副主任医师
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关节炎 61岁老人 两膝盖疼 医生建议做关节镜手术 问是否需...
状态：就诊前
&副主任医师
请拍照上传检查片子，以便医生了解病情，给出诊疗建议。
请描述具体症状，否则没法判断。
副主任医师
朱颖华大夫通知出停诊:日 下午
东院专家门诊因故停诊一次
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
疾病名称：类风湿关节炎&&
希望得到的帮助：想请问血沉正常是不是代表类风湿就没有活动？还需要配合其它什么指标看吗？
病情描述：本人2015查出类风湿关节炎，后一直在胡大伟教授处看诊，每周四片甲氨蝶呤，每日一片硫酸羟氯喹，两年多的时间病情控制良好并定期复诊，今年11月3日去仁济西院复查，验血单见下图，应该也是问题不...
疾病名称：风湿性关节炎&&
希望得到的帮助：是风湿性关节炎吗？如果是，好治疗吗，可以断根吗？这个病会引起风湿性心脏病吗？治疗...
病情描述：两三年前发病，当时没在意。后面有时候自己好了，有时后吃药就好了，好了之后就没管了。
疾病名称：痛风症&&
希望得到的帮助：想预约挂您的号，因为我父亲在澧县，我又是在广东，不是很方便，想跟您预约好后我就回...
病情描述：右边胳膊疼痛，已经有点肿，大约疼了三个月左右，前不久在澧县人民医院风湿骨科就诊，扫描后医生确诊为痛风病，血液尿酸值偏高!
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
朱颖华大夫的信息
人工关节置换外科（全髋关节及全膝关节置换和翻修手术）
朱颖华，男，1993年毕业于上海第二医科大学（现为上海交通大学医学院）临床医学系，同年进入上海仁济医院骨...
朱颖华大夫的电话咨询
90%当天通话，沟通充分!
骨关节科可通话专家
山东省立医院
骨关节外科
暨南大学附属第一医院
骨关节外科与运动医学中心
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上海市东方医院
关节与骨病专科
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南京鼓楼医院
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关节炎知识介绍
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未知 61岁老人，左膝盖、臀部及小腿疼痛，且小腿僵硬
状态：就诊前
方便的话请周一或周四上午到青岛大学医学院附属医院(山大医院老院区江苏路16号）门诊楼六楼B区脊柱外科门诊1号诊室
或每周五上午到黄岛西海岸医疗中心骨科门诊2号诊室我仔细看看
电话预约挂号_21:00)或网络预约挂号WWW.guahaoe.com(24小时）
也可以打电话 咨询
祝 安康幸福
状态：就诊前
需要做CT吗？或是其它的？
大夫将患者加入患友会
有条件的话做个腰椎CT 或 MR
李书忠大夫通知通知:节日快乐平安幸福
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
疾病名称：腰椎间盘突出&&
希望得到的帮助：如何治疗？如何锻炼？
病情描述：右腿后面疼痛2个多月，近期在加重，尤其上下床，穿裤子、下蹲时很痛
疾病名称：腰间盘突出&&腰部发木，腿部疼痛&&
希望得到的帮助：看看我的片子是腰间盘突出吗？
病情描述：屁股疼，大腿像是抻着筋一样疼，腰部发木。
疾病名称：L4/5、L5/S1椎间盘膨突，椎管狭窄&&
希望得到的帮助：是否需要去门诊就诊或者是否需要住院做手术治疗？
病情描述：1:
L4/L5、L5/S1椎间盘膨出，伴椎管狭窄
腰椎体缘骨质增生
腰5/骶1椎间盘突出并脱入椎管
椎体边缘稍变尖
腰4/5椎间盘突出/部分间盘组织脱入椎管/相应硬膜囊明显受压
L4/L5椎间盘...
疾病名称：胸椎骨质增生 骨刺&&
希望得到的帮助：如何止痛
病情描述：胸椎骨质增生 长一个包 整个背部都刺痛 两肩酸沉
疾病名称：腰椎间盘突出&&
希望得到的帮助：请问应该怎么治疗
病情描述：几年前，3，4，5节腰椎间盘突出压迫腿疼，贴膏药几次好了。今年年初又疼，走时间长了或者坐时间长了都疼，吃药，贴膏药，泡脚好转，后收麦又疼，近几天特别疼痛，无法站立，推拿无效，当地医院检...
疾病名称：因腰椎滑脱现疼痛难忍，下半身麻痹，难直立&&腰椎滑脱做过手术已经十年，现感觉疼痛难立&&腰腿疼痛，神经麻痹&&
希望得到的帮助：希望医生能告知是否严重到需要手术，保守治疗如何，门诊已如果，但磁核共振片子还没第...
病情描述：母亲年已50，十年前的手术及病痛均因劳累过度所致，如若要做手术，不知她的身体能否承受此危险，毕竟已是半百之人，恳请医生能给出中肯意见，并告知其病症严重到什么地步，感激不尽！
疾病名称：腰间盘突出，早起或卧床后起来，退不能动&&
希望得到的帮助：需要怎么医治，麻烦明确指出方向
病情描述：家里停电，天气炎热，睡了两天地铺后，早起不能站立行走，疼痛难忍，一直从事重体力劳动，脚跟等骨质增生。拍片后医生说腰间盘突出压迫神经，注意休息，开了一些类似这块的药，服药后十来天，没...
疾病名称：腰椎滑脱&&
希望得到的帮助：这种情况需要手术吗
病情描述：腰椎滑脱 最近感觉腰疼严重了 大腿有下坠的酸疼
疾病名称：腰椎间盘突出症 腰5椎体前滑&&
希望得到的帮助：希望采用非手术保守治疗，想请教各位专家 是否有类似病例治愈案例，到哪里治疗？能维持...
病情描述：本人65岁，近两年走路腰疼腿疼，经CT片，核磁检查,腰5 有滑脱、峡部裂、腰5 骶 1 椎间盘突出。有的大夫认为是很长时间了或者是先天性的，但本人近几年也没有发生过腰扭伤，
疾病名称：腰肌管狭窄&&
希望得到的帮助：需要做手术吗
病情描述：右侧胯走路痛
翻身也痛腰没劲直不起来走路腰没劲右侧腿发木一直到脚后跟
疾病名称：腰椎的两边疼，疼痛感比较强烈&&
希望得到的帮助：希望医生可以帮我我看看下一步怎么治疗，或者怎么锻炼才可以慢慢的根治
病情描述：腰疼，疼的特别厉害，第一次去医院说是腰3横突。拿点药，在腰上打针，缓解两天又开始疼了，后来去骨科，拍磁共振说是腰间盘突出，也是拿膏药吃的药，都半个多月了，还是疼痛感比较明显，还望医生...
疾病名称：腰椎间盘膨出，目前症状左侧腿困&&
希望得到的帮助：最好方法是这么治疗，平时需要注意些什么？
病情描述：刚出现的腰疼左侧后来成为腰困，左侧腿困，早上走完路左侧腿麻。
疾病名称：下背痛&&右下背，右臀部痛，早起右手麻&&
希望得到的帮助：想咨询核磁共震的片子上显示的脊椎有没有问题？谢谢！
病情描述：右下背痛，比较冰凉。已经有六七年。一直没太多在意。最近疼痛更多，而且手麻。所以拍了核磁共震的片子。已经上传。
疾病名称：盘源性腰痛&&
希望得到的帮助：不一样的原因
病情描述：医生你好，为什么相隔10天的磁共振图片不一样？
疾病名称：L4/5，L5/s1可撑开式腰椎融合术&&
希望得到的帮助：是不是手术方式有问题，是术后腰椎失稳原因造成腰疼吗？
病情描述：做了手术后，症状加重了。主要是一动腰就疼，腰离不开床面。
疾病名称：腰椎间盘突出&&
希望得到的帮助：有哪些治疗选项？注射治疗是否必要？优缺点，是否有风险？
病情描述：四个月前开始左边腰疼，之后开始左腿痛和麻（放射性麻木从大腿根部至脚趾），早上尤其严重，站立不能超过5分钟。
疾病名称：椎间盘突出&&
希望得到的帮助：到底微创或手术？理疗还有用么？
病情描述：2011年剖腹产下双胞胎就觉得腰酸，但认为是正常。今年年初搬家。腰闪了，贴了奇正就好了。在7月20日左右感到左侧臀部痛也没在意，后来发展到左腿疼，走路一跛一跛，在8月15号来人民医院做MRT，发...
疾病名称：腰椎间盘突出4节一5节&&
希望得到的帮助：应该怎么治疗
病情描述：十几年前腰椎间盘就不好，反复发作，不过几天能
疾病名称：搬东西闪到腰，脊椎移位&&
希望得到的帮助：帮忙看下片子
病情描述：前几天搬东西闪到腰感觉很痛，这几天逐渐好了，但是还是去拍了片子。帮忙看下严重吗？谢谢
疾病名称：腰间盘突出&&
希望得到的帮助：腰间盘突出如何治疗
病情描述：腰疼，不敢弯腰。坐较长时间起来时腰部非常疼，右腿麻。平躺不疼，翻身困难
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
李书忠大夫的信息
精通骨科疾病诊治，临床经验丰富，手术技艺娴熟，治疗效果显著。尤其擅长腰椎管狭窄症、腰椎间盘突出症、腰...
青岛大学附属医院（山大医院）骨科主任医师，教授，硕士，博士研究生导师。
精通骨科疾病诊治，临床经验丰富...
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副主任医师
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副主任医师→ 我妈61岁，晚上睡觉两手臂发麻，怎么办？
我妈61岁，晚上睡觉两手臂发麻，怎么办？
健康咨询描述：
我妈61岁，冬天晚上睡觉时，只有平躺着睡觉两手才不发麻，像其他左侧或侧睡觉两手都会发麻。其他季节睡觉都没这个情况。去年有一段时间，我妈早上睡醒后，两膝盖发麻，需要按摩一段时间，才能正常走路。&不知道这之间有没有什么关系。急需要大家帮忙，谢谢了
曾经的治疗情况和效果：
患有高血压，一直有在吃高血压的药。今年体检时说脑部有点血管堵塞，医生没有开什么药,建议我妈换低一点的枕头睡觉
想得到怎样的帮助：不知道怎么才能帮我妈
其他类似问题
医生回复区
同煤集团总医院&& 主治医师
擅长: 重症肺炎、急性呼吸窘迫症、急性胰腺炎、急性肾功能不
微信扫一扫，随时问医生
&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，老人这种情况一般是颈椎病导致的&&&&&&指导意见：&&&&&&老人这种情况最好是先查一下颈椎CT看一下什么情况，如果椎管没有狭窄的话可以做一下牵引治疗，如果椎管狭窄明显可以做一下针灸理疗。祝老人身体健康
谢谢您。颈椎没问题，检察过了
18:35医生回答：
这样的话需要做个肌电图看看周围神经情况
莓茶可以吃吗
21:43医生回答：
莓茶是什么？一般的东西都可以吃的
安徽医科大学第一附属医院&& 副主任医师
擅长: 内分泌代谢疾病，血糖不稳，各种类型糖尿病，甲亢，难
微信扫一扫，随时问医生
&&&&&&手麻很可能是颈椎骨刺压迫神经导致的，对于颈椎骨刺压迫神经，通过带刃针松开颈椎后关节周围的韧带，并用手法调整颈椎关节的位置，以达到不压迫神经的目的。指导意见：同时配合中药，物理治疗，热敷，按摩，以改
日照市人民医院&& 主治医师
擅长: 擅长胃溃疡，肠道感染，糖尿病，血糖不稳，肾炎，肾病
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&&&&&&指导意见：&&&&&&你好，老人这种情况一般是颈椎病导致的，建议老人这种情况最好是先查一下颈椎CT看一什么情况，如果椎管没有狭窄的话可以做一下牵引治疗，如果椎管狭窄明显可以做一下针灸理疗。&&&&&&以上是对“我妈61岁，晚上睡觉两手臂发麻，怎么办？”这个问题的建议，希望对您有帮助，祝您健康！
擅长: 主要是内科疾病，例如心脑血管疾病，呼吸道疾病，消化
微信扫一扫，随时问医生
&&&&&&病情分析：&&&&&&你好，引起麻的原因很多的，睡觉麻也有可能是压的&&&&&&指导意见：&&&&&&我的观点是这个年纪了，可以吃点预防脑血栓的药物，看看有没有改善，仅供参考
谢谢您。可以吃点哪些药加以预防呢
20:33医生回答：
最好到医院神经内科看看开点药，效果好的话照着吃
疾病百科| 高血压
挂号科室：内科-心血管内科
温馨提示：避免情绪激动及过度紧张、焦虑。
高血压(hypertensive disease)是一种以动脉血压持续升高为主要表现的慢性疾病，常引起心、脑、肾等重要器官的病变并出现相应的后果。按照世界卫生组织(Who)建议使用的血压标准是：凡正常...
好发人群：中老年人尤其是50岁以上人群
常见症状：头晕头痛、恶心呕吐、视物不清、心悸气短
是否医保：医保疾病
治疗方法：药物治疗、饮食疗法
参考价格：21
参考价格：18
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您可能关注的问题
用药指导/吃什么药好
本品适用于高血压的治疗。...
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1.心绞痛:变异型心绞痛;不稳定型心绞痛;慢性稳...
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笑话专集---超强超暴笑
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笑话专集---超强超暴笑
1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺
被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：中国的煤都是（　），中国的铁都是（　）。
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？　
2、某次地理考试：海南省盛产（　）？
偶填了（蚊子）。
3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就　写了个
结果他成为建校以来分数最高的重修生。
4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物　，一个同学竟
然填：哈里&#183;波特。
还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班
里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……” 停顿三秒，
“完了”。
然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分
6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现
形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了个“满清
十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
7、一次政治时政题：我国的（　）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师
9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文
章了---年级通报批评！
10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家＂，三个空格。我们班
一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
11、 小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”--
12、 问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天
明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨
14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（　），不知
转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是
考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
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儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难
为青蛙了,每天都要这样跳.&
儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳
过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼
睛一脸迷茫的问我：“狗狗呢？”
小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在
一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭
我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头
出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
朋友的儿子,三岁,有一次一群朋友去她家,一个女生穿条短裤坐在沙发上,他走过去,坐
在人家旁边,把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说,我就喜欢女人的大白腿.寒~~~~
我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好？”他说：“大的好。”又问：
“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。
有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，
可是分不出大小
于是就问：你们谁大谁小啊？
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
特喜欢小班的一个孩子
就一直去逗他
问他：妈妈叫什么
她奶声奶气的终于吐出了***名字
“那么，爸爸叫什么呢？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公
有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就根他开玩笑说：“小弟弟，等你长大
了，我就嫁给你好吗”谁知道小鬼认真的说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”
唉！！！那时才三岁半
一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女。。。周围人无
表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，
还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，
一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。
小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说：“eng你
个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟嘟囔囔，我也
“eng”,他奶声奶气的说：“eng你个头。”然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大
人也暴笑，连说我活该。。。
带朋友的孩子出去玩,小男孩子才3岁,走到半路硬要我买2个和路雪,本来以为一个他
吃,一个我吃,没有想到他拿到和路雪后就跑到前面送给前面一个小女孩,回来还告诉我
那个小女孩粉漂亮的说,狂晕
同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿~~今天有人
这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我
同事的女儿不到三岁
有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿
她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛奶
般白皙吗？”
偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：妈妈妈妈，我的鼻子要
我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关
掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈
问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿
被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
妹妹上我家玩，我先她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着
我，说：姐姐，我们是姐妹噢……
我差点没吐出来……
同事教育他的宝宝说：将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，
爸爸不好好学习就总要加班，宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达
到，谁知宝宝哭着说：爸爸妈妈好可怜哦！同事晕~
一次夏天的晚上和妈妈在医院前面的停车场乘凉~~有个小朋友也就是刚刚会走路的样
子~~看到宣传栏的那种栏杆就钻来钻去的玩~~后来她钻了一个~把宣传栏前面一个很大
动物的两条腿也当成栏杆就那么钻过去了~当她钻过去觉得很异样之后就回头看~那是
一条驴的两腿间~她以为是栏杆，也钻过去了~~（原来农村的来城市看病自己赶车）那
条驴打了个响亮的喷嚏~回头看看肚子下面发生什么情况了~~那小女孩一看~才反应过
来不是栏杆~~哇的吓大哭。。。。。。
偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。
过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始
了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。喝吧～～”
当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作
顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）
外甥女。。
一天，她姥爷和她玩，来拉她的手，她用力的推开，说：“男生和女生不能拉手，要
不是男女朋友就粘在一块啦！”全家ft，于是偶问她：“那你爸也不能拉手吗？”她
很严肃的说：“爸爸是爸爸，不一样的！”
过了一会，她姥爷姥姥说要出去买东西，她吵着要去，姥爷说：“你不跟我拉手，我
以后都不带你出去了。”小家伙眼珠转啊转：“姥爷啊，其实我刚才是和你说着玩的
偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，
见了我什么也不叫，全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，
死活就是不叫。。
于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会，小家伙
蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！”
她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……”
我当场晕到～～
一次爸爸问孩子
在家里谁说了算啊？
“爸爸啊，他是家里的头。”
妈妈知道了
就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”
孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”
“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”
“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”
我同事有个女儿，5岁。去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把
女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？他女儿说：我在看
电视，别烦，我有空会回来看你的。
我把可乐喷在电话上。
我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的，有一次爬着爬着自
己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了
好久才熄火
家里前几年过的比较清苦。上高三的时候假期要补课，我该上学走了，两岁的侄儿缠
着不要走，要陪着他玩。于是，妈妈就告诉他：“叔叔要去补课，再不让走，迟到了
老师要骂的！”侄儿睁着眼睛扑闪扑闪的问我妈妈：“奶奶，叔叔的课烂了要补
吗？”我们听了都忍不住笑了
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就
上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑
娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”
……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤
子脱下来让我看！”=_=#
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？”
“去花果山了！”
“......”“乖乖，那你在做什么呢?”
“阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！！！”
哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。失败啊
我们同学的。
估计他哪个时候有个5岁吧，他们家是农村的，他喜欢偷别人家菜地的东西，结果老是
被哪个老婆婆骂，就决定报复。
他跑到人家地里找了个南瓜（最大的）。然后用刀子划了个口子，然后拉了一堆DB进
去，还好好的把南瓜和好。。哈哈
结果后来哪个老婆婆骂了几天是不绝口啊。。。。。
同事的儿子，4岁，经典的一句话：“我小时候的时候，......”
大人都小孩的时候，一般不是都说：“xxx，笑一个，笑一个！”时间长了，帅帅也学
会了。有一次， 回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过
真羊，旨在电视或者书里见过，所以特别兴奋！大声嚷：“小山羊，小山羊！！！笑
一个，笑一个！！”
晕~~~！~！~！小山羊在那里眨着大眼睛，作无辜状！！！
偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说：小表叔来姐姐抱。寒~~~~~~~
小时侯1个小男孩和1个小女孩一起洗澡
小男孩想小女孩炫耀2人的不同之处
小女孩怎么都认为哪个她没有的东西是小男孩自己安上去的
于是死命的一拉~~~结果~~~惨啊
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慢慢看，我慢慢贴。
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三国成人版
______________________________
1、声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘
备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：
“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛
亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不
象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
　　2、鸡肋
这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次
再来一次。”曹操也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过
曹操卧室，以为曹操同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹操
得知后，怒不可懈，遂将杨修斩了。
　　3、幽会
却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人
眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。
当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了
一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门
走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董
卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面
写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外
面的马路上...
　　4、妙方
糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：
“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华
佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”
　　5、各有高招
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒
岛上。岛上无可食用之物。三日后，三人腹中空空，饥饿难忍。张飞便道：“与其饿
死，不如将小鸡鸡切下以果腹。”说罢，便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急
忙阻拦，骂道：“傻逼！别急着切，揉揉再切，肉多！”此时，二人听到刘备在一旁
哼哼唧唧的，回头一看，却见刘备正在打飞机，便问道：“大哥此时还有心情如此这
般？”刘备抬头答道：“笨蛋！弄出点酱来，蘸蘸吃啊。”
　6、巧克力
却说这一日，赵云与张飞同室操鸡。赵云身下女子正兴奋之时，歪头看见一旁干的正
起劲的张飞和其身下的女子，不禁大哭起来。赵云不解，问道：“哭甚？”女子答
曰：“我也想要巧克力的！”
　　7、滑雪
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子
里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人
醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也
做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”
　　8、另一只手
话说一日，诸葛亮对手下各将士说：“今天你们每人都要写一篇关于如何攻打魏国的
论文给我，身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道：“丞相，过度的性行为算不算
身体疲劳？”诸葛亮听完，怒道：“xxxx！你不会用另一只手写？！”
　　9、伤自尊
却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？”糜夫人
说：“可是……”刘备说：“可是什么？”糜夫人说：“我怕……”刘备说：“怕什
么？”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备
：“￥#崱??
　　10、床上功夫
却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起
喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多
了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强
　　11、大家都这么说
却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要
赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘
备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘
备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！”
　　12、胸肌
一日刘备去军营巡视。刘备道：“众将士好！”士兵们道：“首长好！”刘备拍了拍
身边一个士兵的胸部，赞道：“瞧这胸肌，练得多好！”士兵答曰：“报告首长，我
是女兵！”
　　13、按摩棒
这一日，诸葛亮正在房中午休，突然，糜夫人进来了。糜夫人道：“恩……孔……孔
明，恩……你……是不是……发……发明过……一种……按摩……棒？恩恩……”诸
葛亮道：“是啊！”糜夫人道：“恩恩……是不是……恩……恩……肉色的
……恩恩……可以旋转的？恩恩……”诸葛亮不耐烦的道：“是啊！干什么啊？！”
糜夫人吞了吞口水，道：“恩恩……那么……恩……请问……恩恩……怎么才能……
恩恩……把它关掉……拿出来？”
　　14、不愧为大哥
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人扔到海中一荒
岛上。三人在岛上过了几个月，这一日海上漂来一女人。三人高兴极了，终于可以解
决性需要了。三人都想上那女人，为了公平，三人决定轮流来，每人一
轮只准干4下，然后换下一个人。张飞没经验，第一个上，数了“1、2、3、4”，干了
4下就让关羽了。关羽要聪明一点，嘴巴喊1~~~~2~~~~~~3~~~~~~4~~~~~~~”后，才不
情愿的结束，让刘备上。只听得刘备不紧不慢的数着、3234、换个姿势，
再来一次，……”
　　15、刮骨疗毒
话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会
影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平
时习惯用哪只手了。”
16、阿斗的日记
话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“把拔，我是从什么地方来的？”刘
备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”当日晚
上，阿斗在他的日记本上写道：把拔和马麻没有性生活。
　　17、凶兆
典韦在宛城为救曹操而战赖贾栩提醒：“ 小心点，可能会有血光之灾，因为你身上带
有凶兆！”典韦死后，鬼魂找到贾栩，骂道：“你说的什么屁话啊，说什么我戴有胸
罩就会有血光之灾，我在去宛城之前就把胸罩脱了，不还是死了？！”
　　18、有点冷
话说张飞结婚。张飞比较傻，不明白做爱应该怎么做，便去问诸葛亮。诸葛亮想：
“要是说深了吧，他听不懂，要是说浅了吧，就显得我太低俗，怎么办好捏？”此
时，正好有两匹马正在河边交配，诸葛亮眼一亮，有了，就对张飞说：“你看见那两
匹马没有？看见它们怎么做了吗？回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后，
诸葛亮见到张飞，问道：“翼德，性生活如何挖？”张飞答道：“好是好，不
过……”诸葛亮道：“不过什么？”张飞道：“就是在河边做有时候太冷了，还有人
　　19、头字辈
话说张飞有两个儿子，因为按家谱来算，这两个儿子应该是‘头’字辈的，名字里必
须有个‘头’字，张飞是个粗人，就随便给儿子起了名字，大儿子叫‘你妈的头’，
二儿子叫‘龟头’。有一天，二儿子很晚都没有回家，张飞很着急，便去找诸葛亮，
道：“军师军师，我的龟头不见了！”诸葛亮疑惑道：“恩？你的龟头有多大？”张
飞道：“比你妈的头小一点！
　　20、搬家
话说典韦有个女人很爱他，他战死以后，那女人便把他的小弟弟拿回家，然后在墙上
开了个洞，把小弟弟塞进去，每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪得知这
件事情后，便偷偷跑到那墙的隔壁，将典韦的小弟弟取下，将自己的小弟弟塞
进去，然后女人晚上就会抚摩。为了公平，夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次
人。这一天，轮到夏侯渊了，当他把小弟弟塞进去之后，女人过来了，只见女人掏出
一把刀，一刀把小弟弟切下，口中说道：“韦，我们要搬家了。”
　　21、吓唬孩子
却说，有一日，刘备打猎回家，进门后发现老婆光着身子在床上，喘气喘的很厉害，
便问是怎么回事。老婆说：“我突然心脏病发作，所以热得把衣服都脱光了。”刘备
很紧张，便欲跑出去找医生，在门口看见阿斗站在那里浑身发抖，便问是怎么回事。
阿斗说：“好可怕啊！有个人光着身子躲在柜子后面！”刘备跑到柜子后面一看，果
然有个人光者身子站在柜子后面，是张飞。刘备勃然大怒，骂道：“你个xxxx蛋！你
我情同手足，我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作，你居然不帮忙，还站在这
里吓唬我儿子！”
　　22、刮骨疗毒（2）
话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这次手术的
成功性有多大？”华佗说：“我已经做过99次同样的手术了
。”关羽道：“那我就放心了。相信你会成功。”华佗道：“谢谢谢谢！我想我也该
成功一次了啊！”
　　23、马厩
刘备关羽张飞刚开始打天下的时候，要招兵买马。马买了很多，三人就盖了一个大笼
子，把马都关在里面。次日，三人发现马都从笼子里跑了出来，便决定将笼子的高度
从原来的5尺改为10尺。结果，第三天，他们又发现马都从笼子里跑了出来，便
决定将笼子加高为20尺。然后，三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马：“你
逼会不会还把笼子加高？”后者道：“很难说！如果他们继续忘记关门的话。”
　　24、煮酒论英雄
话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士兵端菜上来，刘备
发现他的拇指插在菜盘里，便怒道：“干哩娘！你这是干虾米？！”
士兵急忙解释道：“我拇指受伤，军医说要经常保温才行。”刘备又骂道：“哩娘
哎！要保温你不会把拇指插到xxxx里哇！”士兵答道：“不端菜的时候我的拇指是插
在xxxx里的啊。”
　　25、刮骨疗毒（3）
话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽突然跑了。刘备见状，问关
羽：“你跑什么啊？”关羽道：“刚才华佗的徒弟说‘勇敢点！
别害怕！这个手术很容易！’”刘备：“容易你怕什么？”关羽道：“但是这句话是
华佗的徒弟说给华佗听的啊，大哥！”
　　26、夏侯憞外传
话说沛城之战中，夏侯憞被曹性射中眼睛，拔出箭头，将自己的眼珠吃了，口中叫
道：“父精母血，不可弃也！”从那之后，夏侯憞就经常吃人肉，吃上瘾了。后来，
夏侯憞生了个儿子因为遗传，也喜欢吃人肉。这一日，父子二人出去觅食。二人躲在
路旁树上，等着抓过路的人回去吃。一个瘦子走了过来，儿子道：“吃这个？”夏侯
憞道：“太瘦，不好吃！”过了一会，一个胖子走了过来，儿子道
：“吃这个？”夏侯憞道：“胖子胆固醇高，不好吃！”又过了一会，一个美女走了
过来，夏侯憞未等儿子说话，急忙道：“这个好，抓回去，把你妈煮了吃！
　　27、许诸裸衣斗马超
话说曹操与马超在渭河对垒。马超叫阵，曹操手下大将许诸冲出与其相斗，二人打得
天昏地暗日月无光，大战了n个回合也未分清胜负。许诸打热了，
便脱了盔甲与上衣再要与马超相斗。马超看见，一楞，然后两眼放光道：“没想到虎
痴你也喜欢这个品牌的bar啊。
　　28、刮骨疗毒（4）
话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。华佗安慰关羽说：“别怕，一点都
不痛的，一会就好……”关羽打断道：“呵呵！别说了，我以
前也做过两年郎中的！
　　29、刮骨疗毒（5）
话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不
让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽，喝后，问关羽：“有勇气了吗？现
在还怕吗？”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。
就这样不停的喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足？”只见关羽昂首挺
胸，跳到了桌子上，大声叫道：“我倒要看看，谁xxxx敢动我的手臂！！”
　　30、有的是猛将
话说曹操等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭，席间，北海太守孔融拿出
一箱子梨分给大家吃，剩下的梨都扔出窗外。刘备见状，问道：“这太可惜了吧？”
孔融道：“没关系，我们那里有的是梨！”过了一会，袁绍拿出一箱子黄金分给大家
一人一块，剩下的都扔出窗外。刘备见状，问道：“这太可惜了吧？”袁绍道：“没
关系，我们那里有的是黄金！”刘备把头低下，想了一会，站起身，二话不说，将身
边的张飞扔出窗外。
话说华佗为关羽刮骨疗毒之后，改行做了牙医。一天，关羽又来到华佗住处，一进门
进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道：“不好意思，关老板，我最近改行做牙医了，
不治这个东东的。”关羽表情痛苦的道：“我知道我知道，可是……可是有一颗牙齿
镶在那里面啊！”
　　32、轮到你了
话说马超为报父仇，攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败，仓皇逃窜。马超在
后面追。追的曹操脱了长袍，割了长髯。两个人一个在前面跑，一个在后面追。最终
曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马，无力的跪在地上，等候马超处置。只听
得马超大笑数声后，道：“哈哈哈哈！终于抓到你了耶！好，现在轮到你抓我了。不
准偷看哦。”
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(贴这里看的清楚一点。)
我爸爸是买混沌的，我妈妈是在菜场卖肉的，我是开公司的，我弟弟是我公司的唯一
员工，我开的是物资回收公司，因为规模很小，也没领营业执照。所以你也可以说我
是拾破烂的，我们一家人感情满好的，爸爸经常开着马自达把我拾来的东西拿去卖，
妈妈就跟在后面，有时她也帮爸爸和交警吵架，我和弟弟那就更好了，小时候有一回
他在大楼底下捡到了两个避孕套，他还分我一个当气球吹的，回想一下那天是下雨，
所以也不知道那粘粘的东西是不是一种特殊的雨，反正我也不懂。
　　我上网完全是被逼的，我家门口有一个人向我借了2块钱，老也不还我，我问他要
了20几次他也不给，后来他把我带到他弟弟开的一家网吧，说让我上一个小时的网，
我想反正也要不到了，就去看看吧。那时是一大早，天灰蒙蒙的，网吧里一个人都没
有，我看见一大排20几台小电视摆在那里，我一看就知道是放录像的。我就对老板
说；还有武打片啊？！！。把个老板听的一楞一楞的，后来有一个小孩来了，我学他
才打开小电视看了起来，可是我一个小时什么也没玩起来，就是把耳机带在头上，对
着话筒学了一个小时解放军说话”泰山，泰山。我是黄河！！向我开炮，向我开
炮》》》》》。两块钱可是10斤废报纸啊！一点也不划算。
　　后来我发现网吧里年轻人满多的，他们经常买些矿泉水喝喝，于是我就常到那去
捡瓶子，一来二去的和老板混的熟了，他叫我帮他打扫卫生，说让我免费上网，我对
他说‘打扫可以，不要钱也没关系，上网就免了吧’他说‘哦！！一不小心碰到个活
雷蜂哦！后来他还是教会我上网了，他女儿教会我打字，我也和人家聊天了，我的网
名叫~叫塑料袋。因为现在垃圾不是袋装化了吗，怎么样/我的网名是不是很酷！
　　有一天很晚了，我在网吧里等一个女孩的瓶子，可是她喝的很慢，我想起爸爸和
我说做事要有耐心我决定等下去，我一定要得到那个属与我的瓶子，我等啊等，等的
我睡着了，我醒来一看都夜里两点多了，我看到老板都不在了，我就偷偷的上网了。
哦！！有个女的加我了。哈哈还是南京的，我和她就聊了起来，我问她你怎么还不睡
觉啊，她反问我怎么不睡，我说我有工作还没做完。她说我真伟大！
　　后来她问我想不想见面，我说好啊，她说你等一下，我说好的，我刚打完这两个
字就见到她了，原来她就是那个喝矿泉水的女孩。她还挺好看的，我一看就知道是个
大学生，因为在夜里2点还不睡觉的不是流氓就是学生，她把我带到街上，她问我还饿
啊，我说有点啊，她要请我吃东西，我说好啊，我就把他带到我爸爸的摊子上，我
说，老板，来两碗混沌，在来4个茶叶蛋。我爸爸说”你这个小炮子，还不死回家睡
觉，出来鬼混啊。还吃混沌啊，你还没吃够啊？我小声对我爸爸说，我今天带凯子来
的，她请客。我指指那个女的。我爸爸一听，立刻不讲话了。我家老头子马上下好
了，我一看我碗里明显的不够数，我看看那个女孩的碗里到是不少，我就对她说，你
还吃的下啊，我来帮你啊，她听了就和我换了一碗，最后一算钱，6块，多收人家2块
钱。我爸爸狠狠的宰了她一刀。
　　她又把我带到一个小花园里，花园里一个人也没有，我有点怕，我不敢一个人在
夜里的，我胆子很小，我就靠在她身上，靠了一会，我有点发热了，我就问她要水
喝。她对我奇怪的一笑，说现在不给。我很奇怪。她一下搂住了我，在我的脸上狂
吻，我给她搞的一脸的口水，她真的很讨厌。还把她胸口的两堆东西往我身上靠，搞
的我更热了，我的汗都流下来了，我真的很想走。我对她说；大姐你饶了我吧，我求
求你了。你放了我吧。大姐你让我回家吧，我把吃混沌的钱给你还不好吗？
　　“不可以，老娘今天要强奸你而后快”我看到她那凶狠的眼神在漆黑的夜里发出
凶光，我吓的傻了，我觉得混身冰凉的，手脚发麻，眼前一黑就什么也不知道了我，
我就觉得她把我的裤子脱了，在我的下身又弹又拉的，我的小弟弟很快就直了。后来
她拿出一个避孕套给我，我拿过来就放在嘴上吹了起来，她很奇怪的看着我，然后花
了5分钟教会了我避孕套的用法和功能！天那，那一天我才知道那东西不是用来吹的，
而是用来套的。（此处省去文字若干）
　　后来我就昏了过去，等我醒来之后觉得下体还涨涨的痛，我的小弟弟上还套着那
东西。我拉下来一看，里面有粘粘的东西。我看看天，又看看地，也没下那种特殊的
雨啊。后来我看到那个矿泉水瓶子了，里面还有一点点的液体，我想到套子里的粘粘
的东西，一种悲愤的心情油然而生，我就蹲在地下哭了起来。我哭的好伤心哦，我不
知道那个女的把我怎么样了，我会不会死了。同时我又为我的工作努力精神而感动，
我想如果我要是一直保持下去，不怕牺牲，排除万难，我一定可以成为南京最大最大
的废品回收大王，我决定不把发生的事告诉任何人，我想到这就穿好了裤子，拿着那
个瓶子，一瘸3拐的回家了~~~~~
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A 一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈
夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。
隔天一早，他醒来时就惊呼：&完了！我老婆的派对！&他拾起所有衣物，以最快的速
度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了
水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，
他赶忙回头望着蜗牛道：&加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！&
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B 从前有一个年轻人，在他小时候就表示，他渴望将来能成为一个伟大的作家。别人
问他：&怎样才能算是伟大呢？&他说：&全世界的人都会阅读我的作品，这些作品会唤
起人们内心最深处的反应，这些 作品会让他们在痛苦和愤怒之中尖叫、哭泣和咆
此人目前就职于微软公司，负责撰写错误信息。
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C 比尔急着要寄一封重要的文件…他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮务员
说：&我这封信必须立即寄出！&邮务人员把信量了一下说：&邮费须要98元& 他找了自
己身上的钱说：&我钱不够！&接着邮务人员按了几个按钮又说：&56元！&
比尔说：&Sorry！还是不够耶…。&
邮务人员叹气的说：&你到底有多少钱？&
比尔说：&23元！&
听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：&…老蔡，准备鸽子！&
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某日某国，某渡船缓缓离开码头船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超
载,船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。船长先找到一
个日本人，告诉他船要沉了，唯一可以逃生的办法就是游过去，赖在船上就是死路一
条。怕死的日本人逃生技术高超，立刻跳入水中。
船长又找到一个德国人，告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。
船长又告诉法国人，你别怕，你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人
也跳下去了。
到了苏联人，船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。
船长又找到一个美国人，美国人不干。船长说：&放心！你的船票中我们已经给你投了
100万美元的保险。&美国人也跳了下去。
最后，到台湾人，船长一踢他的屁股，喊到：&你给我跳下去？&台湾人问：&为什么？
船长呵斥：&美国人都跳下去了你还等什么！&台湾人立刻跳入水中。
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E 一日坐在公共汽车上.我前面座着一家三口. 以下是他们的对话.
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈 妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯.
妈 妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：@#$$&*^…
爸爸没说话，已经热泪盈眶了.
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以下是发生在台湾的真实故事_
某年大学联招英文作文试题&黑羊与白羊&，请考生看完前段提示后接着完成全文－－
提示如下：
&One day the black goat meet the white goat on a bridge& ……
有一名考生的回答如下：
Then the black goat asked the white goat
&Can you speak Chinese?&
The white goat answer &Why not!&
以下他就全部以中文作答了.......
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N 印第安人的字条
阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个印第安人很好奇，
就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。印第安人聚在一起商量了一
番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得有趣，就答应了。
&一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事
的样子感到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就找去找人翻译。
结果字条上写的是：不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。
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美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座楼要在美国起码大十倍！
中国导游：对！不过这是一所疯人院，当然没你们的大了！
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有一栋商业大楼，在一楼中庭弄了个鱼池，里面养了几条锦鲤，大楼 警卫发现了一个
特别的现象。 法国人会坐在鱼池旁边，先享受一下现场的气氛，然后再去办事。 美
国人则不会停下来驻足，直接匆匆地走过。日本人会仔细观察，在确认养鱼的设备和
鱼都是来自日本后，才会安心地离开。
中国人则会先左顾右盼一番，然后问警卫：&这些鱼能不能吃？&
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R 危险时刻
一架飞机失事，摇摇欲坠。
一个美国人抓起伞包就要跳，临座的英国人说：&这里还有女人呢！&
美国人说：&你这蠢猪，这么危险的时刻那还有心情干那事！！&
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T 日本旅客
一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过， 就说：&oh，
TOYOTA！Made in Japan！it is very fast！&
又有一辆经过，他又说：&oh，NISSAN！Made in Japan！it is very fast！&
司机有点不高兴，觉得他太吵了！
当第三辆经过时，他还是说：&oh，HONDA！Made in Japan！it is very fast！&
后来到了机场，那个日本人就问：&How Much？&
出租车司机说：&1000！&
日本人惊奇的问司机：&为什么那么贵？&
出租车司机回答说：&oh，mileometer （计程表）！Made in Japan！it is very
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W 我是德国人
某天，一高中生在公园游玩时，见一外国人，就想锻炼一下口语，于是上前说
道：&Beautiful day，isn't it？&老外用生硬的中文回答说： &我是德国人，听不懂
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两个德国人站在纽约街口聊天，谈论着意大利人说多烂有多烂。正说得起劲，街道另
一头来了一位意大利人并带着一只小猴子，是街头卖艺的。两位德国人中的一位走过
去，在小猴子手中的罐子里扔下几个铜板。他的朋友大惑不解的问： &你不是才在说
你很讨厌意大利人吗？&&是啊，&他说，&可是他们小的时候实在是很可爱……&
Z 运动衣的拉链
一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好
一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
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1 一丝不挂
两个朋友领到工资决定去喝酒。 其中一人有些担心： &我的妻子很厉害，很可能不让
我进家门。& &我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶
紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。&
第二天，两人相遇。&喂，昨天你妻子怎么对待你？&
&咳，别提了&。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门
里传来声音：&请留意，现在关门。下一站是人民广场&。
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6都是蚊子若的祸
小明： & 哇，你的脸怎么肿得这么大？ &
小乐： & 唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊给子叮了。。。 &
小明： & 肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？ &
小乐： & 它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。 &
小明： & ！！！
一日，布什应邀访问伊拉克，在一个秘密地下实验室里，萨达姆指着
一个红色的按钮对布什说：&按下去！&布什毫无防备地按了下去，
此时突然伸出一个长长的拳头，在布什反应过来之前将其一顿猛捶打
得鼻青脸肿，布什满脸通红，大吼一声：&送我回华盛顿！&萨达姆
狂笑不而......
三个月后，萨达姆应布什之邀访问华盛顿，在白宫一间秘密地下实验
室里，布什指着一个红色的按钮对萨达姆说：&按下去！&萨达姆心
想我老萨怕过谁？大不了就是 N个拳头出来嘛！于是毫不犹豫地按
了下去...五分钟过后，什么事都没发生。萨达姆哈哈大笑，学着三
个月前布什的口气说：&送我回巴格达！& 布什面无表情地说：
&巴格达已经从地球上消失了！&
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网络写手应具的基本素质
作为一个生在红旗下，长在阳光中的时代青年，我从小就树立了远大的革命理想。当
一名让人羡慕、整天在各学校团体作报告、整夜被PPMM包围留念的作家，是我众多理
想中的一个比较靠前的选择。但是，童年的美好愿望总是和天真幼稚分不开的，长大
后，我发现我又不是美女，不会用下半身写作，我又多长了几岁，错过了少年时光，
不能当少年作家，我又不会做秀，又不会骂人，又没有什么绯闻逸事写真内幕，我
想，当作家的梦想看来是要破灭了。幸亏有了网络，有了论坛，我找到了一片属于自
己的天空，做一个风雅人士，做一个文痞，做一个流氓，做一个网络写手，我还是具
备了一些基本素质的。这些基本素质归纳起来主要有以下几点：
　　一、要会激扬文字。一千好几百年前，有个叫陈琳的写手，在著名军阀袁绍手下
当差，有一次袁本初想讨伐奸贼曹操，让陈琳写了篇檄文。这位于是大笔一挥，慷慨
陈词，尽展才华，锋芒毕露，把曹操的祖宗三代都激扬问候了一翻。曹操看罢，出了
一身的白毛汗，对陈琳是佩服有加，后来曹操在灭掉袁绍之后，不但没有杀陈琳，反
而把他收到自己帐下。一篇好的激扬文字，不仅可以振奋人心，关键时候，还能让你
保命安身，甚至升官发财。现在很多人想这么做，但学的都不象，张口格瓦拉，闭嘴
小粪青，其实都是皮毛。真正的精髓，还需进一步琢磨研究体会。
　　二、要会指鹿为马。指鹿为马最开始是秦二世宫里一个叫赵高的宦官所发明，后
来经广大文艺工作者不断发扬光大，成为写手们必须掌握的一项基本技能，还发展了
诸如指桑骂槐、引古喻今等分支学科。用历史的眼光来看，文字狱是中国的传统，因
此，好多写手都愿意用曲笔来表达思想。好在鹿和马都是动物，桑和槐都是植物，古
和今都上演着同样的闹剧，说来说去，说的都是一码事儿。
　　三、要会阳春白雪。《阳春白雪》本来是一首广泛流传的优秀琵琶古曲。也有把
它列入古琴曲的，传为春秋时晋国师旷或齐国刘涓子所作。《阳春》取万物知春，和
风淡荡之意；《白雪》取凛然清洁，雪竹琳琅之音。乐曲婉转悠扬，展现了春回大
地，万物向荣，充满生机的初春景象。由于艺术性高、演唱、演奏难度大，因此能随
着唱和的人很少，成为“曲高和寡”的曲子。今天，“阳春白雪”成为高雅艺术的代
名词。什么是高雅艺术，如果你对交响乐、三大男高音、歌剧、京剧、印象派、抽象
派、行为艺术、人体彩绘、尼采、萨特、福柯……等等略知一二的话，你就有资格谈
论这个问题了。
　　四、要会暴笑恶搞。暴笑恶搞的难度较高，很难掌握，因为幽默细胞并不是每个
人都具有的。但是我们还是有办法弥补先天的不足，就是要不断学习，努力把别人的
劳动成果窃为己有。比如在自己文章中插播一段网上流传很滥的恶心笑话或手机短信
什么的，再不就发一张郑则仕演肥猫时的片片但标题要写成《天王90之玉照》，这些
都可以收到意想不到的效果。
　　五、要会风情万种。风花雪月，情意绵绵，我想这就不用我多说了，说太多也难
以表达清楚，毕竟有万种风情，净听我在这瞎白话，还看不看别的帖子了？
　　六、要会高深莫测。我的一位同事在QQ上泡MM，问对方喜欢哪个演员？小姑娘说
喜欢F4，我同事说那太一般了，照比foipijher要差远了。小MM问谁是foipijher，他
说是澳洲的一个乐队组合，现在还不太有名，但很有前途。接着说自己比较怀旧，对
EOHOEU情有独钟。MM问EOHOEU是谁？他说这是50年代法属新喀里多利亚的一位歌手，
一生郁郁不得志，没有留下几个专辑。我的这位同事就这样用键盘上信手敲出的几个
字母，在5分钟之内让那位MM的景仰之情如黄河之水滔滔不绝。
　　七、要会猛拍巨砖。人无完人，文如其人。要想给别人挑毛病是最简单不过的事
情。如果你看谁不顺眼，尽管挑他毛病好了，然后精选出他的薄弱环节，攻之而后
快。当然，选题很重要，我接下来马上就讲到写手基本素质的第八要点，也就是颠倒
黑白。顾名思义，颠倒黑白就是不要顺着别人的话去说，即使已经盖棺定论的，也要
给他来个翻案。比如剥夺岳飞、文天祥的民族英雄称号，给李鸿章摘掉汉奸、卖国贼
的帽子等，都会让你显得独树一帜，标新立异，成为万众瞩目的焦点。我们经常受到
教育，要一分为二地看问题，要辨证地看问题，所以黑白尽管颠倒吧，真理总在我们
的嘴中。如果一不小心，被别人拍了巨砖，也不要心急，记住写手基本素质第九条—
—臭硬到底。你看人家萨达姆还有其他恐怖主义、无赖国家的头头都能放下架子，甘
心做一个被扔进茅坑的石头，我们一介凡夫，强词夺理一些又有何妨？
　　别着急，我上面总结出九点网络写手基本素质，其实还有更重要的，那就是第十
点——胡扯瞎说。这个功夫不仅在网络上适用，已经被广泛应用于我们生活中的各个
领域，比如新闻报道，统计数字，丰功伟绩等等。最为老百姓喜闻乐道的电影电视作
品也借鉴了胡扯瞎说的艺术技巧，象《大话西游》、《还猪格格》等都是其中的代
表。笔者最近准备扯一部以法海和白娘子之间缠绵悱恻的爱情故事为题材的作品，预
计如果以帖子形式发表在网上，点击的次数不会少于108，这样的支持率在当今竞争异
常激烈的时期，相对来说是较高的。
　　作为一名光荣的网络写手，还有一些需要掌握的基本素质，比如菩萨心肠，上到
非洲、中东的难民，下到刚被封了ID的网友，都要尽可能挤出悲悯的表情。再有要在
必要的时候，表现出狼心狗肺，我想这一点不难做到，人之初，性本恶嘛，只要你不
做作，表现出你的本来面目应该是没有问题的。
　　说到本来面目，我又想到一个问题，那就是人格的问题。《礼记》上是这么说
的：“人者,天地之德,阴阳之交,鬼神之会,五行之秀气也。……食味,别声,被色,而生
者也。”可见，食、声、色、交等都是合乎于礼的，应该大力提倡。止于礼，自然也
就高尚了。
　　或曰：你说了这么多，把网络写手所需要具备的基本素质都泄密了，还让那些成
名的网络写手怎么混啊？我说你这种担心是多余的，就算我今天不说，你以为就不会
有人知道这些吗？路上说话，草稞里有人偷听，屋里说话，墙外面有人偷听。刚才我
去厕所，就无意中听到有人背后议论我，说，那SB不就在网上发了几个帖子吗，丫咋
变地NB烘烘NI？
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我一直想写一篇北京出租司机妙语录，因为他们语言的趣致及自在态度，实在只有全
国相声大赛冠军才有本事与之周旋一程。我辈只能捂着肚子说句“谢谢，不要票
了”，然 后狂笑而去。
　　西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门
桥， 向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，
让设计 师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
“看见那三 米限高板没有？就挂那儿！”
　　在白T路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块
　　方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等
着入选吉 尼斯傻事儿大全啊。”
　　另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师
傅，现 在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“?窃趺锤鲅Х&#242;。?
涎?鞍 还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听
啊。”欢快的 音乐，就听见：“Do you know this address?” 师傅没说话，接着是
中文：“你知道 这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I
know. 是的，我知 道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁
带接着说：“Sorry, I don’t know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：
“噢你又不知道 啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他
这儿一会儿知道一 会儿不知道的！”
　　又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他
说：“哎 不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出
来，都开 得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
　　有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱
开快 车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我
们一路 静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片
般笛声大 作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我
们顿时愣 住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师
傅说：“我 以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。”
　　另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：
“你们 俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么
激情了。 我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念
　　与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：
“有男 朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好
啊。”结果师 傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”
　　最后一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还
行，唱 不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我
给你们唱 一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊。”那师傅就比划上
啦，最可乐 的是中间的一段独白也不落过：“梅花一。。。弄，什么什么，梅
花。。。二弄，什 么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全
本梅花三弄。最后师 傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）
　　有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天
躺在 马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时
候，里面 的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开
门，他以为他 开的是坦克呢。”
　　又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来
了一 句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”
　　一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来
短消 息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突
然来 开导我，““吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，
犯得着搬 家吗？对了，他怎么你了？““。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没
我插话的工 夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~~““
　　情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会
啊？”我 说“恩”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就
说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我 ，我那个受
　　宠若惊啊~~~
　　结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了
　　有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老
板是 南方人罢？　我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是，
这不骂他 老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。”司机说：“你们这老板一个月
得挣个三千 块钱吧？”我说：“三千？！不止　不止。”师傅这通往上猜，猜到一定
数目他自己也 不想猜了，觉得已经不可能了，诚KEN地问我：“你说人家怎么挣那么
多钱啊。”我说 嗐?膊蝗菀住ＪΩ邓担骸坝惺裁床蝗菀椎陌。?痪褪鞘芷?铮「?椅迩Э
椋∷姹懵睿
　　您爱说什么说什么，五千块！”
　　记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么
歌来 唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱
《JJMM 站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极
其热闹。 司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔
了一句： “说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开
　　我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们
讲了 个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是
为什么 没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚
钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。
一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是
炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。
　　说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的
把脑 袋伸回来,这车厢还放不下你脑袋啊!”
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有一艘游轮沉没了.有一个男人,一只公狗,一只母猪.漂到孤岛..
过了一个月,那个男的欲求不满,就想要找那一只母猪发泄,不过每次他
每次一靠近那只母猪都会被哪公狗吠　无奈的他只好做罢..
又过了几个月,又有一艄游轮沉没,这次有一个女人漂到岛上..
这一男一女一见面就一拍即合..那女生说..现在只有你和我了.
你有啥需求跟我说...我都答应...那男的听了很高兴.
猜他最想干什么？
叫女生把那公狗引开他好和那母猪&#215;&#215;&#215;
有一个吸血鬼　他在沙漠里　看到一个神灯　
於是他把神灯拿了起来　擦一擦　
神灯里跑出一个巨人　巨人说　「我可以实现你三个愿望」
吸血鬼说　「我的第一个愿望是我要变白一点　
第二个愿望是我要吸很多的血　第三个愿望是我要有对翅膀　
後来三个愿望都实现了　
猜猜他变成什么了？
有三位船难的生还者　一位英国人　一位美国人　一位中国人　
漂流到荒岛上　由於已濒临死亡　所以他们向耶稣祈祷　
终於耶稣受他们感动　答应给他们每个人一个愿望　
首先英国人就希望他能变成一只鸟　飞离这小岛　只听到『砰』一声　
他马上变成一只鸟飞走了　但是留下了一沱屎　打中了美国人　
他便叫了一声『shit』　『砰』他就变成了一坨屎　
中国人不小心踩到大便　叫了一声『＃＊％』　
然後他就见到圣母玛丽亚出现在他面前并且脱下她的裙子
站在中国人面前　你猜他说什麽??
这个不用说出来了吧！
-----------怎么，还想不出来啊？ WoCaoNiMa
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小孩子眼中的爱情
小孩子眼中的爱情和婚姻是怎样的呢？一组5-10岁的美国小孩给出了他们的答案。也
许听起来傻傻的，但是……谁说小娃娃一定不懂事？
合适的结婚年龄是多少岁？
“84岁吧。那时候什么也不用做，有好多时间彼此相爱。”──朱迪，5岁
“等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个妻子。”──汤米，5岁
两个人之间的爱情是怎样发生的呢？
“我听人说，这和身上的味道有关。大人们都很喜欢用香水。”──简，9岁
“我想大概会被一支箭之类的东西射中吧……应该不疼的。”──哈伦，8岁
爱上一个人的感觉会是怎么样的？
“会像发生了雪崩，你得拼命地向前跑，不停地跑。”──罗杰，9岁
“如果会像学拼写那么麻烦，我可不想试。太花时间了。”──里奥，7岁
外表重要吗？
“如果你希望一个不是亲戚的人爱上你，当然是长得漂亮点好。”──珍妮，8岁
“外表并不是最重要的。我长得应该算不错了，可是没听说过有谁想嫁给我 。”──
“外表是不能持久的。你有多少钱才最重要。”──克里斯汀，9岁
为什么恋人们总是手牵手？
“是怕戒指掉下来吧。那些东西很贵的。”──大卫，8岁
愿意恋爱吗？“我还是很希望和人谈恋爱的──只要别是在电视放《阿森一族》的时
候。”（注：《阿森一族》是美国很受欢迎的动画片）”──安妮塔，6岁
“就算你想躲起来，爱情也一定会找到你的。从 5岁起，我就常常想藏起来不让人看
见，可是那些女孩老是能找到我。”──波比，8岁
要成为一个好的爱人，应该有什么条件？
“起码得会签支票。就算你有好多好多爱，也得付好多帐单。”──爱娃，8岁
怎么让别人爱上你？
“告诉她你有好多糖。”──阿朗佐，9岁
“请她吃饭吧。一定得是她喜欢吃的东西。我自己就很喜欢吃法国菜。”──巴特，9
怎么判断在餐厅里吃饭的两个大人是不是在恋爱？
“看看是谁付钱。谈恋爱的男人都愿意付钱。”──约翰，9岁
“恋爱的人总是我盯着你你盯着我，吃的东西都凉了。”──布拉德，8岁
“恋爱的人准会叫甜品……他们心里准是很甜。”──克里斯汀，9岁
当一个人说&我爱你&的时候，心里想着什么？
“她没准在想：爱是爱，不过最好他能勤点洗澡，至少一天一次。”──米歇尔，9
人是怎么学会接吻的呢？
“多看点肥皂剧一定有好处。”──凯琳，9岁
应该在什么时候亲吻自己喜欢的人？
“除非我有足够多的钱，买得起结婚戒指和摄像机，否则我不会去吻一个女孩子。因
为女孩子们总是想把结婚那天录下来。”──吉姆，10岁
“我可不想在别人面前这样做，会很害臊的。不过如果没有别人看见，我可以考虑亲
一个好看的男孩……一两个小时就够了。”──凯丽，9岁
爱情怎样才能持久？
“多花一点时间，不要老是想着上班。”──汤姆，7岁
“别忘了她的名字……那样会把事情弄糟的。”──罗杰，8岁
“接吻的本事很有用。就算你忘了清理垃圾，她也会原谅你的。”──兰迪，8岁
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何不娶一个完美的“恐龙”回家？
娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人经验
及自己的切身体会，总结出恐龙十大优点。
一、百分之百的原装
看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残
忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐
龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以你
不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠
在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着
一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，
比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在 ，但
将大大的低于其它男人。
三、百分之八十的安全
报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己
的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外 ，你
就怕她在外面被非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果
她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不
是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
四、百分之七十的舒适
在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特
点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给
你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除
了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
五、百分之六十的保值
一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰,岁月催尽
红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以
后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙有太大的
区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
六、百分之五十的节省
娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一
个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡
厅……，每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣
服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不
迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个
帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
七、百分之四十的自由
一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多
的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的
工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。
六、百分之三十的面子
娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家
调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让
你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你
那颗大男人的自尊心。
八、百分之二十的激励
别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处
多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的
方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神,不过真
正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
九、百分之十的荣誉
想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的
人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上
困难的女人，这是多伟大的事情呀。
十、百分之零的后悔
不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻,你难道愿
意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九
条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。
最后，祝福你娶到一个完美的恐龙。
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孙悟空的电话留言
一）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟
“悟空，你又调皮了不是，我是师傅啊。前段时间非*点闹的挺凶的，你天生喜欢乱
跑，没有被隔离吧？哎，师傅我因为去观音姐姐那里打麻将，顺道去了趟广州观摩一
下广交会，结果回到家中被隔离观察了，郁闷的很啊，等我解除隔离后，我们一起约
上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？”
二）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟
“至尊宝，发了那么多短信息给你，也不见你回一条，亏我整天还在思念你驾御着五
彩祥云来迎娶我时的场景，哼！不过我还是喜欢你这么有性格。对了，我马上就要跟
着你的如来哥哥一起，奔赴非*点疫区，解救众生去了，我在想，如果我得了非*点，
你还会象以前一样的亲我吗？”
三）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟
“猴哥，八戒啊，麻烦你能不能换掉这个恶心的留言，我都打了N次电话给你了，都是
这该死的电话答录机在说话。最近我家装宽带了，没事来我这里一起观摩黄色网站，
速度绝对过瘾啊。还有就是我的QQ号码换掉了，新号码是--3838338，另外我把网名也
改了，叫洞房花猪。一般二十四小时我都在线，上网找我聊啊。”
四）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟
”大师兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏，没和你联系，勿怪。你知道的，我和
白龙马搞了一个沙白搬家货运公司，兼营清洁清扫清洗，前段时间非*点流行，我们公
司忙着四处给人消毒，累的我们差点没吐血，不过因此也狠赚了一票，上次向你借的
三万块钱，你随时来拿好了，到时候叫上师傅和二师兄，我们一起去桑拿，我请客。
五）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟
“死猴子，臭猴子，你真是个大混蛋，这么长时间了，为什么不打电话给我？我现在
过的还可以拉，上天赐予我白晶晶美丽的容颜，迷人的身段，所以我身边不缺乏男
人，但是在我心中，我只想听到你依旧脆生生的叫我一声：晶晶！”
六）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟
“孙悟空，还记得我吗？我就是你曾经的小甜甜，现在的牛嫂嫂铁扇格格啊！上次你
仗义的帮你侄子红孩儿交纳赞助费，去观音学院深造的事情我们全家都很感动，谢谢
了。我和老牛现在挺好的，老牛现在也规矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲
在家里上网。好了，改天来我们家吃饭，我亲自下厨给你做你最爱吃的菜--烤鸡翅
七）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟
“TNND的死猴头菇，你口口声声兄弟，你上次在QQ上给我介绍的那个的所谓PLMM，结
果我在QQ花了很大功夫终于搞定她同意见面，结果一见面就把吓得魂飞魄散。想我老
牛一世英名，居然被恐龙吓的屁滚尿流，你什么居心？对了，我家黄脸婆要是向你问
起我，一定记住要帮我圆场哦！”
八）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟
“猴子，你欠我的三刀什么时候还啊？哈哈！玩笑，我是葡萄拉，对了，现在你升官
了，我应该叫你斗战胜佛还是是孙悟空，又或者是至尊宝呢？我想无所谓拉，最重要
的是我们之间的感情。我现在也改行了，不做强盗这个非常有前途的职业了，现在大
家都叫我菩提老祖，有空的话，来道观找我啊，礼物嘛就不要带了，带串葡萄来就可
以了，哈哈！”
九）“有话说，有屁放，千万不要唧唧歪歪，麻烦在~嘟~的一声后说话，嘟~~~~~~
“斗战胜佛，你观音姐姐我以天下为己任，经过多方查找，终于发现………………”
“对不起，您的电话留言已满，磁带将不在为您工作，谢谢！”
PS：谨以此文，献给后非*点时期日渐复苏的我们，让大话西游里的爱情，友情，笑容
在500年又500年后再次成为神话，以此平复我们那颗经历磨难的心灵。
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　　那个时候还是刚学上网，看到一个人的头像是蓝色的，很是羡慕的说......于是
就很虚心的发消息向他请教:
　　&你好，请问怎么才能把自己的名字变成蓝色？&
　　不愧是高手，那边信息回的非常快，并且字数还不少：&对不起，主人不在，我是
她的ＱＱ，有什么事和我说好了......&
　　简直是我偶像了，连使用的ＱＱ都那么厉害，会替主人聊天......于是就更加的
虚心回了个消息过去：&好ＱＱ啊，能不能告诉我你的主人是怎么把名字变成蓝色
　　消息还是很快就回过来了：&对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说
好了......&
　　靠，我都说了两次了还问我，一生气，骂它：&靠，你这个变态的ＱＱ，我都说
了，怎么才能把我的名字变成蓝色！！！！&
　　那边的消息还是：&对不起，主人不在，我是她的ＱＱ，有什么事和我说好
　　.............
　　一个小时后，我知道那叫自动回复！
　　其实这还算是比较轻微的变态的，我曾经给过一个女孩在ＱＱ上发消息：&你
好！&她回的很快：&这里是自动回复中心，请根据你的性别输入１.２.３.４，１为帅
哥，２为蟀哥，３为衰哥，４为恐龙！&
　　跟我玩自动回复？没死过，真的是鲁班面前耍大刀，关门弄斧，我直接再发了一
句过去：&靠，和我玩自动回复！！！&
　　那边信息又过来了：&对不起，您输入有误，系统无法识别，请重新根据你的性别
输入１.２.３.４，１为帅哥，２为蟀哥，３为衰哥，４为恐龙！&
　　呦，有点意思，我小心翼翼的输入：&１&然后等待有什么反应。
　　消息过来了：&你输入的是１，请继续根据选择输入５.６，５为已经有女朋友
了，６为还没有女朋友。&
　　还来？心想不能对不起小小，面前一套背后一套，于是很老实的输入&５&。
　　我收到的最后消息是：&你Ｙ的，有女朋友了还在网上泡ＭＭ，屏蔽你信息的
　　后来知道那叫快捷回复，在系统设置里先设置好的。
　　还有一个是属于弱智形变态的。
　　她和我一样晚上都要凌晨四五点才睡觉。深夜漫漫，难免无聊，于是发消息给
她：&美女，在做什么啊？&
　　她回过来的信息上的字是用最大号的字体并且是红色的：&看不到啊，你字调大个
　　近视眼？好，我调，我调最大：&你看不到吗？&
　　她的字还是那么大：&是啊，我躺在床上，离电脑有点远。&
　　&哦，原来如此，那你和我说话为什么也用那么大的字啊，看了很难受！&
　　这个变态的家伙回答我：&我以为你和我一样……&
　　神啊，救救我吧……
　　有一个菜鸟黑客更变态，不停的发数据包给我。
　　半个小时后，为了看看我有没被他炸断线了就来加我ＱＱ，通过验证后第一句话
竟然问我：&你怎么还在线上？&
　　我很莫名其妙：&我为什么不能在线上？&
　　他说：&我炸了你那么长时间，就算你系统没崩溃也该断线啊。&
　　&哦，你的意思是我被你炸了，虽然你没炸成功，我也要配合你一下？&
　　他很兴奋的对我说：&是啊是啊，大哥，让我满足一下虚荣心吧。&
　　为了满足他的虚荣心我发了一个字给他：&啊～～～～～～～&然后我下线。
　　再然后我打开一个著名的攻击工具，根据他的ＩＰ开始ＰＩＮＧ他。
　　再再然后他告诉我说他被我炸的系统崩溃了，他决定要跟我，找我学习。
　　再再再然后我知道她原来是个女的，叫小小，现在是我的女朋友。我和她最喜欢
说的一句话就是：&你这个变态变态的。&
　　有个MM好象是个菜鸟，第一次聊天，特别兴奋，几乎什么都要和我说一声。
　　特别烦的是她泡了一杯咖啡，不知道要放哪儿也来问我。
　　&我的咖啡没地方放了。&
　　&放桌子上啊！&郁闷，我很忙的。
　　&可是桌子上有书啊。&这也要和我说？
　　&把书挪开不就可以了。&我是真的很忙。
　　&可是我的书不知道要挪什么地方去啊！&到底她是在我家还是在她家上网啊？
　　&放床上去不会啊？&我发誓，我是真的非常的忙。
　　&可是放床上会把床单弄脏的啊～&
　　我拒绝回答，只发了个木马给她，然后把她的光驱弹出，告诉她说：&看到你机箱
的光驱托盘了没有，对，就是放堞片的那个圆的东西，你把咖啡放哪儿好了！&
　　这个世界终于安静了……
　　一天开着ＱＱ在网络上看小说.......有敲门的声音.....
　　打开一看是个ＧＧ要加我，我这人比较色，ＱＱ上从不加男性为好友，所以毫不
犹豫的就拒绝了。
　　又有敲门的声音.....打开一看，还是那个ＧＧ，不过多了一串十五位的数字。还
是毫不犹豫的拒绝了
　　还有敲门的声音......还是那个ＧＧ，还是那串十五位的数字，还是毫不犹豫的
拒绝了....
　　…………如此循环了五次之后终于不耐烦了，索性加了他，没想到他的第一句话
就是：&你这个变态的，一个身份验证让我输了五次的身份证号码才通过........&
　　身份证号码？我变态？
　　ＱＱ上一些人除了自动回复以外，个人说明也很变态。
　　有一个个人说明是这样：&拉拉拉拉拉拉拉拉拉拉&我不知道她要拉什么，也没时
间想，因为看了后我唯一想去的就是厕所了。
　　还有一个：&因为爱了，所以伤了；因为伤了，所以怕了，因为怕了，所以死了，
因为死了，所以活了，因为活了，所以爱了……&我能不郁闷吗我，看了等于白看的
　　有时候春天也会让人变态，这个很明显是发春了：&别问我是谁，请和我相恋！&
　　有个叫丑丑儿的比较贱，贱的让人感觉到变态，他的号码是５９１０２５，他的
个人说明是：&我的号好吧，&我（5）就（9）要（1）你（0）爱（2）我（5）&来黑我
呀：）&大家别给我面子，去黑他吧！
　　这里还有一个超级变态的：&我不网恋，不发Ｅmail，不去论坛，不聊天，不说
话，别来找我！&
　　我靠，你什么都不还申请号码做什么？
　　我见过一些很变态的网名。
　　说变态是因为名不符实，有句话说的好啊，网络背后，没人知道你是人是狗。
　　在OICQ里看到一个名字&帅的想自杀&。
　　有那么帅么？怀疑ing......
　　按照他注册的资料找到了他的主页找到了他的个人影集，看到了他的照片……
　　我真的没有要侮辱他人的意思，实在是照片上的他太让我受伤：不到一米六五的
身高，满脸都是痘痘……有张照片是在笑，但是我找不到他的眼睛........
　　还有一个叫&美丽小公主&的，是我这里的人，我看这她注册名字的，她就比那个
想自杀的帅哥实在多了，长的很美丽，除了嘴巴大了一点，鼻子塌了一点，脸毛多了
一点外就没有缺点了，也很小，虽然体重七十公斤，但人家才一米五的身高，算小
　　根据以上两个例子我们可以得出结论：网名与现实成反比。
　　比如实际上帅的想自杀的我就取了个&丑丑儿&。
　　有只鸟儿在ＱＱ里问我，我要怎么去偷别人的ＱＱ号码。
　　对于这样的问题我一般都不回答，但是考虑到这只鸟儿是母的，于是就很勉强的
打了１４５６２２５０个字给她，从intlnet基本原理到ip协议到oicq端口协议到ＱＱ
杀手代码分析，稍微的，很简单的，只是粗略的说了几句给她听。
　　我知道我说的不够，但是没办法，谁让我ＱＱ上在线的ＭＭ多呢......（汗！）
　　果然，鸟儿听不明白，回了一个消息给我：&还有没有别的方式？你说的我不太明
　　唔，要求还蛮高的，看来要用到撒手锏了，在使用之前我必须先确定一下：&我可
以告诉你三种最有效的方式，目前任何杀毒软件都无法杀出，不过你要保证你不能用
这三种方式来做坏事。&
　　鸟儿果然很兴奋，消息回的特快：&我保证我保证！&
　　唉，这年头的年轻人啊……我长长了叹了口气，一个字一个字的敲出了以下三种
偷