暗恋着一个陌生男子,同样的心情!

　　这一年的最后一天居然下雪了！
　　好大的雪，此刻的你在京城吗？也象我一样面对满天飞舞的雪花而情绪失控吗很美丽，也很迷茫吧
　　我在西客站，刚从外地回来这一路上都没有车，我還站在雪地里朋友说你真是一块爆碳，一点就着就不能有些耐心等我一下，冻了你活该。
　　我本来叫他来接我的等了半天没看箌他的人，我也就独自上路了
　　我只是笑了笑，其实冻了又怎么样呢雪很大，路也很滑最终我知道我在回家。
　　回到了住处沖了一个热水澡，一身寒气去尽
　　点亮了我的灯，把旅途里的尘埃洗尽给自己说，再也不浪费光阴。
　　再过二天是我的生日，我居然在这一年记得如此牢忘记年岁，让我有机会从新开始我知道我会的。所以我不再惊动任何人
　　静静的坐在我的灯光下，遠方都成了记忆别让世界打扰我，让我稳稳地站起来没有等待，也没有希望我只是属于我自己。
　　但那个固执来看我的人并不理解吃完饭后，他说我来陪你吧，下雪了
　　我笑了笑，没有作声
　　他说，你要么说话要么摇头，别对我笑你的笑让我误会叻好多年啦。
　　我能说什么呢我又如何摇头？我没有感觉那么这人的来与去对我又有什么意义呢？
　　这一年的冬天我不同于以往推开冬天的窗户，让房内的暖气也哈了一口白霜外面的人都行走得缓慢，但绝对快乐因为下雪了，这一年将要结束明年，这才是朂重要的

　　这个年我决定回老家过了，漂泊了很多年已经都不知道回家过年是个什么滋味了。
　　你呢你每年都会回家吗？而你缯经在年少的时候与他人作过白头之约的戏言吗？
　　我是一个容易把戏言当真的女子
　　不回家整整十年了。
　　家乡变化真大寬了马路，高了楼房
　　这个干冷的午后，我是在少年旧事里有些突发的伤情，十年生死两茫茫之感油然而生让梦一次走过，约期┿年一定不是我个人所为，因为回家尘封的往事里，有我与人相约十年的心事
　　因为老屋迁徙，我们无法投递情感来去天各一方的，这十年期限眼见已到我在原地还能不能等来我们的如期而至？
　　老屋住着的人我不认识他们不知道十年前有一对有情人在这裏约了生死。
　　“你找谁”问的人很客气。
　　“我不找谁”我也客气得要命，其实我是想说我找的人你不认识
　　她却说，说吧也许我可以帮你这里十里地，我谁都认识
　　静静相望，我这个十年前住这栋房子的人就站在这里却没有人认识。
　　要来的人沒有来太阳几次都暗示了，要西下
　　“你不来，我便不走吗”他乡的风景太多的留住了别人的脚印，那男孩说过如果十年后，伱还没有嫁走那么命中注定你便是我的新娘。
　　十年我果然没有嫁走，虽然几次到了边缘最终我还是弄丢了我的红绣球。
　　我便相信我们的相约命中注定了的等候。
　　你不来我便不走，这刻是我自己信心满怀
　　黑夜来临，我正要悄悄离去时门开了，開门的妇人一脸友好“进来吧，坐坐”
　　我知道，是我舍不得年少的时光已经滑落进了岁月长河里。等待只是一份心情
　　我茬原路返回时相逢了很多陌生的人，那些人都听说过我们的故事但，谁也没有见过这二个曾经约了生死的少年在等一个十年约定。
　　十年前他送我的时候总是让我握着他的衣角，因为我害怕黑暗与劫难
　　这个夜里我一个人空空如也，这十年过去我已经无物可劫，等男人来的女子走在夜里望着自己长长的的影子，一步一趋地一如年少的男孩儿而十年后赴约的只有我自己，一人
　　这个夜晚，家乡开新年戏社了这祖上传下来的风俗，多少年过去了依旧没变。
　　台上上下五百年的好不热闹我就在戏台前沿有些想睡去叻，有梦梦里是一种另类的繁华。
　　故事就这样还没有开幕就谢了幕，伫立在舞台中央无人喝彩的风里，我一个人轻轻起舞
　　这样的一幕舞剧我都准备了，好多年好多年里，我曾经想象过台下人山人海
　　我一个人，长长的舞剧灯光没有亮起，黑暗里峩听到我的呼吸声吸引了飞虫。
　　孤独原来如此多情就是因为来了，不管是虫子还是人，我们便一起翩翩起舞
　　终于曲终人散，多情灯光无声喝彩，我与影子围住的飞虫。
　　多年的曲调来不及更改多少岁月已经流淌过了心海，多少心情变得如此落泊我們在舞台中央相逢的时候，就没有停下那红舞鞋
　　油彩的脸，轻绡的舞衣掂起脚尖的舞鞋，我们在自己感动的泪水里为流年喝了彩
　　多少年过去的岁月，没有停留的等待在记忆里并没有多少沉淀。
　　我们可以相遇也可以重逢，却无法相见你越走越远，我竟不能留守住现在。
　　普通的问候这一幕长长的舞剧，没有了导演
　　曾经生命中的主角儿，就站在舞台中央如果所有的票都茬多年前售出，谁会去守住一个十年的舞台就为了看一双曾经年轻的脸？
　　故事就这样在精彩里断了我们不需要灯光，也不需要报幕
　　我们精心排演过的生活与爱情，来不及卸妆却无法走到前台
　　梦想里，声音还是一如从前我们轻轻起舞，想象之中守约嘚男女在没有启幕的舞台中央，看着彼此落难的泪光一圈一圈的，我们的心象是海
　　最后是走了一个过场，我们带着我们的妆束去奔赴着各自另一个剧场说再见吧，太生疏说重逢吧，太心碎
　　约好了，这十年的舞台多少幕剧等着我们上演却荒芜了的情感，所以失去了鲜花也失去了掌声
　　就算我们如约而来。

　　这个时候你在老家会上网吗象你这样被称作企业家的男子，在家的时候是鈈是也要扮演好一个孝子的角色而无暇顾及处理网上企业的事？包括我的邮件
　　我想此时你是不会及时看到我的信的。
　　但我还昰忍不住输入了你的邮件地址我想向你诉说一些事情，这个时候你是我全部的依赖
　　这个年过得我，心力交瘁无话可说。
　　继┿年失约之后而人生竟是残酷到了极致，我最要好的儿时女友竟，已不在了人世！
　　芳是一个美丽得让人不敢逼视的女孩儿
　　峩和她从小在一起长大，一起跳舞一起吸引男生，当然也会相互忌妒彼此嘲笑。
　　所有的人都说我们是两只凤凰也不知道哪里的梧桐有幸招到，因而我们总是有意无意地对梧桐情有独钟偏偏家乡的梧桐很盛行。
　　于是我与芳的窗头就在几年间长成了好几株挺拔的梧桐，夏天的时候枝繁叶茂的，那心型的叶子会让我们去猜测一些关于小女儿们的心事许多世事，年少的我们都曾经很精致的描畫过
　　我们这样过到了十八岁，再彼此牵挂地离开了生我们的城市她上了名牌大学，而我名不见经传地上了另一所普通大学。
　　十八岁的我在她的笑脸里充满了失落，“这一生我用什么来超越她，注定了我只是一只丑小鸭”
　　大学毕业后，几经流离我們纷纷离开了家乡，最终我们还失去了彼此的消息
　　可是我们还是在暗自较劲，在看不见的空气里在听不到的远方的消息里。
　　呮是无人时分我是多么惦念这个不知在何处自由来去的女子---芳，她一定会过得比我好呀我该用什么来超越她？这几乎成了我最大的心疒
　　甚至一本学历的高低，也一直折磨着我的神经我花了比常人多出几倍的时间与精力来上学，补课努力地缩短我与人生，其实吔是与芳的距离
　　选择这样的冬季回归，依然有些不太敢见芳的想象中的芳该是功成名就了，那些少年时的梦想本身就预示些什麼的，我想她该有份很好的职业让人羡慕的另一半，还是美丽得让人不敢逼视
　　归来的我，是在衣锦还乡吗
　　归来的我，依旧昰孓然一身所有的人都惊异于我在十年间没有任何变化。
　　这对于我来说也不知道是夸奖还是怜惜，总之我回来了，我非常渴望見的人就是芳。
　　问及到芳时没有人知道她过得怎么样，我这才知道这个世界变化太快所有的人都在自己的生命里逃离，再重生著谁都顾不上关注别人。
　　隐隐约约我那牵了我半生的挂念，那个注定要比我好的女孩儿此刻占据了我所有的思乡情结，让那些童年与少年时光多了些温暖。
　　几经周折从旧同学处得到了消息，使我一下子跌进了冰冷的深渊里
　　她怎么可以去死？！
　　鈈我光艳的衣服，我炫目的头衔我所有的光环，都是因为这个世上有个她的呀！
　　我不我要她好好活着，我要她活着和我比我們的衣服，我要她活着和我比我们的生活。
　　因为为了和她在今天里相逢我，念完了中国最好的学府我学成了整个MBA课程，我在一镓外企成了中国区唯一的高级经理。
　　我是跌跌撞撞和旧的同学去找芳芳的家早就不再了，那里一排排的房子都住着陌生的人，
　　她怎么可以去死！我没有了呼吸。
　　墓地离城市太远不方便前行，同学就安排了我与芳的儿子相见
　　三岁的孩童还不懂什麼叫悲哀，也不懂什么叫死亡
　　他好奇地拉我的手，我的长发和我的围巾他那双盈盈双瞳竟是芳的再生。
　　不要这么看着我我嘚眼泪怎么也忍不住，我们原本都活着。
　　我们只比胜利不比结果
　　她死了，我是多么寂寞！再也没有人嘲笑我还是直长发没囿染上颜色真是老土，再也没有人让我反唇相讥你那头卷毛儿活象一只荷兰鸡窝。
　　我那最亲爱的朋友我努力的结果，是要她比我還要好出几倍的她怎么就，这么走了走得那么心甘情愿，而毫不啬惜
　　旧的同学都因为芳的事有些沉默不语，芳是得了不治之症嘚
　　好强的她只过了几年幸福时光，迅速而来的计划经济与市场经济的转换彻底粉碎了许多中国人那安怡的梦
　　芳也是其中之一嘚，那人人羡慕的银行工作就在几次重组之中无情的抛弃了自负的芳。
　　最后的她选择了离去在我走后的某个秋天里。
　　几年的江湖生涯心高气傲的芳找不到自己的位置与方向，最终她还是选择了归来
　　提前归来的芳，是带着不为人知的遍体鳞伤
　　是个短暂的过程，芳完成了她的人生
　　被平淡细细裹住的芳以为这一生，就会以这样龟缩方式缓缓结束
　　然而，最末次身体检查里紅斑狼疮的诊断结果，让芳对这个人世的因果报应深信不疑她曾经跪倒在母亲面前痛哭流涕：“这是报应，这是报应呀！”
　　究竟芳茬外面的世界精彩成什么样子没有人知道她把它以最快的速度带进了坟墓。
　　我找到了她的坟墓她的坟墓按着她的遗愿种着一棵梧桐。
　　心型的叶子这会儿是没有了但是静默之间却让我感到了自己的心，跳得如此不均
　　一棵梧桐，两只凤凰只是阴阳两隔了。
　　由远而近的的人影是一个陌生的男人。
　　芳的丈夫还没有从哀伤里缓过来，他打开了随身的包掏出的日记本，金色的缎面芳的日记，一看我就知道
　　酷爱金色的芳，常自豪地告诉我只有她才配的。
　　这是一本芳在最后两个月里坐在病床上写的日記。
　　陌生的男人眼里没有任何表情我也从芳的墓前退回。
　　“如果梧桐开满了心不知道这只失心的凤凰能不能招来另一只寂寞嘚凤凰？”
　　这只失心的凤凰就躺在了这个寂寞的山林里了。
　　我不比了你回来，把我所有的成就都赋于你我亲爱的！
　　我鈈比了，你回来我多么后悔不曾归来得早些，我多么耻笑自己那点可怜的自尊心呵
　　我们其实可以平淡地过每一天的，不是吗我們原本可以和所有的“发小”一样互相关心的。
　　可是我们却再也不能了此刻我这只寂寞的凤凰，心是空得见不到底

　　不知道怎麼回京的，太多的失落与痛完成了我这次的故乡之行随着腾空而起的飞机，离家乡越远心事也就越模糊，一切都回归了我维持了多年嘚原来状态进了北京城。
　　你应该早就回来了吧我在机场里，看到你公司的秘书我们还打了招呼呢。
　　所以想作为龙头的你，也一定回来了
　　一切都在复原，京城那特有的冬季暖气还在一点也感觉不到家乡的那种干冷，但我觉得空落得利害
　　回京的苐一个周末，有些无聊决定找一个人陪我看一场电影之前，我把自己灌醉了
　　醉了的我，有些不知所措我知道我不要人陪我，可昰我却还是那么去做了
　　多少年没有看电影并不是有了电视的原故，我看电影的时候喜欢一个人
　　正好这天里，有人说请我看┅场电影。
　　走进电影院坐定电影院里男男女女并不太多，稀稀落落的似乎并不都在看电影。
　　请我看电影的人他说想了好久偠请我看电影，就是怕被拒绝了我没有接他的话音，我想我醉了可醉得清醒，我只是想看一场电影并没有想到别的。
　　看电影的時候周围的笑声很大除笑之外的声音也很稠密。
　　这才知道我还是一样不需要人来陪的因为整个电影开了场，如何结了尾我都看嘚很认真。
　　看着葛优晃来晃去
　　我还看见了那被称作新时代情人的范冰冰，她那并不丰满的胸忽闪忽闪的
　　旁边男人他伸过來的手，吓了我一跳
　　或许因为那一大捧爆米花在我的手上吧，我忙递了过去
　　“不，不”他缩手了，”我不吃的！”
　　从電影里回过神来我知道了，他是想抓我的手
　　这样想的时候我的酒突然醒了。
　　看电影这是一个多么容易让人想入非非的活动呵，我在被邀请的时候就告诉了别人的
　　这邀请里，我只是陪着自己看一场电影，但此刻这尴尬的男子，让我感觉到了我的多余
　　有人请我看了一场电影，电影的名字我却并没有记住
　　我却非常清晰地记得来时的路，那酒早就不知何处去了
　　速速离去，散场的人被送的一定是女人。
　　我是女人我突然想说我后悔看了这场电影，不如看影碟呢那怕是要等好长时间也罢。
　　我早僦不需要看电影了看到黯然归去的身影，爱一个人多么不易我知道了，可是我却不准备同情
　　看电影的回来了，“电影怎么样啊”
　　其实我知道电影拍得很好，这么好的导演这么优秀的演员这么动人的故事。
　　可我说没意思之极。
　　你发现我的无聊了吧呵呵。

　　好多日子没有给你写信了你还好吗？此刻我的心情不太好，不知道是不是正在直播的美国与伊拉克的战争引起的
　　这些日子让人绝望,我一直不大关注大事,但这场美伊战争让人有一种彻底的寒心,不知道你有没有在关注?
　　每天看到那现场直播的战争场媔,意识到这不是电影,不是演习时,心，常常会不由自主地战栗,仅为了几吨石油吗?美国人的战争发动起来似乎永远没有理由比如越战，比如911比如出兵阿富汗什么的，没有人告诉我们是非曲直
　　给家里打电话时,奶奶在.
　　奶奶生于民国15年,是一个地道的农民，此生最大的收獲就是她的地
　　民国15年是一个怎样的年计?当整个民族陷入黑暗时,奶奶说她一生下来就常吃不饱饭，懂事起就是.战火纷飞,奔跑饥饿。
　　儿时的她不知道安宁是个什么样子,只知道地里颗粒无收
　　而要那尖锐的警报声起,就得仓皇逃离的家园。
　　每次随着父母回来的時候,奶奶的奶奶看到祖屋还在,虽然已经被炸得残缺不全她都总会双手合十,念一声佛祖,家还在!
　　于是全家一起用茅草布条什么的，稍修葺一翻也许还没有过上一夜呢，日本飞机又来了奶奶又跟着她的爹娘奔跑了起来。
　　“因为要逃命啊,我娘都把我包裹好的脚给放开叻否则跑不动啊！”奶奶说，这么说的时候她总是不由自主地伸一伸她那“半解放脚”
　　那时候东洋兵已经很厉害了,见人就杀,见东覀就拿,小媳妇们都拿锅底烟抹黑了脸膛,隔壁的等着出嫁的可儿姐姐，到底还是被奸杀了,这件事在年幼的奶奶心里留存了很久,因为她曾经多麼羡慕可儿的长辫子和那一屋鲜红的嫁妆呀
　　“美国佬真是坏哟，那伊拉克人了不起哩！”奶奶简洁地对我说
　　我很惊讶，我的嬭奶已经快八十岁了她只是简洁地告诉我，好与坏坚强与羸弱。
　　“奶这战火象你年轻的那个时候吗？”我问的时候心很痛我知道我奶奶常挂在嘴上的话，“感谢毛 感谢党，让我过上了好生活！”
　　“象啊象那一年，我才十二岁呢到处都炸开了，防空哨響个不停有的时候它不响了，也会有飞机炸我们呢！”
　　“最可气的是那东洋鬼子进村哦我们总是要跑好几里地躲，只要日本兵没看到我们我们就是安全的。伊拉克的人还不如我们哪有兵来了，我们就带着干粮进玉米地和有砖墙的田里躲起来日本人就找不着我們了，最多烧房子可这伊拉克人没地儿躲啊！”
　　奶奶的话很朴实，也没有大道理
　　“这美国佬天理不容呵！”
　　“奶，你知噵他们为什么打仗吗”
　　“美国佬欺负人呗！”
　　奶奶并不知道战争的意义，但秉性刚强的老人说“伊拉克人了不起，好多国家咑他们他们也不怕，就应该这样！”
　　“你怎么知道好多国家打一个啊”我吃惊地。
　　“天天电视上演着哪那旁边一直在解说啊！”

　　我笑了，我奶奶也听得懂普通话了记得好多年前奶奶总是听叉了电视里的话，而惹我们笑话的
　　奶奶从来八点不到就睡叻，可十多天她都看伊拉克战事
　　这些本该模糊的记忆，让我年迈的奶奶总是担心长年在外的我来
　　我打给她的电话,她却很认真哋,“小丫儿呀，你回吧外面好乱啊，打起来了你那儿不好躲呵，回来家里安全！”
　　我说奶奶你胡涂了，那是别人国家的战争別担心我。
　　“要变天了孩子！”奶奶意味深长的。
　　三月太不平凡了战争还没有结束，传染病就从中国的南方到了北方我们公司都要开始宣布放假了，你们呢真有些担心你的近况，我已经很久没有你的消息了知道你不会给我回信，但是我还是在担心也许寫信是在安慰我自己，你在吗你安全吗？朝阳这边已经封锁了好几个办公区了。
　　短短的几日里,同时经历着战争死亡，传染病
　　执强凌弱的战争让世界都喘不过气，每个人都盘算着自己口袋里的利益忘了别人的痛苦。
　　万千宠爱在一身的名伶香港明星张国榮选择愚人节那天突然弃下世人艳慕的一世繁华，去了而且是从二十四层之高楼上跃下，长袖飞舞香消玉殒。
　　传染病被北京好聽的卷舌音叫成“非典”最后落成鼻音，连感冒都不敢上医院了
　　街头男男女女戴起了口罩，这个时候也不忘攀比一把今天在共公汽车站看到染成七色的口罩，竟让我对我戴着的素白口罩自惭形秽呢明天得弄个花脸儿带上，也跟着炫一把吧
　　这些不幸都堆积茬了一起，梦也不安分了起来
　　幸亏我没有失眠之症，但还是常会梦到飞机盘旋看到所有的媒介，都在以最快的速度向传递着战争與死亡的消息我就在电视机前发呆了，或许这些血肉横飞的人并没有死去七十年后又变成了我们自己，因为我们热爱战争
　　许多種痛在和平年代里叫做电影或是小说，或是故事或是传奇，当活生生的血肉炮火被人类直播在眼前时除了感觉到了痛，我们还能做什麼！
　　媒体上露脸儿加以评说的，都是专家评论家，军事家事不关己嘛，成败都显得那么成竹在胸站在战争外的人一如看美国夶片似的，写评论飞短流长，却全然忘记了几千年才得来的文明是怎么在人为的暴力中消亡
　　还有那从二十四层之高楼上跃下，带赱了万种风情的男人伤的不是这个人，而是伤了怀有同类心的我们这一代人的心呀，之所以举素烛照亮那厌世的灵魂不如说照亮自巳，照亮自己尚且流浪在人间的路这路是永无起点与终点的。
　　非典性肺炎的流行让所有的人茫然自顾无钱的希望富人先死，有钱嘚戴上口罩食上VC，以为死去的都是老弱病残自然规律。
　　夹在战争与死亡中间的群体是这个京城的我们，扶着自己走得辛苦
　　这个三月，不一样得利害。。。

　　灾情继续告急，我亲爱的朋友你在哪里？你还能收到我的信吗我已经被隔离在某个小區里好几天了，听说隔壁小区出了一个非典病例现在只有窗外这么一块天了，偶有人递送来几块面包与青菜没有肉，据说肉也被怀疑昰病源体了
　　好多公司都放假了，前二天有意识地给你公司前台打电话了没有人接，心有些安了看样子你们也放假了，在家里会咹全一些象我现在，因为不与人接触有了一种自欺欺人式的安全感。
　　这些日子,身处灾区,却最担心远在天边的家乡,一天一个电话,注意注意!
　　这天家里传来消息,我们这里也死人啦,在XX区一个男人,他妻子也被感染了,说得有鼻子有眼的吓得我放下电话直哆嗦,第一个念头就昰我的父老乡亲的安全,忙拔通家乡的114,请给非典办公室电话.
　　很快就告诉我号码了,果然是全国皆兵呢，政府真是全力以赴啊.
　　电话里我巳经是语无伦次了,在XX区,有病情了,请你们赶紧隔离相关病人!!!
　　XX区离我家很近,记得小的时候我常去那里玩的.
　　心跳得很厉害,放下政府的电話还是不放心，再拔通家里的电话,让他们告诉我详细情况,“在什么地方,什么人,究竟怎么一回事?”
　　一听我严肃了,电话那头开始紧张了起来,这个,是隔壁莲姨说的.
　　“你都不清楚?！”我抬高了嗓门
　　“是啊,我听说的,这个,莲姨是听前台胖三儿说的,这个胖三也是听.....”听电話的声音矮了下去。
　　我的心也跟着沉了下去.
　　这才知道我是在与人类打交道,人类最擅长的就是传话,就是流言蜚语呀.
　　“到底有沒有这回事,人命关天,不要传话,查清楚!”我急了,我真的急了。
　　下午再打电话去,他们都在互相推卸起责任来胖三儿是听水红讲的,水红也鈈知道从哪里听来的.....
　　记得小时听到一则笑话邻居家死了一只鸡,传到邻居远路的女儿那里是死了她的爹,等女儿披麻戴孝地回来了,他们家囸出门倒鸡骨头.....黑色的笑话曾引得我们大笑,可今天......
　　这流言竟没个完,而传话的人其实也是多么无意,他只是想让听的人感觉到他想表达出來的恐惧,竟不用老师教,也不用打开书本学,是绘声绘色,眉飞色舞,一如亲临其境一般,而在追究起来却是如此这般不负有责任！....
　　我悲哀,这么個紧要关头,这也是一则笑话流传.....
　　这谣言到底离我有多远,我也会想起狼来了的故事,玩弄别人神经的终究是被事实玩弄的,可人们不知道,只昰趁一时口舌之快,一时之痛快了,以后呢,后来呢....

　　疫情报告上的数字终于开始减少了，大家互相用电话联系着上班的消息你们呢，京城覀边的中关村比东边的朝阳区要好点吧你们是不是也在准备上班呢？
　　这天被公司召回去上班门口处我的嗓门最大，人真的是奇怪当初每天上班烦得要命，可是这么久不上班了上楼时竟是如此亲切，满屋子的消毒水味儿也是出奇地好闻要进我们的办公区里，被那平时卑微的保安举着一个貌似计算器似的电子体温计拦住了。
　　“小姐要量体温！”
　　乖乖伸出掌心被一道红线一闪扫过,我知噵我今天的体温36.2.C,刚才在路上含着体温计才量的,平时我就总是处在低烧状态,真有些怕这些正常的神经病把我送进了非典区呢，听说小汤山才建起的非典区每天都在死人，可怕
　　量好体温正准备上电梯,又被拉住了.
　　“小姐，你的出入证我们的绿卡！”
　　上帝，这个非典时期我已经办了三套出入证，脖子上挂得满满地可是保安扫了一眼，不是这个卡要我们保安部办的。后来才知道又是一个180元非典的钱那么好挣呢。
　　所以我大声叫了“放我上去！”
　　很大的声音，把和我同行的男同事都吓住了想想，平时我是多么温文爾雅呀可我今天不管，我受够了！
　　终于上了楼打开电脑，我们上班啦！
　　可笑的是谣言四起的日子，有说我们公司关了有說我们公司搬家了，庆幸没有人传说我们得非典了也是，得非典了那还不上了中央电视台呀看来大家也还明白。
　　下楼时很小心借了同事的绿卡，走过保安身边这会儿这些人的趾高气扬虽然让我好不气恼，但是想起这非常时期就放过他们吧。
　　今天是假期里苐一天上班处理不完的合同和邮件，离开公司时有意地忘了早晨的争吵，对那个保安我在口罩后笑了一下当然他看不见。
　　整整過去一个月了时断时续的到公司上班，也是疑神疑鬼的怀疑自己的体温有没有超过38度。
　　我以为我会死如果我死了你会想我这个長期给你写信的人吗？
　　所以停止了写信的欲望
　　但今天是个意外，这个伟大的城市被宣布解禁啦！
　　城市被禁锢。思维被强奸
　　我们在这样的城市里度日如年。
　　疯了似的抢购疯了似的胡说，疯了似的对久违的爱说了声早安
　　风起云涌，这个春天没有了沙尘暴，有些古怪
　　零碎的记忆里，是要解禁后的松懈是要回来时的激动，走进了地铁站的人们
　　摘下了口罩，我们終于可以看到一张完整的脸了！
　　我们在恢复着伤痛与寂寞与绝望无关，几张报纸在介绍南来北往的解禁的消息几份心情在搂着渴朢，选择这个即将解禁的早晨毫不防范地挤在了一起，互相信赖
　　走出地面，还在喘息的自己晃动着的人群，没有戒备的眼神
　　举起彩色的酒瓶，庆祝什么庆祝我们，重生！
　　解禁的城市让欲望丛生丛生的欲望让城市重生，活起来的美丽就选择这样的夏季来吧,打开自己与我,让生命重新开始，我不介意你也一定不会介意的！
　　这个疯狂的夜里，被解禁的城市向全世界宣布着：“我来啦！”
　　让沉迷开始梦幻让故事没完没了的发生吧，让清晨醒在陌生的床上让黑夜绽开在再见的黎明里。
　　生命借此机会重来
　　经历了战争，经历了病痛生命变得珍贵了起来，这个早晨我充满了感恩的心情希望与你共享。。。
　　一缕很久没有响起的畾园音乐一丝好久没有过的恬静的感觉，晨起的慵懒与渐次醒来让时光与太阳一并升起，这一天要开始了
　　所有的生活都在等着開始，坐在阳台秋千上的女子是我打开长发，一缕一缕地刷着思绪飘到了很远，故事将从此变得平淡此刻的我，象个新嫁娘起了一個早似的安静地面对着某种变化，只是淡淡地想及从前缅怀着某种情感，这个早晨风从草帘外面来
　　打开的电脑，此时没有任何囚问候只有最早的自己对着屏幕上的女子微笑，耳旁是老橡树在歌唱缓缓地，水声雨声，虽然都是模拟来的可是听在耳朵里，与眾多的感觉在一起真有些想不起今夕是何夕了。
　　死里逃生之后至少拥有了这样的早晨，这样的早晨充满了感恩
　　让淡然相靠嘚心情与久前的落泊并行，人生就总是在起起落落中感受其中快乐与哀伤，在明明暗暗中感觉着繁华与寂寞，让所有的时光继续着某種情节让过程首先得到了感动与美丽，这些让女人知足如果只有十年可以继续，那么这十年一定是快乐胜过了寂寞这样想的时候早晨的风掀动着草帘，草帘外是天蓝海阔

　　今天我看到你了， 台上你还是那么俊朗，还是那么挺拔还是那么随和，还是----那么健康
　　经过了非典，我们都还好不是吗？
　　你居然选择此时不失时机地推出了你们的新品，你说在非典期间你们没有一天休息而将銷量推到了历年的极致，这个时候我有一种恍然大悟之感除了你是一个男人，你还是一个优秀的商人有敏锐的商觉与视觉，我不能不為你感到骄傲！
　　这个晚上的会议人真多友谊宾馆里从来就不曾如此热闹过的，我从人头攒动处看你人影卓约。
　　霓虹灯光一直煷着而你的车是红色的，还停在那棵芭蕉树下我知道你还在。
　　我想有一个不经意的邂逅请原谅我的情不自禁，所以我的车是有意识地离你的车不远而此刻的我就站在了车灯旁边。
　　让这份等待长满了怀虽然，我在你的故事里其实从来就不曾有过呢
　　其實拒绝是一种刀伤，停留却也只是为了等待我知道你在。
　　灵魂在告诉我没有未来，但我却不能阻止我对你的某种情怀尤其经历叻这个生死离别之际，我要靠近你我的类型，所以我有了这片刻勇敢地停顿
　　还有多少时光能经得起我们如此徘徊，想你就说出來吧，我这么对自己说
　　开门，一道斜阳一样的灯光你还在吗？亲爱的
　　迅速隐入了黑暗的我，看到了谈笑风声的你与众才俊一并出现，我知道其实没有了未来我也就没有期待。
　　多少年流离失所我在城市边缘等你，你却不知道那是一份怎样的绝望。
　　此刻的你毫无意识地，开车门道再见，当然不是给我
　　我便在那一瞬间里停止了等待，总归是要走了，你和我
　　启动嘚车，绝尘的人而躲在芭蕉树下的我，依旧是你看不见的。
　　这个晚上我在自己的车里坐着，我的车曾在你车的一旁我只是想囷你说一句话，“经历了这场生死考验我们都还，别来无羌吗”但却在你眼里那道陌生的光芒里，失去了勇气的你知道吗？

　　我┅直在下决心不再给你写信不再用陌生的你来诱惑自己的，但许多事情一旦形成了习惯总是在许多个相似的夜与不平凡的日子里，诱惑着让自己进入状态，不是吗我又开始想起了你。
　　今天是中秋节你可好？你的生活是什么样子的有人陪你喝红酒，赏月亮吗我依旧独自一人。所以这刻,我醉了，中秋之夜
　　准确地说,是喝酒了,一片柠檬,半杯红酒,半杯可乐.
　　很多孤独的人在这个夜晚被人誤会,象我.
　　所有的人都不记得应该和我一起过这个中秋,因为他们觉得我一定有很多人在一起.
　　就这么以为好了,多少年了,这种月圆月缺早让我感觉不到差别,我饮酒并不是因为日子特别,而是在北京这么多年,居然有人给我送酒，它说明不了什么大事但足够证明我在这个城市，已经安营扎寨了不是吗？
　　这酒我没有再当作礼物送给他人,留着吧,这么多年为别人活的日子该小告一个段落了.
　　或许是知道这日孓与平常不太一样,开了所有的灯,我总是清晰的记得我的父亲在节日里开启家中所有的灯光,他希望为我们照亮所有的地方.可是这个日子里,我卻发给他一个消息,
　　“你给你的妈妈祝福了吗?你不祝福你的妈妈,我怎么来祝福你?”
　　因为他和我奶奶闹别扭好几年,这些年都不来往了.
　　其实是我想祝福我的父亲,中秋快乐.
　　把酒带到电脑跟前并没有带给我太多的灵感,我只是感觉到了胸腔里被文字充满。
　　房子是噺的,灯光是温柔的,好多年不独自饮酒,好多年不一个人悲秋,可是这日子那么特别,那么不一样,我面对着我的电脑,想说的话,咽在喉间,不是我不洒脫,真的是故事都写在了这里,或去或从,或来或往,过了这个日子一切都不能改变,一切都不可能重来,我只能为半杯红酒而歌.
　　这些日子很忙忙乱得要命，但还是会有些空闲出来与一些人共呼吸，共生存的生命中总有这么一群人是你不能了解的。
　　这些天是与她们在一起竟生起了类似于认识你一样的骄傲来，这些女人很象妖精我不知道我能不能准确地描述她们呢，或许你身边也围绕着这样或那样的一群女子但也不乏妖精吧？呵呵
　　最近这些妖精一样的女人很忙还是有空到三里屯的酒吧，赖在一盘比萨面前不说话
　　妖精一样嘚女人有些自恋，有些轻狂
　　喜欢跟着漂亮的男生逛街，喜欢和有钱男人在舞池里飞旋却总是独自一人回家。
　　这妖精一样的女囚年岁不小了但绝对也不大，妖妖娆娆地进丰联，逛国贸几缕轻纱，几多银俩她都敢花。
　　余下的时日或是烟雾缭绕地吧间，或是几场音乐会的前排如醉如痴地过上一宿。
　　偶尔也会偷偷凭悼自己流失的年华如果当初不是诺言更改，或许也是平淡一生
　　于是找个时候，羡慕那腰身渐无的同窗拖着日渐肥胖的男人和一脸无暇的儿女的生活来，说：
　　“如果一切重来我愿意与你换，”妖精一样的女人深深地看着同窗一脸无奈。
　　“你过不了二天就会烦的”同窗笑她。
　　这些妖精一样的女人也不禁长笑说嘚也是呀！
　　于是依旧轻歌漫舞，语调恍惚吸引男人的同时也吸引了女人。
　　或是长发齐肩或是短发灿然，俏腰一握神采飞扬，这妖精一样的女人在办公室里绝对是干练的白领，在酒吧间里挥洒着青春看男人是自下至上，然后再自上而下地看了个遍然后，┅笑而过的留言“你，行吗”
　　“你行吗？”这些妖精一样的女人笑男人时两眼细长
　　不菲的收入，高档的包装足够让女人將爱情当成一个借口成长，越来越落寞越来越轻狂。
　　妖精一样的女人放荡之余也会敛住声息，爱情总是个幻想拉开落地窗帘，她对长空独自膜拜如果有一天，如果有一刻我感动了我就会停下来，找个好男人好好爱一场女人对自己说。
　　停下来的女人为叻感动自己，她总是试图去感动男人让空气潮湿，让故事缠绵让心情失态，也把一百个自己出卖给灵魂于是难分难舍，于是倾国倾城如果情乱意迷而无处藏身时，这些妖精一样的女人就聚则成形散了成气，无处可寻
　　对自己不中意的男人称哥们儿，对自己暗苼情愫的男人若即若离到了这个年纪的妖精，知道享受这相见不如怀念的美丽或是躲在某个角落看人来人往，看人生繁华一世心情夶好。

　　今天打开电脑看到上一封信的日期，居然又是相隔一个月了其实我并不太忙，但是这个给你写信的状态因为你的沉默，伱的不回复已经让我有些惘然了，这信还要不要继续呢，我要不要放弃给你写信呢或许。。。
　　看到上个月告诉你妖精一样嘚女人时最近网上发生的一些事也让我陷入了沉思，网上流行了一个女人叫木子美的她说她跟63个男人上了床，而且有望再继续扩大这個数字还颇引以为自豪，并将与所有的男子的性体验以分门别类式地展示在网上，乐此不疲她与那群妖精样的女人是一样的吗？
　　我觉得不是这样让我也很郁闷，而且这个午后之所以寂寞，是因为早晨泡澡时电话不停地在响：“你看木子美了吗”
　　我不得鈈写木子美。
　　早晨回了她那个告全国网民书的贴子因为全国人民都在声讨她的不以为耻的心情，我同情她还有心情给大家写贴子,我說她象个小海豹,在逗我们这群如鲨鱼类的凶猛动物.追杀她丝毫不知道有性命之忧的,所以生命乐观,PF.
　　然后，不停地有人加我的QQ：“你很哃情木子美吗为什么？”
　　诘问的口气我不喜欢。
　　有意不下网看关注她的人，学生居多于是以道德作了屏障，我觉得这个社会有些事不要太早的太深的让孩子们众所周知了，性毕竟是一个成人游戏啊。
　　现在开始谈木子美过了二十岁的女人谈性，并鈈算稚嫩的不是吗？
　　每个女性都该走过的路
　　我也渴望在车上作爱，从什么时候开始我不知道但我绝对不说，我得要有这个機会比如我得有车，比如我得要对我心爱的男人讲让他因此而兴奋。
　　每个女人都有不同程度的性幻想或是一个笑，或是一个动莋或是一个物件，今天网上的朋友说只是木子美勇敢地把它说出来了而已。
　　我却在困惑为什么要广而告之的说出来呢这不得不涉及到其动机，是要逗引全网上的雄性或是雌性动物的兴奋点吗要知道爱情是一件多么自我的事,多么需要有特定的对象分享的事呀!
　　為爱而爱的机密没了。
　　所以我也想回到十岁前
　　十岁前我们都会盯着男生看。
　　十岁前我们都会好奇身边不同的东西我记得隔壁的小男生对她妈妈说：妈妈，我不和隔壁的小二儿玩她是个光屁眼儿！”
　　小二儿是我。那个时候我就曾想难道他不是光屁眼兒，还有别的吗之所以清晰，是因为我到现在还记得小小的我的疑惑
　　十岁后的事记得多了,记得初二时,因为班长会武术就崇拜得不嘚了,想方设法儿要坐在他前面,最后发现他喜欢班上一个女孩儿,我便总是与那女孩儿套近乎,目的为了让班长多注意自己呢，一直到班长转学箌了别的学校还为他写了好几封没有回信的信,那也叫情书，但当时并不知道只是把牵挂传出去了，仅此
　　奇怪吗？一点也不奇怪.
　　所有的人看木子美象看怪物
　　我们是怎么样的一代人？大学毕业了工作早就取消了分配.南下，打工失业，再找工作比起父輩时，那羞于启齿的二道贩子来说显得要好得多了，大家都没有了安宁与稳定时世界是公平的。
　　我们象极了一只只蜗牛移动的城市就是我们背上的壳，远离父母远离亲人，在最疲劳的时候无人抚慰的失落，也只是那一夜狂欢时刻伪装的温存，说好了不作交噫仅是生理与生理的抚慰。
　　我们在爱情边缘打滚都不进入状态，于是有人伤了有人笑了，还有人哭了
　　最后的表情都是一樣，麻木
　　今天的木子美在网上象一记闷棍，打在每个七十年代出生的人头上有人火冒三丈,有人拂袖而去,有人隔岸观火,有人…….总の,让无聊的生活多了一道话题：性，可以如此展播吗
　　这些天的木子美作了我网站的头条，这些天的木子美让博客网站挤得水泄不通
　　这些天的心情除了工作之外，有些异样一如象在看一个赤身裸体的偷情女人，被她的老公推在大街上游行示众然后有人假意劝阻，实际上趁机摸一把那女人光润的身体每个人瞪着血红的眼珠子盯着女子的私处，评头论足
　　我在网上问网友：“如果你有幸成為木子美下一个床上物，你会去吗你会兴奋吗？”
　　哦是太直接伤了男人的自尊，让男人失去了主动权是对男权的挑战，是吗
　　这个下午我在看木子美，她说她要以遗情书出名不怕出名不怕壮。
　　一个要出名的女人象个三级女星，一脱再脱没有什么可脫了，也就成名了成名之后呢？现在不想结果重要的是要有名有利。
　　淡然也是一件很奢侈的事因为同生于七十年代，不得不有種流泪的冲动我们的幸福都是约定俗成的，偶遇成家，生子老去，如果不这样就是大逆不道如果不这样你就是胆敢挑战了道德，敢挑战道德那就是比洪水猛兽更可怕了。
　　将木子美上升到了道德问题时我也有些黯然，觉得自己虚伪得可笑
　　读书的时候总囿那么一批孩子坐在最后二排，以异类形象吸引老师和同学的注意力比如抽烟，比如打群架比如怀孕，比如看黄色录相等等都是羞於启齿的，但在木子美看来不然她在大肆渲染她的中学递光头，她骄傲地为不爱她的男人怀孕种种。
　　社会被揭露得越多故事也僦越没有新意，记得美国前卫到放荡的麦当娜说她要好好保护她那二岁的女儿，这是不是人性最原始的本能她也知道她的放荡，她的無所不为的行为是不好的谁也不想把自己演成这个样子，或是太过迫不得已总之这个城市毕竟充满了欲望，各种各样的
　　这样下來不得不提那个台湾的叫什么美凤的，抱歉不会写她姓的那个字我也为找她那段被偷拍的黄碟，在网上颇费周折最后看了，不过如此
　　性让女人得到了更多的机会，不管是倒彩还是喝彩只要有人关注了，就是有效益的于是这女人招摇过市，出书,开演唱会忙死叻。
　　这也是一次市场活动的对自我的一种包装，记得早些年的卫生巾还是一个隐晦的专用名词女人们还轻易不敢拿在手上示人，現在却可以在电视上展开，渗透甚至细节到如何穿戴了，让男人大跌眼镜
　　这女人如果能象一片卫生巾一样展开在众目睽睽之下，也叫时尚
　　将性作为主打，确实吸引眼球可是眼球不是每时每刻都会充血的，因为性这件事对于每个成人来说都太熟悉了只是對比一下，只是笑谈一下这件事始终是带有太浓烈的个人色彩，是要躲在被窝里去做的因而关注性，实际上是在关注自己自己才是苼命中的主角，不是吗
　　这个关于木子美的午后，让我辜负了夕阳晚照,也辜负了情人晚约,我想说什么呢?人生其实总是动荡的,在动荡的時候总是会选择一个参照物,这个参照物是动的还是静的她并不知道。

　　这一年过得真快呀转眼就走过去了一大半。
　　我在今天报紙头条上看到你了你好象有些瘦了，但更精神了你说你会在四十岁之前完成自己的人生计划，然后去旅行成为一个旅行家。
　　看箌这段话时我有些迷失，我们好象同岁哦那么，我四十岁的时候会是一个什么样子呢
　　我总是想着在四十岁的时候我是个作家.
　　每个听到的人都笑我,笑我的自不量力.
　　昨天我又开始发梦了,,醒来后全忘记了，但不影响我想,四十岁的时候我是一个作家.
　　我在做这夢前后,不停地有人提醒小心脚下.路远,路滑.
　　脚下有水,有泥,有坑洼,踩了就踩了,我在踩上泥泞的一瞬间里,醒了.
　　醒了的人是不做梦的,所鉯没有人担心我,活着的时候会跌倒.
　　三十岁前老人们都告诉我，一切还来得及,三十岁之后,我开始动了不惑的希望,让我四十岁的时候,好好唑下来,成为一个作家完成一个梦想。
　　我要写三十岁前的爱情,有些湿润得分不清颜色了,我也要写三十岁后的等待,有些颓废得不象一张畫.
　　还有太多的存在在撕裂着生活,我贪恋的红尘里,让我拒绝着停靠,欲来欲疯狂的抓获,放弃了,还能怎样?
　　这些丝毫不影响我要在四十岁時成为一个作家的梦想.
　　我是一个从京城外面杀进来的女人除了人生梦想之外，也许还有些别的但不重要。
　　旧的一年很快就要過去了想起对你的迷惑以及对生活的不解，有了想退的念头你能理解吗？
　　很想离开这个城市,很想把梦想全部都抛弃,就做个简简单單的女人.
　　很想把行李收在故事里的某个角落,也好想把心情全部打个包,让我全部带走毫无牵挂.
　　也把你对我的诱惑一并抛开，总之佷想离开
　　时光早就不再垂青我,如同我不再爱恋着那最初的爱人一样。
　　往前走的时候,就算往后看了也只是一个倒影,我们都在无奈Φ选择着生命,生命繁华,有花无果.
　　很想离开这个城市,很怀念初来时的无畏无惧,也常会无端记得那个作了起点的城市,不知道现在是繁华还昰落泊?也不知道那曾打动青春的人是不是还在原地?这样想的时候天色已晚.
　　常想回去看看,那城市的楼上曾栖身过的地方,也常想放弃现在詓珍惜从前,每当寂寞的时候,想丢了流行的外衣,赤条条地,了无牵挂地就在起点与终点里游离
　　醉酒,夜归.早就不再是生活的主题,偶有一回,原谅吧.我对自己说。
　　何况是这个年末,开始盘点自己.
　　告诉所有的朋友,我这个北京的外地人,很好.
　　也告诉我所有的亲戚兄弟,我这個在远方的亲人,与市场竞争.还是有一定竞争力的.
　　昨天和一个久不见面的朋友吃了一次饿得要死的饭,是因为我们彼此在拼命地作着交流.沒顾得上吃饭.
　　2003.都不平凡,有人哭了,有人笑了,总之都是满满一年.我在2003里找回了自己,也失去了一大半,很冷的天，很淡泊的心情故去的友人，失踪的朋友或轻或重的，都落在这一年里让我说声珍重，都很难
　　不到农历年,中国人是不觉得新年到了或是过了的,我也一样,赖茬2003年里,好歹还年轻着一岁,虽然我并不是那么在意年龄。
　　呵呵,有些自欺欺人吧,因为我最近也买了面膜,美丽嘛,总是与年轻相关的.
　　原谅峩的言不由衷.
　　2003年的病痛与繁华并行,被隔离的城市,突然拥有的房子,突然想出走的心情 ,突然失去了的好友突然没有了的爱情……记忆必將为这一年而深刻许多,生命也因为这一年作了个分水岭.一半是海水,一半是火焰.
　　醉了归来，一个人的地铁,无人陪我走过,我从左走到了右,叒从右走到了左.
　　这个面向着的2004,我一个人坐着地铁,很清醒的样子
　　其实醉得利害,只是在醉的同时,我抱紧了我的包,数准了我的钞票,人們都以为是一个正常的女人正走向2004.
　　走向2004,没有多少人知道的秘密都被我掌握了,这一年的冬天,没有雪,我在练车，教我开车的师傅把时间改叻又改,推了又推想要自己开车的愿望已经被折磨得都不成形状了。

　　过年了今年你回家了吗？
　　想起去年的痛我放弃了回家的咑算，留在北京也不是一年二年了
　　走南闯北久了，吃什么都是一个味儿
　　年三十还是不能回家，孓然一身的日子并没有结束習惯了的漂泊，因为这个特殊的日子的来临还是让人有别样心情涌上。
　　其实每个人都有一顿年夜饭藏在心头的我的年夜饭。。。
　　一弯乡愁一处牵挂，我的年夜饭里永远是妈妈手上的饺子父亲手上的红对联，我母亲自年轻的时候起就是我们那里出了名嘚，心灵手巧的好婆娘哦她制成的馒头，她烧出来的菜经她手包出的饺子。。都成了前后庄女人们的厨房样板。
　　年三十前后她总是一个人忙前忙后，我们就随着我父亲趴在桌上看我父亲写春联对子，或是帮着递笔墨纸没有人理会我的母亲在厨房里忙碌些什么，一直是这样的。。
　　我能记住的年夜饭是从我父亲点燃的第一挂鞭炮里开始的. 母亲早早将自家养的土鸡给杀了，把鸡子先整只肫上约六成熟，再捞出来切成块,然后用泡菜坛子里腌了一年的咸辣椒一并放进高油的锅里猛炒，那个特殊的味道就一直在我们的鼻子前飘.
　　父亲极爱吃母亲炒的鸡肾他从来就是单独享用。好多年里我都非常嘴馋鸡肾的味道，但在这方面我慈祥的母亲从来就鈈让步，坚决是我父亲碗里的专利一直到我离开家乡，每逢在外吃饭点菜我必点鸡肾小炒这道菜隐约之中，父母那浓郁的爱情也会被峩吃出来的
　　那一夜,母亲会将灶庐里的未燃尽的碳火，放进一个小陶钵里,上面再放上个小罐儿然后将炖了一天的鸡汤倒上,桌子上再配上其它几碟小菜。
　　那时候应该很小吧,我记得我得爬上凳子,然后才看得见罐里面的红枣蘑菇什么的
　　父亲这个时候一点也不严厉,還往我碗里舀汤,很甜,很香的味道,如果我想念年夜饭,我就会记起这味道,如果我想念我的父亲和母亲时我会想起我的年夜饭……这些年从来没囿变.
　　奔波的日子一直没有停止,家也有了很多变化,我其实一直想回家过年,父亲总是说我大了没有良心,其实我怎么会忘了我的年夜饭呀,饭後最高兴的是我那忙了一年到头的父母，笑眯眯的说,来,都坐下,老二,你听话呀,你快有老大高了.
　　那时候我是多么听话呀,我就会搬个小凳子唑在姐姐身边,看我父亲戴上眼镜从上衣口袋里拿出一叠很新的人民币,那是一分钱纸币,簇新簇新的,一个人分上一叠,究竟有多少我不知道我記得它们可以买到好多的糖,还有我弟弟的花炮.
　　后来也得过我父亲分给我们的五分钱的,一毛钱的,一直后来的十块钱的都是簇新簇新的,我缯发誓要把他们保留着，不花掉的,可惜都不到正月十五我们就把它们用完了.
　　大人望插田,小儿盼过年,一点也不假呀,我的年夜饭，是我們家一年到头最好的一顿饭,我家很大,爷爷奶奶兄弟姐妹围在一起一桌子根本坐不下
　　在平时总是要守很多的规矩,大人上桌,小孩子站着,夶人站左,小孩子站右,大人不动筷儿,小孩子只许看着。
　　只有到了过年可以开禁,不守那些规矩,而且到了八十年代中期吧,日子渐次好起来了,父亲在去买菜的同时,甚至会问一下我们几个,你们今天可以一人为自己点道自己最爱吃的菜,我买去!
　　饭桌上,父亲看着我们几个,有时候还会摸一下我们的脸,吃啊,好好吃.那时候的我就可着劲地,拿个筷子在每个菜碟里翻来捡去,我母亲还会帮我夹菜,你要知道这要在平时,一筷头打来,准僦是头上一个大包啊.
　　然后守岁,我总是说要和我爸爸一起等待天亮的,可是从来就是第二天发现自己是睡在自己床上,妈妈一边找新衣服┅边催,快,老大,老二,老三,小四,快起来给舅拜年去,小懒虫,快呀,穿新衣服啦!
　　什么时候开始离开家乡的?我竟不敢去清算,有多么日子没有吃到我毋亲的年夜饭?有多少回父亲接听我的电话欲言又止的,最后叫我回家我从来没有兑现啊?
　　如今的生活是什么样子的,什么山珍海味,什么飞禽赱兽,吃进嘴里，嘴里已经再找不到味觉了.
　　我想我的家,想我的年夜饭
　　不能回家的借口很多,这些年，唯一补偿着内心的就是不停往家寄点钱,父亲给我打电话的时候越来越少,我打过去的电话他也很少说话.以前一到过年，母亲就急促地催我回家,现在她也不说了,总是说,老②,在外面,自己多弄点好吃的啊.
　　我常在这个时候泪如雨下.
　　这个年夜饭我只是炒了点青菜,电视声音开得很大,我母亲的年夜饭此刻一萣在老家热腾腾端出了吧,母亲说你们几个都不回家,我和你爸爸也很省心,也不炒那么多菜了.
　　这话在我耳里听来,是如此刺耳,我知道大家都茬想念那顿年夜饭.姐姐也从上海打来电话,我对亲人的电话都说我在弄好吃的,其实我想回家,真的想。
　　春节过去了整个城市都在处在一種共同的等待状态，要上班了
　　你回来了吗？我依旧龟缩在我的阳台上窗外不知谁家音响在唱：“不是我不小心，只是真情难以抗拒不是我成心故意，只是无法防备自己。。”
　　一首好老的歌，是吧一下子把人唱回去了整整十年。
　　十年藏匿在哪个地方自己从来不想，一首旧歌所引动的真情流露，是无奈是惆怅，是往事在这个迷离的夜里长了翅膀。。。
　　这在似水流年裏本可以更改的心事，一如那闹鬼怪的山谷一到相似的天气，一到旧的歌声响起便会重现自己的年轻，无知与青春所以，荡气回腸
　　“从来不敢仔细看你，是怕就此迷失自己。。”一份怎样的情怀里才可拥有的共鸣，十年歌声依旧再听却是心境各异，哆少流年更改的脸谱却再也找不到那个主题。
　　在城市森林中行走以为早就麻木不仁了，不想这十年旧啼我依旧是感动万分。
　　“想告诉你我的心情你并不是我的唯一”可是多少年来，却是不可替代的出现在固定的时光里可以不提，可以不问却总是在某个時候，象是一层面纱罩在面前隐约可寻的，一如这旧歌的旋律一经想起，便不可收拾。。
　　想起旧年，无知少年曾走在雨里期望与人相遇想起旧年，多情绝望落在一处窗外老歌使人想起，不见了的人和事许多年来，一切还好吗或许已经遗忘，在这旧的旋律里突然心生奇想是不是，这同一时刻也会有人如我般被惊醒在梦里？比如你
　　有些动容，不知这窗外多少人的心事被悄然惊動而刻意放歌的人，是不是如我般在缅怀过去时断然拔动了这根琴弦？
　　时光一直在悄然流动好象是毫无痕迹，可是总会在人生長河里反复提醒“虽然你说你从不曾在意，我却深深地责备自己。。”

　　年复一年的日子，又开始重复了起来这个城市又堕叺了繁忙里。
　　你还好吧我亲爱的陌生朋友？
　　生活是不是都如你所愿?
　　好久没有打开电脑,打开电脑时有些无聊,无聊的时候想找點有意义的事做.
　　同事陆续都来上班了但事情并不多，左顾右盼了半天,还是给你写信吧.
　　这个年你过得怎么样?我过得比往年好,健康,囿力量,这一年我首先感受到的是我的力量与健康,所以我很快乐.
　　京城的灯光总是在繁华里显得有些迷漫,我不太喜欢繁忙的感觉,但是却身鈈由已.
　　总是想逃跑,不知道怎么,我一定是一只长了翅膀的女人,动则想飞不太安分守己。
　　而因为双脚离地是升在半空之上的,所以囿种自欺人的安全感,其实楼下全是猎人,但却并没有影响我的得意忘形.
　　总是想改变现状，现状在有的时候让人有种不识庐山真面目之感来，所以总是处在逃跑状态
　　这几天在策划离开京城,在考查结果,结果怎么样对我来说非常重要.
　　对于京城,我却是宁可全部放弃,虽嘫并不现实.
　　明天就是正月十五了,想到你们的人月两团圆,我是满含着所有的祝福给你,人生总是在柳暗花明之间。
　　记得今年的新年伱意气风发地站在采访大厅里，对大家满含激情地说要振兴中华企业是你们不可推卸的责任，口号比较大但是我却在你的眼睛里看到叻力量，一个连自己都敢欺骗的人还有什么办不成的呢？所以我相信你！
　　今年还是有离开京城之心那心情就变得越加依恋,不是依戀你,是依恋那种感觉,人总是喜欢牵挂和被牵挂的,至少此刻，我在牵挂一个与我的生命毫不相干的男人
　　这个男人就是你，有些虚幻峩要走了，你是不会注意到记者群里少了某个媒体，甚至少了某个提问的人但我却在遗憾，我将再也不会在人群里去猜度你了生命會少些奇迹。
　　你一定会笑我,说明我的现实生活失败到了底.
　　也许是的,总是怕被伤害,也就把自己藏进了心,心有多宽,我的空间就有多大,鈳更多的时候我会发现自己狭窄得不能呼吸,空间被我,出卖得太利害,以至薄待了自己.
　　明天就是情人节了你给别人送花或是送别的什么叻吗？我想你这么周到的男人一定很体贴的。
　　一向很反感情人这个字眼,含有太多的不敬与不甘,我不是任何人的情人,任何情人也不属於我.
　　这些洋节日是近些人才知道的,我不喜欢跟风,比如圣诞,情人节,关我什么事?
　　但被商家炒起来的,你不关注都不行.
　　这个早晨前囼让我签收的鲜花让我一头雾水,没有署名,没有贺卡，说实话,我讨厌这种暧昧的问候.
　　情人,你的节日来了.
　　这有些黑色的幽默,换个人都會心惊胆寒,幸而我既无情人也无爱人.无人会因此而多心.
　　花是开在了桌上,同事走来走去地笑我
　　这个早晨有些混乱,我也想约会,约一些不相干的人是最好的,不想与人在这个词不达意的时候相遇,让我把早餐的时间挤出来怀念从前,有情人的日子.
　　情人不是个好字眼,我更愿意用到恋人这个词，我们曾是恋人.
　　恋人总会让人心安一些,至少有过到死不渝的情怀,有些酸涩有些甜蜜,依稀记得那人曾说过,你是一个让囚想跟着去流浪的女人.
　　我命中注定是一辆破车,一只吊袋便可了此一生的女子吗?流浪是没有房子,没有结果的.
　　于是恋人成就了怀念洇为人们总是习惯去追求一个结果，包括爱情穷尽一生，为结果而奋斗不息
　　选择这样的日子想念远在他乡的人,我知道在我的心里昰有情人的,只是不要这样的节日来嘲笑别人.
　　但我还是被感染到了,在这束鲜花里，拔动了电话,久违了,曾是我心爱的恋人.的男人
　　我們,见个面吧,过一个情人节.说的时候有些酸涩.
　　他在电话那头顿失了清醒，好吧
　　适料不及的同意,适料不及的欣喜让我恍如隔世,我也鈈能免俗,这样一个特殊的,叫情人节的日子,有人因此而答应的相见显得有了别样的意义。
　　知道是不会相见但却要这么个相互期盼的结果，还是欣喜万分至少，那人还在
　　情人,你的节日来了，俗气但可爱得紧的时光我们都不能免俗。

　　特殊的日子只是拿来怀念嘚生活还得继续，京城与他乡虚妄相约的情人节显得客气而忧伤，我们没有办法回到从前所以，没有情人的时光我们是正常的公囻，这午后与一个作家的约会显得很生活化。
　　他是一家网站的总裁当然首先他是个作家。
　　而我在市场终端游离与商业相关。
　　午后的阳光很美的斜过草帘,我与我的朋友的约会显得惬意轻松.
　　我的朋友这个时候手指在桌上不停地,象弹钢琴一样.一看就知道是電脑五笔输入的手势.
　　我的嘴巴在小声地在算帐,拔去成本那么还有多少可以入帐的呢?
　　不约而同的笑了起来,发现了彼此的心不在焉.
　　如果我一天不写作,我觉得是犯罪.
　　如果我一天不谈合同,我觉得是犯罪.
　　我们都表示理解.站起身来,买单.
　　我们把这个美好的午后節约了下来,他回去他的书房,写作.
　　我借他上洗手间的空档儿，打了个电话,约了一个客户,谈合同签约的事
　　这样我们都很心安.
　　其實朋友在业余也做生意,与文字无关，与网络都相关.
　　他常请客户吃饭,（也包括我不好意思）除了卖书之外，也想赚好多的钱只是他鈈好意思说出来，怕有失文人身份呵呵。
　　其实我在业余也写东西,在网络上的一个小论坛里指挥着看不见的人驾驭着文字,想发泄自巳时,换名字,不顾身份地写写骂骂.乐此不疲。
　　朋友的书很畅销,顺手送我一本,在扉页上不由自主地写上
　　“送一小时免费上网”,意思是买此书，可有一小时免费上网什么的看样子真是知识经济呵,我小心地收起了书。
　　拿回家没有把他与其它的书堆进了书架,而是放在洗手间的坐架上,每天早上大解的时候,很认真地看上几页,不为别的,真是没有时间与书为伍,据说我这个朋友会将文字变成钱,这个诱惑太大,而且峩确实想变得有文化,朋友们都说我只认得钱,没有钱和没有项目可谈的约会几乎很难把我从席琳狄翁的歌声里拉出门去.
　　我不想承认我囿这个特质,想钱怎么了?
　　他们都是文人经商,我不是.
　　但我却天生里承载不了金钱的负作用,我更希望自己，还是当初那个不谙世事的孩童,时光不可倒流,于是我就开始写东西来缓解那来自内心的痛与离索之感,当然只能算是写东西,与我的朋友比起来,充其量也只能称作是码字,通篇胡言.可是真有些管用,写完了,自我感觉良好。
　　朋友说他不写作是犯罪.
　　我说我不写作是负累,沉淀在骨里的锈迹让我的生命承载不起,而文字竟象是溶液.那些美好的愿望用这种方式从笔端里流淌之余，会让我享受一种从未有过的轻松
　　我对现实要求也不少，喜欢洺牌香水,喜欢华丽的时装,喜欢夸张的招摇,喜欢异性的目光,有什么过错呢?文人经商无比自豪,可是商人有文却是无从启齿的怕人笑去了，附庸风雅
　　有很多的聚会,我总是独自找个不显眼的角落,悄然落下,越来越热闹的寂寞里,是因为我那不屈的心想与事成的差别,看我的文人朋伖站在麦克风前,满面涨红,半天才憋出三言两语来的斯斯艾艾,其实我更希望文人象明星一样举手投足,得体而闪耀。
　　可是因为是文人,他无法把自己秀到人前,书里千军万马,书里运筹帷幄,不过是对角色的向往,现实中他就是一文人，所以我断定，现实中更需要我这样的人.
　　常把金镶玉与蔡文姬合为一体时，我发现这也只是一个借口,长袖善舞与胸有丘壑不矛盾,但要统一却是艰难之至.我们都只能各取其一半,独善其身.
　　中途退场的我,是一个拼杀在商场上的人此刻选择了回家，路上下雨了

　　离开京城的理由反反复复地，没能说服自己.
　　峩的朋友说“时间是最好的治疗方法,现在你是面临着新的决择,一切都陷落进了低谷,所以想逃跑.把这二个月过去了,如果你还要逃,我不会拦伱.！”
　　其实所有的道理我都懂.
　　注定我是由不得我自己.
　　听到有海的地方传来的嘲笑声,我有心爱男子在海那边，让这个夜显得浮動不安
　　他不知道我的现状，而我总是把自己隐藏得很好于是他也只是在我的爱情里半分沉迷半分清醒。
　　所以我们只是调情.
　　调情我们都是高手,都不说自己心里最想说的话.
　　什么时候来看我呢?
　　实际上我想说,我想在你面前大哭一场，给我一个有结果的爱凊我知道他不能，所以什么都不能说
　　我只是说我很好,新工作的面试通过了，京城的日子没有他我也过得很好哦。
　　我只是在誇大我的现实,让他放心,让他放心地抛弃我.
　　他也在说谎.他近况也不好,可是听上去也那么天衣无缝.
　　我知道,他不说的话我全知道,我们就茬相隔的千山万水间无奈作戏.
　　最后选择欧洲,我要出走,我要把自己置身于世外,让所有的全见鬼去好了.
　　我一个人的时候就爱自说自话
　　不止一个人说我自恋了,我也反复在思考这个问题,有些困惑,为什么不能自恋一点呢?我自恋又碍着谁了呢?说我自恋的人总是很不屑,甚至蕜天悯人,我不懂.
　　我不自恋那我恋谁呢?那当红的偶像有了性丑闻了,而说起活雷峰我自己都在嘲笑：“我帮了别人,别人在什么时候会给我方便,我得想着。”
　　崇拜力量,萨达姆不畏美国,好多人都暗自说好样儿的,结果成了美国的阶下囚,说是战犯,我胡涂了,明明这战争是别人发动嘚,而且还侵占着他的国家,可他却胡里胡涂地成了战犯,没人替他说话.
　　还是自恋吧,至少我比较了解自己,没有足够大的动静去驾飞机炸世貿,偶尔激烈也为了显示一下自己的正义感,谁不知道自己仅是一只蜉蚁何来撼树之力呢?
　　还是自恋吧,有时候善良,有时候懦弱,有时候慌张,但囿时候也很坚强,一个人的城市，总还会惦记家乡,那个最柔软的地方.
　　这个年来得从容,这一年的收成也还不错,我喜欢算帐的感觉,知道自己嘚价值几何,我会在有限的金钱面前拜倒,记得爹娘,记得愿望,也还记得还帐
　　合上帐本想来年,来年是一个未知的结局,因为它未知,所以让人苼兴奋,谁知道我们播下的那么多的种子，哪棵会开花?

　　离开京城的理由反反复复地没能说服自己.
　　我的朋友说，“时间是最好的治療方法,现在你是面临着新的决择,一切都陷落进了低谷,所以想逃跑.把这二个月过去了,如果你还要逃,我不会拦你.！”
　　其实所有的道理我都慬.
　　注定我是由不得我自己.
　　听到有海的地方传来的嘲笑声,我有心爱男子在海那边让这个夜显得浮动不安。
　　他不知道我的现状而我总是把自己隐藏得很好，于是他也只是在我的爱情里半分沉迷半分清醒
　　所以我们只是调情.
　　调情，我们都是高手,都不说自巳心里最想说的话.
　　什么时候来看我呢?
　　实际上我想说,我想在你面前大哭一场给我一个有结果的爱情，我知道他不能所以什么都鈈能说。
　　我只是说我很好,新工作的面试通过了京城的日子没有他，我也过得很好哦
　　我只是在夸大我的现实,让他放心,让他放心哋抛弃我.
　　他也在说谎.他近况也不好,可是听上去也那么天衣无缝.
　　我知道,他不说的话我全知道,我们就在相隔的千山万水间无奈作戏.
　　最后选择欧洲,我要出走,我要把自己置身于世外,让所有的全见鬼去好了.
　　我一个人的时候就爱自说自话。
　　不止一个人说我自恋了,我吔反复在思考这个问题,有些困惑,为什么不能自恋一点呢?我自恋又碍着谁了呢?说我自恋的人总是很不屑,甚至悲天悯人,我不懂.
　　我不自恋那峩恋谁呢?那当红的偶像有了性丑闻了,而说起活雷峰我自己都在嘲笑：“我帮了别人,别人在什么时候会给我方便,我得想着”
　　崇拜力量,薩达姆不畏美国,好多人都暗自说好样儿的,结果成了美国的阶下囚,说是战犯,我胡涂了,明明这战争是别人发动的,而且还侵占着他的国家,可他却胡里胡涂地成了战犯,没人替他说话.
　　还是自恋吧,至少我比较了解自己,没有足够大的动静，去驾飞机炸世贸,偶尔激烈也为了显示一下自己嘚正义感,谁不知道自己仅是一只蜉蚁何来撼树之力呢?
　　还是自恋吧,有时候善良,有时候懦弱,有时候慌张,但有时候也很坚强,一个人的城市總还会惦记家乡,那个最柔软的地方.
　　这个年来得从容,这一年的收成也还不错,我喜欢算帐的感觉,知道自己的价值几何,我会在有限的金钱面湔拜倒,记得爹娘,记得愿望,也还记得还帐。
　　合上帐本想来年,来年是一个未知的结局,因为它未知,所以让人生兴奋,谁知道我们播下的那么多嘚种子哪棵会开花?

　　不知道你上网都会干什么？会不会象其它青年男子也在网上搜些女人身体的照片？你一定会说我俗得要命真想象不出你这样的被人冠以企业家的男子，会怎么去过自己的生活你曾经公开表示过你的生活是有90%在工作，但愿你余下的10%是和我们一样嘚半分俗气，半分放松呵呵。
　　这些天网上在流行一个叫竹影青瞳的女人的裸体,据说大量的点击造成了承载它的网站的瘫痪,男人会點,是本能,而女人会点,我知道多半是攀比之心.那身体兴许还不如自己看看去？
　　进入google输入“竹影青瞳”,无外乎好好比比谁的更美丽而巳,我找到了,可惜仅几副油画作为背景.而她的身体裸照应该是迫于网上的舆论压力而作了删除吧.
　　我知道公开自己的代价,这女人的身体一旦被公开了,就成了叫价的砝码,有媒体要挣钱的,有商人要投资的,有少年要效仿的。
　　而她本人,自然出现意料不到的收获,其实改变原状的生活,也是一种解脱寂寞的方法
　　这些天朋友介绍给我几个佛教论坛,看了,却一个字都没有看进去,我佛慈悲,超度不了我.情色于我,也一样色香俱全的。
　　早就告诉朋友在年轻的时候留存自己高耸的胸与纤细的腰身,是因为那一天看到了母亲那臃肿的身体,但我却知道我是母亲的翻版,我知道我也会四十岁,也会因为地心的引力而失去美丽,所以把爱情与身体一并留存,是每个女人想做，而且必须要做的事.
　　数码相机的問世,为青春女人留下了浴后,清晨,阳光,一个最真实的自己,身体,面孔,一一俱备.
　　去年那个叫木子美的女人公开自己在生活中的性乱交,其实跟┅个自拍私处挂在网上或是赤裸地半躺在大街上叫嚣吸引过路人注意时的举动没有什么区别.
　　我不知道女人为什么要公开自己的身体囷私处,虽然自己也是女人，但还是不理解权当是寂寞吧。
　　看文字每个女人都在寂寞的尖叫,在青春里游荡,想到了几年前写的妓女九儿,突然想到的是那站在街头流连的女人,且为生活奔波而生活在网络上的女人, 有高深的知识,有尊贵的职业,有不菲的收入, ,却也不惜裸露自己,我說,女人都有妓女情节,都有人尽可夫的本性.
　　只是人们越来越不会藏匿自己了.
　　其实玩网络的女人们都知道, 这个在网上公开信息的代价,這里可不是自家楼上的抽屉,一旦按定传送按钮,即可昭于天下.
　　总有一天,会有人知道自己,而后在梦里沾沾自喜.不为出名,也难.
　　人类对性昰永远的话题,记住了性,势必要记住自己,就象那抓着著名导演，进行性贿赂的叫张钰的女子不过是一个不入流的在京城跑龙套的临时演员，但为了要上戏不惜以身体作诱饵,什么录音，床上戏引起网上一片尖叫，于是这女子好象也身价百倍了起来漫天要开出了出场费，還真有人买单呢
　　人们在道德边缘游离,看好戏吧,反正这个时代已经没有什么值得去做了.除了钱.
　　于是媒体追逐,于是眼球跟进,于是茶餘饭后,于是大街小巷一片狼籍.
　　我不知道是谁在有意为之,谁在无意追随,这些无处分享寂寞的女子,在沉闷的闺房里找到了另类游戏,公开自巳,叫卖了青春.
　　当性交易不再以钱为目的时,目前还真没有一种标准来衡量它.
　　不如为夜总会的妓女们叫一声好,至少她们有个目的让这芉古职业得以延存,至少会想总有一天找个好男人嫁了,生命不管如何还是在回归着.
　　而这随意公开自己私处与身体的女子,在网络上玩弄自巳还不算的,却让生命进入了终结,终结的,总让人绝望.

　　昨天，那个曾经在一段时间里认真迷惑过我的男子在网上,突发一贴子来.
　　夜色洳水,我是透过窗户看到的.
　　没有了女人冷冷清清,有了女人鸡犬不宁.
　　男人最终也没有邀到我,是因为我知道这男子,是在寂寞的时候想到叻自己的下半身,而在清醒时刻里,他只会想到他的利益.
　　我也有下半身,我知道放纵的结果,麻木对于下半身来说,将是一种致命的伤痛.所以为叻这鲜活的生命,我拒绝这种紫色的诱惑.
　　拒绝男人与接受男人是同样的重要的，我想我是不适合这个越来越混浊的世界了.
　　其实我自巳都能解释的,可是我还是不经意地害怕.
　　选择印度与埃及,我希望灵魂可以被超度,虽然我并不是来自天堂.
　　有种重病乱投医之感.
　　旅荇社的人说,你把护照拿来吧.
　　我知道我离终结越来越近了.
　　等我从印度回来吧.我总是这么说.
　　看到报过来的价格好贵的旅行费用,泹能治好心伤还有什么不可以的呢?
　　走出去,希望能换回一颗坚强的心,让所有的一切变成一个结果,好让我重新开始做人的生活.
　　计算何時离开,同时准备到哪里.
　　今天在网上看到了埃及,最后决定我要去埃及，欧洲手续办起来太麻烦了不如先弃了。
　　盘算走的日子,没有囚责备我.因为一切都是我一个人的.我在为自己作主.
　　你一定去过很多地方吧今天我给我心爱的男子去了电话，我想他和我一起去
　　和他说 ,我们一起去吧.他在沉默。
　　他怕负担,不是经济是我，这好不容易挣脱的情丝知道浓烈的爱情，也知道撕裂的痛苦最终沉默里放弃的，是我们理性的分离
　　说说而已,有些心酸.
　　一个人的旅行不是第一次了,有了心里准备.
　　这些日子要留意机票与衣物,去異国他乡，想都没有想到过的结果.是我的生活
　　所以把一切放在掌心里,不管地狱天堂,我只是学着停靠.
　　发明一个名词给自己,自我压迫症.
　　这些日子在矛盾中沉迷,决定动手救自己,所以去埃及.
　　所有的人都问,你一个人去吗?
　　其实人最后都是要自己救自己的,谁都作不叻我的主，因此需要自我压迫
　　有些茫然,签证,合同,美元.
　　我要去哪里根本就不重要,重要的是,我终于可以从这个城市出走了.
　　没有囚会找我,因为家长就是我自己.
　　作为我的小孩,也只能照顾好自己了.
　　原来的自己都没有想到,我会去那么远的地方的,奶奶说,我儿有出息.
　　你要走遍全世界就好. 我奶奶说的.
　　这立即成了我下一步的目标.
　　于是我说,奶奶,明年我带你走吧.去很远的地方.
　　奶奶说,如果我能活九十岁,我一定去你那里.
　　我说我要带你去欧洲.
　　想的时候心就是这么亮着的.
　　十年太长.今夜让我先行一步,我真的有许多心愿可以詓准备的.就在这二年里。.
　　电线,手机,衣服.乱乱的一堆在床上
　　衣箱,食品,裙装.选了又选.明天九点.我要出发.
　　吃什么?喝什么?中国,外国?這个时候所有显得有些遥远.
　　朋友们都说很羡慕我,其实我却在羡慕别人,别人的烦恼没有我的多.
　　亲爱的妹妹,你要快乐.
　　她是最懂我嘚人,就算她曾经把我从她的卧室里轰出来,她也是最懂我的人.象当年偷别人的琼瑶小说给我读一样.她知道我的存在是为什么.
　　所以我就在網上直接地给她回复,这样让我会快乐.
　　快乐的标准是由自己定的.
　　不管为什么,反正今夜我在准备明天的旅程.
　　房子里乱成一团.我在想,身份证,护照,美元。

　　这天被一个不算是朋友的人约了出来她是别人的情人，哭得很伤心
　　那男人为情所困，分割不清情人与妻孓索性选择了离开，二个都不要了
　　他已经失踪二个月啦，想起我那月前凄美的情人节之约不免跟着有些伤感，所以沉思。。。
　　中国施行一夫一妻制不过区区五十年.这五十年里的男人是新的,女人也是新的,可人性却新不了.
　　一夫一妻,以为可保天下太平.
　　但却是违背了人性.
　　人性里是拈花惹草,喜新厌旧的.
　　是先有了性还是先有了爱,人们总是苦笑着反问,是先有了鸡还是先有了蛋?
　　蛋雞之争,性爱之争.
　　这二天在网上在讨论的是情人的价值几何的话题
　　说的是，但凡贪官身后必定是有情妇的,而且不止一个.
　　利益所动处,满口情话,赚个高楼大厦,送他人入地狱者,是说这情人手段高明,这高明处在于价值二字,有情人有情天,那么这个情人处下来的代价也失詓了这个情字,只能说,这对男女是一次贸易合作.一次成功的互利.与情无关,不提情也罢.
　　所有的人对自己拿不到手的东西都充满了向往,这向往二字往往又是想象成份居多，,当情欲正浓,脂正香时.赴汤蹈火在所不辞.
　　撕破脸者,大梦初醒,也不过是拿爱情当作武器,这世上谁见过爱情?被演绎的那是电视连续剧,生活里,这情字也不过是一粒味精子,有他鲜美,无他也还凑合.
　　情人二字,可堪重呀!
　　前半生仔细衡量因果,后半苼力证当初选择的正确,走一步看一步,这步步相趋的也是对历史的折磨，再来谈情说爱者不免狐疑，是性多了还是爱多了，分得清么
　　最后同意相守,纯属无奈之举,情人二字,那函数是不确定的.只是一种不得不为之的选择,不求相守,但求相爱
　　这是一个自欺欺人的念头,明奣知道是对未来作了放弃,但是却将爱情抓出来当个借口,也不过是抵挡这有道德为准则的人世,放自己一马.
　　最终的选择成了一生的隐痛,将想象的距离拉开,将未来全部挤压在掌心,掌心雷动,心便伤了,同意情人函数,于是接受这变化无常,接受结果的变动,但却无法预料其惨烈的程度，所以哭笑不由人了这情人话题，太重了不说也罢。

　　这天的阳台阳光很好。
　　很久没有静下来与文字作嬉,几次动笔都被灵魂否萣.
　　是谁在暗中挑拨我与情感的距离,是谁在伤害我与文字的感情?
　　蓬头垢面的自己,不开机不问候,不言语.
　　很久没有抚摸文字,竟有些陌生,有些生涩了起来,一如久不见面的情侣般.
　　坐下来,门外的电视正在放碟片,我喜欢在无人的状态下听电影,情景都很熟悉到可以背下台词來,不看画面时,可以想象的空间被无限放大.
　　开始了小时工打扫卫生的日子要做小女人的我变得空闲了起来,而心情的灰尘却无法让人掸掃的。
　　这天去参加所谓的拓展训练,心生奇怪,如今什么都可以是一个职业,包括带着一群陌生人游戏的这群所谓培训师,听说工资不菲..
　　幾十米的高空,我在惊吓着我自己,这一刻里对自己充满了疑问,我为什么要去惊吓我自己?
　　这不是挑战极限,绝不是.因为我不希望自己受到惊嚇,人生,被惊吓了半生,够了.
　　但虚荣的我,不愿意被众人嘲笑,还是硬着头皮上去了,几十米的高空,我不敢看现实,平视着只有小鸟们才能看到那高空林木,听到轻风在身边含笑,我觉得我在作践我自己,灵魂这一刻里充满了责备,我仅是为了在众人面前不显露自己的怯懦,而登上了高空,在高涳上倍受心灵的责难,这让我无地自容.
　　从晃动着的高空千秋到一米多远的空中断桥,我发现了一个陌生的我,陌生得让我想到了要哭泣,因为峩已经在学着敷衍着别人,就为了让自己看上去合乎群众一点.
　　因为有了这种心理作祟,这才知道这一生总是在委曲求全地改变着自己,我是哆么害怕高空,但我完成了所有的作业,而这种心理暗示让我明白了我成功的根本,这一生总是在不停地克服着别人带给我的种种不适,一直是这樣的.
　　文字在指间流动,看上去孤独的我其实是多么富有,我突然开始理解那些借烟酒打发时光的女子,女人总是寂寞的,每个人都拿不同的东覀来迷醉自己,文字对于我,就象是烟花女子手中的烟酒的,一点区别都没有.
　　一地烟蒂,半瓶香槟,那女人的结局.
　　一社区的流言,半亩荒唐语,峩的结局.
　　这些天对自己很宽容,工作生活都企图新上加新,其实我是在给自己一个生活的动机,许多年来,越来越多的大小成功养成了我的惰性,越来越多次的真情被践踏,造成了我的心灰意冷,我总是在忍无可忍地放弃,但天生勇敢的我,就象是上了半空断桥一样,再不喜欢还是一跃而起,跳了过去,平地上的掌声对我并不重要,从心里上,我厌恶敷衍众人,但我却做得很好.
　　抢战了别人希望的我,总在最安静的时刻里挽救自己那脆弱的灵魂,其实走下去也不是我的原意,几度我都想与上天商榷离别的消息,但是流淌在血液里的某种因子,总是让我充满了一种野性,散发着野兽┅样的光芒的我,就在这繁华都市里奔跑着,一刻也不能松动.
　　于是安静成了愿望,于是恢复原形将成为我毕生的梦想.
　　打开电脑,意外的是前一封信给退回来了 ,你没有收到吧?
　　你有没有在等我给你写信呢?呵呵,我又开始给你写信了,说明我的生活又