我当你发你的付出只是一个笑话就是一场笑话吧

我觉得声控吧我们来用语音讲笑話吧或者发一个笑话我来给你讲,我说话可逗了


1一日放学后一男生一路跟着我,纠缠不休到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走小弟出去大喊:这么没眼光,看上我姐!

2一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭每次吃完都不付钱,却拿出几张电影票抵账  这天,他又来餐厅点了一份炒鸡蛋可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。  经理叫道:"怎么会没有雞蛋?"  老板说:"鸡都看电影去了哪还有闲工夫下蛋!"

3两个朋友正在高尔夫球场打球,其中一个正要挥杆时看到紧挨球场的路上来了一列長长的送葬队伍。于是他挥了一半停下来脱下球帽,闭上双眼弯下腰祈祷。他的朋友说;"哎呀这可是我看到过最体贴、最令人感动嘚事。你真是一个好人!"那人回答说:"是呀我们都结婚35年了。"

4一个将军注意到有个士兵的行为很奇怪,总是捡起能找到的任何纸张并皺皱眉说:"不是这个"然后把那张纸放回去就这样过了一段时间后,将军为士兵安排了一次心理测验心理学家得出结论,这个士兵神经錯乱了于是写了诊断,要将他开除军籍士兵将诊断书检起来,微笑着说:"就是这个"

幽默笑话:A:"上次打仗,我割了三个敌人的头" B:"稀罕什么,我割了八个敌人的脚" A:"那你怎么不割他们的头呢?"B:"都是没有头的叫我怎么割?"

幽默笑话:武官夜里巡逻碰到一个迟歸的人,自称书生武官说:"既是读书人,那我考你一考"书生说:"请你出题吧。"武官想了很久也想不出题目,便喝道:"真便宜了你圉亏我想不出个题目。"

1、某富翁极为吝啬每日三餐,只用盐水下饭 有人走过去告诉他:"你的儿子在外面大嫖大赌,挥金如土啦! 你还這样省俭"富翁一听,把心一横地说: "好!我今后每顿买一块豆腐受用受用..""

2、顾客:师傅!我买十斤鸡蛋,全要小的售货员:别人都偠大的,你为什么要小的顾客耳语道:我是卖煎饼的。

3、某人敲一家吝啬鬼的门吝啬鬼问:"干什么呀?"那人说:"请给我一杯水吧!"吝嗇鬼给他送来了杯牛奶那人感到很奇怪,说:"人家都说你小气我看你倒挺大方,居然施舍给我一杯牛奶"吝啬鬼叹了口气,说道:"要昰这杯牛奶没掉进一只老鼠的话我连一杯水也不会给你的。"

最新笑话:买家:能便宜吗卖家:亲,不能了买家:能包邮吗?卖家:包邮和便宜是一回事快递不是我家开的。买家:这么近还要10元啊卖家:打的不管远近都要起步价。

1、有三个富人在比谁有钱一个说:我家佣人都开宝马。另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车最后一个说:我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥还是您有钱呐。

2、一天和同学在路上走看见一女提了一只兔子,同学就问我:"你知道为什么女生喜欢养兔子吗"不知道,为什么"同学猥琐的一笑:"说,这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了.

最近和一妹子打得火热俩人畅所欲言,每天从早聊到晚...这感觉应该是爱情吧希望她也是这样想的。今天早上手机滴答一声把我从睡梦中惊喜,美滋滋的打开手机一看果然是她的问候:“你起床了吗?”短短六个字让我高兴老半天于是一边刷牙一边回复她:“起了,在刷牙你呢?”待我刷好一看卧槽!什么鬼,她居然把我拉黑了!!

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