美国大选中媒体和民调为什么都错了
今年的大选中,美国主流媒体和主要民调机构的预判,几乎无一漏网地错了。大选过程中,笔者在华盛顿屡屡目睹美国主流媒体影响力的衰退。在没有媒体门槛的社交媒体平台面前,它们就像笨拙、软弱的小孩,四面八方都遭遇一堵堵风墙、浪墙、音墙。
大选结果进一步沉重打击了主流媒体的公信力,毫不夸张地说,它们和民调的脸都被打得很肿——以《纽约时报》《赫芬顿邮报》为首的主流纸媒、以准确性强著称的知名民调网站,都在大选投票日早上给予希拉里70%～90%的获胜概率。现在,它们不得不顶着红肿紫胀的脸,忍住羞辱痛苦的情绪,从选举结果一点点往回捋,寻找自己为什么错了。
对比分析选前民调和选举数据,可以清楚看出,美国媒体和民调机构对特朗普和希拉里各自的选民基础,对不同性别、年龄、收入水平、教育程度、生活区域的选民的投票倾向等,没有发生明显偏差。但是,选前民调普遍高估了族裔多元化程度对大选的影响,低估了白人尤其是白人蓝领的投票热情,同时又高估了少数族裔特别是西裔的投票率。选举数据表明,白人在投票选民总数中占比69%,少数族裔占31%。58%白人把票投给特朗普,而74%的少数族裔支持希拉里。
8日夜,选举结果尚未明朗,《纽约时报》已在惊呼,投票的白人蓝领数量大大超过预期。这次大选,73%的白人蓝领男性和63%的白人蓝领女性都投票给特朗普,这对他以1%的微弱领先优势赢得宾夕法尼亚等关键摇摆州胜利,具有决定性意义。
需指出的是,特朗普不仅在白人蓝领中获得压倒性优势,也赢得属于精英阶层的多数富裕和受到高等教育的白人男性的选票。希拉里仅在大学以上文化程度白人女性中获得51%票数的微弱优势。从族裔角度看,这是一场白人决定结果的选举。《纽约时报》分析称:“白人选民的独特联盟使特朗普获胜”。
很多分析人士认为,媒体和民调失误的另一个重要原因在于,这场美国百多年来“最丑陋、最分裂”的选举,造成希拉里和特朗普支持者强烈的情绪对立。大量支持特朗普的“沉默的投票者”没有在民调中表达自己的真实想法。此外,在手机普及、社交媒体勃兴时代,仍在部分使用拨打固定电话抽样调查的民调是否与时代脱节?对社交媒体大数据分析是否关注不够?都是民调机构的反思话题。
民调有民调的错误,媒体有媒体的责任。大选结果引发了美媒对“数据新闻主义”的质疑。数据分析能否反映人们的真实心理和社会氛围?能否辨析这些心理和氛围的微妙差别?毕竟,数据学仍是“一门年轻的科学”,作为媒体,忽视实地采访的观察体验,盲目相信预测人类社会行为的数据分析,难免不被结果“打脸”。
上半年两党预选阶段,中西部铁锈带白人蓝领对特朗普的强烈支持,使特朗普以措手不及的速度锁定总统候选人提名。当时,《华盛顿邮报》一位专栏作家不得不“自食其言”——吃掉了自己预言特朗普必输的专栏文章。大选出口民调出炉之夜,有美媒自问:为何我们又犯了和预选阶段同样的判断错误?为何我们没能发现铁锈带白人蓝领对特朗普的支持力量如此强大?
实事求是地说,特朗普在预选阶段异军突起后,美国主流纸媒对铁锈带白人蓝领进行了大量“下基层”采访报道,详细分析了大量相关个案。这样的报道一直持续到大选投票日前日。他们看到这些白人蓝领如何从民主党转向共和党进而成为特朗普的“铁仓”,感知到这些白人蓝领源于自身境况而产生的失落、不满和愤怒,其原因探析与选举结果并无大的偏差。
但回过头看,显然,美国主流媒体没能根据大量现场采访形成对整体形势的正确认识,严重低估了“沉默的特朗普选民”数量,也严重低估了白人蓝领“集体愤怒”在大选投票日爆发的威力。这种误判,不能把责任都推给民调。
坦率地说,这不仅仅是美国主流媒体犯下的错误。曾走访过三个铁锈镇的笔者自己,虽然在特朗普选情最低落时,也在分析中指出如果出现重大意外和“沉默支持者”大爆发,特朗普仍有胜选机会,但对“沉默选民”大爆发概率究竟多高,并没有认真思考,对采访见闻中高频出现的选民“不愿表态”现象,没有足够重视。
美国大城市一向是民主党票仓,特朗普支持者更多分布在城市郊区和农村地区。《纽约时报》执行主编Dean Baquet在反思时说,作为以大都市纽约为大本营的新闻媒体,必须更好地深入整个国家,与更多背景不同的民众交谈接触,“提醒我们自己:纽约不是真实世界”。NBC新闻主播Tom Brokaw在探究媒体为何对投票选民多元化结构估计过高的原因时也指出,主流媒体大都位于沿海大城市,视野受到局限。CBS新闻台也是被特朗普点名批评对他的报道充满偏见的美国主流媒体之一。其负责人David Rhods认为,把媒体和民调预判错误归咎于媒体“偏袒偏见”,是过于轻率的结论。
美国主流媒体的报道经常充斥偏袒偏见,民调机构也不时传出和利益集团联手,通过问卷设计、抽样数量等人为影响民调结果的丑闻。但如果认为仅仅“民调弄虚作假、媒体偏袒偏见”,就能把它们对选举结果误判的原因“鉴定完毕”,那美国主流媒体和民调机构的反思,就没有必要予以关注了。从同样的动机逻辑出发,那不过都是装模作样、装腔作势,给自己找场子。
希拉里&克林顿是美国选举史上赢得普选票但输掉选举的第五人。她对自己失败的总结是:“美国的分裂程度,超过我们的设想。”(徐剑梅)
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为什么错了
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我要上北大
来自：作业帮
3十1=4（岁）27十1=28（岁）28÷4=7
明年妈妈28岁，小米4岁，相差7倍。
明年，妈妈和我都大了一岁
所以说是28除4
明年大一岁
是明年哦，看清题目！！
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为什么有些人明明错了，却毫无悔意？
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最近的一些新闻，让很多人感叹：认错为什么这么难？读了一本美国心理学畅销书《错不在我》后，我意识到这个问题问得不对：并不是认错很难。而是一开始，许多人就没意识到自己错了。所以那句不算太真诚的对不起之后，
最近的一些新闻，让很多人感叹：认错为什么这么难？读了一本美国心理学畅销书《错不在我》后，我意识到这个问题问得不对：并不是认错很难。而是一开始，许多人就没意识到自己错了。所以那句不算太真诚的对不起之后，总跟着&但是&。和这些人谈承担、责任、勇气都不到时候。有人甚至会理直气壮地认为自己没错，错在对方。这是读完这本书最让我细思恐极的地方。因为错误能让我们成长，放过自己的错误，可能就是加深了对别人的伤害，放过了成长的机会。也许不经意间，你我都当过不知悔改的混蛋，或重蹈覆辙的笨蛋。《错不在我》这本书，就是告诉你如何避免当混蛋和笨蛋。所以我推荐给你们每个人看看。二我从书里发现了一个&自我辩解的恶性循环&，这解释了人为什么会辩解，会不认错：1. 犯错后，为什么不立即认错？认知失调，产生焦虑，需要自我辩解来缓解焦虑。2. 为什么反而觉得委屈？思维盲点。无法做出客观判断，只觉得自己没错。3. 为什么逃避事实，避重就轻？进一步强化记忆里利己的部分，证明自己没错。4. 受到责备之后，为什么会反击？被责备带来屈辱感，反击可以打消这种屈辱感。5. 为什么坚持到最后也不认错？不被对方理解，自己觉得受伤。越来越委屈，进入&自我辩解&的循环。对着这个心理过程自查或观察一下他人，很多人都曾陷入过自我辩解的循环。在上个月开始戒烟之前，我是一个烟龄10 年的老烟民。抽过的烟不计其数，每一盒上都写着&吸烟有害健康&。偶尔看到那些禁烟广告，漆黑的肺叶，发黄的牙齿，不是没有震惊、纠结、内疚过。但我从不认为吸烟有问题。这就是认知失调：你同时有了两种矛盾的想法，你感到自己可能是对的，但也可能会错，这让人焦虑。自我辩解的原动力就是缓解这种压力。但更年轻的时候，真没法放弃吸烟，很多写字的人都有这毛病。我从来没有主动了解过吸烟到底怎么有害健康。我也不想了解，回想起来，我当时是有意保持了盲目。这是思维盲点：大脑会自动为自己的观点和看法辩护，忽视引起反思的信息，认为自己毫无偏见。我不断强化对吸烟有利的记忆：可以缓解焦虑，获得休息，甚至是很好的社交手段。比起&吸烟有害健康&这几个字，我也会更经常想起那些烟不离手却很长寿的人。这是&利己性记忆&。人会在回忆里为自己的做法寻找合理性，强化一些信息、忽略另一些信息，甚至产生记忆偏差，最终抚平认知失调。当我因此与周围人产生分歧，比如我又偶尔看到了禁烟广告，或朋友来劝我戒烟。我会产生逆反心理。认为自己的选择没有错，试图向其他人辩解。被责备之后会产生屈辱感。经过一番辩解之后的&我没错&，很可能和周围人产生新的认知失调，而被指责让人感到委屈。而为了打消这种屈辱感，人会选择反击。当然，我至今都认为在吸烟这件事上很难讲绝对的对错。只是真的开始戒烟后，回头看过去的一些想法，比如吸烟时的放空是必要的享乐，太惜命的人很无趣&&会觉得好些都是自我辩解的借口。我猜想，一些死不认错，越被攻击越反击的人，也许经历了类似的心理活动。三在这场&就不认错&的循环中，最初的分岔口是意识到自己可能会错时，选择认真思考&我是不是真错了&，还是快速逃向&我没错&。看起来，辩解是更容易的选择。但《错不在我》这本书里的大量研究和案例显示，自我辩解可能会让你陷入更大的麻烦。第一种常见的问题是和他人关系恶化。你觉得你没错，但对方和旁观者认为你错了。当双方的交战不断升级，你会成为所有人眼中的混蛋。前不久，一对老朋友离婚，闹得很难看。大部分人都觉得男方有错在先，结果男方高调示爱新恋人，公开发朋友圈说相见恨晚。他觉得自己很爷们，敢向全世界喊话。虽然不为世俗所容，但他已超脱世俗。朋友去劝，希望他别这么高调，为对方留些情面。但越劝他越觉得自己是斗士。双方都没有大错。但因为他的姿态，前妻很愤怒，离婚程序进行得不顺利。一些老友也有点丧气，觉得一片好心被辜负了。辩解让你无法和他人有效沟通，无法真的解决问题。自我辩解也会让人永远停留在思维盲区，成为一个幼稚的现实主义者。因为你没看到问题，就不知道怎么改进。很多读者跟我说过类似的情况：总是陷入同一种恋爱问题。要么总是太依赖对方，要么每一段恋爱都被说太强势。当然，有一种观念是，你只是还没遇到合适的，所以完全没必要改变自己去迎合谁。我只是提示另一种可能性：这会不会是一种自我辩解？四最后，《错不在我》给出了一些面对错误，避免自我辩解危害的建议。(((0)))总结成一句话是：在说&对不起&之后，别急着马上说&但是&。不管是在公共事务和个人生活中，现在的是非对错争论都十分频繁和激烈。我们每天输出大量判断和观点，时常要面临自己是不是错了的认知压力。如果你也遇到过&死不认错&的人，《错不在我》能帮你了解他们的心理。更大的意义是，这本书能帮人反思自我。既不做伤害别人而不自知的混蛋，也不做重蹈覆辙的笨蛋。没有人能永远不犯错，但至少我们应该好好道歉。《错不在我》这本书，是新世相读书会主题书单&普通人到底是如何变坏的&中的一本。这本书详细介绍了，人们为什么会为自己的愚蠢看法、糟糕决策和伤害性行为辩护，以至于带来更糟糕的后果。
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为什么错了？
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月球是真空，声音不能转播因此只能听到一次从金属传播来的
真空不能传声，那为啥还能听到一次声音？
固体可以在真空传声?
耳朵贴在钢管，固体能传声
贝多芬的例子，课本有
是吗？我觉得是感觉
骨传导这个课本有
我上周把课本收拾起来了
可以听到一次，金属也是声音传播的介质
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心理学解读：为什么明明知道错了，却不愿意承认？
你碰到过这样的人吗？明明Ta犯了错，但Ta却不愿意承认，如果你把证据摆在他们眼前，他们往往还会继续反驳、狡辩或者索性用沉默来回避你。这种时候，我们往往会觉得愤怒又不解——为什么你就是不能认个错呢？我们今天就来聊一聊，人们为什么不愿意认错，什么样的人更不容易认错。人为什么不愿意认错？1.虚假记忆惹的祸我们的态度和信念可能会扭曲我们的记忆。回忆过去时，对于那些原本就没有被记得很牢的故事，我们会将一些细节拼凑成一段符合自己观念的、完整的故事。但这些故事中的片段可能是当时真实的，也可能是道听途说、甚至凭空捏造的。被指出错误时，人的记忆也可能发生扭曲，他们会把记忆按照更有利于自己的方式重新编排：可能会歪曲细节、改变事件的顺序或者索性将一些不利于他们的部分忘却。而这个过程是无意识进行的，他们对此一无所知。3.我们只相信我们已经相信的社会心理学家指出，当我们从其他人那里接受一个新的讯息时，我们会将它们和自己的信念进行比对，我们会认为符合自己信念的信息是理性的，而不符合自己信念的信息是错误的，我们还会觉得那些持有不同观念的人之存在偏见、不够理性，根本不会意识到是自己的信念出现了错误。4.沉没成本太高昂沉没成本指的是过去做出的决策造成的、无法被收回或改变的成本。沉没成本越高，人们就越倾向于去维护已经做出的决策，因为承认自己的错误就意味着之前付出的金钱、时间、精力都是无效的浪费。比如，一位男士已经和女友交往八年，觉得彼此并不合适，但他感到自己已经投入了近十年的时间，沉没成本太高，所以他不想承认他们不合适，也不想分手哪些人不容易认错？1.不相信人格会改变的人心理学家发现，如果一个人倾向于相信人格是可以改变的，那么他们就会更愿意承认错误、并负担起自己的责任；而如果一个人相信人格是固定的，他们会更倾向于不承认错误。这是因为，相信人格可以改变的人把犯错当成学习的契机，他们相信自己的可塑性，希望通过学习来使自己变得更好。他们把认错看成是学习的机会，也更珍惜这些机会。相反，认为“人格不变”的人相信，如果他们承认自己的错误，意味着他们承认了自己是一个糟糕/愚蠢的人，并且由于人格无法改变或提升，他们将永远都是这样的人。2.智商高的人心理学家指出，高智商的人更不容易认错。因为他们很难发现自己的错误。聪明的人对往往自己的智商过于自信和依赖，他们习惯于快速地思考、快速地给出答案，而忽略详细的思考的过程，也就很难看见其中存在的盲点。另一方面，由于聪明的人习惯被夸奖、习惯了自己是正确的一方，所以一旦有人指出他们的错误，他们会为了维护“我聪明、我是对的”这一认知而拒绝承认自己的错误。3.回避型依恋的人回避型依恋的人是自给自足的，他们不向依恋的对象去寻求支持和安慰，并习惯性地用防御性态度去面对他人。而一旦承认自己会犯错，就意味着承认自己并不完美、需要依赖别人的帮助，他们就会觉得自己的防御遭到了威胁，因为他们不想依赖他人，也不希望他人依赖自己。4.自恋型人格的人自恋型的人的自我认知是夸大的。在他们心中，自己是完美的、全能的，是不应该犯错的。被他人指责时，他们会采用撒谎或者否认的方式掩盖自己的问题，以避免戳破自己虚幻的全能感。那么，如果你发现自己是一个不愿承认错误的人，你该如何改善现状呢？我们该如何科学地承认错误？1.从他人的角度去看待自己做错的事情。你可以想一下，如果你是对方，面对这样一件事，你的心情会是什么样的？犯错者的哪些行为会让你感觉好一些？你会希望犯错的人怎样补偿你？2.做个详细的补偿计划。你需要在承认错误的同时拟订一个详细的计划，清晰地标明哪里出了错、造成了什么样的消极影响以及你该采取哪种方式消除这些影响。3.真诚地道歉心理学家指出，一个有效的道歉需要包含以下几个要素：a.完全承担责任不要把错误推卸到别人身上，也千万不要责怪你道歉的对象，即使你认为Ta也有错。除此之外，不要为自己的错误找借口或者在言语上降低错误的严重性。b.说明/做出赔偿你需要做好赔偿对方的准备，这里的赔偿除了金钱上的之外，还包括你可能要付出的时间、精力和注意。c.表示你的感谢/欣赏当你道歉时，记得告诉对方，你来道歉是因为你欣赏对方的人格、重视与对方的关系，因此不想失去对方。~
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