行车一辆....
　 开始``````
　 用五毛钱打个市内电话给她..``如果你坚持用IC卡....那就破坏了将十元钱全部花光的圆满结局...做人会很失败的...约她出来玩...去哪里玩呢?当然找一个免门票的公园....好....你现在马上去公园...因为你女友已经在去往公园的路上了...不要给女友留下迟到的不好象...等一下...骑上那辆二八自行车...以每小时二百迈的速度冲向公园....在去往公园的途中你会遇见一些摆摊卖瓜子的商贩...刹车..用你的一元钱和她们换取一些瓜子....上车..以每小时三百迈的速度冲向公园....因为你需要把刚才损失的时间补回来....不要怕...交警不会因为你超速而对你开罚单...以你的速度他会认为自己眼花了...
　 在公园的门外找一个单位门前停好车子......因为公园门前的停车场会有戴红臂章的大妈收费...如果你不想认她做干妈的话......肯定要找一个免费的地方停....接下来你会见到你的女友...如果有兴趣的话...你可以给她敬一个礼.....并说一声..亲爱的..我来了...之后你们要做的是用亲密的动作将长椅上唯一的一个老大爷腻歪走...占领那个长椅...并掏出瓜子一起分享...一起谈天说地了...可以从人生哲学谈到诗词歌赋.....从天文地理说到异域见闻...
　 但千万不要谈到性...万一她性起...开房间钱不够...在这里做?你同意她也不会同意....你们都同意.公园的管理人员也不会同意.公园的管理人员同意.********也不会同意...你的女友突然不怎么说话了...你就知道她口干了...不要犹豫...马上去买一瓶冰的矿泉水..又消费1元... 还剩7块5
　 如果你口才好...聊到中午肯定不会有问题吧?这时你会发现女友的肚子里发出一阵阵类似牛蛙的声音....没问题..请她去吃饭....你一定要先提出来去吃大排挡...理由是只有儿时才吃过...好久没有吃过了.....并告诉她你这个人很怀旧的...接着骑着你的二八自行车驮她去大排档..当她搂着你的腰的时候....你在告诉她..你最喜欢<>这部电影...注意..去大排档的路上..千万不要路过肯德基和麦当劳之类的快餐店....更要顺风骑车...避免闻到街道两边的昂贵食物散发出来的香气....在大排档要两碗阳春面....不要吃得狼吞虎咽意犹未尽的样子...让她以为你没饱而再来一碗...尽量吃得斯文...吃过后趁你女友转身要出去的一刹那喝光碗里的汤....并抢先结账....四元.... 还剩3块5......
　　骑车驮她回到公园..在浓密的树荫下你准备吻她...她却用手挡住你的嘴告之有大蒜味..掏出刚才你花一元五秘密买的绿箭口香糖....每人一片...问题解决了..可以吻她了..并把剩下的三片温柔的塞进她的兜里...顺便用手揩点油....之后随便你们怎么做....不用我教吧?注意时间不要太晚...赶在末班公交车之前送她回家.....否则晚餐时间又要到来了...
　 送她到公交车站...找一辆有空调的车子，并且将她送上车，既表现出档次又体现出你的体贴...顺便把最后剩下的两元票钱投进售票箱... 然后你下车...向着越来越远的车挥手她会很感动的...公交车渐渐消失在你的视线里...
还等什么....你这傻小子..还不快去`?!
一哥们（宝来车托）先发文道：
大家好。我是BMW318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来BORA，是顶级自动波的。平时看就觉得SIZE和318i很相近，今天终于有机会一 试。一坐上BORA，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
有人跟贴：
我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和B600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给B600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了奔驰！！我决定用奔驰600换一辆吉 利！没有吉利的话，宝来也勉强可以！！有意者请
打手机：（我是白痴我是白痴）联系！！
有人继续搞笑：
我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌（可是纯正上海人生产的噢），虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！
还有人贴：
我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值~！我真后悔当初买了英国宾利！！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！没有农民牌手扶拉机的话，宝来也勉强可以！！
我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！
我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一 试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的F117隐型战机，*控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动 买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。
我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象,都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，*作也出奇简单,飞行员根本不需大量训练,想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，买了这个破\"奋进号\",我决定用我的航天飞机，F117隐型战斗机，外加一辆BMW318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747,和小朋友换他的竹蜻蜓。
我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好
玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！
我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！
我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近，今天终于有机会一 试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。
我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手*作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真他妈好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！！！
俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨个儿用了一下街道大妈的铁皮喊话桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声吓退个王八羔子，拨什么110啊。当场俺就和大妈换了过来。拎在手里去和mm约会，她看俺的眼光都是含情脉脉的。早知道还花好几千块血汗钱买那劳什子的洋手机了嘛，唉，当初俺咋那么傻啊？
(转自 有一说一)
尤勇慈:下水啦
　　李劳慕:可好咧
　　任纯雯:全身都有吗？
　　包显涛:预防传染必备
　　应　莹:无代志啦
　　梅德生:那就认养罗
　　季柏启:兴奋了吗？
　　曾昆楠:不容易啊
　　陆依典:姊姊
　　陆良典:弟弟
　　陆珊典:妹妹，最可怜要三点全露
　　韩兰娇：这位女仕真惨，叫她她还要回说有
　　田英纯：还好她是女的
　　马玲淑：好好吃啊
　　郑　典：还是女生啊
　　吕英道：这是男生耶，叫英道
　　甘礼良：不敢随便叫他的名字
　　吴悦晶：这位女生难道每个月都不来？
　　杨　巨：是哥哥
　　杨　伟：是弟弟
　　史健仁：骂人呀？
　　范坚强：倒过来念看看
　　王　八：他真的排行第八
　　夏　建：也是在骂人
　　梁良昌：他可是一个真男人啊
　　岳　京：他一定很红
　　廖仕敬：不知道他有没有寄成人纸尿裤
　　贾基坚：真的就完了
　　卢铁华：如果倒著念就真失败
　　杜　南：念快一点
　　施村启：天天都是春天
　　蔡思嫦：去买菜啦
　　魏笙梓：这是哥哥
　　魏笙绵：这是妹妹
　　常杏娇：会不会累
　　辛育强：有机会要介绍常杏娇小姐跟他认识
　　曾桃燕：也有可爱的时候啦
　　陶仁彦：想怎样呀
　　骆　宏：是男的耶，也会？
　　梅爱姿：恭喜你呀
毕业三年了，班上的女同学们要么结婚了，要么早在大学期间就偷吃了禁果，三十多个mm中，到如今依然保持处女身的估计很难超过三个人，我就是其中的一个。
　　千万别误会，以为我是一条恐龙，没人敢碰，其实恰恰相反，班上的恐龙们在大学期间就一个不剩地被男生消灭了，反倒是如我这般的漂亮mm们能够硕果仅存。原因在于：恐龙们要以某种行为来证明自己是能够被男人接受的，而漂亮mm们毋须证明这一点。
　　千万别误会，以为我身体上或精神上有什么毛病，如果硬要这么认为的话，那只能说明，有毛病的人是你而不是我。作为一个身体早已发育成熟的女人，我当然会有身体上和精神上的某种渴求，但这并不意味着我就非得随时释放这种渴求不可。
　　千万别误会，以为我是一个思想特别不开放的人。如果硬要这么认为的话，那么我宁愿对此表示认同，同时我想告诉大家：我脑袋里并不比别人缺一根筋，我之所以决定做什么和不做什么，当然是经过了深思熟虑的。
　　性解放这个东东，是从西方传入中国的，在西方，普遍认为这样做对女人有利，但是在中国，事实一再证明它对女人是有百害而无一利的。因为“性”解放，解放的是男人，使他们能很容易地找到头脑简单的女孩释放自己的情欲，可是他们对女人的传统要求却并没有跟着解放。于是，他们一方面高举“解放”的大旗，去“解放”别人家的女人，另一方面却以自己家的女人曾经被解放和将要被解放为耻。由此不难看出，以追求男女平等为主旨的性解放，一到中国就变成了怪胎，成了男人中的有权、有钱及一些机会主义者、冒险主义者用来多吃多占、盘剥那些男人中的弱势群体及恪守一夫一妻主义传统的好男人的利器。我作为一个女人，理应给好男人留有希望，而不应当成为别有用心的坏男人用以打击好男人、弱男人的一件不光彩的工具。
　　当然，我这么说难免会被大家误认为有点自比为白求恩的意思，我当然不是白求恩，但我也不是傻大姐。从我自己的利益出发，我宁愿舍去眼前短暂的肉体之乐，忍受眼前短暂的的寂寞时光，以避开将来家庭生活中有可能为从前的冲动而招致的风险，在眼下的中国，没有任何人能够无视这种风险。不错，有不少男人声称自己对此并不在意，其实他们是在意的，只是他们暂时还没有在意的本钱罢了。一旦他们具备了在意的本钱，他们中的大多数是会大大地表示一下的，这一点想必当事的男性公民们最清楚，他们之所以有时会跳出来否认，很多时候不过是为了掩盖自己的失败情绪罢了。
　　女公民们也许有很多人并不认同我的观点，她们往往会天真地问一句：“如果你的先生并不能证明自己是处男，你又何必要向他证明什么呢？”这话说得不错，只可惜说错了地方，这里毕竟不是美国，而是有着五千年男权思想的中国，在这样的生存环境下，还远远没有到女人向男人提要求、求平等的时候，与其冒着风险去改变环境，不如保持克制适应环境， 何况无论走到美国也好、走到地球上的任何地方也好，坚守这种传统永远都不可能会被看做是丢脸的事情，而性解放却做不到这一点。
　　其实说到底，女人完全没有必要硬要在非处上和男人求平等，事实上，如果大多数女人都愿意做良家妇女，要想在身边找出一个非处男也并不容易，他们那时能通过何种途径完成处男向非处男的“飞跃”呢？
　　很理解一些女人想在性解放方面做强者的愿望，同时也很清楚许多男人在巧妙地利用女人的这种愿望以达到自己的目的。现实情况是：女人如同老鼠，男人如同猫，猫和老鼠玩游戏时，偶尔也会让老鼠制定游戏规则，但老鼠千万要记住一点：猫永远只可能接受对自己有利的游戏规则，这是由双方的优劣态势决定的，你想抱怨也没什么用。
　　这一阵子，网上围绕着大学生可不可以同居、可不可以怀孕闹翻了天，叫得最响的往往是那些男学生，他们是在为谁叫？他们是在为自己身上的某个器官叫！把大家的思想叫乱了，他们可以趁势混水摸鱼，你以为他们真的是在为民主自由而呐喊吗？你也未免把这些同志想得太可笑了吧？
　　可怜的女生们，当你决定要投入性解放运动之前，千万要三思啊。
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　　　如你一样，世上每颗钻石是独一无二的，它拥有大自然赋予的独特气质及璀璨光芒。它更是世上最坚硬的天然宝石，同你坚毅的性格不谋而合。与时代并进的你，必能深深领会钻石的慑人魅力。还不赶快一宠看己，给自己10个理由做个钻石女人！
1、钻石给予你自信。这颗美钻夺目的光彩足以让你感受到自身的与众不同，让你坦然自信地面对任何挑战。
2、钻石是最有价值的奖品。升职加薪，事业有成，克服体能弱点等等，在这令人雀跃万分的时刻，为何不主动给自己一份有价值的奖赏？
3、钻石是人生旅程的最佳纪念品。毕业典礼，陷入情网，诞下小宝宝，唯有恒久不变的钻石足以见证这印在脑海中的滴滴感动。
4、钻石是你永远贴心的朋友。事业受挫，男友离去，友情不再，唯有指上的这颗钻石依然闪烁如旧，一如继往地陪伴身边。
5、钻石适用性极强。高雅的晚礼服，健康的牛仔装。休闲恤衫，不论何种装束，它都是取适宜的配饰。
6、钻石让你成为足以自傲的时髦士，你就像辛迪`克劳馥、凯特、莫斯、李纹、巩俐一样，都是钻石的追随者。
7、钻石使你品味出众，你正紧跟着潮流的步伐。
8、钻石含蓄经典，不论潮流如何变换，它的时常地位始终坚挺，闪烁的光芒永不黯淡。
9、钻石永恒持久，世事变幻，不变的是它一如既往的恒久光泽。
10、钻石价值稳定，不会轻易随经济状况的起伏而变化，是明智的投资选择。
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尴尬一：好不容易考上大学，却发现不仅国家不包分配，而且连本科文凭都不值钱了。
　　尴尬二：千辛万苦进了党政机关企事业单位，正赶上人家下岗，新人又怎么了！
　　尴尬三：97年，全国取消福利分房，那个时候七十年代出生的人刚刚参加工作。
　　尴尬四：小时候教育要做个诚实的孩子，成年后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，上了拿假文凭人的当，在假发票上签了字，最糟心的是，看场足球，都是假球。
　　尴尬五：计划经济的教育绝对抹杀个性，谁要和别人不一样，不仅老师不答应，同学也不放过。然而时过境迁，社会却需要有个性的青年一代，素质教育嘛！
　　尴尬六：一看到现在的高考心里就堵得慌，又是警察开道又是休息室伺候，真是今非昔比！此外，当年无人过问的成长的烦恼，如今成为正儿八经的事放在学生的身上，而那时严加制止的早恋追星，现在也很宽容地“正确引导”了。
　　尴尬七：美好的生活属于谁呢？二十年前，“属于我，属于你，属于八十年代的新一辈”，二十年后，1980S初生牛犊不怕虎，谁都没把七十年出生的人放在眼里。
　　尴尬八：七十年代出生的人在六十年代人眼里是叛逆的一代，而在八十年人眼里，他们和四五六十年代人一样，统统落伍了。
　　尴尬九：出生在一个讲理想的年代，却不得不生活在一个重现实的年代，是这一代人最大的尴尬
　　最感慨的是最后一条！！！
羊（生盟轮值主席）：各位同志，一年一度的年终表彰大会又开始啦！我给大家先拜个早年！就要过去的羊年是不平凡的一年。在这一年里，我们成功的召开了……克服了……取得