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下一站，你会遇见谁的梦想？
想&想平凡&想特别&想自由&&我想一切就像&绕个路&拐个弯&要负责任&别偷懒&在逼着我成长&&这么说来&自己的期待&有时说不出来&&未完成是个期待&永远做不完?.
未完成是个期待?.
分手了，六年吧，初二圣诞谈的，当时是认为好玩谈的，最后越陷越深，到了今年准备订婚，买不起房就没定，我是个水手，长年在船上，现在，她提出了分手，也许吧，期间分分合合多少次，，本来我们是初中同学最羡慕的一对，走的最久的一对，现在异地终于让我们分开，六年，祝你幸福
有多少人像我现在一样，无聊后开了电脑，却玩不到几分钟就挂着了，宁可上床靠着看糗百，几时起电脑也变的这么无聊了呢！
真人真事，今天一女同学说，今天和她妈妈吵架，正吵的兴头上，她妈妈跑去了卫生间，她以为她妈妈在哭，正准备安慰她，GC来了，只见她妈妈拿了面镜子走出来，举起来大喊:让我看看你是不是妖怪。。。。。
金鱼的记忆只有七秒，
而餐厅服务员的记忆，只
有三秒。。
我是做酒店的.最近来了一个上司王总.在用餐后上水果时，问服务员这个火龙果里面的芝麻是怎么弄进去的，服务员当时就喷了...
反QJ安全套名&Rapex&，女方感到自己有被QJ的危险性时把它放入下屉，一旦受到QJ者攻击装置上像三角凿刀一样的牙齿会紧紧夹住QJ者JJ顶端，使JJ无法抽出而疼痛难忍。更绝是这些利钩异常坚固地刺入JJ，罪犯自己无法拔除唯有到医院手术才能取出。这样就暴露了罪行从而将罪犯绳之以法。（转自天涯）
堂弟学英语学得有点脑残了，口头禅变成了&hello,what's your name,my name is 小宁&，而且说得极快，更凶残的是他还有点大舌头的毛病&&就刚刚，他当着全家又来了这么一句，毫无例外的，从奶奶到小外甥，全都听成了&我ˇ草ˇ你ˇ妈ˇ的小宁&&&对不起，我没能憋住，笑喷了&&
不割了，能不能别老说你语文是体育老师教的啊！！！你让我们这看糗百的体育老师情何以堪啊！
睡前有煲电话粥的习惯'''割掉贱男小JiJi''''最近几晚男朋友总是说很累想早点睡'''''LZ还是想唠嗑''''''打给闺密''''''闺密居然正在通话'''''半夜11点啊'''''这货没有对象啊''''立即亢奋打给男友'''''男友也在占线''''我能告诉糗友们我连续关注三天了'''都这样'''''''这是传说中的绿么'''''''''''
有木有和我一样，总是想着中五百万，却从来不去买猜票的孩纸& (╯3╰)
小时候养过一只小刺猬，养的好好的，到了冬天，它一动不动，不吃不喝，我伤心的把它埋葬了，在它的坟上还插了个小棒。到了初中发现刺猬会冬眠&&冬眠&&冬眠&&冬眠。
跟老婆闹别扭，几天没说话&&&&&&&&割&&&&&&&&回家路上看见一绝世超级大美女，我俩同时说了句&我操&便谁也没里谁继续走了。第二天媳妇微博写到：&我和你共同看了一个长腿美女，共同说了句&我艹&，但并非我们有默契，因为我的是感叹，你的是愿望。&
发到过。手机火热不割。突然发现牛莉真NB，从小练花样游泳拿全国冠军，改行练射击继续全国冠军，演个小品还能拿相声冠军.....
一句不割，中国好声音，丁丁说让我们别关注她的长相，我笑了，她哪来这么大的勇气呢&是杨坤赋予的么？
十一了，和同学聚会。遂聊起高中时的糗事......我是朴素的分割线......一次元旦联欢会，我当主持人。当时比较流行一个比划一个猜，我们也玩了这个游戏。本着男女搭配干活不累的原则，都是同桌的上去玩。我们有一桌俩人特奇葩，选的动物类词组。前几组词组还没什么问题。直到我翻词翻到了&恐龙&。女生是怎么比划男生都不明白啊，最后一脸忿然的指向了自己。男生呆滞的了会儿，一脸黑线的问女生：&玩个游戏用得着付出这么大吗？！&女生答：&没事，只要你猜得出来能赢就行。&然后就听男生从嗓子眼里挤出一个字：&鸡。&之后的联欢会他俩就没回来过。据男生说女生在天寒地冻的室外追了他半个多小时，一直把男生撵到家了。
真人真事，如有雷同，那你是我高中同学，哥哥哥哥哥哥哥哥你妹，，，，高中一男生A秃顶，长得有点着急，一日跟另一男生B去商场买衣服，男生A指着一件衣服说这件好看,男生B说另一件好看，卖衣服的阿姨说，孩子，就听你爸的，买那件，回来后全班笑疯了。&
ps 那么多破帖都能过，为嘛我的就不给过，坚决不匿。
今天上晚自习、割割&收到一条短信、&姑娘们、男生们有中秋礼物给你们哈&&啪&教室里灯全灭了、然后就听到啪啪乱亲啊&尼妈、谁亲的我啊？开灯的时候，有男的亲男的&男的亲女的&还有亲老师的&
不割了吧~~~姥爷去世早，姥姥找了个后姥爷，后来姥姥去世了，今天去看望后姥爷的时候，我又多了一个后姥姥....
洗澡洗了三小时&&割了吧没脸啊&&国庆放假兴奋异常，开心的去洗澡，脱光了进去发现没热水，就光着去检查燃气炉，倒腾半天发现电池没电了，脑子一热直接冲出去了，顺手关门，然后发现自己光着，你以为这是g潮么？no,no,no楼主想趁夜色从阳台方向爬回去（我家二楼），爬到一半，一楼住户华丽登场，然后果然跟电影剧情一样的发展啊，楼主成了偷情的二货有木有，光着跟警察解释了半天有木有，警察已然笑抽了有木有，天哪，杀了我吧，这个必须匿啊
现在在高铁上'旁边的是一对爸爸妈妈和三四岁的小萝莉'小萝莉扒开衣服露出MM'大声对着她爸妈说：这是我的MIMI'我的是粉色MIMI'妈妈的是黑色MIMI~她爸妈顿时安静'她爸憋了一会终于说：我受不了了'我们周围人都憋惨了
未完成是个期待?.
【儿子十个月，会爬，没断奶&割&老婆换睡衣，儿子看见大喜，以为到了他吃奶时间，非常开心的爬去索奶喝。一会，听到老婆的尖叫声：&公子请自重&&&&公子请自重&】
据统计男士平均每天产生ooxx念头的次数是13次，每年4745次。1/3的受调查人群承认起床后第一件事想到的不是刷牙而是ooxx；相比而言，女人每天想到ooxx的次数是5次，每年1825次。但对男人来说，付诸实践的却很少（不少那还叫人么）：约每周两次，每年104次
今天，我老爹问我借剃毛刀因为他想要&给我妈一个惊喜&。我非常期待他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了，胡子还是好好的...TMD
一定得生个男的，给他爹带着，粗心大意生龙活虎地带着。从小像沙包一样被扔来扔去，被扛在肩上夹在臂下。跟他爹一起爬树捉鸟上山打熊，脏兮兮咧着嘴回来，然后被我一顿胖揍。可别生闺女，小姑娘五六岁的时候就有争夺异性的意识了，装小大人，还假嗲，可作了。唉，我也是从幼儿园交际花过来的，我懂啊。
今天，我偷听到了我交往3个月的男友和他的朋友聊天，&就是今晚了&，我男友说，&我要告诉她，我爱她！！&我非常兴奋，感觉我也非常爱他。然后他的朋友就说：&太好了。可是，Tina怎么办？&我就是Tina。TMD
70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：&您想上学不错，可有件事情不太好办。&爷爷：&什么事？&孙子：&万一老师叫请家长，您让谁去呢?&
日本川崎，每年都会举行一次性祭，参与此次活动的女性志愿者全部是处女，而男性则早已久经考验之士。在活动举行的时候，不断有年轻女孩当场脱衣参与进来，使得活动的**一再提高，结束时间一再推迟。为此，举办方不得不从其它地方紧急调来大批男性以备不时之需。
中秋团圆的月夜，没情人的赏月吃月饼，有情人的玩你吃我吃的观赏游戏，纵然再美味的月饼也不及眼前人美味。但三姐翻看了今日禁忌，告知：月圆之夜不宜怀孕。
儿子十个月，会爬，没断奶&割&老婆换睡衣，儿子看见大喜，以为到了他吃奶时间，非常开心的爬去索奶喝。一会，听到老婆的尖叫声：&公子请自重&&&&公子请自重&
某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应。签完字后学生买个烤红薯表示感谢。来找签字的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，韩寒路过，看见此景感叹道：现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊
呐~过中秋节呢，最要紧的就是开心。今晚能不能赏月呢，是不能强求的。由于工作的原因不能回家跟家人团 圆，发生这种事呢，大家都不想的。饿不饿？我给你切块月饼，吃饱了才有力气过节呢 ！
他们都不在QQ上，他们都不在微博上，他们都不在豆瓣上，他们一定正在性生活。
两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！ 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！ 我劝天公重抖擞，我连对象都没有！ 垂死病中惊坐起，我连对象都没有！ 路见不平一声吼，我连对象都没有！ 问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳亲友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！
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未完成是个期待?.
今天见到一位卖伟哥的哥，那见到了我们就向上推销，说吃一粒顶五十分钟，结果我那朋友说没有女孩陪我ooxx啊，那卖伟哥的哥说我女儿十八岁&
上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：&挂了几科？&&&
我说：&两科，你呢？&&&&他说：&一科没挂。&&&&我说：&厉害！&&&&后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：&你不是说一科没挂吗？&&&&他说：&是呀，就一科没挂，其他的全挂了&&&&&&
&女人眼中的大美女！超经典！　　女人如果评价另一女人为：&&&&美女&，那只能说明那人长得很普通；&&&&大美女&，那只是说明她们关系好；&&&&很可爱&，那说明长得难看；&&&&人很好&，说明长得很胖；&&&&身材好&，说明那女人是竹竿；&&&&没朋友，很孤立&，那女人绝对男人眼中的美女！&&&&没气质&，说明那女人除了漂亮，身材还很好！&&&
初 中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回家的。高中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样， 我伸脚一挡，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。大学时，有个讲师追她，我举报讲师抄袭论文，讲师被除名。国庆新婚，我要她的贞操，她说没 有，高中时，就交给我的膝盖了。&&&
3. &她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、 疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之&&别人家的老婆&&&
4. 前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开 门回家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票&沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句： 年纪轻轻干什么不好。摔门而去&&&&老妈居然以为我叫J&&女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活&&&
5. 某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：&爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。&老爸看着眼熟，楞了一会儿，&啪！&一个耳光甩过去，怒道：&操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？&&&&
7. 和朋友去日本旅游，朋友看着满大街的日本人说道：&头一次见穿衣服的日本人。&然后我就对他说：&你看毛片都是快进的吗？&&&&
8.一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗&&　　猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 &&&&&
9. 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：&带我走吧。& 李亚鹏答：&大象怎么办？&（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！&&&
10. 昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种&肉里奶冰&，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！老板很茫然， 啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！&&&
11.我的大学就在本地，报道是9月2 号，但是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结 束========我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（&&）、果汁、王老吉神马的&&当然，重点是也有 TT。。。。&&&&刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。&&&&=================巨大的gc来了=============&&&&第 二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：&202和204房使用XX套了是吗？&。。。。。。202是我，204是我爸 妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：&202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。&&&&&我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。&&&
12.我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。&&&我就郁闷了，怎么还有这样的变态？&&&
13.朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门&&紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门&&&&&
14.银行家的儿子问爸爸：&爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？&&&&银行家：&儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。&&&&儿子拿来了。&再放回去吧。&&&&儿子问：&什么意思？&&&&银行家说：&你看你的手指上是不是有油啊？&&&&
17.北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。&&&丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。末了他感慨：做北京人，太幸福了！&&&在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了&&&
18.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．&&&先生看了下，说：给你抽支烟吧．&&&乞丐说：我不抽烟，给我点钱．&&&先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．&&&乞丐说：我不喝酒，给我点钱．&&&先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．&&&乞丐说：我不赌钱，给我点钱．&&&先生说：我带你去桑拿房享受 & 一条龙服务 & ，费用我全包。&&&乞丐说：我不女票，给我点钱．&&&先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不piao的好男人能混成什么样&&&
《中国好声音》独家策划 杨坤团队实力唱将合辑&&看看神奇而强大的32会赢得什么样的精彩！！！！杨三十二，你赢啦&&
19. 高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。&&&&于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。最近高中同桌考研到南京，与我又开始联系了。&&&&一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。&&&&去就去吧。&&&&到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。&&&&我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？&&&&女孩：谈。&&&&我又问：订吗（指订婚）？&&&&女孩：订。&&&&双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。&&&&然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。&&&
20. 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：&那个送快递的，过来登记&&&&
21. 班主任在班会上见大家都&默默无闻&，于是为了缓和气氛说：&&&大家有什么不开心的事说出来让大家开心一下嘛。&&&
22. 一位成功的百万富翁被告知患了绝症，命不久矣。他非常难过，最后他请了一位杀手，许以重金，要求在自己最快乐的时候杀了自己。&&&不久，富翁接到一份误诊通知书，原来得的不是绝症，他正笑得开心，接着杀手把他杀了&&&&&
23. 一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。&&&
24. 刚才在某网站注册了一个用户名&爹&，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：&爹，您好！您的用户名已注册成功。&&&
25. 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。&&&加 入我们吧，一经录用，待遇从优，装备齐全，光环全满，食宿全包，另赠送一条大裤衩，一双人字拖，一个黑墨镜，一把匕首（试用期结束后可换最新热武器），试 用期8000美元底薪+无限提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是 距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹!&&&&&&索马里海盗人力资源部&&&
26. 前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~&&&当时偶脸刷的下红了。。。&&&过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！&&&
27. 在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！&&
28. 生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半&&切完之后大家的蚯蚓都还或者，可是有一个人的切完立马死了&&&&&老师过去一看，惊呼道：&卧了个槽，谁教你是从头部劈开了！！！&&&&惊叹那学生的理解能力&&&&&
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？&&&
有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。&&&
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：&来我家吧，没人！& 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人&&&&&
一 女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自 己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。。。&&&
老婆给当程序员的老公打电话：&下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。& 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：&你怎么就买了一个包子？！& 老公答曰：&因为看到了卖西瓜的。&&&&
临 床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6&7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。 老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！&&&
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!&&&
一 次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：&这里最低消费二千元！&大家一楞，此时，一朋友问：&家常豆腐多少一 盘？&&18元。&&好，就这来120盘！&服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：&各位随意，多少钱的都行，没有限制！&&&&
前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说&我不说不代表我不知道&，结果&&&&女友发信息来说：对不起。。。。。&&&
很有内涵哦，仔细品味..........&&&
某MM准备结婚，GG送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢&&&&&
一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。&&&
&你小时候的梦想实现了吗？&&实现了一半&&&&哦？小时候就想当程序员？&&不，想当警察叔叔&&&&那怎么叫实现了一半？&&现在是叔叔&&&&&&
刚听到的一个巨牛的理论：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间&&&&&
刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!&&&
某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：&你还好吧？医生怎么说？&&Doctor.&&&&
那天在QQ上找学妹借CD&&&&&我：你有C&&（D没打出来）？&&&学妹：讨厌!再猜！&&&我：D吗？&&&学妹：这还差不多。&&&我：&&&&&
&我是你小学同学，记得我吗？&&哪个，不大记得了。&&三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。&&没啥印象。&&我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。&&还是没印象。&&六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。&&哦！原来是你啊！&&&&
昨 天去医院住院处去看朋友了&据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的&结果他告诉我，是他和GF玩SM时候 弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了&？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑抽过去&&草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题 呢，她爹推门进来了！更要命的是&她嘴堵着呢&她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！&&&&
班上来了一个插班女生，她自我介绍：&我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的&&&&&正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：&大家好，我的名字叫魏碧慧。&&&
某兄喜欢吃鱼。&&&&沃尔玛的鲈鱼9块一斤，&&&&要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。&&&某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，&&&&某兄就站鱼缸前等啊，&&&&有时候好半天都不死一条。&&&&某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。&&&&服务员实在看不下去了，&&&&过来跟该兄说：&&&&&先生，昏过去的不算&&&&&&
火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：&自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。&幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。&&&
一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。&&&&叔叔问她：&你叫什么名字啊？&&&&&小女孩就回答：&我叫凤梧。&&&&&叔叔又接着问：&你妈妈怎么给你取这名字呢？&&&&&小女孩就说：&我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。&&&&&叔叔喘了口气说道：&你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！！&&&
同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。&&&朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了！队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。&&&&&&&
说 有一大学女生，和男友分手，说：&我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。&男生惧怕其&体育系新男友&，又想找个方式出口 气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。&&&
十 年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：&这些年过得好吗？她对你好吧。&我很伤感，说：&我还没结婚，一直等你。&她眼圈红了红，说：&你晚上7点来 宾馆找我吧。&七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：&你听说过安利吗？&&&&&&
甲开着一辆宝马。乙：&哥们，宝马怎么来的？& 甲：&那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说&你可以要你想要的&。于是 ..我开走了她的宝马。 &&&&
一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。&&&
&大夫，我拉稀！&&&&&公元前2千年：&把这个树根吃下去就好了。&&&&&公元前1千年：&吃树根没用的，来我们祈祷吧！&&&&&公元1850年：&祈祷是迷信，来喝了这药水&&&&公元1940年：&那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！&&&&公元1985年：&那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！&&&&&公元2千年：&那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！&&&&
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。&&&正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：&嫂嫂，下来。武松有句话说。&&&&
&女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！&（一位老师的语录。）&&&
路 边停着一辆宝马，属违章停车。 pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：&你丫不就是pol.ice么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！& pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。 你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！& pol.ice看他一眼， 还没说话。 &牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！&pol.ice抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。&嘿，你 还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！&pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：&你 牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！&&&&
上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~&&&&轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：&我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~&&&&然后，关键的来了哦~&&&&王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：&我叫夏琪......&&&&
美 女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；&美女，美女&我问他：&在叫哪个美女&&在叫我妈妈&&你妈妈美吗？&我想逗逗他。&我妈妈是美女 啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。&雷人的话马上就来了&妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！&我感动的眼泪哗哗的，美女同 事也眼泪哗哗的&&..&&&
光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：&我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。&哥低头一看表，八点了&&&&&
一 个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的&你们在干什 么？&男的回答&我在看报纸，她在织毛衣。&警察问&你们几岁了？&男的回答&我18&，然后他看了看表说道&她还有20分钟就18了。&&&&
某 男小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我 小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。&&&&
班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。&&&&第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。&&&
兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶&&&嗯&一声它就能动左腿，&啊&一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走&&&
晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。&&&我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？&&&孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备&&齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。&&&
某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15&，冷藏的零下1&。&&&
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归.&&&然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。&&&
请记住：一切不以涨工资为目的的激励都是流氓行为。&&&
失恋的痛苦不在于失恋本身，而在于青黄不接。&&&
对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗&那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲&&&&
过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，&老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁&，我随口猜了个老李，对方连忙答应&是啊是啊，最近好吗？&，然后我说&我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？&，对方挂了。&&&
某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：&&&&你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！？＂&&&
和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴&&&
一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。　　顺利上了地铁&&&最终他扶我坐下了、　　然后他说：&&继续闭眼，别睁开。这个座位是别人让的&&&&
&大人：发现一具无头尸体。&&&&&哦，看来这人一定是死了。&&&&啊？！大人！您是怎么知道的？&&&&
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的&&&
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：&看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！&&&&
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：&那我先睡了哈。&&&&
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：&孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！&&&&
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~&&&&终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：&**月**日晚上**时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。&出于女孩子的羞涩，没有署名 ~&&&&于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........&&&&远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......&&&&他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~&&&
为了不过光棍节，小明参加相亲大会。接待小姐问他：您哪里人？从事什么行业？小明认真回答：我上海的，做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下：SHIT No.1，挂在了小明脖子上。&&&
病人对他的病房不满意。医生说：&我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声家。&&&&病人打断他说：&你说的没错，那你也割掉阑尾，捂着伤口整天笑笑看。&&&&
村长：&本村计划生育工作的难度一直很大。&&&&记者：&为什么？&&&&村长：&两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短&&&&&&
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰&看你门没关，我帮你关了。&&&
毕业后在外地工作，旧电脑留在家里。为了方便老妈老爸用，我把桌面的快捷方式改名为，&看电影&，&点这个听歌&，&这个你别按&，&打开你也看不懂&，&弄坏了你负责&等等&&&
8点钟从小区出来，走到了小区的一个下坡位置，发现一个mm正在吃力的向上推着一辆黑色奥迪，这车停的位置不对，看样子马上就要滑下去撞上下面的一辆红色的速腾了。&&&&见到我过来，赶紧说：大哥，帮我推一下吧，没力气了。&&&&我犹豫了一下，脑海里展现了一幅英雄救美的景象，憧憬着美女-，噢买嘎达，在这个社会，一切皆有可能！&&&&于是过去顶上，这时，美女竟然松手了，我想她应当去驾驶室开车了，没想到的是，她竟然走进下面的红色速腾，开着一溜烟走了&&&&&
问：我是已婚mm 在沪有套小房，现想换套大房 把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。请问怎么减免相关费用？&&&
律师回复: 与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策。共离婚结婚六次，工本费每次9元，共花费54元&&&
院内，医生们正在罢工请愿；&&&院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。&&&记者：您还在等什么？&&&院长：等药剂师来读医生们的请愿书&&&&&
大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......&&&
大 学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个 老头，一看这情况，走过去安慰道：&没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧－－啊&那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：&别哭了，好吧，我把 准考证还给你，不算你作弊好了吧&，那女生还是不理他，反而大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：&要不&&咱再抄点儿&&？！&全班晕 倒！&&&
年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：&我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇&。&&&当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：&杜蕾斯是谁？&&&&
一对同座&&&男：听说明天是妇女节（..."听说"..）&&&女：o(╯□╰)o.. 跟我说什么，跟我又没关系的（....淡定无语的表情）&&&男：那你想过节不？ 我可以帮你的&&&女：.........无耻...&&&
话说上学的时代我很宅，一放寒暑假总是不愿意出门，天天坐在电脑前玩游戏。&&&有 次暑假回家，整整打了将近一个月的游戏（呃，我承认我是WOWER），正在激动地与人PK，家里停电了。我顿时感觉到很绝望，于是拉开窗帘，打开窗户， 咦，外面下雨了！窗外清新的空气扑面而来，屋内弥漫的烟味儿迅速消散&&那感觉还挺不错的，我又莫名地兴奋起来：&妈，下雨了！~下雨了~&我妈淡淡地回 我：&都下了一星期了。&&&&
一个小伙子到理发店理发，他问：&理发得等多长时间？&理发师看了一下店里的顾客说：&大约两个小时。&小伙子走了。&&&几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：&理发得等多长时间？&理发师看了一眼店里排队的顾客说：&大约三个小时。&小伙子走了。&&&一个星期后这个小伙子又来了，问：&理发得等多长时间？&理发师看到店里已经满是顾客说：&大约四个半小时。&小伙子走了。&&&理发师望着店里的一个朋友说：&喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。&&&&&不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：&他离开这儿去了哪儿？&比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：&去了你家！&&&&
某日，某报头条：《河边一尼姑闲逛被歹徒JW》&&&
次日，该报头条：《河边惊现几百尼姑在闲逛&&&
老太太甲：&你家王先生怕有75了吧？他老跟在漂亮女孩後面走，這樣不好吧？&&&&老太太乙：&是呀！都80的人了。他愛跟就跟吧！你看街上的那條狗，它不也愛追著汽車跑嗎？就是追上了，它也開不了。&&&&
老妈总是嫌我踢被子&晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。&&&半夜，我突然感到被子一点点没了&原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下&居然没拽动&正要放弃&老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子&&&
佐罗之死&&&一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：&要是我丈夫回来了，怎么办？&&&&佐罗说：&没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。&&&&情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。&&&佐罗说：我知道了。&&&过了一会儿，天下雨了。突然传来&咚、咚、咚&三声敲门声。&&&说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。&&&只见门前站着一匹马，对她说：&你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。&&&&
一个退伍的将军遇到多年前在部队一起服役的副官，副官也退伍了。&&&将军：&来我家给我当管家吧！&&&&副官：&是！将军！&&&&将军：&明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！&&&&副官：&是！将军！&&&&第二天早上六点，副官准时来到将军卧室。&&&副官：&将军！已经六点了！您该起床了！&&&&将军十分满意，感觉找到了当年在部队的感觉。&&&刚要夸奖副官，只见副官麻利的掀开被子，在将军夫人的屁股上狠狠的拍了一下！&&&副官：&嗨！小妞！天亮了，你该回家了！&&&&
英 语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对 吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！&&&
那天朋友去餐馆吃饭，买单时 给服务员一张信用卡，女服务员说：你和我去前台刷下卡。朋友说：这卡没密码。服务员一脸的疑惑说：不可能，银行卡都要有密码。朋友笑了：信用卡可以不设密 码的！女服务员非常坚定的说：怎么可能，没有密码刷不了。两人便开始口水大战，约几分钟后，我同事急了来一了句：密码就是你的生日，不信你试试！！女服务 员转头走了，回来后，带着惊讶的眼神问道：你怎么知道我生日的。。&&&
食 堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌&天女散花，普降甘霖&，然后mm羞愧难当地低下了头&&当她抬 起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg 没能抵御住mm的倒追&&陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：&你当时怎么能吃的那么香呀?&gg一愣：&啊?你说什么呀?那天我打完 饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊&&&&&&
借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。&&&
邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了&&&
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！&&&小孩眨了眨眼说：&你给我一块钱，我就敢舔一舔它！&&&&铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！&&&小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了&&&&&
长颈鹿说:&小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。&&&&&小白兔毫无表情的看着他。&&&&&并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？&&&&&小白兔慢悠悠地说：&你吐过吗？&&&&
有个女孩叫小文，后来有了男朋友，就改叫小六了。。。（冷，内涵，NB，谁想出来的）&&&&有个男孩叫阿太，后来有了女朋友，就改叫阿木了。。。 (来自回复，真绝&&)&&&&后来阿太分手了，去了泰国，就改名叫阿大了。。。（来自回复，你们都是淫才&&）&&&
公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：&括号里的数，是多少啊？& MM答道：&我哪知道，还没来呢。&&&&&&
一个在菜场看到的，神一般的大爷！&&&&那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：&一斤半，三块七。&&&&&大爷说：&我就做个汤，用不着那么多。&说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。&&&&摊主迅速又瞧一眼秤子，&一斤二两，三块。&&&&&正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了&&&&&&摊主当场就凌乱了&&&&
一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来&&然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。&&&
高 中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时 候保安都问他：&跟老师谈得怎么样？&只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：&我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～&&&
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：&那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又&土&又&木&的！&听到这里我不禁想起了软件工程的同学们&&&&&
有 个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问：&你有什么愿望吗？& 那个人想了想， 听说猫都有9条命： &那请您赐给我9条命吧！希望您满足我的愿望。& 上帝说：& 你的愿望实现咯&有一天，那个人闲来无聊想：去死一死算了，反正有9条命嘛！就躺在铁轨上。 结果一辆火车开过去， 那人还是死了！他到了天堂问上帝：&你不是说我有九条命吗？为什么我还会死呢？你骗人！&上帝慢悠悠的说：&因为那辆车有10节车厢...& 那人迅速&囧&化.........
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日 10:20:08
不是谁背叛了谁，而是他不懂得珍惜谁。
日 10:22:35
美女，天生丽质的你怎能忍心暴殄天物？浪费自己的容颜？帅哥，与美女搭讪怎能不懂时尚？从现在开始改变，客官，这边请！！！
日 10:23:00
交更多朋友，了解其它学校，期待您加入
日 10:23:44
要等到一身 赘肉了才想起瘦身啊！！美女不过百的，你呢？七天6斤不是问题哦，详询
日 10:25:06
日 10:42:26
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未完成是个期待?.
搬运糗百发个热乎的，本人开车时喜欢把手机钱包什么的搁在副驾驶上，此为背景。~~~~~割~~~~~今天下班顺道送一位女同事回家，因为她坐在副驾驶上，所以楼主还特别注意了一下，把手机钱包放在了兜里。期间突然来了一个电话，挂掉电话后我竟然华丽丽的把手机放到了她的大腿上，，，GC是我发现她今天穿的竟然是尼玛超短裙！！！&
&本人做汽车销售，要求鼻毛不得超出鼻孔。哥常忍痛拔掉.....一天在去食堂的路上抠鼻子,发现又有一根不听话长到鼻孔外面来了!拔了几次拔不出来....就对着路边车的窗,当镜子拔了起来。忽然车窗慢慢降了下来,车主茫然的看着我....唉&是有多糗啊!&刚刚去楼下烧纸，大家都是边烧边念叨，只听旁边的哥们念叨念叨突然说到&缺啥少啥就吱声&，然后顿了顿又说，&托个梦就行了。&&托个梦，不然还想怎样... ..&上礼拜在奶奶家住了一晚，碰巧大姨妈一早光顾。奶奶家根本没人用得到大邦迪所以不会备着的，奶奶还出门买菜去了。面对一把年纪的爷爷手足无措啊，最终爷爷让我先洗脸刷牙，自个儿跑到超市，支支吾吾半天买了包苏菲回来。过后红着老脸跟奶奶说活到现在都没干过这种事儿啊&&我有一朋友特热心，有一次和我一起去老家玩。。。。。割是个传说。。。。。他全身湿透回来，我问他怎么了。他惊恐的说:&我看到一位大姐跳河，我就去救她结果忘记不会游泳，之后就昏迷了不记得了。等我醒来，发现大姐救了我（此处略过救人措施）。我问她干嘛想不开跳河，那大姐回答我，我衣架掉水里了，不得捡啊，结果就发现你自杀跳河。幸好我及时救了你。。我朋友顿时各种想不开。&刚看到淘宝自己上楼拿东西，我想起了，我的往事，一次在淘宝，买东西，刚要付款，卖家说这个我送你了，我当时高兴啊，卖家陆续说今天下午过来耍啊，我心想不会遇见什么坏人了吧，回了句，不了啊，还有事，谁知卖家的一句话把我吓到了，你爸妈都在这，赶快过来，我是你姐。。。。。。&看到几个糗友说矿泉水的 我也说一个&这么割吗。。。。。小时候上学要自己带水 同学好多用矿泉水瓶带白开水去的 各种羡慕有一次中午跟爸爸出去吃饭 终于如愿给我买了一瓶矿泉水下午马上要上学了 怎么喝水都喝不完偷偷把水倒在茶缸里灌了一瓶凉白开开心的上学了&我跟我妈撒娇说，下辈子还做你女儿吧？我妈连忙摆手道： &不要！我下辈子是要投胎做美女的，生不出你这么丑的娃儿&&&-_-||&看了这么多也发个，话说那是初中三B年代，哥哥复格格，英语老师是个年轻的女老师，平时晚自习都没人找她，自从她穿了一件大领口衣服，并俯身为教我们作业的那一刻起！全班的男的都开始狂作英语习题为了找出个问题啊。求过了&你跟我说，你喜欢短头发的。我就把头发剪短了。可是。。你为什么不告诉说你还喜欢带把儿的？&有一天上语文课，一哥们埋头玩手机，哥哥哥哥呵呵&&&老师觉得课堂太沉闷，于是讲了个新闻，说南方有个孕妇生了个巨型婴儿，这时候GC来了！那哥们猛一抬头，说了句：啥？矩形婴儿，牛 逼啊！咋没生个圆形的？ 全班爆笑，这哥们站了三节课&&&老板 可以刷成文言文么？
&(来自糗百)昨日表弟和一个跟他差不多大的小正太玩耍（四岁）。他们俩坐面对面的坐在一辆玩具车上，突然，我表弟捧着那个小正太的脸，深情的看着他。。。我满心欢喜的看着他们，心想着这么小就开始搅基了，开始走向和谐新时代了~五秒后，表弟继续保持捧脸姿势，用他稚嫩的声音对那个小正太说：&你好黑！&。。。。我瞬间崩溃。。&我们学校教师大部分都是女的，所以呢，怀孕也经常扎堆一起，比如今年龙年，加上我3个怀孕的....别割，留着....有个孕妇，各种娇气，求照顾不说，还四处说我们两个不要求照顾的是为了表现。可我俩不觉得有什么累，教师的工作本来就不是体力劳动。她还天天说我俩迟早得流产啊，回家保胎什么的。课也不好好上，天天请假，然后就是问我俩请假没，得知我俩没请假，就表达深深的鄙视。上学期，我和另个孕妇，除了孕检一天假也没请。教师请假麻烦大啊，一班的孩子谁来教课？&一个暑假过去了，昨天去学校报到，没看到她。主任说，她流产了，在家休息。我抱着36周大的肚子，与另个30周的大肚婆无语相望。因为她的事，主任怕我俩再累着，把我俩的课时降到了最低。&其实吧，这怀孕还得看个人体质，在身体允许的情况下，多动动也不是什么坏事。还有就是别天天一肚子坏水，咒别人不灵，都咒自己身上了。&上网最大的糗事就是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，TMD又是邮箱验证，又是论坛币，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊，有没有！&
啥都不能阻止网易的才子们拉！
&求人品！一句说！我觉得现在119比什么都管事！119也挺尽职的！打110，120有时候都说事他们不管！让找119！祝所有尽职的消防员都平平安安！&今天 就今天 我在上课 我们老师突然给我打电话让我去办公室 我去了 然后她告诉我 之前我被评上的奖学金因为她算错了 所以给我取消 (⊙o⊙)& 呃 我都请完全班同学喝饮料了。。。。&求过~~~~&
未完成是个期待?.
搬运糗百要出去上大学了，临走前收拾下自己的狗窝&&割掉所有的不美好&&发现了&那些年&&被我用电的水笔芯&&&
&我有一个2B女友&&&&咯咯咯&&&&某日，和她去了公园，公园是公交车的终点站，逛了半天，疲惫不堪，坐公交返回。当时真的太累了，在车上打了个盹，一觉醒来后竟然找不到那货了，还发现坐过站了。赶紧下车打电话给她&&&竟然告诉我&看你睡这么香，到地我就下车了，没忍心叫你&&&&&&&&你们见过把男朋友扔在公交车上的人嘛？？？我知道她是故意的！！！&出去玩，朋友开车，我在副驾用手机拍风景。。。。嗝。。。。拍正起劲时，朋友拍一下我肩膀很开心的指着自己的脸说＂拍我一下＂。然后然后然后我就很茫然的一巴掌拍他脸上去了。。。脆响！（;￣O￣）全车人都震惊了。，后来给他拍了张照片做补偿&前几天听女同学说了一件事，......咯咯咯咯......她小时候上树采果子，没站住掉了下来，衣服被树枝挂住了，人被倒挂在果树上了，好半天，邻居家的大婶看见才给摘下来，从那以后就不淘气了，开始学习了，同学们异口同声说她是脑袋里的水给控出来了.....&凌晨2：46突然没忍住大笑了一声，声音被憋的有些恐怖，直接把我老公吓醒，跳起来抓住我的手问怎么了怎么了！（因为现在在孕期老公一直很紧张我）我能忍心告诉他我是看糗百看乐了吗？于是弱弱的说：老公我做噩梦了。。&话说我爹面相很凶。「咯咯咯」举例两件事证明。一，有一次和我娘一起坐车，车上挤没坐在一起，我娘睡着了，被小偷掏包，我爸没说话就瞪了他一眼，小偷就怯怯地把东西放回去了，放，回去了。至少是三人的团伙啊！！！二，有天晚上我爸回单位拿东西，他们车间门卫出去了，遂把狼狗放开了。那狼狗一见我爹就扑过来要咬啊！！我爹说他当时冷静地站住了，凶狠地和狗对视，于是那狗退缩了！！！爹我只能说你的面相和眼神Hold住了全场！！！&哈尔滨今天台风预警 27了第一次遇到台风 没经验 上个班全身都浇透了不说 到单位不能打卡 算不算上班都不知道 不过这都不算糗 最糗的是 老总刚进电梯就停电了 已经快一个小时了&昨晚接喜欢的妹子下班&&&咯咯咯&&&去吃饭的路上我说点什么她就跟我顶嘴，我说&就不能我说什么是什么么，非要顶嘴么，你是不是不顶不舒服&妹子嗷一嗓子吼道&不顶我不舒服&我弱弱的接了一句&是不是顶得你好舒服。。&果断挨揍。没想到她懂。。&宿舍一女女讲她小时候学骑自行车，前面有横梁的那种，一直上不去，偶又一次奇迹了，不知怎么就上去了，兴奋地从外面一路骑回家，高声炫耀：妈，你快出来，你看，你看&&&&&&突然发现下不来了，只能一直在院子里一圈一圈转圈：妈，你快出来，救我，救我&&&&&&说话间，人车皆已应声倒地。&今儿买了件小背心，回家穿上后商标吊牌在衣服后面忘记剪掉了，老公就在我身后把吊牌翻来翻去的玩儿。我问他干吗，这货来了句：朕翻你牌子你还不乐意啊？~~~&背景是有一彪悍的闺蜜，敢说敢做的火爆性格，一天和闺蜜逛街。----------------割了就进宫吧------------------在十字街过马路走斑马线的时候，迎面来了一对儿男女，男的挺帅，而且看着像个实在人，女的一看就是风骚万种的类型，与他们擦肩而的后刚想问闺蜜那男的感觉咋样儿，结果闺蜜就来了一句&好diao都让骚b夹了&，顿时我就给跪了&&&说个大学时候的事。晚上宿舍睡觉，睡的正香，被灯光晃醒。迷迷糊糊看到对床胖子坐着玩电话。我问：胖子，这么晚还不睡啊？ 胖子：恩。我一听是心情不好赶紧接着问：怎么？有心事？胖子：刚才突然想起中午吃泡面忘喝汤了&&忘喝汤了&&尼玛，这是半夜好么，你的思想能不总局限于吃上么&&&有没有觉得，每借出一次钱，就失去一个朋友。你不好意思不借人家，可人家就是好意思不还你钱，还很理直气壮的&我不要打针&
&我是那个带弟弟生活的姐姐------割------很多人回帖支持让我很感动，谢谢你们的好意，我不需要帮助。我很年轻，四肢健全。我希望未来的每一步都是靠自己努力走出来的。也祝愿在奋斗的糗友们，现在让你痛苦的事，有一天会笑着说出来。求人品，希望新工作的老板不再是色狼。&女友舞蹈专业，班里四个男生就一个x取向正常的&&这条应该过&&　前几个月有个大学生舞蹈节什么的，在北京演出　好多学校参加，期间草坪　小树林都是一群一群的男生，女友班级的三个男人都找到了真爱，看着取向正常那哥们儿孤单的身影让人心寒啊gc是后来那哥们儿跟我说：跟他们在一起呆久了　感觉我才是不正常的&岛国要出资1.6亿收购槑槑岛。我想说1.6亿够干毛的啊！？连座桥都买不了。TC用一年就报废的桥还18亿呢！ 我说的是事实，为什么老是不给过？&清早想吃个包子我容易么我π_π
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搬运糗百暑假我老乡坐火的回家时车厢里有几个韩国人。。。。。。格格不入。。。。。车开后那几个韩国人站起来微笑着作自我介绍：大家好，我们是来自鲁东大学的韩国棒子。全车厢憋到内伤~~~~哪个不靠谱儿的熊孩子教的？&第一次发求过，银行基层工作人员。一次一大爷来取低保，折里二百六十元，楼主库里没零钱，遂问总共二百六，你有四十吗？我给你三百。大爷说有，我就等着大爷给我钱，结果他也看着我没动静，我又问一遍，大爷说有有有，我属马的，都五十多了。我晕，全场爆笑，大爷真的很幽默。&绝对真事！骗人割鸡鸡&&本人医学生，一日在人解楼里上解剖课，老师迟到还没来。这时，负责在人解楼里打扫卫生的大叔给我们吧啦吧啦地讲解起来，什么内脏神经学都懂。&&顿时我们想起天龙八部里那个少林寺扫地的高僧&lz小时候和舅舅小时候长的特别像～一天和妈妈在姥姥家翻看老照片～～～割啊割啊割～～～翻到一张舅舅小时候的照片～姥爷果断吐槽和妈妈说:瞧你儿子内德行～妈妈回:内是您儿子&&&有一天和一个朋友坐公交出门，车上各种拥挤。~~~~~~新来不会割~~~~~~当大家和我都在抱怨人多的时候，我朋友对我说：你帮我把屁股口袋里的钥匙拿出来。当我手刚伸进口袋，那货已迅雷不及掩耳之势一把将我手抓住，大喊：你干嘛呢！！之后，之后就不挤了。。。&小时候读学前班，割了吧，老师问我们长大想做什么，大家基本都是，老师，医生，，解放军，，科学家什么的，，只有一鼻涕虫弱弱的来了句我想当书记！！教室哄堂大笑！！现在回想起来，，尼玛这是高瞻远瞩啊！！&我老公今年刚刚去世，昨天又是七夕，下班后看到一对对情侣拿着鲜花备受刺激咯咯咯咯咯以上为背景。回家后我对四岁的儿子说：&儿子，你知道今天是什么节日吗？今天是七夕节，是爸爸该送妈妈花的节日。可是爸爸不在家。&儿子听到后，跑回自己屋子，拿出二十块钱，对我说：&妈妈，我有钱，我可以送你花！&感动的稀里哗啦！&昨天七夕，女朋友半月前嫌我没房没车跟我分手了，用攒了两个月准备给她买Iphone和IPAD的1W块钱，给妈妈买了个金镯子。&妈妈接过镯子，边哭边骂，说我浪费钱，看着很心酸。这一辈子会有无数个1W块，但是就只有这1W块花的最值。&刚听说的~家在三线城市，治安很有问题，单身妇女总遭抢劫-------割坏人的爪子-------据说有位阿姨下班路上遭抢劫，一个勇敢的路人拔刀相助，也是女性，立刻把手里刚买的榴莲扔了过去，直中小贼侧脸。贼悲剧了，榴莲应该还能吃。&邻居家有萝莉，上幼儿园，在大班各种收正太欢迎。最近无奈被转园&&割&&昨天见她幽怨地指着她麻麻；你和你老公敢情天天见面了，我有一周没见我老公了你知道么！lz瞬间石化啊&&&看到有个脚趾甲往肉里长的帖子，没账号没发回复，发在这吧，不知道能不能被看见。在趾甲上靠近往肉里长的地方剪个小口，每次都这样剪，过一阵就会好很多，等到过个一年半载的（具体多久忘了）就不往肉里长了。我以前高中时也是这样，后来老娘告诉我的，管用，现在早好了~~~&附张图，画的有点丑，能看懂在哪剪就好了哈。&话说如果有大虾能给个码我就能直接回在评论里了谢个先
&昨天跟同事去一个比较偏远的村子调解一起离婚的事情&&&男的在外打工一年多，上个周刚回家。回来后怀疑他老婆在外偷人还生了小孩，非要离婚，但是女方打死不承认，也不同意离。两人天天闹，村干部出面也没办法。昨天我们上去balabala说了一大堆，男的死活不干，一口咬定女的偷人！我们让他拿证据，男的逼到没办法，冲过去把他老婆的衣服一把掀起来，捏到咪咪上，顿时x汁一喷就出来！我和同事还有在场的村干部当场石化。&两年前的事，一天家里停电去网吧玩永恒之塔。&&割了那小孩的jj&&我在网吧转了一圈看见一个十六七的小男孩在玩，他边上一个四十左右的大哥也在玩永恒之塔。一问和我一个区的，就坐在小男孩另一边的空座上一起玩。玩着正起劲就见小男孩面朝向那大哥说：大哥，你看我这装备十万买合适吗？那大哥看他一眼没吱声，小男孩连续叫了好几声大哥，那大哥急眼了：你TMD叫谁呢！小男孩愣了一下，HLL的来了一句：哎呀，爸呀！&&&&从小到大英语都不好，一听英语就犯困，听力考试都是睡觉，然后乱填。前两天坐公交，前面两个老外在说话。然后我就睡过站了。&刚看到一个在学校打架打赢了老爸夸奖的，是这么割的吗？。。。。。我上高中的时候班主任对我各种偏见，故意为难我 有一次我就和他干上了，结果被叫到教导处批评 ，要我打电话叫我爸来，每次打电话都是用公用电话打，这次在教导处打，老师为了人了大家都能听到还开的免提通，了就叫了声爸，然后就说和老师打架了，还没来得及叫他来学校，我爸就说打赢没？要打也要晚上套着麻袋打 ，我说爸我在教导处打的电话。我爸就哦了一声说你打错了，我魂都没接，就挂了。求码&今天去一批发市场（鱼龙混杂之地）&&&&&&割背景&&&&看见一年轻老板，手臂上一大纹身，脖子上一根粗金项链（尽情想象吧），坐在一店门口，特认真滴在绣十字绣！然后GC是：人家绣的还是多啦A梦~~~谁说五大三粗的老爷们不能干针线活儿&&&我癌症病人，自我感觉很好，能吃能睡，身体指标正常，一直在治疗，医生说我如果能再活十年就是他的成功，这话叫我咋想啊？是鼓励还是打击？&cnt,为老妈求rp咯咯和哥哥我们家姐弟三，我五岁时老妈规定，无论是谁吃饭吃的满桌子都是的来刷碗，，十岁规定吃饭吃的慢的刷碗，十五岁吃饭吃的少的刷碗。现在二十多了老妈规定你们三个谁最晚带对象回来的以后天天刷碗。其实一直以来都是老妈自己在刷碗。&上学的时候住寝室，寝室管理非常严格，而且我们还是女寝，只见一男性敲敲门，我们说请进，正纳闷，他拿出一个本上面写着，先天性聋哑请您献爱心&寝老七刚要给钱，老二问了句，你不是聋哑人嘛？那我们说请进，你怎么知道进来的？这年头这骗子智商真高&
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今天坐出租车，跟司机闲聊，问司机晚上拉的人多吗？司机说：&前半夜拉人，后半夜拉鬼，赌鬼、酒鬼、还有色鬼&&
楼主男，中度痔疮患者，尤其以喝半斤以上白酒的第二日，肯定来事，所以有带WSJ的习惯，部分同事知道这个秘密&&---------------------标准哥---------------------------------&&昨 天晚上醉酒，今天上午坐办公室突然觉得内裤湿呼呼的，赶紧摸口袋。摸完后大叫一声&完了，要糟！&起身就跑。这不是GC，GC是对面美女同事果断从包里扯 出一七度空间扔过来：&给你，救个急，要还的，牌子得一样。&刚进来一办事的外单位女客张着大嘴茫然地看着我抓起七度转身就跑。。。。。。。&&难言这瘾的人伤不起呀。&
说 个大学时的真事。大四快毕业了，各种吃饭喝酒聚会，当时我们一群人正在路边烧烤店吃烤串串，隔壁一桌人吃着吃着就和另一桌的人打起架了，人多的那桌追着人 少那桌人打，然后就越追越远，然后，就没有然后了。。。老板半天才反应过来，TMD，两桌人都还没买单呢！ 求过～～～&
希 望真能加点人品，今天早上和往常一样上班，悲催的日复一日'''''''''这次真的割了''''''''坐在办公室开始思考人生，感觉自己从小到大从来 没受过什么创伤，过的太平淡，作为一个大老爷们，这怎么行，顿时一股热血上头，找经理请了半天假，下午去医院把包皮割了''''''现在麻药刚散，尼玛疼 死爹了！！！！&
我是有多坏？～哥哥哥哥哥哥你真贱～ 晚上十点半接到一哥们儿媳妇电话问我他老公有没有和我在一起？我说没有，她说：&那我就放心了。& 。。&
这两天人品掉的厉害&&话说昨天踢球一哥们用蛋挡住一脚暴射，镇定自若的走了3步，猛地一下跪地上了，后来被我们抬去医务室&_&&
女生宿舍里一帮人吃罐头，可有一瓶瓶盖太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。&&一姐们儿急了，怒吼一声：&我来！&&&只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。。。只听&啪&的一声，宿舍里一片欢呼。&&不料这姐们儿羞射的小声道：&。。。我的腰带断了。。。&&
不想谈恋爱的孩纸你们桑不起啊，和麻麻通话，给我说了三四个女孩，我说不合适。。最后咆哮地问道&你到底是喜欢男的还是女的？&娘啊不是儿不给你找儿媳妇，是真不合适啊，&
从师弟微博上看来的，笑了好久。~~~~~~~小姐，你脸上的粉够我打一个晚上的桌球了。&
哥一农村娃子，新婚----&&第二天去办准生证，体检时抽完血哥果断晕倒在LP怀里，照例这不是GC，GC是抽血的阿姨来了句：新婚也要悠着点啊！悠着点。。。悠着点。。。MD哥晕血好不好&
话说老公在火车站等检票，挽着老公的胳膊。突然想老公给额表演肌肉的时候了，就捏着老公肌肉闹残的来了句，你给我硬下呗。。。。这货淡定的来了一句，现在不是时候。。。。周围的人开始邪恶的看着我。。。。&
一年前，本人培训老师一枚，男。&哥，你是我的曾哥&某日，来了个川大的兼职女老师，就和她随便聊聊，得知其是广元剑阁人，于是出现以下对话，我：&我一个大学同学也是剑阁人。她：&哦&&我：&而且他姓得很搞笑！一个男的姓母！阿哈哈！&她：&我也姓母。&我：&&&&
我 们上小学时班里来了一个新的音乐老师，很年轻。。。那时候我们都比较喜欢看火影忍者，，。以此为背景&&割&&&&话说那一天老师刚来上课时，我对同学B 说，你有胆子去给老师玩个千年杀不？（看过火影的都应该知道，就是拿一个东西捅别人pp）当时我只是开玩笑的，谁知道这货直接拿了一个笔，过去一下捅到音 乐老师pp上，，然后回头对我大喊一声，，我敢。，，当时我那个汗呀。之后此君就被请家长去办公室聊天了，那个新来的老师还要辞职，班主任给音乐老师道歉 了很长时间，一直说对不起，这个孩子的心理有些变态。。有些变态。。。变态&
刚 刚看到一个捐款被拿去割双眼皮的，想到我身边的一件事，就昨天，我们班主任宣布了获得学校贫困生助学金的名单，班上一个天天泡网吧，天天打麻将的二逼居然 得了！前两天他还假装一脸怨气的给我说他打麻将输了几千块！尼玛！老子一个月封顶就六百啊！还TM给我说是小钱！学校也不看看那些真正需要帮助的同学？到 底怎么了？！求过&&&
刚才开车的时候听广播说，菲律宾的香蕉因为受到中国进口的限制，好多香蕉挤压在香港的港口，已经损失至少1.5以人民币了.....哥的右脚不自觉的狠踩了几下油门！！！看懂的顶起！！！&
看到大家天气热了都在聊小狗，让我想起了十年前养的狗。很人性，你想大下雨天，我带自行车去田里干活，突然下雨了，好大，我自己避雨去好久，忘记带它出来。最后看到它一直呆在车旁边。我一下眼泪下来了。怀念你。小熊。&
在 西安坐公交，没错，就是912~~~~~~~~上车，人多，特别挤，买完票~~~~~~一老爷爷站起给我让座，我说不用了、您坐吧。他说，我下站就下车， 你还远着呢（他可能是听到我跟售票员说我在哪站下车了）我说我年轻人，站着就行。但爷爷硬是不依，我就只好坐下了。真的很感动，真心祝愿那位好心的爷爷长 命百岁，也真心鄙视那些倚老卖老的&家伙&。给古城人民求人品，也给陕西人民求人品，爱过不过。&
真人真事 我一个朋友在票务公司上班 有一天有人订机票 他叫＂操亚洲＂（确确实实身份证上就是这三个字） 我这朋友听到后就开始笑 然后她就被人家投诉了 还有一次 一个叫＂付严杰＂的男的订机票 我这朋友听到之后又开始笑 结果你猜到了 她又被投诉了...&
初中一同学上课看小说被老师抓了，老师让他写检讨。他写的检讨：上课的时候我正在认认真真的看书，老师偷偷摸摸的从后门进来把我给抓住了&&哈哈&而且还是当着全班同学读的&可想他的后果有多惨。想念初中的同学们。&
上班无聊再发一个，真人真事啊！～割～铁路职工常年不沾家，这是众所周知的。～再割～一同事结婚多年，在家时间很少，因为怕Lp在家无聊，给Lp买了台电脑，不出一年Lp跟人跑了（之前一直相安无事的）。苦逼的铁路职工啊～啊～啊～&
今天中午去吃饭，一家小餐馆，我们学生党。----背景完毕-----看菜单一道菜吸引我们，价格也不高，于是点了它&万鱼菜&。5分钟后服务员终于端上来了此菜。我和同学四目相对，真佩服老板的创意：一盘鱼子。过了就是CNT。&
本 人一哥们是大四的在校学生，早上计划送媳妇儿去车站，（父母见过了，婚也订了）媳妇儿说打个车就到了，一会媳妇儿哭着给他打电话，说门口没出租车就打了黑 车，但司机对她说话不干不净的，还动手动脚，我和那兄弟立马起床就出门去找她，走到大门口找了个车就往那赶，到了看她在路边哭呢，这还不是g潮，g潮是是 他坐的车和她之前坐的是同一辆，可能又回学校拉人去了，他媳妇儿一说，我俩就冲那车去了，那哥们身高186，体重194斤，练过三年散手，跆拳道黑带一 段，司机当时就想走，不过车站那堵啊，他几步追上去一脚驾驶室的门就瘪了，拉下来就往死打，司机的胳膊就听噶蹦一声，直接给掰断了，司机开始还求饶，后来 就昏过去了，现在在派出所等结果，听jc说这段时间很多打黑车出事的，奉劝各位糗友，出门需小心&&
哥！27岁！~~~媳妇怀孕的同时，俺娘也告诉我可能要当哥哥了！！！&
今天和室友去食堂吃饭、、、学校食堂 大学生都懂得，各种坑......咯咯咯嗒......到了食堂室友一直盯着鸡腿们看啊，我就问他是不是在挑哪个大一些，室友推推眼镜说：擦，我是在看哪个熟了...熟了...了&
刚才看新闻，中国渔民被朝鲜某些人给扣了，朝鲜啊，有木有&我艹，这年头不欺负一下天朝是不是会觉得没面子&
cnt 本人小烟民一个 老爸还不知道！前几天晚上回家老爸叫我帮他下载一些手机程序 下载的时候我TM竟然SB逼的随手就拿了一根烟 还华丽丽找老爸要火鸡！动作还无比娴熟！至今都忘不了老爸那狠巴巴的眼神！！&
大学有一黑妹纸，全身黑！要格格嘛？______有天上课，妹纸脚蹬新买的荧光红高跟鞋，喜滋滋的问&怎么样，好看嘛？&我&姐～你这种荧光的就别配黑丝了，换双袜子好点！&妹纸咆哮啦&尼玛～老娘是光脚！！！&旁边一圈人都暴走泪奔！俺真心不是故意的&&&
去年网上买的连衣裙，有点短。室友问我怎么没见我穿过。其实这裙子穿过两次：第一次穿刮大风。。。第二次穿刮着大风下着暴雨。。。穿短裙的妹子你威武雄壮~~&
只看不发果然掉RP,话说有次参加朋友婚礼,之前从没见过新郎,当时一见朋友和一高大帅气男站那迎宾,就笑夸两人好般配,新娘笑得好尴尬,结果有人好意提醒,新娘另一侧被我自动忽略的才是新郎,我立马就遁走了,也不知新郎被打击到没有,哎。。。&
发 几个都没过，RP都掉光了。说一个刚发生的。。。。。。。不割。。。。。今天在客户那里实在憋不住放了一个屁，没响声的那种屁。好爽啊，突然听见有人说怎 么一股好大的农药味，GC是另一人接到说一定是有人放屁了，肯定是农药蔬菜吃多了，LZ跪服啊，一个屁能知道我的伙食。&
今天跟闺蜜和闺蜜的男朋友一起从教学楼走出来的时候 ，出来就碰到一辆车直冲冲开过来，我一把推开闺蜜，再推开闺蜜的男朋友。闺蜜感动的对她男朋友说：看xx（当然是LZ的名字）多好！~先把咱俩推开~！&&LZ弱弱地说：不是啊~你俩一前一后的把我跑开的路都堵死了......&
看了某女同学现在照片，在想想她以前样子，劳资惊出一人冷汗，娘来，美瞳太可怕了&&&&想起句话：每每他人对别人美照报以PS质疑的时候，我都会暗自冷笑，哼哼，你也太小瞧化妆品了。&
今天各种伤心，一个人在外面上大学，在打工的地方被欺负，回寝室被白富美各种鄙视，傍晚抱这一碗牛肉粉坐在路边边吃边哭，我吃完一抬头，居然有五块钱～～～&
前几天看日志，看到了最让我感动的一句话：转的，爹妈长寿10年；不转，也长寿10年&
我们这有一《我是大明星》节目。一大妈上去挑战。主持人问她你唱什么歌。大妈说我来首英文歌。台下观众是各种期待。结果大妈一张嘴，ABCDEFG，，，，，&
现在的QQ，不是为了聊天的，是为了看着自己升级的。&&从星星到月亮，从月亮到太阳，从一个太阳到两个太阳。&&有时候挂很久，都没有人跟你说话。&&真的很怀念，以前用QQ疯狂聊天的时光。&&
你们是不是也是一样，QQ变得沉默了。&
就 刚刚，和儿子坐在床上看巧虎动画片，突然，这小不点动作利索的爬起来，然后双手撑地，脑袋朝下顶着床，把他的屁股撅得老高，还用小碎步的方式往我脸上凑！ 我正满脸纳闷，开口问：＂宝贝，你...＂话还没说好！只听噗嗤噗嗤~N个屁直冲我而来!而且这距离近的！而且我还开口在说话！瓦提!感觉都吃到肚子里 了！儿子放完了，还低头再那嘿嘿，呵呵的阴笑（绝对是阴险的笑声）&&喔，天！谁能告诉我是怎么回事，儿子天天和我形影不离的！而且他才19个月！我可从来没这样做过！难道遗传？他爹睡觉的时候，只要有屁都朝我轰！轰完还把被子捂死！可是做这一切都是夜深人静啊！这也能遗传！真是强悍！&&&&
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搬运糗百今天终于想通想分手了。也许，离婚不是那么可怕。可怕的是，他一点事情不满意就要发火。可怕的是，他性格孤僻又倔强。可怕的是，他赚钱能干，但是除了工作，其他什么都不关心，连基本人情世故都不懂，因为学历高工资高就不屑和其他人打交道。可怕的是，夫妻之间关系竟然象上下级关系，什么都要辨明对错，什么都要划分责任。好累，只有做好自己，才能寻觅到另外一段感情。日。&说个朋友的,有天他女盆友一大早哭着给他打电话,说他要是不过来看她,她就要看不见他了(请注意他和她)。电话里也没说明白,我朋友就急三火四的跑她家去了。到她家一看,尼玛,他女朋友起针眼,一只眼睛肿起来看不见人了。&我在2008年时候被查出得了血小板減少性紫癫，住了几次院，每次都是激素治疗，大家知道，激素升得快，一停药就下降，搞到现在人胖了三十几斤，可血小板指数还是接近零界，整天人觉得很疲劳，上班也上不好，求各位糗友帮忙问问有什么办法可以治疗。&&一定要过，拜托了！&明天七夕。按照糗百惯例，明后两天的糗事应该就是各种发现被绿了，各种约会摔倒了，各种认错对象了&&&遇到这样的厕所、你能做什么呢？雄起还是阳痿？记得射的一脸。^_^
&想起以前一个邻居家的萌妹子大概不到两岁的样子，一次自己独自上楼到我家门口被楼上一个大妈拦住并对她说：叫我！那孩子弱弱地叫了一声："我......"然后转身走了，只留下大妈在风中凌乱.......&
&我气愤的给我妈说：&妈，你不能藐视我，我也有很多梦想！！&我妈说：&你一天睡的多，当然梦的多了。& 无语&&&&&刚刚女足比赛，看见一球员进球后庆祝，撩了撩衣服，忍住了，没脱&&&&&我好失落！&话说楼主公婆是再婚，虽然家庭关系很融洽，且公婆都不古板，但是一直改不了口，一直喊公公为叔叔。&手机码字不割了。。。。。&某日，我喊道：&＂妈！叔叔叫你帮他拿XXX＂&这时听到身后传来幽幽的一声叹息：&＂喊她「妈」喊我「叔叔」，你妈跟你叔天天睡一起啊..........＂&人类已经完全无法阻止我二逼的脚步了！一手拿着P4一手拿着喝过的八宝粥罐去扔垃圾，到垃圾箱后扔一个回来躺床上后发现P4被我扔了，果断回去翻垃圾箱，找到回去继续躺床上，尼玛，发现八宝粥罐又被我拿回来了，靠，我是有多喜欢这罐啊！&割了。。。。明天七夕，小撸谊情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。珍爱生命！
&昨天下班看见一母女在街上乞讨，LZ我只是扫了一眼就往过走。走到旁边正好看见那个乞讨的小女孩玩着个皮球不小心仍到旁边的车底下了。她妈妈一下就爬到车下去帮她的孩子去捡球，半个身子都爬进去才把球捡出来。哎，还是母爱伟大。真心的祝福他们早日过上幸福的生活！&海边风大都知道，死活还穿着裙子去
&刚看到让司令买烟的。想到以前一一公司上班，也是一信同事在扫地然后他看一老头背对着他就喊，嗨，老汉让开没看到扫地呢，第二天早会那老头就说新来的同事们要注意说话的态度&那老头是我们部门一把手&家婆在泰国居住，近期妈咪群有妈咪让我们代购泰国物品，，，，，，有人要订购泰国珍珠膏，俺老公就让我转告人家这个东西不要用，越用斑点会越多，俺老公说:&含不含贡不知道，但肯定含水银& 孩子他爹，你化学是体育老师教的吧？！&前几天去三福百货，买单排队ing，，，，内衣在前台左边，前面一女的朝旁边（她老公在边上等她）喊:&&，给你买条内裤吧！她老公不耐烦的说，不买！gc来了，那女的很大声的说:怎么不买，你那条都被你崩松了！lz和周围的人都满脸黑线的看着她给她老公拿了条豹纹，还不忘占排位。如果你也看见，那么你也在钟祥三福百货&今天孩子满月。但只有我和他妈庆祝。他的爷爷奶奶因为不满意我们草率生子，也对孩子他妈有不好看法。到现在为止没来看过孙子，更别说帮忙带他了。哎，难道现在亲情也这么不靠谱么？这二老对我们态度是不闻不问。逼我做个抛妻弃子的男人。别说认孙子，现在连我这个儿子也不认了。一个家冷冰冰的。我只想孩子可以健健康康长大我就满足了。&还在上大学，每月生活费500.在外打工，辛辛苦苦赚的两千块钱借给一个朋友，要了两次，一直没还，最近人失踪了，谁都联系不到，估计钱也泡汤了。真心糗，
未完成是个期待?.
一天一天燃烧憔悴 以为能换来灿烂明天。
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1.妈妈做了个乌鸡枸杞汤，女儿指者汤里的枸杞问：&妈妈，这是什么？&妈妈：&这是枸杞子。&女儿满脸疑问的说：&我还以为是刚出世的红枣呢。&
2.一位美国女孩嫁给了西班牙男孩，然后到西班牙居住，但美国女孩并不会说西班牙语。每次她去市场想买鸡腿，她就会拉起裙子露出自己的大腿，老板就能了解她要什么。有一天她想买香蕉，但是她不知道该如何表达，所以带着老公一起去，你知道为什么吗？&&因为她老公会说西班牙语！
3.我一战友，很仗义，上军校时，有一天我们上街去溜。见一两岁多小孩，手里拿着两毛钱边玩边往前走，不小心钱掉地上，也不捡，就走了。这时小孩后面正好过来一男子，拾起钱就装自己口袋了。只见我这战友上去就踹了那男子一脚，说了句：&小孩的钱你也捡！&这时那小孩转过身子朝那男子喊：&爸爸！&战友急忙道歉，那男子摸着臀部无语&&
4.宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。结果，第三天，老师打电话来告状。同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹，一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：&下雨了，你妈妈不能来接你了。&教室再次喧嚷起来&&
5.病人：&医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。&医生：&你为什么做这种高难度动作？&病人：&高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？&6.网友问：奥运跳水比赛，跳完水以后为啥每次都要冲一下澡？&神回复：那么高，很多选手都吓尿了&&
7.Q上托朋友帮个神秘的忙，很快搞定了，表示感谢，他笑笑道：&我上面有人。&&这么忙还打扰你，真不好意思！&
8.据说，每个人身边都有一个叫蛋蛋的人。你有么？有请回复
9.今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？ 看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说& 我和你们同归于尽o(╯□╰)o
10.城市免费一日游：早上坐大润发的免费大巴出门，在超市喝点免费饮料吃点免费零食，然后坐超市免费大巴到4S店吃午餐，然后试驾到合适地方步行到苹果店打电脑游戏，晚上溜达到海底捞门口吃免费餐在叫到号前吃饱离开，然后找个广场看大屏幕电影看看美女回家，蹭邻居家的无线网络发条微博睡觉。
11.网友k歌进行中。去厕所，路过一包厢，听到几个女生在狂喊：我要男人，我要男人。&因好奇，假装走错包厢推门进去。三个上身赤裸的女子抱在一起&&话说，你们有多寂寞
12.我以前老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文，我就翻开作文书，上面有一篇《我的姐姐》，于是我就把里面的&姐姐&全部改为&爷爷&。我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫。可漂亮了。第二天老师当着全班同学的面把我的作文读了一遍。
13.记得以前带表妹游泳，格格格，尼玛这哪里是游泳啊，只见这货扑愣扑愣的在池子里大口大口的喝水，学潜泳，每沉下去和上来一次，必会喝一大口进去，我简直都看不过去了，旁边的人还对她说:小妹妹你莫把水喝光了哦，我们还要游泳的!
14.工厂男，第一次发--搁置着，还没女朋友--流水线拉上，两女的在聊着她们的老公，聊着聊着就比了起来&&一女的说：我老公比你老公高。另一个不屑:我老公的比你老公的长。。。我笑得都趴在拉上。是我脑残的补了一句：你怎么知道你老公的比她老公的长。。然后就，就沉默到下班。。。
15.网友状态：以前在网吧认识一男，后来加了他Q，由于游戏需要，很多人都有好几个Q，所以我加了他两个号。。。哥哥。。。一天我在空间动态里看到他发了一条说说:好无聊啊，难道我的人生注定就这样无聊下去吗。然后下面他的另一个号码则回复:让我陪着你，好吗？。。这货是有多寂寞啊。16.我是一个富有爱心的人。近30年来，我通过每天坚持交税的方式，默默地资助了好几个公务员，让他们的孩子完成了去外国留学的心愿。
17.怀孕已然七个半月鸟，每天和老公纠结宝宝名字。咯咯咯～老公姓姜，今天我们终于想到一个充满时代特色，说出大家内心渴望的，我们一致通过的名字了！大名&姜浙沪&，小名&包邮&。。。我，我们可以吗？
18.女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉~~背景~~娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊:李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩！
19.家有二逼哈士奇一只，三个月大。昨天出去溜，看到一泰迪上去就咬，泰迪立刻准备姿势，就在小哈就要接近时，一阵狂叫，小哈突然停住，但没停稳，滚了出去把泰迪吓了一跳，那泰迪也学着小哈来个同样的姿势，然后两只二货你滚过来我滚过去，拉都拉不走，临走时泰迪的妹子主人一脸幽怨的看着我。。。
20.不要给sb推荐买智能手机！要不然你就是ta的终身售后！&
未完成是个期待?.
今晚全家大圆桌吃饭，欢聚一堂，席间举杯聊天气氛甚欢。。。。。。三个上小学的妹妹摆玩我的iphone，打开了一个记录月经周期的软件，只见妹妹如发现大陆般兴奋地大喊：＂啊~大姐姐！今天是你的排！卵！期！＂瞬间全场安静。妹妹，姐姐是要给你产个卵吗&
高中班主任特凶残，全班没人不怕她。。。。割掉对她的阴影。。。。话说我们班长是一女生，平时很乖，成绩也很好。有次放假了，去逛街，远远的看见班主任。她于是各种藏，一不小心掉旁边的沟里去了。最后，是班主任把她拉出来的。&
刚才看到一个女儿高烧的（两岁半）&&&&&&我儿子前段时间也高烧到40.5度，且多次吊水反复发烧，各个医院看了，效果不佳，期间各种揪心，花费25000+元，最后老乡介绍个老中医看下，才知道中暑了，刮莎就好了。花费58元，再也不烧了，希望你也可以试试。审帖的请明白天下父母心，我手机回复不了特意开电脑回的。&
上高中的时候。。。。一次我同桌被狗咬了，我就问:"你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？&然后他说:"我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。。。。。&
姐姐家有萝莉10个月，正太6岁，正太一向是个节俭的好孩子。下述为姐姐语气&&
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单位组团去韩国旅游，每人4500，听了颇为心动啊，于是打电话请示老公，老公非常赞同。刚挂断电话就又响了，我家正太以一种非常痛心疾首的语气说：妈妈你想想4500块钱是多少啊？都能给我交两年学费，给妹妹很多奶粉了啊！顿时满头黑线。儿子你是多会替家里理财。&
今天和老婆还有她的闺蜜逛街，割割&&老婆她们平时淑女，可是她们闺蜜碰到一起，那就疯了，我逛累了坐在长椅发个&&刚才老婆闺蜜一见面，就一个3.4小孩（新疆的）凑了过来，说饿了，抱住老婆大腿就不放，就要钱，老婆不给，我们都知道他是小骗子，后来老婆闺蜜蹲下来，小弟弟你妈妈呢？小弟弟不说话，站起来大声问这谁的小孩，没人，于是蹲下来小弟弟，姐姐喜欢你，给我当儿子吧，说着拽着就走，我们都愣了，这不是gc他走了几步，就出现个老娘们抱起孩子就消失了，下次在遇到这样的朋友们不用给钱&
我们这边充话费都会送东西，充的多送的东西的档次也不一样。&&
今天老爸在炒菜，倒油的时候问我油吃完了吗？我说怎么了？老爸答：吃完了就去充话费！充话费就有油吃了！我说你不怕地沟油啊？老爸答：吃死要用几十年，饿死只用几天！你跟我说在中国吃什么死不了？&&
老爸我膜拜你了！&
有个朋友家有只小狗，他邻居家有个1岁不到的小孩儿。小孩儿挺喜欢跟这小狗玩儿。有一天小狗在笼子里，过一会儿就听这小孩儿笑的可开心了。一看。这孩子撅着小屁股贴在笼子上，小狗玩儿命的舔，小孩儿就咯咯咯地笑哇。那小眼睛眯的小嘴巴裂的。等你长大以后看你知