为什么尿液会引来蚂蚁
为什么尿液会引来蚂蚁
病情描述（发病时间、主要症状、症状变化等）：为什么尿液会引来蚂蚁曾经治疗情况和效果：查过尿液不过不含糖想得到怎样的帮助：我想知道为什么,还有一侧睾丸会酸
共3条医生回复
因不能面诊，医生的建议仅供参考
职称：医生会员
专长：外科相关疾病
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问题分析： 你好，这种情况应该考虑是否是糖尿病，因为糖尿病人尿液中多含有糖分，蚂蚁喜欢甜的东西就聚集在有尿液的地方。意见建议：你好，建议你空腹去医院抽个血化验空腹血糖、糖化血红蛋白等指标，如果是糖尿病的话应及时治疗。
职称：护师
专长：妇产科
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问题分析：您好，你可能是得了睾丸炎，睾丸炎是睾丸疼痛的常见原因。引起睾丸炎的原因非常多，如流行性腮腺炎患者，可并发睾丸炎，出现睾丸疼痛、肿大；淋病是目前发病率最高的性传播疾病，严重时可引起睾丸炎，出现睾丸疼痛、肿大；意见建议：慢性前列腺炎也可引起睾丸疼痛，表现为单侧疼痛，多为钝痛或前列腺液显微镜检查可见大量白细胞，患者多为青壮年，建议你最好还是去医院做个检查。
职称：医师
专长：内科
&&已帮助用户：1350
问题分析：根据你的描述考虑你的情况应该是泌尿系感染感染引起的尿液会引来蚂蚁。意见建议：建议口服三金片治疗，同时要多喝水,饮食要忌辛辣的刺激性食品,忌食温热性的食物,如羊肉,狗肉,兔肉,以及油腻的食，必要时去医院检查尿常规检查，明确诊断。
问尿液引来蚂蚁是为什么要做哪些检查
职称：医生会员
专长：高血压、糖尿病、其他
&&已帮助用户：19827
病情分析： 你好，这种情况应该考虑是否是糖尿病，因为糖尿病人尿液中多含有糖分，蚂蚁喜欢甜的东西就聚集在有尿液的地方。意见建议：建议你空腹去医院抽个血化验空腹血糖、糖化血红蛋白等指标，如果是糖尿病的话应及时治疗。
问我最近发现我上完厕所之后尿液上总是会聚有一大群蚂蚁...
职称：医生会员
专长：糖尿病、心血管疾病
&&已帮助用户：135651
病情分析： 不能用花生米、瓜子、核桃、杏仁、松子等硬果类食物充饥。多吃含膳食纤维的食物。少吃盐。少吃含胆固醇的食物。关于吃水果的问题。血糖控制较好的病人意见建议：可以吃含糖量低的水果，如苹果、梨子、橘子、橙子、草莓等，但量不宜多。香蕉中淀粉含量很高，应算主食的量。甜味剂不会转化为葡萄糖，不会影响血糖的变化，不能作为低血糖症的自救食品。糖尿病人千万不要限制喝水。
问内裤上的尿液之类的会吸引蚂蚁，这是怎么回事
职称：护士
专长：高血压、糖尿病
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病情分析： 尿液糖分高了，自然就引蚂蚁了，这个可能是糖分引起的。
问关于尿液能引来蚂蚁,可尿....的问题
职称：医生会员
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一般情况下蚂蚁对含糖比较高的物品感兴趣
建议给孩子查一下血糖和尿糖，防止有糖尿病，如果没有糖尿病做一下尿常规，如果都正常，可以不用做任何处理
问今天拉尿引来蚂蚁是不是糖尿病！！！
职称：医师
专长：中医科各类疾病
&&已帮助用户：515000
病情分析： 你好，这种情况多考虑是血糖过高导致的，但并不一定就是糖尿病。可以去医院检查一下血糖以明确，平时要饮食控制,运动治疗为前提.应避免进食糖及含糖食物,减少进食高脂肪及高胆固醇食物,进食高纤维及淀粉质食物,进食要少食多餐.
问尿会引来蚂蚁
职称：医生会员
专长：新生儿低血糖症与高血糖症,小儿呕吐,新生儿溶血病,小儿肺炎,小儿急性喉炎,婴儿手足搐搦症,新生儿低钙血症,小儿缺铁性贫血,小儿肾病综合征,鹅口疮
&&已帮助用户：186
问题分析：你好，尿引来蚂蚁，要考虑尿中有无葡萄糖的可能，有时吃糖多的话，超过肾糖阈，就会引起糖尿，也可以血糖正常。意见建议：建议去医院查血糖化血红蛋白以了解最近二个月的血糖情况，此外再查一下空腹血糖和餐后血糖的情况以明确诊断有无糖尿病，此外查一下尿常规以了解有无尿糖的存在。
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评价成功！　　以前我跟好几个朋友讲过这段故事，之所以说是故事，因为它成了我的一个心结。没有办法放下，却也没有办法解开。最近家里姑姑生病，精神分裂。我有感于心，觉得她是心结多年所致。所以决定把自己的心结剖开，但愿能够放得下。　　这段初恋要从初中说起。　　那时候楼主是一个傻不拉叽的农村姑娘，从一个小村子费劲巴拉考上了初中（当时是赶上了考初中的末班车，后来就推行了九年义务教育不用考试了）。在学校唯一的追求就是取得好成绩，将来出人头地，为家人争光。奈何当时离家十多里地，第一次住校过起了群居生活。每天就是在教室——食堂——宿舍之间程式化的生活。所以无聊滋生了女性群体之间的敏感，经常讨论谁喜欢谁，谁谈恋爱之类的。楼主刚开始完全就蒙圈，不晓得喜欢是什么东西。经不住耳濡目染，初二的时候懂了一点点，看着别人把手牵，心底居然生出了一丝羡慕。　　就这么凭空想入非非起来。只是苦于没有心动的目标。　　这个时候SKY出现了。他在我生命中出场的方式很特别。就是当时我的班级在食堂旁边的二楼，每次吃过饭我就在楼上往下看来来往往的人群。当时SKY经常跟我初一的班长一起从楼下经过，他高高的身材，飘逸的长发，我记住了他的容貌却也没有动心。直到初三重新分班，我们分在一个班级。　　那时候中午的午休都是趴课桌上睡。我没有午休习惯，坐在那里很无聊。生病了吃药很痛苦。目光到处看，不想被人发现自己吃药，就看到了他睡觉那张脸，曾看了将近一年。直到这时候我们都还没有任何交集。　　第一次说上话其实不是很愉快。当时是借一本书，没想到书的主人是他。他说已经答应借给别人。我说我看的很快可不可以先借我，他很直接，不可以。我说为什么，他说就是不行。从此，之前累计一年多的好感烟消云散。
楼主发言：66次 发图： | 更多
　　@子桑小沫児褐ot
01:08:26　　发布了图片 　　　　-----------------------------　　谢谢，我需要的是放下，挽回恐怕已经不可能了　　
　　接着讲初中的故事。　　本来可能就这么度过初中了，没想到那时候楼主的一个好朋友转学了，另一个好朋友转学后车祸去世了。当时楼主是个内向得有些自闭的妹纸，所以没有办法发泄自己心中的难过，开始整夜整夜的失眠。终于有一天憋不住了去找初一的班长聊天，当时刚调了座位他是班长同桌。没想到聊着聊着他就插嘴了，而且出乎意料聊的很投缘。以至于把班长晾在一边。不过那时候还无关喜欢。只是愉快的一次聊天，共同语言还不少。　　就这样可能对他改变了一些看法。　　再后来又去跟班长商量班级事务的时候总能跟他说上几句话。还知道了他初一的时候也是班长，说真的初一我就听说过他的事情，只知道是一年级三班的班长怎样怎样，并不知他就是那个人。这样一来对他好感倍增。　　鬼使神差，有一天我们聊天的时候他后面的女生凑过来，说了一些无厘头的话，让我觉得那个女孩喜欢他，而他的反应也让我觉得他也喜欢她。楼主瞬间就自卑了。因为那个女孩很漂亮，还是学校一位老师的独生女，无论从外貌还是家里都甩楼主几条街。　　
　　就在楼主准备撤退的时候，SKY冷落了那个美女，跟楼主聊起来，楼主一下子就跟被粘在那里一样走不动了。那天他说他比我大，楼主就随口问了一句“你什么时候出生”，他立马愣住了。后来还是班长说那天就是他的生日，正月十九。这个日子我至今记得，十三年了，我不知他还记不记得这一刻，因为从那时起我觉得我们的缘分正式开始。　　
　　@玻璃心碎落漫天
09:11:14　　就在楼主准备撤退的时候，SKY冷落了那个美女，跟楼主聊起来，楼主一下子就跟被粘在那里一样走不动了。那天他说他比我大，楼主就随口问了一句“你什么时候出生”，他立马愣住了。后来还是班长说那天就是他的生日，正月十九。这个日子我至今记得，十三年了，我不知他还记不记得这一刻，因为从那时起我觉得我们的缘分正式开始。　　-----------------------------　　回忆到这里的时候往往有点甜，因为那是最美好的片断。　　一向讲义气的楼主第一次见色忘友，把班长抛到了一边，每天下了晚自习就准时到他们那里报到，跟SKY面对面，直接感觉不到其他任何人的存在了。SKY也很有默契地，每天说自己有事让他的好友先回宿舍，自己就留下来陪我。我们从学习谈到朋友，谈到人生，谈到我的烦恼。他就像一缕阳光，暖暖地照入我的心田。第一次，对一个人有了期待。　　喜欢看到他，哪怕是背影。看到就会开心。体育课上看他在操场跑步，头发被风吹起来柔软的样子，心动不已。有时候他跟别人说话，不经意投过来的目光，就能让我惊喜。　　讲到这里大家一定会说我是暗恋。的确，那时候楼主是个从农村来的小姑娘，家教甚严，从不允许楼主一个人去男同学家里玩耍。楼主的小心思只能放在心里，不敢对任何人说，生怕被人说是早恋。一面为他欣喜，一面又觉得自己快成为问题少女，懊恼不已。　　
　　最开心的时刻就要到了。　　那是一个周末，正好赶上起会（这里解释一下，每年固定的某几天，在特定地点，形成的临时集市），我那时候已经不喜欢去会上了，但是自从跟SKY聊天之后，感觉自己多了点少女心，巴巴的就去了，还买了一个带小兔子的饰品准备送他，因为他属兔。看到有人画画写人名，也用他的名字画了一幅。满满的都是记忆中的香甜啊。　　最巧合的是什么呢？当我买完东西美滋滋地回学校的时候，远远看到前面一个身影，是他！　　目光就那样挪不开了。现在想想，当时是多么花痴啊！就那么走着，感觉时间如果能静止该有多好。　　期待他回头看，又害怕他看见我，因为不知道说什么。　　事实上他回头看了，感觉到他扭头我马上就低头了，虽然很远，但是他还是看见我了。然后我们的距离就越来越近了。我都不敢往前走了，但是不走又算什么？晚上还要上课的。他就那么放慢了速度，我硬着头皮就走到他身边了。　　他说“你也去会上了？”我说是啊。然后聊了一些什么记不清楚了，就记得最后没勇气送他礼物就把那幅画给他，说自己回宿舍一趟让他帮忙把画带教室去。哎，现在想想那时候好青涩啊，礼物都不敢送。　　
　　楼主认为SKY也喜欢自己的时刻到来了！　　当天晚上下了自习，楼主没有点燃蜡烛坐在教室里，看着他身边的人都走了，他点了蜡烛低着头看书。楼主扭扭捏捏地去了，心里一万个纠结啊。该怎么送他礼物啊。　　跟之前一样坐下来，他暖暖一笑。我们就这么相视无言。“我……”没想到我们同时开口。“你先说”又是同时。瞬间感觉轻松了许多啊。　　最后还是楼主先说了。“那个，让你带的画其实是送给你的。”一万个不好意思。“我看过了”看过还能无动于衷坐在这看书，我一下子觉得没戏了。　　“其实，”我正想着，他说话了“我也有个礼物要送你”，说着就拿了一对手镯出来，要给我戴上。　　
　　楼主那个惊喜啊，可还是没敢伸出手。长到这么大，还没跟男孩子牵过手啊。　　“这个……”看到楼主欲言又止，SKY说“是不是不喜欢啊，我现在的能力只能买这个价位的”听到他这么说，我连忙解释“不是不是，很喜欢，只是我不习惯戴而已。”“戴戴就习惯了”说着就给楼主戴上了啊。楼主手里揣的那只小兔，和心里那只小兔，都砰砰砰的。　　
　　就这样，楼主顺手把小兔子饰品也送给了SKY。讲到这里楼主的少女心又复活了，好想回到那个时刻给SKY一个大大的拥抱啊！　　就这样他戴着我送的小兔子，我戴着他送的手镯，感觉像是地下恋情一样的，每天很期待，忐忑，又开心。　　
　　说说SKY最令我感动的事吧。　　楼主当年体弱多病，养就了多愁善感的性格。每次生病，心里就跟世界末日一样。觉得自己被这个世界抛弃了。即使有了SKY，生病也还是沮丧不已。　　当时就是上火加感冒还有严重失眠，光药就好几瓶，让人望而生畏。SKY怎么安慰我都不愿喝药。天天吃药真的觉得什么都是苦的。SKY说不苦，我说苦。他说你看，就一口把最苦的那个药喝下去了，眉头都没有皱一下。我说你别喝了，他说你不喝我就替你喝，真是拗不过他，楼主就乖乖喝药了。每每想起此事，仍是感动。在他之前，后者之后，再没有人，对我这样用心。　　
　　再说说楼主当时的状态吧。　　楼主家里很穷。有一个弟弟。楼主没有觉得穷有什么抬不起头的，但是因为穷带来的亲戚邻居的鄙夷和嘲笑，让楼主强烈的自尊心很受打击。所以楼主从小就像个女汉子一样，学习上争第一，生活上像男孩子一样要求自己。所以楼主压力很大的，也没有几个知心朋友。许多人看到的是楼主优秀的学习成绩和雷厉风行的性格，却看不到这一切表面之下快要崩溃的神经。　　就连家人也看不到。他们忙于生计，忙于吵架打架。他们尽最大努力给我钱让我吃饱穿暖有学上。但是那个时候我14岁，并不能理解他们，内心里甚至怨他们。我不怨他们不能让我过得富足，却恨他们让我面对一个充满争吵的家。我没有能力阻止他们，更难以改变他们。我只有每次步行去学校的路上，一边唱歌，一边流泪，以此来宣泄自己。　　如果不是遇到SKY，不知道对家人还要怨多久。我只对一个女朋友说过一点点家里的事，结果那个女孩子对她的亲戚说了，她亲戚跟楼主一个村的，就告诉了我的家人。当母亲问我的时候，我无言以对。从那时候我不再对任何人说家里的事。但是SKY获得了我的信任，我对他说了之后，他教我沉默是金来对待我的弟弟，还教我与家人相处的方法。我试了，真的有效。　　因为这一点，即使后来我恨他，也都没有恨起来。因为他是真心帮助过我。　　
　　写着写着就不想写下去了，因为最美的记忆之后，便都是悲哀了。一切的美好，都抵不过后来的分离。一切的曾经，都改变不了要尘封的命运。　　SKY,这么多年来，我无数次梦到你，对我好，有时又离我而去。只是在后来，后悔当时没有拥抱你，更不要说接吻之类。十三年了，我念念不忘的，还是想要你的一个拥抱，仅此而已。　　
　　现在想想，我特别能理解港囧里面徐峥那个角色，对初恋念念不忘，只是后悔当时没有接吻成功。而我，当时连想都没有想过这些。只是过后，那么遗憾那么伤。　　分开后我等了你整整五年，SKY！结果还是没有后来。我对恋爱所有美好的幻想都源自于你，可是你从来没有跟我说爱我。　　感觉自己就像是一个被爱抛弃的小孩。无数次从睡梦中看到你向我走来，那么真实。醒来是满满的悲哀，没有人拥抱我的无奈与感慨。你曾经对我那样好，后来又那样沉默的将我伤害。我知道或许从分离那一刻你就已经看开，认为我们今生不会有后来。可是我固执的站在原地等待，默默告诉自己你一定会来。　　
　　整理下思绪继续说故事。说了要解开心结，就一定不厌其烦说到底，全盘倾诉。不管有没有人听，有没有人懂。说出来才知道解不解得开。　　
　　后来就是快要考试了，初中升高中。大家都要把书搬回宿舍，教室要作为考场了。搬完就没有教室了，回家休息几天就要来考试。　　当天晚上我很伤感。不知道未来会怎样。心里喜欢他，可是不敢说，他也没有说过。只是每天陪我。　　教室里空落落的，我却没有走，他也没走。还有几个同学。当时我忘记了自己为什么没去找他。自己在那闷着。有个男同学W问我要不要喝一杯，才发现几个同学在后面喝啤酒。我说要，W就拿了一杯给我。一杯酒下去，我感觉脸红了。　　后来我说去厕所，站起来走了，没想到刚出教室我就倒下了。被人拉起来，是SKY！那时候真的感觉需要他的时候他都在，感觉心里很舒服也很安心。　　那晚我们聊了很久，我哭的很伤感，感觉毕业很难再见的感觉。他为我擦掉眼泪，跟我说我一定会幸福快乐的。　　然后就各自回家了。　　
　　在家里发生了一些不开心的事，加上快考试了有点压力，又担心将来会和他见面不容易，心里乱糟糟的。就提前一天去了学校。心里盼着他也在。　　可是他不在。　　想办法打电话给他同村的好友，转告他让他早点来。　　等了一个下午一个晚上，他没来。很失望。　　第二天一早，他就来了。陪着我他也不说话，我心里好烦躁。　　后来借了自行车说要出去，问他去不去，他说当然去。当时不知为何觉得他不够man.可能是因为想要他主动做点什么吧。　　
　　现在想想那居然是最后的美好。　　我们两人共乘一辆自行车，去了学校北边的小山坡。爬山过程中心里烦恼渐渐忘掉。到山顶遇到一位老先生，他说那顶多就是个小土丘，算不上山。但是看到远处的人像蚂蚁一样小，还是有了超脱的感觉的。　　我记得那天回来路上他问我，有很多同学说我们两个早恋，你怎么看？我当时不假思索脱口而出：胡说八道，没有的事。　　这句话，我后悔了很多年。　　明明就很喜欢，为什么不敢认？以至于后来，再也没有机会。　　
　　考试的两天挺紧张的，不记得跟SKY有什么交集。直到考完那天下午，下起了雨。我实际很希望他来找我，可是他没有。　　在大门口我看到他跟一群哥们从街上回来，说他要回家了，一会家人来接他。我心里五味杂陈，当着那么多人却什么也没有说。他说去街上买了一把伞，自己用不上了，让我用。我接着了。目送他回家，心里很难过。　　后来让他同村的女孩帮忙把伞带给他，其实是为了送一封信给他。我没有想到这封信引起的后果。只知道后来去领通知书的时候我没有见过他，只知道考的不是很好。从那以后说见面都是枉然。放假了我就相当于被囚禁，根本没有离开村子的自由。　　
　　整个暑假我都在想他，每天偷偷在屋子里写日记。后来为了减轻家里经济负担我去了一所私立高中，在外地。本来就难以见面的我们，这下更是劳燕分飞的感觉。　　我原本想在家里没有自由，天天听父母吵架，走的远了就清静了，也自由了。可是没有想到，我很孤独，自由的是我，不是SKY,更不是我们的爱情。　　他的家庭也很传统。这是我始料未及的事情。我给他写信，没有回信。不知道没收到，还是不愿意回。　　就这样断了联系。　　
　　这里有必要说一下身边的关键人物，初一的班长。他还跟我在一个学校。他乡有故知，感觉真的很好。而且他跟SKY一个地方的。或许正因为这样，我忘不了SKY,高中的女孩子都有人追，我也不例外。可是因为心里住了一个人，除却巫山就不是云了。　　我就一直在文字里流浪。用各种信纸写信，撕碎。或者叠成各种形状。不好意思让班长送信给他。就一直打听他的消息。　　高二的时候他高一，这时候听说了当时他受到的压力。我的一封信调动了他全家，都觉得他早恋了不务正业所以没考上一中。是的，我考上了，却没去。这对他来说意味着什么，我不知道，但我想一定并不容易。　　高一一年对他的冷漠很伤心，这时候全转化为思念了。　　
　　思念至深，我就义无反顾去找他了。在不知道他在哪个班的情况下，通过同学问同学，我出现在他面前，不知道对他是惊喜还是惊吓。　　那时候我们都很含蓄，开心也只是在心里，如果可以，我想回到那天，见面就扑到他怀里去。　　那天他其实很憔悴。头发很长也很乱，没有了初中那时候的干净与潇洒，胡子也没有修。可是我还是满心的欢喜，没忍住扯了扯他的衣袖，他就说我变了。我一听很慌乱，是不是暗示我没有可能了？然而并没有，他对我很好，带我逛逛，吃饭，送我去车站的时候发现他已经剪了头发，剃了胡子，整个人精神又好看。　　说真的他邋遢的样子我也很喜欢，说明我不在的日子里他无心修饰，是不是很自恋？　　这次见面我觉得SKY跟我又可以再续前缘了，兴奋的不要不要的。　　
　　好纯情的感觉…　　
　　终于在高二的时候和所爱联系上，我们开始通信。他在信里说要开始遥控我，不许我喝酒上网，要好好学习。我很听话。但是说真的，身在异乡的滋味，想他却见不到他。我开始没有安全感，含蓄地问他答案，他回复来日方长。在后来我忘了为什么，我跟他闹别扭不联系了。　　我去找他他总说，要我好好学习。尤其上高三之后，我成绩一落千丈。我说不参加高考了，回去跟他从高二一起。他不同意。自那我就不联系他了。　　
　　高三的下学期我转学去了他的学校，跟他的班级隔楼相望。　　我去找他他劝我好好学习，如果不听他的就不见我了。我问他什么时候在一起，他说高考过后再说。我心里一直想，高考后说不喜欢我让我滚还是喜欢我跟我在一起？他就是不给我明确答复。至此我因爱生恨，与他断绝来往。将我珍藏两年多的他送的手镯，照片都还给了他。他也没有再找我。平时即使遇见，我也匆匆跑掉。　　我成为一个叛逆少女，逃课，喝酒，上网。不知道他听说没有，还是装作不知道，他始终没有再找我。我也赌下这口气不再找他。心里有多难受大家自己想吧。　　最终我落榜了。如愿以偿。那年的作文我忘了是什么题目，只记得我写的是我们俩而且没写完，所以语文得了89分。　　
　　我成了一个高四生。　　但是我转了学校。我以为这样就可以把他忘记。我也决定必须把他忘记，因为他的不主动，我觉得自己没必要再坚持下去。　　我的落榜在村里成了新闻，因为大家觉得我天生就是大学生，不可能落榜。至此头顶的光环终于摘下来了。但是突然觉得对不起父母，他们或许给我期望太高，但是让他们失望的确是我的不孝。所以我下定决心，一定要考上。　　
　　复习这一年日子索然无味，学习伴随着生病，各种药，没有人哄，我自己就会喝下去。　　偶尔闲暇，就会想他。找张信纸，洋洋洒洒，爱而不得的心情跃然纸上。始终没有再给他。　　我一个好友当时跟他同班，我去找她的时候会看到SKY。SKY始终没有跟我打招呼，我也始终沉默对他。　　就这样一年的时光过去了。我还在想高考后如果他来找我，我一定毫不犹豫就走向他。　　
　　我后悔至今的一天又来了。　　高考的前一天去看考场，看完考场出门，同学去买饮料让我等等她。我站在考场外一棵树下面百无聊赖。　　远远瞄见一个身影，即使那么久没见还是一眼就认出是SKY!当时心脏扑通扑通就抑制不住地激动，可是我连动也不能动。不知道为什么整个人就僵住了。　　他居然朝我走来，我想，或许是我身后有他认识的人，不要自作多情了。所以我还是没动，甚至不再看他。　　他的确是找我来的。他说看考场呢？我说你是在问我吗？他说当然啊。我说是。他说你在这个教室啊？我说对。他说我在你隔壁，复习的好吗？我说好的很呢。　　心里说不清楚是什么感觉，怎么这么巧？是缘分？还是劫数？不偏不倚，那天看到你。是命运吧。心里是欣喜，也是纠结，我悲哀地想，这次又要落榜了。　　他说你为什么躲着我，我说没有啊。然后同学来了我就落荒而逃了。　　其实后悔也没有必要，只是后悔他主动的时候我逃了。但是不逃也不能说，因为隔天就是高考啊，时机不对。　　
　　回去一路上我就高兴不起来，也平静不下来了。关于他的一切，都像放电影似的出来了，整整一个晚上，楼主我一边回忆，一边流泪。喝了一袋牛奶催眠也没用，跟自己说明天要高考了考完再想吧也没用，彻底失眠了，整整一夜，都在流泪。　　第二天是怎么考试的至今记不起来，作文写的什么就更不记得。我只对自己说，又要落榜了，注定劳燕分飞。　　考完他也没有联系我，对了，我们那时候没手机没QQ也联系不上，除非提前约好在哪里死等。反正考的不好自己怎么答题都记不清楚，怎么估分怎么可能考得上。考不上我又怎么跟他有以后。所以自己也不再期待他来找我，找个地方上网去了，在网络里打字哭泣。　　
　　感觉对不起家人我就没回家，找了个工作出卖劳动力去了。干了有个把月吧老师说你通知书来了，我还不信，哪个学校的？老师说你报的那个学校啊。我不信，老师也说我，当时你估分估那么低我才建议你报的这里，真是很亏。我说有的大学上就行了。　　心情好点开始大听SKY的消息。他落榜了。　　意料之外。　　我没有打扰他，没有拖他后腿。我们还是各奔东西的命运？？？　　或许这是天意？　　
　　@肉小朵
15:35:18　　好纯情的感觉…　　-----------------------------　　初恋可能就是这样吧，没有任何想法，就只是喜欢　　
　　楼主上大学了，SKY又去复读了。我俩就陷入这么一个无穷无尽的循环里了。　　楼主忍住半年没有联系他。过年的时候织了一个围巾准备送他，但是没有途径，最后妈妈说好看也不敢说送男生的就给妈妈了。　　趁着买衣服的时候楼主去了蛋糕店，正月十九是他的生日，或许从一开始就只是说喜欢他却没能为他做什么，这次楼主要给他一个惊喜，定了生日蛋糕。　　楼主再也没提过喜欢之类的事情，一切想等他上大学再说。没想到一次体育课上就收到了他的信。满心欢喜打开，看完楼主泪奔了。　　哭着去操场跑了一个下午，把信撕碎扔到下水道了。　　SKY，你还记得自己写什么了吗？　　
　　继续啊　　
　　@青荷mm
21:02:47　　继续啊　　-----------------------------　　这就继续　　
　　我也刷了好几遍了，喜欢看。　　
　　我以为SKY会写写自己的近况，顺便关心我一下。没想到的是，他跟我说，让我忘了他。最狠的一句我到现在都记得，伤我至深。　　“世界上两条腿的青蛙难找，两条腿的男人多的是”其他的内容我都忘记了，唯独这句话像针，尖锐地扎在我的心上，久久没有办法释怀。　　一直以来，我觉得自己跟他最有默契，他最懂我，我也懂他。难道是分别了太久，至当时已经第五个年头，我们早已经不再默契了吗？　　
　　不好意思楼主忙到刚才所以现在继续。　　自从收到那封绝交信，楼主的玻璃心彻底碎了。发誓不再傻傻等待，要开始新的生活了。　　只是心口，总觉得少了什么。　　接下来的日子楼主有点迫不及待，觉得自己能爱的时候没有好好爱，后来擦肩而过了费尽力气挽回也枉然。所以打算以后有看上的就大胆爱。　　就这样L出现了。　　他一米八的身高，跟SKY身高差不多。就是皮肤黝黑，性格沉稳。一样的让人有安全感的类型。楼主刚想追，这棵草就被摘走了。不知道为什么，看到他有了女朋友楼主反而很安心。觉得自己可以不用有受伤的可能了。　　同时，楼主觉得自己不会爱了，每天上完课就躲在网吧里敲键盘，听着音乐流眼泪。　　
　　这种状态持续到大一快结束，那时候SKY高考结束了，他又没考上，决定念大专，让我帮忙推荐好的学校。楼主听到这个消息不知道为什么，坐在网吧里哭了整整一个下午。帮他推荐了学校。　　楼主又开始有了小期待。　　
　　是不是很可笑？很久没联系了，一联系楼主又开始想入非非了。　　大二一开学楼主就在等他联系，可是很久了，才通了第一次电话。我忘记了是他打来还是我打给他的。这是他第一次有手机。刚开始聊的挺好的，他一种关心我的口吻，还说要挣钱给我买个笔记本。我觉得很突兀，因为对他还有幻想不假但是上来就说这么亲近的话感觉并不现实。　　楼主知道煞风景，可是还是没忍住，问他还记不记得信里给我写过什么，他沉默了。我说你不想解释一下吗？他说你想要什么样的解释。　　连解释都懒得给，我的五年等待，楼主泪奔了。　　自此楼主决定不联系他了。但是当晚哭了许久。室友问了情况之后说，或许他是有原因的。我也愿意相信他有苦衷，但是这么久了，如果他在乎我，还像当初一样对我好的话，怎么可能连解释都不给我？　　
　　楼主纠结许久还是决定放弃。毕竟这一段感情开始美好，可是后来的苦涩太多。我已经筋疲力尽。　　虽然不舍，虽然深爱，但是回应太少，爱情的天枰没有办法平衡，楼主看不到幸福的曙光。　　我一句以后不要再联系了，换来的回答是，只要你想要的，我都答应。　　没有挽回，没有解释，有的只是华丽丽的告别词。SKY，我对你五年的等待落得一场空！　　当时说不恨是不可能的，只是爱了那么久，说恨不容易，只是不想再纠缠。心里的痛，每每想起都要泪流满面，这一段青春期的爱恋，让我理解了父母，却也苍老了心灵。　　
　　碎觉了，明天还要上班，会抽时间继续的，故事还没有结束。　　
　　就这么不咸不淡地到了大二下学期，期间有一白白净净的男生H追楼主，个子不算高，长的还行吧。在楼主生日的时候表白了楼主没答应。不过楼主心里对SKY没有了期待所以想观察观察。　　清明节的时候准备去洛阳,H说他也没去过想同行。楼主当时跟初一的班长约好了，他带着女友也去洛阳玩耍，可以在那里见面。楼主想着一起坐车而已，顺便也观察一下这人行不行。　　一路上春光灿烂，风景旖旎。　　还没到班长就发了好几次信息问到哪里了，我说快了。所以一下车就直接往班长一个亲戚那里赶，买点礼品准备混饭吃。　　
　　那个小区感觉比较难找所以班长来接我们了。他见我带了一个人也没说啥，就是表情有点不太对。楼主没多想，顶多就是对H打分不高呗。楼主一路上对他的评价也不是很高，可能是南方的做事不够大气，楼主我家庭条件那么差也不至于在想追的人面前小气。只是已经一起来了这时候不能把他丢了吧，义气还是要的。　　走着走着班长走近我跟我说，有个人今天你可能会见到。我说谁。他说SKY。　　楼主大脑暂停思考。整个人都僵住了。　　
　　然后楼主就打退堂鼓了，不想去了。班长说其实他也不知道SKY会来，是亲戚邀请的。　　楼主想到班长说午饭都准备的差不多了，自己礼品也买了，快走到了都，见就见吧，有啥大不了的啊。硬着头皮去吧。　　
　　后来想起这事感觉自己好笨啊，明知道他在洛阳的嘛，去的时候完全没考虑到这回事，把注意力都放在洛阳的牡丹上了。真是二的够可以啊。　　想着想着就到了。　　一入大门远远看到SKY在洗菜。他看到我似乎没有刻意去笑，但是他面相温和，让我觉得用温润如玉来形容非常恰当。就是那一个面庞，看一眼就沦陷。我的目光自此就离不开了。　　他像对待失散多年的老朋友一样，还对我带来的男孩非常热情。饭桌上也不忘问问H的情况，然后说了句“挺好”。　　挺好？楼主想解释，看情况也没办法了，总不能当着这么多人说我不喜欢H吧，人家没有当众说什么，SKY也没有想要我解释，楼主心虚个什么劲呢？　　吃过饭一起出去转转，SKY全程跟在楼主身边，很自然地为楼主拎包。跟楼主对话，还是那么默契，让人有了我们是多年的恋人那种错觉。无论我说什么无厘头的话，他都接的让我如沐春风。　　楼主在心里祈祷，让这个下午静止该有多好。哪怕，今生今世再也不能做别的什么，只让我沉溺在这温柔的梦境一样的现实里。该多好！！　　
　　天色还是一点一点暗下来了，时光不会为谁而停留。楼主的心里渐渐陇上一层雾气。　　分别的时刻就要来了吗？　　正当楼主心思纷乱的时候，SKY问我们，你们准备住哪里？H说，找个旅馆呗。我不置可否，其实我更想找个网吧，巴拉巴拉我的心情。　　SKY说，跟我走吧，住我学校。我不置可否。H说，不用了吧？然后看着我。我也说，不用了吧？　　SKY说，旅馆不安全，也不方便。你们明天要去的地方从我这里坐车很方便。巴拉巴拉说了好多，H终于动摇了，说去吧，我说那好吧。　　楼主可以说当时心里是想去的吗？只是不知道去了能怎样，可以改变什么。　　就这样跟他走了，班长一脸矛盾的神情。我说放心吧，我们走了。　　
　　一路上SKY对楼主照顾有加，跟H也聊的很开心。楼主真的很想找机会跟SKY说清楚，但是又感觉说不清楚。就安心接受他对我的好。　　H抢过了SKY拎的包，两人相互抢了两个来回，最后还是落在了H手里。　　晚饭我们三个人一起。楼主跟SKY在一起好开心，吃饭的时候不自觉流露就给他夹菜，没吃完的面也直接推给SKY,他都欣然接受。看的H目瞪口呆。　　这快乐的时光让楼主留恋。真想只有我们两个人。如果SKY说一句到我身边来，我会毫不犹豫就扑过去。可是他没有。　　失落落地被他安排到一个他的高中女同学那里，两人的大学很近。晚上受到了无微不至的照顾。那女孩都说是应该的。关了灯睡不着，女孩跟我聊天。说SKY是个多好多好的人。说他高中时候很受女孩子欢迎，有个女孩让她穿过纸条给他，但是SKY拒绝了。喜欢他的女孩很受伤，问为什么。SKY说，我已经伤害过一个女孩，很深很深，不想再伤人了。听到这里我深受触动，眼泪哗哗就留下来。我不介意被伤害，我介意的是，你到底爱不爱我？　　女孩又对我说，SKY大学没有女朋友，有时候会去教堂做礼拜。听到这里楼主心里好疼。记得初中那年，楼主对他说，我身体不好，我妈妈信耶稣，可是你家信佛，这样不好，你能为我祈祷吗？那时候他说会，但是不一定会信耶稣。没想到他居然会去教堂！　　那么你的心里，还是有我的吗？那么你没找女朋友，也是在等我吗？那么你说过的那么狠的话，是故意推开我的吗？　　即使今天想到这些，楼主还是想流泪。　　
　　那天晚上楼主就想叫SKY出来，问个清楚。可是还是忍住了，因为楼主不想再主动了。即使是再见面，也不是谁主动的，只不过是命运的安排罢了。　　第二天，H说我的同学SKY真不错，还陪他下棋了。楼主心里更是无语，如果他真的在乎，为什么不能对我表白？　　H邀请SKY与我们同去。他拒绝了，说早就安排好的，那天要组织大家去扫墓。他还是那么闪闪发光，至少楼主心里是那样。他说晚上可以陪我们去看音乐喷泉。就这样，楼主和H离开了。　　
　　说什么看牡丹，清明节牡丹开的冷冷清清的，没有几朵。在院子里瞎逛，让自己忘了见过的人。　　那些年楼主都是那么过来的，要么忙碌起来让自己忘记，要么疯起来让自己忘记，要么就狠狠哭一场，哭完就会忘记一段时间。　　那天本来可以平静地度过。可是走着走着，H说有话对我讲。我猜到了是什么，委婉拒绝了。　　我说改天吧。他说今天最适合。我说对不起还是改天吧，今天真不适合。　　他真的很没眼色，还是表白了。　　说什么景美人更美，让我做他女朋友，给我多少天时间考虑。　　我说对不起，然后转身走了。他上来拉着我，握得我胳膊都疼了，说着这痛感，楼主的眼泪啪嗒啪嗒就来了。H显然被我的眼泪吓到。问我为什么，我泣不成声。　　你是不是喜欢SKY?他终于反应过来了。我没有说话，只是流泪。　　他说怪不得你们可以吃一碗面。不过，他跟我说，让我好好对你。　　好好对我？SKY,你这样是要把我交给别人了吗？　　
　　楼主的眼泪没有办法停止，旅游中止，楼主坚决回去。H无奈跟着楼主。　　在火车站，楼主想到室友都没来过，买了几束牡丹回去。只是一路上，楼主都在哭。　　回到学校，楼主眼睛都肿了。室友看到花都很高兴，可是觉察出我的异常。禁不住她们的关心，同住快两年了楼主第一次对姐妹们敞开心扉说了事情的经过，然后第一次在她们怀里嚎啕大哭。　　这一次，楼主哭了两天两夜。清明节的第二天和第三天，眼泪陪我度过。　　是的，见一面就能哭那么厉害？因为回来路上给SKY发短信了，他的回复让我再次崩溃。我意识到，他可能真的不爱我，甚至，从来没有爱过。　　
　　楼主在火车上渐渐离开SKY的城市，感觉心碎了一地，好像就要永别一样。所以还是没忍住给他发了短信，我们还能在一起吗？他的回答是，如果没见到你，昨天我就要跟一个女孩表白了。我说我还爱着你。他说，珍惜眼前人。　　打电话他没有接。　　这一次，楼主的心伤透了。狠狠哭，狠狠哭。不再担心别人说我早恋，不再害怕别人笑我单恋，也不再想，他为何如此决绝。只知道，他是不会再宠我，不会再对我好，不会再为我擦掉眼泪，也不会替我吃药，甚至不再在乎，我是否幸福，快乐。他都不管了。　　我又是一个人了。　　或许，我从来都是一个人。　　
　　楼主的心口疼了一个多月。每天，让自己沉浸在学习，上网中。心口那一抹疼痛，总在有意无意提醒，楼主曾经爱过一个人。　　可是只能忘记。无论你多么任性，爱，勉强不来。　　对H，只能说抱歉。我还是不能接受他。　　就这样，楼主开始了新的生活。　　谈了两次恋爱，都没有超过两个月就分手。楼主觉得自己爱无能了。不能再爱了。　　
　　看的我心都碎了，楼主今年多大了？男主还单身吗？你单身吧！
　　@永不言弃6-08-04 18:01:21　　看的我心都碎了，楼主今年多大了？男主还单身吗？你单身吧！　　-----------------------------　　楼主心碎了一地。我们不联系整整五年了，他的近况我也很想知道　　
　　五年了都没有联系，我认为你应该学会放下，开始新的人生旅程！
　　他的近况关心不关心都不重要了，无法忘却无非时间不够长，新欢不够好。主要你内心没有真正放下。
　　@永不言弃6-08-04 18:18:26　　五年了都没有联系，我认为你应该学会放下，开始新的人生旅程！　　-----------------------------　　是的，我早就该放下了。　　
　　@永不言弃6-08-04 18:22:53　　他的近况关心不关心都不重要了，无法忘却无非时间不够长，新欢不够好。主要你内心没有真正放下。　　-----------------------------　　越是不了解近况，就越是放不下。其实很多次想问，那个班长肯定知道。但是不敢问，怕自己又会乱。　　
　　大四上学期，楼主又去了洛阳。　　这次是学校组织的。　　这次更让人头疼。谈过的两个男朋友，都一起去了洛阳。心头最放不下的SKY，也在洛阳。　　洛阳是我爱情的坟墓吗？？？　　楼主到洛阳第二天就病了。　　
　　身体不舒服心情也会跟着变差。　　最郁闷的是，每天都能看到楼主大学谈过的两个男朋友。两人也能见面，还好的是第一个人知道第二个的存在，第二个却不知道第一个的事。我晕，这又有什么关系呢，两个都是过去式了。　　但是很快第一任就离开了洛阳，不知道是尴尬，还是怎样。楼主已无力顾及。　　只是在经历了两个男友后，还是惦记SKY.　　或许，得不到的，才会念念不忘吧！　　终于，迎来了楼主与SKY的最后一次见面。　　
　　那天楼主不知道是怎么回事，现在已经记不清楚了。总之是去了SKY学校。他有没有不高兴，我们有没有一起吃饭，楼主现在居然想不起来了。之前那么多的事情楼主都记得，唯独最后一次见面很模糊，许多细节都忘了。　　只记得那天晚上他送我回去，我说要去看大二时没有看的音乐喷泉。那天刚好是周六，他陪我去了。　　可是那天没有音乐喷泉。没有下雨，没有什么意外，许多人都聚集在那里，就是没有等到。或许，这就是结局。楼主永远等不到自己想要的。　　这就是结局。我们的结局。　　
　　是不是应了那句话，得不到的才是最好的，我觉得楼主之所以忘不了他是因为还没遇上跟他一样那么动心的，等遇上了，也就释怀了，也就慢慢忘记了　　
　　如果说楼主为什么真的再也不去联系SKY,或许还有两件事需要交代。　　第一件事就是楼主去了北京，当时是大四的下学期，北京实习。楼主一开始没有去成。因为楼主的妈妈脑溢血住院了。楼主发疯一样赶去医院，在那里陪伴妈妈开颅手术，照顾她恢复清醒。这个过程中楼主体验到了与死神抗争的感觉。楼主其实很无力，只是假装坚强而已。在爸爸妈妈面前乐观坚强，在主治医师那里小心询问，在亲戚面前哭泣求他们伸出援手。最终妈妈手术成功，恢复不错。楼主从120斤瘦到103，成功刷新保持了将近七年的体重记录。同时也不再为爱情凄凄哀哀。我是家里老大，以后要做父母的依靠。没有多少时间可以浪费了！！　　
　　第二件事就是在北京发生的一件离奇的事。　　楼主每天就是好好工作，做毕业设计。又是一年清明节。同去的几个同学都出去玩耍了，楼主待在实习的公司百无聊赖。然后就接到一通电话。　　楼主的心都要跳出来了，是北京的号码，但是是SKY的声音！　　他说他也才来北京，要我去找他。我说你怎么知道我的号码？要知道我也换了北京的号码，通知的人很少，没有他。他说我在你Q看到你发过。是的，懒得短信通知，楼主在Q上显示了一天就删除了。他居然会联系我！楼主好兴奋，问了地址，楼主就哼着歌去了。　　几经辗转，楼主到了他说的地方等待。　　
　　这时候让楼主想想都后怕的事情发生了。　　一个又黑又瘦又矮的人向我走来，我以为是坏人。都想躲，想着可能是问我什么事，就站在那里没动。　　寒寒，他叫了我的名字。我说你是谁？他说你猜。　　妈的楼主想骂人！我不认识你怎么猜？楼主就要走开。他说你不是来找我的吗？　　我说怎么可能？我不是找你。他拿起电话打给了我。我惊呆了，是那个号码。　　楼主彻底晕菜了。　　后来那孩子跟我说，他是曾经跟我坐过一辆车的人，看到了我的Q号，后来以老乡的名义加了我。我发北京号码的时候他也看见了，所以就联系了我。　　楼主真心服了自己。到底是有多想他才会把一个陌生的声音当做他？或者说楼主到底是有多陌生才会把他的声音都忘了？楼主想抽死自己的节奏。　　这件事之后，楼主彻底不再跟SKY联系了。楼主受不了关于他的任何风吹草动，楼主甚至怀疑自己是不是神经了。　　
　　最近一次看见SKY是2014年五一。　　那次楼主从老家返回工作的城市，在老家车站等车的时候，楼主看到了SKY。　　远远的，楼主就知道是他，可是楼主没有勇气打招呼。楼主往远处走了几步，想看看他会不会看到我，会不会跟我打招呼。原本等了很久的车，楼主没有上，就这么眼睁睁看他上了车。他没有看我，也许没看到，也许假装没看到。　　楼主想追上去，要他的手机号码。可是想想，自己已经有了男朋友。只要男友不说分手，楼主就不会抛弃他。所以还要纠缠什么呢？最后就没有上那辆车。其实心里很想上前问问，你过得好吗？结婚了吗？　　等车子开走的时候楼主后悔了。也许，真的再也不能见了。想哭，忍住了。或许，这就是终结。　　还有，楼主已经结婚了。所以，真的想放下。必须放下。　　就连留恋，也该放下了。　　
　　结婚了，就慢慢忘却吧，只是偶尔会在一瞬间想起他来，但是慢慢的慢慢的，印象就很模糊了，心里也就不那么难过了，人生怎么不会有遗憾，关键的把握现在，不让现在成为遗憾　　
　　今天看到一个帖子写的经历跟楼主相似，想起了那句话，在错的时间遇到对的人，注定有缘无份。　　
　　@玻璃心碎落漫天
22:41:01　　是不是很可笑？很久没联系了，一联系楼主又开始想入非非了。　　大二一开学楼主就在等他联系，可是很久了，才通了第一次电话。我忘记了是他打来还是我打给他的。这是他第一次有手机。刚开始聊的挺好的，他一种关心我的口吻，还说要挣钱给我买个笔记本。我觉得很突兀，因为对他还有幻想不假但是上来就说这么亲近的话感觉并不现实。　　楼主知道煞风景，可是还是没忍住，问他还记不记得信里给我写过什么，他沉默了。我说你不......　　-----------------------------　　插入当时SKY打电话后楼主的日记吧　　日。 　　我该铭记这个日子吗？ 　　你给我打了电话。或许只是因为，我曾经抱怨你不会给我打吧。在看到你的名字在手机上闪烁的时候，我着实愣了一会。 　　该接吗？为什么不？更何况，即使不该，我也义无反顾。那一刻，我发现自己并不是真的已经把他埋在过去的记忆里了。你还在我的心里，你还在！ 　　我努力让自己平静，让自己分享给你的是笑声。可是，可是！我做了什么？我提到了那些你曾经用来伤害我的话。我想知道你自己现在听到这些有什么感觉。不是为了别的什么，而只是，想知道你是否愿意解释过去的一切，想知道我在你的生命里，究竟曾经处于什么样的位置，现在又是如何的样子。 　　你的原话是没什么感觉，随即又问我希望你能有什么感觉。这句话深深刺痛了我的心。觉得眼泪在那一瞬间就要流下来。可是，我不能。不能再在你的面前流露我的脆弱。你已不再，是我的谁。 　　老天！我为什么还要追问这些？难道在我的心里，还在怀着一丝不切实际的幻想？我怎么能够这样？即使，地球能够反转，我们，也不再可能。不能承载那么多沉重的记忆，也无法理解那些莫名的伤害。我的心，在转身离开的霎那已经破碎*** *** 　　以为可以做朋友，以为还可以把你放在心里，默默的回忆，秘密的幸福。可是看到的，只有忧伤，只有浓浓的迷雾。我的未来，该要用什么来承载？ 　　从那一刻转身，时光已经将我们抛出了好远好远。即使两颗心努力回到过去，也不可能，看到所谓的终点。 　　阿清只是在边上听到几句，便猜出电话的那端是你。她的第六感是我和你还会有故事。呵呵，我只有苦笑，继而眼里充满了泪水。我的心在滴血，所以只有沉默，唯有沉默。或许真如她所说，还会有故事，但是无关爱情。如果真是如此，那么我宁可不要有故事，我不需要这样的未来。宁肯，永远，永远，忘记。 　　就像那首歌里所说的，为了彼此的幸福，我情愿退出。上帝，原谅我此时此刻的软弱，让我尽情流一回眼泪，然后满脸带笑的坚强下去。
　　@玻璃心碎落漫天
22:49:29　　楼主纠结许久还是决定放弃。毕竟这一段感情开始美好，可是后来的苦涩太多。我已经筋疲力尽。　　虽然不舍，虽然深爱，但是回应太少，
的天枰没有办法平衡，楼主看不到幸福的曙光。　　我一句以后不要再联系了，换来的回答是，只要你想要的，我都答应。　　没有挽回，没有解释，有的只是华丽丽的告别词。SKY，我对你五年的等待落得一场空！　　当时说不恨是不可能的，只是爱了那么久，说恨不容易，只是不想再......　　-----------------------------　　插入当年的日记　　　　窗外的阳光明媚而忧伤，带着刺目的光芒。在静静的角落里默默伤怀，这是我一贯的状态。　　即使走在路上，也要紧紧贴着路边，其实谁都知道：路边没有依靠。但是我已经习惯。就像习惯把你这样捧在手心，小心翼翼的给你我最美的祝福*** ***　　如果你知道太阳的温度，如果你接受过春风的爱抚，如果你曾贪恋母亲的怀抱，相信你会知道，我在渴望怎样的温暖。　　那些美好，我曾经拥有。那是我们曾共同筑建的回忆。　　我要怎么忘却，要怎么把你从生命里除去？没有你，我怎么会是现在的我？你又怎么会成为现在的你？我们彼此相欠，彼此愧疚，要到什么时候，才能停止这无尽的折磨？　　在遥远的曾经，我预言过现在的状态，只是不料真如我所描述的那样：我们在不同的角落，静静生活，似乎从来不曾，交叉过。　　只是我没有料到，有些东西，会深入骨髓，伴随一个人一直走下去。即使她拼命用力，也只是徒劳的挣扎。　　我就这样，静静的怀念，默默的忧伤。有时甚至，没有办法控制自己的眼泪。我是这么脆弱的人吗？　　是的，在遇到你之前，我不知道什么是快乐。我恨这个世界的一切。是你，让我爱上活着的感觉。可是如果，以后的日子永远没有了你，我还要怎样去热爱这个世界？　　那首你唱过的歌，还在P3里反复吟唱，难道真如那首歌所说，我们要选择忘记吗？如果你还记得那首歌，如果你看到我的忧伤，会不会在心底，浮起一丝的怅惘，会不会，告诉我你不是真的想要这样？　　我就那样的转身，给你一个坚决的背影。我配合你演的戏，相信你不会不懂。我们都是这种，不懂得保护自己的人。宁肯把自己伤的泪流满面也绝不流露一丝的软弱。我们都是这样的倔强，宁肯在心底默默的后悔也不肯将事实重写。　　此刻又听到了那首《祝你一路顺风》，我已经没有办法控制自己的泪水。也只有在面对屏幕敲击键盘的时候，我可以肆无忌惮的任自己哭个够。如果你看到我的狼狈，还会不会心疼？　　在这个世界上，你是第一个为我擦泪的人。你知道吗？因为这，我不愿意在任何人面前流露忧伤，因为我相信，只有你最懂我。只有你最疼我。　　祝你一路顺风，为各自好好的生活我已经彻底退出你的视线。我甚至没有保留你的照片，原谅我吧，即使如此，你还在我的心底，反复的折腾。不知道哪一天才能够停止.如果你看到我的忧伤 - 蚊子 - 蚊子
　　@玻璃心碎落漫天 尘间有两苦，一是得不到之苦，二是钟情之苦。楼主苦了很多年。世间最苦是钟情，但是如果在楼主这年龄还有这样的情愫，就大大不该了。有家有老公也有孩子了，钟情的对象必须是自己老公啊。说真的，楼主很爱自己的老公。只是第一个喜欢的人毕竟是一辈子的怀念。现在写了所有的一切，就是想要象打扫灰尘一样，把它从心屋里清出去。　　离开一个地方，风景就不再属于你;错过一个人，那人便再与你无关。人生就是这样，牵挂着、烦恼着、自由着、限制着;走出一段路程，回头一望，却也生动着、美丽着;有着你爱的人和爱你的人，有着你喜欢的事和需要你做的事，有着牵挂你的人和你牵挂着的人。　　爱老公，爱家庭，做一个好妻子，好母亲。　　别了，过去！　　你好，现在！
　　出差路上无聊翻看了自己写的这些东西，头痛欲裂。早晨到家一直睡到下午快两点，处于想醒醒不过来的状态。而且在梦里关于SKY的一切都好像是不存在的。很混乱，想醒来可是醒不来。很累。　　
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