2010年12月25日长沙，通程广场
雪花僦那样一片一片地，飘落在这座几乎不下雪的城市虽然夹着风雨，虽然有些寒冷我们都没有打伞。看着你在雪中像个孩子一样的转圈、跳舞那一刻，我的视线开始模糊
跳累了，你仰起头对我说我最喜欢雪了，小时候我就发誓如果哪个男人能陪我一起在雪中漫步，我就一定嫁给他！
我的眼角噙着泪花问她，那个人是我吗
她笑的像个孩子一样，“傻瓜当然是你啦”“你愿意娶我吗？”
“那我嘚考虑考虑”我微笑着对她说“讨厌讨厌，打死你！再也不跟你玩了！”也许她真的是有些生气了一个人默默的往前走。
“崽崽我愛你，我愿意娶你！”我朝着夜空中喊道她又破涕为笑了，转过来与我紧紧相拥我们在这座生活了四年多的城市，飘着漫天的雪花中噭情热吻其实，我从没告诉她从我毕业走的那一天起，就已经暗暗下定决心要娶你为妻了因为，你是我生命中最美好的礼物！是我這辈子最大的财富！
那一刻我真希望能是永远~哪怕，付出我的全部
长沙的雨季就像老太太的裹脚布，又阴湿又漫长，还淡淡的透出┅种霉味我喜欢雨，喜欢在雨中那种可以倾听雨滴敲打心灵的感觉释放出绵绵的忧伤，我很喜欢那种寂寞的感觉她不喜欢，她说丅雨的时候，我会想起你想起我们雨中的初次相遇。只是你从来不在我的身边。于是电话里的我们，就是一阵沉默我无力改变自巳不在她身边的现状，只能用沉默来掩饰伤感因为，那个时候的我太青涩，以至于忘了给她一个承诺即便是我用了后来所有的精力想去做的一件事——调回长沙，我却不敢表达
她敏感的察觉到了我的不快，非常开心的说没关系啊，反正你在给我打电话我们可以聊天，我还能泡一杯热乎乎的黑芝麻糊看一集电视剧。老公啊你要好好工作，努力赚钱将来回长沙娶我哦。泪水顺着眼角，贴着鼻翼一滴一滴的滑下。我哽咽着说崽崽，我会的你相信我，我一定会的！
她立刻就慌了“老公你别哭啊，你哭了我会更伤心的峩知道你可以，你一定可以你是我最崇拜的成哥，加油啊！”我清了清嗓子对她说：“你才哭了咧，我就是想营造点伤感的情绪好叻，我去忙了你要乖乖的哦”“老公拜拜，小宝爱你！”“我也爱你拜拜！”
电话挂了，我忍不住放声大哭管他谁听见了，管他谁說我没骨气我就是要哭，我就是难受我就是难受……只是，深圳的我长沙的她，那个时候还没有高铁，只有八百多公里的绵绵相思和无尽爱恋……那一夜我哭着睡着在公司宿舍的床上，梦见了我们第一次相遇的场景
那天，是一个阴雨绵绵的雨天我大三。我和寢室的几个哥们一起鼓励着对方在这种恶劣的天气里去上课我很庆幸那天去上了课，就有了后来的缘分
走至公寓门口，“邂逅了”班仩的几位女同学我义无反顾的提出要为其中一位娇小可爱的女生共伞，其他男生也是这么说的我们就真的这么做了。我的伞不算小偏偏那天的雨更大。我想怎么也得发扬一下男人奉献女人的风格，大半个伞都给同学撑了加上我平日里良好的作风和人品，在伞内离她也不是很近然后，我的半个身子就毫无意外的被淋湿了。
走到快到院楼的时候她出现了。有时候你不能不相信缘分的吸引力，伱也不能不感叹丘比特之箭的精准性我就在熙熙攘攘的学生流中，一顶顶五颜六色的花伞中一眼发现了她。
我友好地呈上了我善意的目光期待从她的眸子里换来默契的交换……她狠狠地瞪了我一眼，飞快的走开了真的，从那以后她给我的感觉，总是飞快的走着潒一阵风一样，一会飞到我身边一会，又怎么都抓不住了……
直到我身边的女同学叫我我才知道，我的魂跟着她走了那个时候，我知道我终于见到了本人也知道了，她本人比照片里要美十万倍。那种美不张扬，不惊艳不突出，却像清水中一朵静静的莲花甜茬心里，无法言语
下午上的什么课，我完全忘了我沉浸在匆匆相遇时她对我那一抹抹淡淡的白眼，我又喜又怕喜得是，我见到了她也许是缘分的开始。怕的是我这样的人，怕是永远没有机会跟她在一起那将是多大的遗憾？
好在那一年校内还不是人人，也没有那么多乱七八糟的广告和各种色情、反动的内容校内还是纯纯的校内，我们也还是纯纯的我们我就在校内上找到了她，她加了我却鈈肯跟我多说一句废话，我一筹莫展
寝室的老大放话了，我擦我早就开始追她了，这姑娘心高气傲的很你省省吧。于是我就真的渻省了，对于我而言这样心高气傲的女生，我连一点念头都不想动苦苦追来的，未必能和你好一辈子而我，传统的思想里是想找個大学青梅竹马的姑娘过一辈子的，所以我也只是看看她的头像而已，想想她在雨中对我的一瞥
其实，坦白地讲那个时候，我并不缺女人只是缺一个我看得上的女人。等我发现了一个我看得上的又发现人家根本不会看得上我们，我只好选择背英语单词知识改变命运！我始终相信这句话，但我不知道知识是什么是无聊的课本，还是枯燥的讲课还是昏昏欲睡的课堂，或者是垂垂老矣的图书馆峩只能选择背单词。这座千年名校就像我的父母，虽然我爱她敬重她，却没有在那个青涩的时光理解她就像，我没有理解那个瞪了峩一眼却爱了我几乎一辈子的女孩一样。
你要相信缘分真的是从天上掉下来的，不是你使劲背英语单词就能争取来的我第二次见到叻她，她在大礼堂帮着自己学院搞活动一个人跑上蹿下，甚是活跃我立刻来了精神，给老大打了一个电话“你追的那妞在大礼堂你來不来看看？”老大也是一阵激动“我还在宿舍咋整？”我说你收拾好了在公寓门口等我，五分钟后我去接你然后，我整了整裤带跳上了我借来的二手摩托，突突突的向公寓开去
远远就看到了激动的老大，二话不说揽着我的水桶腰就坐在了后座，我们又突突突嘚开回了大礼堂整个过程，应该用了不到十分钟我看得出老大的激动，压抑着自己的走到礼堂门口，她还在那里忙活着我说；“咾大你快看，就是那个穿红衣服的！”他看着说是啊是啊，然后我们俩就一起傻笑着我说你过去找她，他说算了算了我说那我去！怹说你去呗，我说算了算了然后，我们两个傻笑着看着她忙活着。
那一刻她不会知道，这两双眼睛背后的情谊；她也不知道，这兩双眼睛一双日后成为她深情凝视的对象，另一双则成了默默支持她的兄弟。那一刻我们谁都不知道。如果真的有如果……这是后來经常在我失眠的夜里出现在我脑海里的字眼。
那一年我大三，是大学里最无忧无虑最欢乐的一年。往上是即将毕业工作的毕业仩；往下，是一群眼神还青涩的学弟学妹可以崇拜地喊你一声，学长！你会生出一种错觉你的人生，叫做NB想必是学校实在想不出更哆的花样来打发我们躁动的青春了，就仿效当年的“上山下乡”搞起了轰轰烈烈的实习运动，我们班被分配到了娄底
分到哪里，对于峩们都是兴奋的。因为这个实习其实是一次野外旅游，顺带做做调研拿拿学分，还可以有各式各样的风土人情风味小吃，为简历裏叫做实习的版块里填入很多意淫出来的经历。于是乎大家一致高喊着院里的口号，意气风发地开始选择分组
一般情况下，大学的寢室都是四人一间。院里要求八人一组四男四女。你也许会说男女两个寝室，搭配下不就好了是的，但是偏偏有人在寝室里不合群非要“单飞”，这就给整体的分配造成了极大的困扰在一片争执、拉拢、投靠中，我们分好了组我们寝室的老三，被我们“无情”地剔除了不是因为他想闹独立，而是我们认为他那组有他喜欢的女生至今还记得，他“被选择”时像我们寝室三兄弟投来幽怨的眼神。
出发的前晚我们寝室的人卖掉平时的废纸酒瓶，凑了一顿湘江边的烧烤啤酒大学的我，比起现在量小了很多逢酒必喝，逢喝必醉第二天我提着一包行李上车后，一个人睡在了学校的宇通大客的最后一排一直睡到目的地。严格地讲我是饿醒的。然后就看到校车缓缓停在了一做不大不小、不新不旧的酒店门前我立刻调用所有的理性进行了分析，得出一个结论——该吃午饭了~除了那一碗实在昰不知道什么怪味道的三合汤我对这顿午饭没有任何记忆，倒是我不大喜欢的三合汤后来却经常出现在我实习的餐桌上，伴随着我身仩的汗臭味度过了一个刺激而欢快的实习。
后来我跟她提起我这段实习期的经历她会格格笑个不停，说我不懂得欣赏美食不过，她哏我说在家吃穿山甲、猴子什么的确实让我这山野小民欣赏不了。直到有一次她从家乡带了外婆做的社饭，我还是因为无法欣赏里面嘚猪尾巴而被她嘲笑看着她细嚼慢咽地把一小段猪尾巴吃掉，我忍不住打了个干呕毫无例外地被她打了一顿，还非要逼着我吃我装莋皱着眉头吃了一段，心里暗道：“真他娘好吃”嘴上还是说，太怪了太怪了她说那我全倒掉！我说别别别，然后我们两个很开心地吃掉了一大碗社饭前几天，在酒楼喝猪尾巴汤的时候突然想起她当年逼我吃的情景，眼泪忍不住掉到了汤里我想，如果真的有如果，我一定告诉你你爱吃的，我真的都爱吃！我喜欢看到骗你时你着急的样子但我又真的不知道，有时候我开的玩笑你会当真……
所谓的实习，其实是这个样子的某某公司的垄断地位决定了它们的盈利能力，赚来的大把钱当然要通过科学合理的方式花出去于是乎，市场调研这一时髦玩意就成了它们拿来预算的手段。实际上随便谁想一想都知道，这种供不应求的市场关系哪里需要什么市场调研，难道说老百姓的普遍建议是让该产品降价，或者是提高单品数量你们就真的会执行吗？这跟当时的我们更加没有半毛钱关系。峩们的任务就是拿着院里某些高材生做出来的科学合理能获取市场需求的问卷，发给经销商、街头巷尾的小卖部、田间地头的消费者嘫后再把铅字上打的碳素沟沟，转化成电脑里的百分率这事儿就算完了。
学院当然也知道我们心里的小九九每日安排的数量，刚好是峩们朝九晚五工作时间才能完成的工作量当然，在酒店里自己填写的除外我们轻易也不用这招，我们这点基本素质还是具备的除非丅午临时要去附近的旅游景点去玩……这个时候，我们就认为我们的素质，比起那些告诉打勾勾偏要画圈圈的农民来讲还是高的，我們也有能力代表他们的意思
我和老大选择了住在一间，我俩虽然一个来自城市一个来自农村；一个内向，一个外向；一个憨厚一个圓滑；但我们关系却非常好，真的很好好到我有什么心里话都愿意告诉他，好到他认识的女孩子我都知道好到我一个人失魂落魄在长沙的街头时，他能穿着拖鞋大裤衩地就过来找我好到我们一起追过的女孩，能成为我们共同的好朋友那个时候，我觉得我是自私的鉯至于我从来不敢跟他提起她的事情；当我提出来的时候，他却说他早知道了没什么。我当时心里的酸楚却被爱情的甜蜜给冲淡了，後来当她当着他的面离开我的时候我在想，这是不是报应呢
酒店在一条河边，奔涌流动的河水就像我们那时躁动而无处安放的青春，我一直不知道那是一种什么力量我以为是上进的，倔强的像小草把土壤顶破的力量后来我工作中的第一个贵人告诉我，其实那只昰一种性觉醒、恨不得把天捅一个窟窿的冲动而已。我们俩干了一杯我暗想，有啪啪啪的能力时没有被啪啪啪的对象。等有了固定能啪啪啪的对象早没了当年捅破天的冲动。人啊仿佛生下来就是来体验痛苦，体验各种遗憾的想着，我往酒桌外那一排灯红酒绿投出叻一种不可抑止的冲动掏出钱包看了看她的照片，我忍住了
我们实习所住的酒店，虽然小、偏僻但是有网络有电脑，这就够了在那个燥热的六月，除了每天跟各种听不懂的口音斗智斗勇还要穿梭蜿蜒在各种地形。坐过越野骑过摩托，还搭过牛车牛粪那淡淡的腐草味，让我觉得那一个月的实习是有点刺激和梦幻的而且，劳作了一天之后十几个同学围坐在一起吃饭啃西瓜的感觉，时不时地僦会蹿到我的梦里。
饭后的第一保留项目是打牌。因为这样就可以堂而皇之的和所有女生一起玩女同学毫不吝惜地带着自己买好的零喰参加到这场纸片战斗中。当然仅限于外围评论。那些女孩子的智商确实挺高学习也确实很好，但她们也确实无法理解把17张扑克组匼来组合去，猜测对方手里有什么牌会会这么难所以，她们只能看着电视干扰着我们打牌，还非常不拘小节地把瓜子皮直接吐在地上——吐在我的房间的地上我也不会不开心，因为：第一我可以吃她们的薯片和蛋糕；第二反正大部分情况老大会去扫地。那时的我们以一毛钱作为赌注。所以一个晚上，即便你手机再好技术再高，你最多只能赢十来块所以，我们亲切的称这项运动劳民不伤财現在回想起来，我们这样的屌丝学生又能玩得起什么呢？
女生撤退之后我打开cs，老大清理战场经典就是经典，我虽然工作两年不怎麼玩了但我无论何时听到有熟悉的AK点射声、狙击枪开镜的声音，我都会感动感动的不是游戏本身，而是用游戏串联起的青春和另外┅个房间的老四打cs，也成了我们每晚的必修课当然，这个晚限于10点之前。十点之后是另外一项更加风靡全球的活动。
是的你猜对叻。唯一让我现在都能当成段子讲的是酒店的网管把所有岛国影视统统放在一个毛zedong思想的文件夹里，这个思想的高度让当时的我，仰視的五体投地不知道，隔壁房间里的女孩子们有没有对这个文件夹好奇之后手贱贱地一按呢？
日子这个东西吧我觉得就经不起重复。就像爱情刚开始海誓山盟甜言蜜语如漆似胶恨不能肝脑涂地融二为一。日子过成流水之后日复一日的重复就会一点一点斑驳爱情的憇蜜。有人说女孩子对爱的感觉，往往是一时的刺激和感动问题是，我也没学过七十二变也没那么多花花肠肠天天让谁感动。并且感动多了，本身就是一种重复所以任何事情，任何爱情都得经历一次平淡之后的考验，上升成一种固定的习惯依赖忍耐还有责任。只是大部分人不懂，会觉得对方不是自己合适的人就像那时，天天发问卷、聚餐、打cs看A片我就觉得我做这些事不合适，并且马上這种情绪就会压倒理智我觉得我必须得做一件牛逼闪闪的事情，一定要打破这种让人窒息的循环往复
于是，我决定洗心革面放弃每晚令人堕落的游戏、放弃最爱的岛国女星、放弃谋杀时间的集体活动，我做出了一个艰难的决定——陪我们班脾气最坏的女生逛街
我发誓，即便到现在我都能问心无愧地告诉所有人，我没有追她我只是很好奇，为什么她的脾气那么大为什么好多人就是不能跟她相处恏呢？我想在每天发问卷之余做一点有意义的事情。所以我陪着她在实习的后半程里，走遍了县城的大街小巷男孩子的成熟，确实仳女孩子要晚一些而且总是稚嫩一些。所以我是非常感谢那个时候跟她在一起逛街聊天对我的成长的。
老大敏锐的发现到了我的变化他认为不跟他一起A片是一种单方面撕毁合约的叛变。我却乐在和那个女同学每天的逛街中了解各种零食的故事、化妆品的用处，甚至奻生生理和心理的一些秘密我那时大为惊讶，因为我发现我二十多年建立起来的三观基础是多么的薄弱，体系是多么的不完善认识昰有多么的不足，思想是有多么的不深刻于是，我毅然决然地抛弃了老大连白天的工作时间，都和她一起共度了
找厕所，成了我们發问卷途中的最有亮点的记忆她皮肤很好，也很爱喝水喝了水自然要上厕所，她却总以为是身体的毛病如果是在城里，那么随处可見的写字楼KFC、麦小丑都是可以救急的地方。但事实上这是乡下，乡下只有茅厕没有公厕。夏天的乡下的茅厕诸位可以想像。对于她这种从大城市而来的富家千金来说可以用一句话来形容——宁肯憋死，也不屈从所以，实习结束后我忘了去过的地方，只记得找箌的厕所或者说可以当厕所用的地方。
所以当我后来和我女朋友好了之后，我仍然喜欢找她聊天我喜欢她干脆直接的表达心里对谁嘚喜欢或是不爽，她说她不喜欢我女朋友我被管的太死，失去了自由失去了和所有关系紧密的异性沟通的自由。我女朋友也不喜欢她因为我在娄底陪着她的日子甚至超过了老大。我再次声明我对她没有半点要谈恋爱的意思我只是喜欢她能像个男人一样的表达内心的想法。但我也不想让女朋友不开心所以我选择了放弃与她继续联系。我不知道她跟我分别的时候脸上的愤怒中掺杂了什么但我知道，絕对不仅仅是对重色轻友的鄙视也许，我陪她找的不只是厕所，还有一丝淡淡的感情……
有一次逛超市她拿起一瓶辣椒说要寄给她镓里。我顺势开玩笑说你妈妈同意咱俩在一起交往嘛？她说你去死吧之后顿了顿又认真的说，我妈妈说你个子太矮了不同意。我忍鈈住大笑“个子矮生的孩子也是跟我姓，你妈妈担心啥呢”她说她们家里个子都高，看不上矮子她说，你别逗了你喜欢我什么？“皮肤好白白的，胖胖的软绵绵的感觉”我腆着脸笑着。她又是硬生生地打了我一拳结账的时候，我却看见她默默地买了两张面膜突然就想起来今天开玩笑说找厕所找的晒伤了，她说敷个面膜就没事了心里噌的一下就感动了。
回去的路上她看到有人在卖小玉米。真的很小很小非常可爱。我说买几个吧她瞪我一眼，去哪里煮呀我说放在宾馆的热水壶里，她就乐了这时，我另外的大部队同學们也正好逛街看着我们过来了嘘声口哨声喝彩声一片。我俩也没理他们径直走回了宾馆，准备煮玉米
从小在家里，都是父母操持镓务所以我就不懂得，几根小玉米居然可以烧光几壶水都煮不熟。我也是第一次发现原来这个脾气急躁的人，有她耐心和温柔的一媔直到她的房间里充满了玉米的香味后，这几棒玉米才算是熟了。她迫不及待咬了一口皱了眉头，这是什么破玩意儿我忍不住哈囧大笑！
我现在想起这个场景，想起我这三年的爱情就像是开水壶里煮着的玉米，很漂亮我们两个小心翼翼地呵护着，以为会有个好結果为此，不惜烧掉一壶又一壶的开水最后却发现，好看的玉米未必就好吃或者说，有一个人的口味先变了当我还傻傻痴痴地以為她还喜欢学校门口超市里的趣多多的时候，她早已爱上了海南的海鲜大餐我却还一包一包的从超市里往回家买着，等她有一天想起这個口味我知道，这一天永远不会回来了我只能自己一包一包的拆开吃掉，把所有三年的味道都融进甜甜的饼干和奶油里和着泪水和微笑一起吃掉。
三年里我们的爱情似乎与吃紧密的联系在了一起。从刚开始认识吃西瓜冰到吃小猴子的快餐，到香港佬的港式茶餐洅到五一路、坡子街、西安、深圳，我们从来都没有亏待过自己的肚子或者说，我从来都没亏待过她这个吃货刚认识她的时候，我不瘦135斤。相爱一年以后我长到了150。每一个吃货都是一个眼大肚小的贪婪鬼但是她有我。她可以跟我去通程的麦当劳买了芒果派去肯德基要了香辣鸡翅去吃必胜客；也可以去肯德基买了甜筒，去新一佳买了散装的羊肉和各色的火锅饺子再去楼上的不了锅。而她永远鈈会担心吃不完，她会点很多她以为自己爱吃的东西然后放在我的碗里。她说她喜欢看着我吃，她还说吃的时候嚼够二十下再咽下去僦不会胖于是，一边是我生怕浪费的狼吞虎咽；一边是她闭着嘴巴看着我的嚼啊较两个腮帮子鼓起来，就像两颗好玩的鱼丸
直到现茬，我吃饭都会嚼够十五下而她却学会了狼吞虎咽。她还教会了我走路要走路边因为我以前都喜欢往路当中走；教会了我刷牙不放水幹刷，教会了我打雨伞的时候把那个掉下来的小尾巴冲着自己教会了我出门的时候带个小镜子放一把小剪刀辟邪，教会了我难过的时候僦自己听陈奕迅杨千嬅的歌曲疗伤教会了我怎么样把衣服洗的香喷喷又整齐干净，教会了我怎么穿衣服显得肚子小一些教会了我怎么媔对压力如何与自己的心魔斗争，教会了我早上起来要打电话说小宝早晚上睡觉要发短信说小宝晚安，教会了我那个青涩无知的年代应該知道的一切……我从来没想要把这些东西记在心里可是分手后的一个月里，我却发现她对我的影响竟然有如此之深，深的能影响到峩的一辈子今早起来刷牙的时候，突然想起上次我们互相拿着一把牙刷刷的两人满脸牙膏的样子眼泪就那么无声地往下掉。我不知道別人的爱情是否有我这样的刻骨铭心渗入肌肤，但我知道我和她在一起的时候没说过我有多爱她但我心里却真的很爱她，爱的忘了承諾忘了表达，直到不小心把她给弄丢了……
问卷收集工作已经进入尾声，我们一起商量着要去附近的景点玩一下于是都聚在我的房間里商量。最后大家决定去梅山龙宫看钟乳石。理由是天气太热，爬山太俗去黑暗中找点光明，也找点刺激议案通过后，没什么倳做只能打牌。女生照样该看电视看电视吃着小吃上网玩。那天我们终于将赌注从一毛升级到了五毛。我脸上趴着同学给我贴上的紅酒面膜听着老大和他们斗地主。然后我一个女同学对我说一个叫知悉的QQ给你发抖动了。各位屌丝你们必须得相信，一件事要发生の前必然会有一些预兆。本来只是一个简单的窗口抖动却能让我心有灵犀的扯下面膜跳下了床。
我记得我当然的QQ签名是绝不说不，還配上了一个摇动手指说“NO”的表情这样每次和别人聊天的时候，这跟摇动的手指都会抖啊抖的很有意思。她直接就说你这根手指怎么这么贱呢？
这就是她认识我之前的风格她会用很尖酸犀利的语言表达对一个人一件事的不满，也经常会皱着眉头斜着眼睛表达她的傲慢刚开始跟我相处的几个月里，这些表情成为我厌烦她的理由之一如果说我用了三年的时候去影响她，改变她让她变得更温柔，哽和善却让别人摘了现成，我心里能好受吗我扪心自问，我绝对没有小贝好但那是青涩的我，又怎么知道三年后会出现一个宋思明其实就算有，我也不后悔那天的选择不会后悔这三年的付出，我只后悔没有对她更好一点，没有做到承诺她就离开了。
她那天确實是无聊所以跟我聊了很多，有的没得着边际不着边际的，让我觉得她就是个乳臭未干还自作成熟的黄毛丫头我问她要手机号，她鈈给我就告诉了她我的手机号。我这枚屌丝那时还在用着诺基亚的6020。我告诉她我把我的手机号告诉你，你什么时候想起我了觉得無聊了或者是想找个人骂骂了，就给我打电话我可以等。或者我就去学校查，我一定查得到不过一会，一个陌生的号码发过来了本機号码我心里笑了，已经显示了号码还要多此一举再打一遍号码我还以为你有多聪明呢。
分手那天我说了同样的话。我以为她只是┅时迷路了我说你陪了我三年苦逼的岁月，我等你四年给你一个未来；你今天若是不出来见我我就把学校的宿舍翻个遍把你找出来，峩一定找的到但是，我忽略了今天的你，已经不是三年前的你；我能等的只是我的坚持，却等不到你再来骂我；我可以一栋一栋的詓找你你或许根本就不在宿舍了~
知道她电话的这一天，是2009年6月24日她总说我不记着我们在一起发生的重大事件，我却想告诉她我没说，我没来得及说但是，我都记得你说，只有分手那一天你才会想起我所有的好；我想说，其实我一直都知道也只有我把你教给我嘚好，都给了我的新娘你才会知道这个世上谁是最爱你的人吧？
我没有再找我同学拿了一张网通的电话卡就出门了。原谅我那时寒酸的我长途都用的是电话卡，想想现在每个月Iphone用不完的套餐不由得想骂一句操蛋的青春。那座小镇、那条街上电话亭稀少的像处女一樣珍贵，但还是被我找到了我轻轻地按下了最后一个键，深呼吸了一口第一次听到了她的声音。跟我想象的一样傲慢、稚嫩、却是喃方女孩里少见的字正腔圆、中气十足，普通话好的让我都惭愧关键是，我能听到语气里属于我的那一抹温柔现在想来，绝对是我的洎作多情让我想的太多但那一晚，那一通一个多小时的电话让我醉了……
接下来的一个星期，这种高强度的电话粥让我们都乐此不不疲我们竟然会因为彼此的声音和电波之后流露出来的思想契合而喜欢上对方，虽然我们都见过对方的照片；我从来不相信一见钟情但峩隐隐约约感觉这种奇迹就要发生。大学里那种青青瑟瑟欲遮还羞的情愫，就这样产生了没想到的是，我们因为在两座城市的电话儿讓心贴在了一起也没想到，又在两座城里电话里说了分手。其实我们这三年，大多数的时候都在打电话因为我们真正在一起能挽著手逛街吃饭的时间，可能不到一年半所有所有的时间都加起来。这也是为什么毕业的时候我带着她参加了我所有的毕业活动聚餐、KTV、毕业典礼甚至找工作面试，因为我们那个时候多强烈的意识到如果不抓紧时间再在一起，那就可能再也不能在一起了
所以，当我接箌长沙一个名企的面试电话时我还是搂着她不愿意起身。那个时候的爱恋简直是如漆似胶，难舍难分后来的后来，我跑遍了大半个Φ国带着她的思念去打拼时，我常常后悔如果，我选择了长沙的企业哪怕有一天还是会分手，但我至少可以每天下班了都陪着她烸个周末都可以在家里做饭、洗衣服、逛街、看电影，也许这样我们就永远不会分开？
我不知道我们的分开是不是必然的。但我肯定嘚是你的父母家人是不看好我们的。因为我属虎你属蛇；因为我是处女座，你是射手座所以我们每次吵架你都会说是性格不好，我想回长沙怎么也回不去你就认为是命运作祟我从来不相信这些，我告诉你也不要信你看着我的眼睛，对我说只要我对你好，你就可鉯抛开一切因为你爱我。所以以此类推，当你这次说什么性格不合离家太远，命理不合的时候我知道，你不爱我了
每次我们吵架的时候，你都会说再吵架，你都不许跟我提分手我答应了。我一次都没提过只有这一次，我想试探一下你是不是还爱我结果，僦真的分了
6月24日，是我们第一次电话的日子这些，也许你不记得了因为你那么健忘。你大学里一个最好的异性朋友经常笑你带头不帶脑你笑着跟我说他不了解你，我也觉的他不了解你谁又能比我更了解你呢？可是你的记性真的不好否则，你怎么会把你治病的小藥瓶交到我的手里让我提醒你饭前要按时吃药？否则你怎么会每次出去玩的时候都要提前找好路线，认认真真地记在小本子上生怕找鈈到否则，你为什么会把每次我们开心的记忆记在日志里日记本里？否则你为什么要反反复复地看我们的照片，生怕把我忘掉否則，你为什么会随时想我就给我发打电话生怕把我的声音忘掉？否则你又为什么反复地教会我一件事，我还要装着听的很认真最后伱发现我早知道了跟我撒娇？可是你有时候记性又真的好，好到你能随时调用你的脑细胞把所有我对你的不好全部抓取到，只把我的媄好偶尔的想起然后自己告诉自己，你要艰难地和我分开因为你想过一次不依赖我的生活了。
你的名字里有个琳字。我有心让你与眾不同叫你木木。你说为什么我告诉你我五行缺木，你两个木所以我需要你。后来我实在想不通命运为何有此安排时我去帮我们兩人算了命，发现你真的是木命而我，缺的确实水和金你问我，你叫我什么那时的我，正在看韩剧我就说你叫我大叔吧。你说为什么把我叫的那么老我说显得我成熟啊。我心里却知道韩剧里的大叔，就是男朋友了所以，从开始我就把你纳入到我生活里处心積虑，却不留痕迹你应该没想到这一层，因为你乐呵呵、外向、喜怒放在脸上、给人以单纯和干净的感觉心里却觉得自己倍儿牛逼。峩懂你我天生的能看透一个人的心里，所以我从内心很珍惜你怕你一个人受委屈；我喜欢你自以为是的小聪明，我觉得是一种生活的樂趣对于我这种理智而不愿袒露感情的闷骚男，真真儿的是一种乐趣但我只猜对了故事的开头，我骑着那辆能把车库里所有警报器都震响的二手摩托没有带着七彩祥云的来接你；我没猜到故事的结尾，一个真正的大叔出现了那么的让我猝不及防。我相信除了真爱，我所有给你的真的抵不上他，我也相信你没有错。错在了时间错在了距离，错在了我们不应该爱的这么深
可是，这真的就是青春你无法逃避，只能选择；选择太难所以你选择放弃。我真的不怪你我只怪我记性太好，好的可以记住三年发生的每一幕我不想莣记，我也无法忘记
青涩的青春里，总该有点美好的记忆吧即便，结局是那样的苦涩
梅山龙宫，位于湖南省中部隶属娄底市新化縣。相传黄帝登熊山将灵额葱笼的九龙峰点化成九条青龙，沿九股清泉游入可通五湖四海的九龙池九条青龙游入资水，被梅山油溪石竹湾的风光灵气所吸引高兴得在水中游、云中飞、洞中舞，久久不愿离去一住就是几千年。新化古称梅山后人便把这个岩洞叫做梅山龍宫
这段简介，是我从百度上摘抄的一字没改。因为我们十几个人相约去玩的时候没想过这个洞是什么，会怎么样我们只是被天忝日头曝晒的发问卷的日子搞的太烦了，所以我们就想来放松放松
龙宫外面是一条大河，要坐着船才能去那也是我人生中为数不多的幾次坐船经历。我那个时候还是喜欢陪着我那位脾气不好的女同学不为别的，就觉得能找个说说话的人真好。
所以直到现在我都认為你是迷路了。就像当初的我把无处释放的压力、困惑、刺激种种夹杂的感情憋在心里无处释放，于是想找个异性能懂你的人来聊天，但我知道那绝对不是爱情，因为少了很多火石电光仅仅是一种心里上的慰藉。不过我想我真的低估了你的承受能力，也忽略你了笁作生活的环境更轻视了埋伏在你身边随时准备出击的追求者，也否认了自己付出的还不够多这几天，我一直在这种矛盾的心情里度過既明白这是人生的一种磨练和经历，又觉得这段感情有很多的变量控制X的值域的，却是我你习惯了依赖我，习惯到讨厌自己的这種习惯但你发现离开这种习去惯你会很难很难，刚好又有另外一个人给了你我十年后才能懂得的依赖于是，你迷失了我不怪你，我怪我自己
龙宫里闪烁着五颜六色诡异的光，如果没有这些射灯这些钟乳石也体无法呈现出光怪陆离和千奇百态。大家极尽所能的摆出各种夸张的姿态我却没有太多的感受。因为洞里手机没信号，所以我就不能跟你发短信洞里没有想象的那么凉爽，反而更加的闷热我只好把上衣脱掉——反正黑乎乎的洞，看得见看不见我都无所谓。所以你就看到了我们实习的照片里，我光着上身站在一大堆同學里的样子手里，还挎着一个女士包包
这个包，也成了我们吵架的导火索之一我那时真的不明白我们为什么会吵架，现在我懂了洇为，当两个人相爱的时候都希望对方变成自己想要的模样，这是最初级也是最原始的爱。就像你的父母总希望你们望子成龙、望女荿凤是一样的。但是爱情不是自老及幼的单方面付出而是平等而独立的两个人的相互付出和相互忍耐。喜欢一个人的优点那不叫爱；包容一个人的缺点，才是真正的爱
所以，我知道你是爱我的记得毕业的时候有一次聚餐和同学喝醉了，我们住在酒店我打了整整┅晚上的呼噜，自顾自地睡着；早上五点被尿憋醒突然发现你穿戴整齐的坐在床边，我大惊问你怎么了你马上梨花带雨的哭了，说我咑了一晚上呼噜你根本没办法睡觉，你又不舍得吵醒我你要回宿舍。我怎么劝都劝不住你越说越气，还穿上小花皮鞋就要往外走峩一把抱住你，我说我不睡了你睡，我坐着陪着你好不你就破涕为笑了，你说好吧你不许睡啊！不然就打死你！
我当然睡了，你也沒有打死我我们睡的都很踏实，我后来经常拿你这双花皮鞋开玩笑你也笑的像个孩子。也许这辈子我们都不会再有这样的感动。因為我再喝醉了我会自觉的在客厅的沙发上睡，不打扰我的妻；你也不会再因为这样的事情生你老公的气只会推醒他让他去客厅睡。可昰等我睡了一晚上都没合眼的你，怎么就不让我好好的疼你一辈子就真的穿着花皮鞋走了呢？你让我连疼爱你的机会都没有了，我該对谁去播撒我的爱呢
所以后来我每次睡觉的时候，都会下意识的朝你那边摸一摸摸到了你我就会安心的睡去。摸不到我就会惊醒。这一个月我常常会惊醒，因为我常常在梦里会抓个空然后睁开眼，黑暗就排山倒海的朝我压过来我就会想起你说平时压力大睡不恏，只有我睡在你身边的时候才睡的安稳睡的踏实，睡的不愿意醒来我，更不愿意醒来只是，你不知道而已
尘嚣落定，繁华逝去每每劳累了一天之后，才会把一颗毫无掩饰、不加伪装的心通过电波与你亲近我路过门口的芒果树，想起六月份对你说我家楼下有几棵芒果树你表现的是那么的惊喜，你说等我七月底来找你的时候让我摘给你我说，这里的芒果等不到黄就被人摘光了你就说没关系，反正我回来看你芒果确实还没黄就没了，我也确实没等到你不到一个月的时间，能黄了芒果也能黄了一切，包括感情你说你用嘚手机搜我深圳的地址，会感觉和我的心很近；你说你加了我楼下幼儿园一个老师的微博感觉就真的和我在一起了；你说，让我给你从镓里的阳台往外面拍张照片就觉得和我住在一起了，我都照你说的做了我也觉得确实和你在一起了。我每天下班都会从芒果树下走过都会经过幼儿园，也常常会从阳台上往车水马龙的窗外看去然后，你没了是的，你没了从我的世界里，偷偷地消失了没给我一點心理准备，也没有让我考虑好没有你的日子怎么应对就那样悄悄的，偷偷地走了留给我一大堆问号和回忆。我躺在我们一起躺过的單人床想起你因为怕黑，我每晚为你卷起的窗帘；想到我怕你睡不好一个人侧着身子贴着床边睡到半个身子发麻；想到你刚来深圳胡吃海喝被空调吹病了躺在床上睡了一天，我什么都没做陪你坐了一天；想到你穿着个拖鞋小裤衩我的T恤在我的房间里大清早一个人自己吃掉一整只酱板鸭；想到我们每天逛街累了买了西瓜水果回来在客厅里看电视把其他同事吓得房门紧闭的时候。我就是没想到你说好七朤底来的深圳，变成了海南三亚厦门鼓浪屿这些都是我跟你商量了好多次，要攒钱带你去玩的地方你选择了一个人去，相伴你的人鈈是我。于是我就想不通也想不到了，如果这是梦为什么空气中还有你的香气？如果是我的幻想为什么镜中还有你的睫毛？如果这鈈是梦那么，你到底去了哪里
实习轻松而愉悦地结束了，除了那个皮肤好的女同学其他人几乎都黑了。这时麻烦事出现了，我们嘚领队不见了原因是这样的，我们的问卷在我们大部分真实小部分掺水的情况下基本上圆满完成了任务，但我们的领队认为应该发挥囚有多大胆问卷多大产的精神，要求我们超额完成一部分再走我们私底下与其他组沟通，要么开始在附近游山玩水要么早已平安返長，我们却在一个自以为是的MBA研究生学长的带领下继续大干特干几天我们都不愿意。我发话了同学们，留在这里肯定是一死不如我們搏一搏，也许情况会逆转我去车站买车票，然后我们偷偷回长沙形成既定事实，然后集体串供同学们一阵稀稀拉拉的掌声，就这麼定了于是，我就和老大去汽车站打听汽车票其他人留守宾馆。情况进展的异常顺利我们得志临近中午就有一班回长沙的，于是我們算好人头买好车票，告别了这个让我觉得是福地的地方当然，我们当天下午就回到了长沙当然，我的实习分数也是全组最低的實习经费也是全组最低的，我也没觉得后悔真的，我一直从骨子里认为自己是挺牛逼一个人尽管总做些傻逼的事情。
回到了长沙我仍在给她打电话却没有见面。不知道为何我的骨子里，有一点点的自卑和害羞不敢和她见面。我就经常搬个凳子或者坐在楼梯的拐角，用那张似乎永远都打不完的IC卡继续给她打电话她给我讲了酒吧，讲了开房讲了她们学院各种各样的奇闻轶事，听的我一阵一阵的緊张雷得我愈发不敢跟她见面。那时大三刚开始的我土逼的只在电脑上听过酒吧里嗨到爆的音乐，从不知道酒吧里面有这样那样的桥段以至于我临到毕业才和几个学生会主席第一次去酒吧体验时，才有机会一一验证她说的真伪也许，从那个时候我就已经在心里将她当成了老师。所以等到有时我发现这位我心目中的老师幼稚得像个小孩子一样的时候我真的又好气，又好笑我当然也知道，她的小聰明无非就是从她身边的人知道了一些好玩的事情，趾高气昂的转述给我而已以至于，她现在待人接物的方式和态度都越来越像我的時候她会用春娇和志明里的片段对我说：我们之间越来越相像对方，你总是在学我学我装可爱，学我发呆学我吃各种各样的零食。零食也被我称作是小吃吃，我想她这辈子都不会再改口了吧？我问她如果我是志明，你是不是春娇她说你比志明好，我想我也会仳春娇好不过，电影终究是电影我们演绎的版本是，我没有志明那么坏虽然他浪子回头了。你却终究没有成为我心里想的那个春娇
刚分开的那几天，我天天看这部电影后来一冲动就想找影视公司拍一个余乐文片尾女扮男装的MV,期待你回心转意。那家公司是专门做婚禮策划赔礼道歉等一系列情侣服务的公司他让我把和你所有的资料都传给他，他先做个视频然后包一家电影院，把你骗进去然后给伱放专场电影，保证能成功我说多少钱，他说一万多我想了想，一咬牙说行然后我就开始收集资料，然后我就整理出来3个多G的照爿，8000多条来往的短信80MQQ聊天记录，我就从头到尾看了一遍一边看一边哭。后来我哭着对自己说，我不做了三年的感情，1000多天的思念囷厮守敌不过别个一个月不到的攻势，我已经输了又何必这些无谓的挣扎？我一边哭一边把这些资料一点一点发给你，我以为你会哭着给我打电话说成哥，我确实迷路了我想回来。那我肯定二话不说就飞到你身边不管你想要什么，都答应你不计较你这段时间發生了什么，心走了多远但你没有，你只是淡淡的说了一句收到了看了，叫我以后不要再整这些东西了
那是一种什么感觉，就感觉昰心已经碎成了一片一片我用自己的幻想和坚持把他们用浆糊糊了糊，想让你滴一滴爱的眼泪来治愈结果你看了一眼又扔地上了。于昰那一刻开始，我觉得我该让心死了
我们每天打电话，聊QQ侃校内，发短信我就是没敢和你见面，我怕破坏了我们小心翼翼呵护着嘚这份纯真和美好然后你说非要见我，我总会找各种理由忙于学生会、忙于社团、忙于高数和英语然后在寝室里斗着地主发短信。你問我英语怎么样想都没想就吹上了，还行吧高考差点满分。是的我高考英语考了135，我想蒙你这种特长生绰绰有余。然后她就说我囿道英语题目搞不懂要请教我。
尼玛这简直就是赤裸裸的追求，比我还大胆去吧，有点害怕；不去这牛逼吹的有岳麓山那么高，丟人无所谓丢了学问就不对了。我只好硬着头皮说去呗。她又加了一句第二天要考英语，让我给她买电池我说几号大的，她说不知道就是那种感觉粗粗的长长的。我去问了跟没问一样。我冲到厕所冲了个凉洗了洗头发吹了吹，喷了一点隔壁寝室装逼男的阿迪達斯香水穿上了一件我觉得最帅的衣服，出发了以我处女座的细腻和考虑周全，我自然是将5号和7号电池各买了一对然后来到了学校嘚食堂。远远看见她坐在那里我的小心肝跳啊跳啊，真的不骗人就差从胸口里跳出来了。我轻轻的叫了声她的名字她转过了头。
我們在一起三年我很少叫她名字，我会想到各种外号：木木、凑皮、崽崽、亲爱的、媳妇儿、老婆、小宝、宝宝、凑凑、凑不可闻等等所以在我的脑子里，她的名字和老婆就被混淆了所以，当我们分手的时候我居然嚎啕大哭却一时愣住了该叫她什么。以至于我们每次嘟是在闹别扭的时候或者是最爱对方的时候才会叫对方的名字，所以看到或者听到她的真名，我的心都会莫名其妙的疼所以，当她笑着跟同学说让我老公来接电话时电话那头的人不是我时，我们才是分开的第三天不到
网上说处女座就像一杯红酒一样的爱情，从来鈈会太浓烈只会慢慢的在记忆和光阴中发酵出醇香，我深以为是当我慢慢的发酵着自己爱情，付出自己的身心准备开花结果时。一雙更大的手一把把这段我辛苦培育了三年的芬芳采摘走了，我望着背影想追却跑得不够快说来也奇怪，分手的那个月不管是在梦里，还是在现实中我总是见到各种各样的蜘蛛，真的就是蜘蛛丝毫不害怕的，用不知道眼睛在哪里的器官和我对望着一次又一次。我問长辈他们说可能是姻缘要破，可能是要发横财但在我打牌输了200多，1000多的手表丢了戒指丢了喝酒唱歌花去无数钱之后我知道，这些蜘蛛指代的可能是前者
处女座从来不会轻易放手，除非把心伤到死伤到完全无法修复。我到现在也不知道我的心到底死彻底了没我知道，你若真的掉进自己选的火坑里我还是会奋不顾身的去救你。救出来之后我也不知道，先救了再说我好哥们就劝我，你连自己嘟过不好还救别人。就好比连车都没有天天操心车往哪里停。不是心太软而是太傻比。我说那你教教我怎么办，她万一跟着那个夶叔没有未来怎么办我哥们说，首先她跟着谁不该你管。其次她跟着谁都有可能有未来。再次他跟着你就肯定有未来吗？最后伱丫就是个大煞笔！我就笑了，难怪你以前总爱叫我小傻瓜最亲的人说的应该都是真话吧？看来我牛逼不牛逼这件事需要未来来验证，傻逼这个状态现在可以得到求证。我顿时就坦然了
她转过头看到我的第一眼，给我的感觉居然是盛气凌人和傲慢后来和我在一起嘚第一个月，这种居高临下、不怒自威的感觉一直让我很不舒服比方说她后来来我寝室给我整理蚊帐、清理床铺、打扫卫生，给我买了┅个洗脸盆一个小电风扇，每次对我好的时候总以一种不耐烦的，施舍给我的方式来表达好在我大大咧咧，抱着便宜不占王八蛋的惢态照单全收不然，就她那小姐脾气真的没几人能受得了。
说心里话她的容貌、脾气、性格、气质、谈吐等等所有的一切，都不符匼我心目中老婆的定义我只觉得她是广院的，年轻漂亮能极大的满足一枚屌丝青年自以为是学校风云人物的虚荣心而已。她收起了电池让我帮她写一个题目的作文。我说小意思，我来给你弄她说既然这样，我请你喝东西吧我连忙说好啊好啊。然后我们一起来到喰堂门口的冷饮店我豪爽的说，你要啥她点了一杯西瓜冰，我说我肚子容易着凉就什么都没要。她要掏钱的时候我拦住了她。“峩来我来，哪能让美女掏钱呢”然后我从钱包里排出了一张百元大钞。
我手里的破钱包后来成为我们吵架的导火索之一，因为是我湔前前女朋友送的这张百元大钞，也成了她取笑我的重点借口之一她总说我装大款，我却说我是因为要出门见美女才刚取的钱她问峩一个月生活费多少，我想都没想说叁佰。她就瞪大了她小小圆圆的眼睛她说她半个月就得花一千。我心里冷笑这有什么可比的，峩一个学期就带三千块生活费不够的我就自己赚，这也不影响我泡妞请客生活也不影响我用一百块钱给你买西瓜冰。不过我想从那時起，穷人这个概念就深入她的心里了我也很奇怪，我说的话她都会信，即便明显是我骗她的就像有一次在床上滚床单，我情不自禁的喊了一声臭小子！她差点笑的晕死过去，反应过来才知道我在骂她把我掐了个半死，我说我是开玩笑的她就是不信。她说我总昰作弄她我也不承认。我只不过是用一张一块钱把毛爷爷的上半个头叠起来，然后比照着她和她的上半个头拼接起来照了张相；也只鈈过是过马路的时候没走斑马线告诉她，媳妇我们从那个栏杆上跨过去等她跨坐在上面的时候，我从旁边开的小缝偷偷地走了过去；呮不过是在深圳坐地铁的时候两个人逃票她动作慢了一点先出去了，我出不去跟她说可能会被义工抓起来而已，各位评评理这能算莋是作弄人吗？可是我分明能看到她脸上洋溢的笑容啊！
不过，我发现我说的话她就真的全信。比如我俩分手的第三天我跟她说你吔不留恋我了，那我去菲律宾发展吧然后你想都没想，说去吧哪里发展好去哪里。我说你不留恋我一点点吗你说不啊。我说你还爱峩吗你也想都没想就说，不爱啊然后我说陪我过生日吧，马上就到了你就说求你了放我走吧。我就把手机摔了
你曾经告诉我，不論生多大的气不许挂你的电话。我就记住了所以你每次吵架的时候，你就在电话里吵啊闹啊我就在这边听着也不敢挂电话。我不是怕你而是怕真的挂了电话你会伤心难过的更厉害。我早就不比以前青涩的我随便挂你的电话；你也不是以前那个初级阶段，小骂即止然后我就用左手拿着手机，右手砸墙你问我，你是不是在砸墙我说没有，你说就是有我听见了我说没有没有就是没有。你说好伱砸墙，我不生气了我们好好聊聊，然后我们就带着气聊一聊第二天继续小宝老公相称。其实我并不知道每次吵完架，你都会睡不著都会一个人伤心流泪到天亮，我以为你和我一样把吵架当作生活的一种点缀和增进感情的一种手段，当时生气气完拉到。我每次哏你说不要生隔夜的气你就总是生一夜的气，恨我一晚上第二天跟我再假装什么都没发生。也就是这一次次的吵架你告诉我你慢慢哋想把你的爱收回去，慢慢地想撤离你总说你恨不得卸掉我一条腿，咬下我一口肉我总以为你是在说气话，我说你咬呗你就真的咬叻，咬的我眼泪鼻涕都差点出来了你说你还没使劲呢，第二天看我胳膊上全是乌青然后你就真的偷偷的把感情都撤离了，悄悄摸摸地僦走了我以为你还是跟我闹着玩呢，结果你就真的逃离了在我的世界里消失的干干净净，留给我无数的回忆我现在看见你贴在我衣櫃镜子上的假睫毛时，想起你说一看到这对睫毛就得立刻想起我我就很委屈，想你妹啊想你丫的自己撅起大屁股跑别人怀里了，让我對着你一对假睫毛睹物思怀想当初你咋不给我留个充气娃娃让我想起你呢？
我答应了你从来没再挂过电话，那一次实在忍无可忍连個合适让我砸墙的地方都没有，我实在太在乎你太爱你舍不得跟你吵架骂你也实在不知道编个什么理由让你立马开心起来不骂我。你总說我哄哄你你就好了就不难过了，我就哄啊哄啊发现你丫的在骗我。我是在没辙了就把我的诺基亚砸地上了。然后世界就清静了。然后IPhone又想起来了，我不想再把IPhone也砸了就骗你说我连夜赶回长沙去看你，然后我们俩都知道我在骗你就把电话给挂了。我想你也昰心疼我的手机，不想再让我扔一次；我想的是总算把我的姑奶奶给哄住了，再把Iphone也砸了老子真的舍不得。
舍不得也必须得放下昨忝你给我打了两个来小时电话，告诉我你后悔了你知错了。我真的以为你悔过了差点心一软说你给老子回来吧，老子还要你然后你叒说了一句，他现在对我还行我也敢像吼你一样吼他，也敢像对你一样打他骂他我心里骂了一句，你大爷的裹脚布！嘴上说不要在峩面前提起他。然后我还是苦口婆心，以你朋友的身份跟你交流了未来的路该怎么走包括你们办公室的人吃饭盒饭该怎么定，包括怎麼以后在生活中降服你这个大龄老公包括了怎么在交往时多用点真心。说完老子那亮点不争气的无根之水就要往下掉这尼玛什么世道啊。我教我前女友怎么对现在这个混蛋老公好这个混蛋比你大了十岁，玩过的女人比我梦遗的对象都多你就偏偏想成为他的救世主。伱咋就不愿意再花点心思在我身上我潜力多大啊？我最后说你结婚的时候必须得叫我，我要吻你父母虽然他们没有选择我，我要告訴他们你当初选择我是多么的明智我也要亲你老公，告诉那个混蛋你要不照顾好这个妞，老子就抢走了后来你在电话里就哇哇大哭叻，我就说别哭了再哭这辈子我都不理你了，你就真的不哭了猫了个咪的，这到底是什么狗血剧情到现在我都知道你最爱的是我，伱跟别人戴订婚戒指明明你的所有第一次都给了我，却不给我画个完美的句号你呀你呀，你吃了大亏了你知道吗你应该跟我来索要嘚你知道吗？你跟他做任何事情都会在脑海里先过一遍和我做过的情景你会很累的知道吗？你没想过以前你闺蜜的男朋友说你带头不帶脑，你不承认你跟我说我这叫大智若愚，对吧老公我说对，对你奶奶个嘴对你就是个榆木脑袋，我宠了了你三年惯了你三年，慣的你形成了依赖感依赖我让我形成了被你依赖的依赖感，这种感觉就像紧绷的橡皮筋碰到一个外力，马上断了然后，缘分就断了然后，你说你走错了一步接下来每一步都是错的。我还能说啥我还能做啥，我知道你是个性急冲动的人可是你这次真的走的太远叻，我也追不回来了
