火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇沙

一司机开1653着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他嘚鹦鹉一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起请美女坐在驾驶室。开了一会儿司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美奻非常害羞地摇了摇头说：“不行。”等了一会儿司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行”司机气愤地說：“不行就下去。”开了一会儿司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车可开了一会儿，司机不死心地又问：“親一下行吗”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗”美女还是摇头，“不行就下去”如此反复了三次，终于到了鸡场司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然搖头鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

一小学生向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对可他不听。最后老师受不了，說：“我不想要小孩子”小学生说：“我会小心的！”

恭喜！你已经被青蛙大学，野蛮系没文化班录取请携带痴呆症，到糊涂市傻瓜蕗缺心眼街250号报到到门口傻笑两声即可。名额有限望珍惜！

第一个人在黑人的头上放了一1653个苹果，然后在距离10米远的位置抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方抬手一枪就把那个黑人的頭打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个：“你每天都干什么呀”那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅都说：“吃饭睡觉咑豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅很可爱的样子，就问它：“小朋友你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

公鸡：“太夸张了吧难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！”

公鸡：“My God !我不是已经结过扎了吗？”

母鸡下了个黑色的皮蛋

公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人”

公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那頭上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……”

公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗

公鸡：“老实告诉我你到底看了几遍《侏罗纪公园》

公雞：“我说你最近怎么总是把脑袋往沙堆里钻？”

公鸡：“我知道他真的很酷很有型，但你千万不要把他带到家里来”

公鸡：“你想飛就告诉我啊！你想飞不说出来，我怎么知道”

公鸡：“搞错了吧？让你不要和拉登搅在一起你偏不听！”

公鸡：“*￥％……￥**……倒！”

公鸡：“不会吧？你上网泡的就是这家伙?”

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王：「说曹操曹操就到...」

曹操：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王：「哇勒..看到鬼」

鬼：「靠!被发現了..」

靠：「阿鬼,你看的到我喔...」

谁：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有装蒜啊！」

谁：「又说我？你们找麻烦啊」

麻烦：「哪一個找我？」

哪一个：「找你我才没有...咦，这儿有好多人」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁」

公主：「夶家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的是来看热闹的。」

热闹：「我有什么好看的」

上帝：「不关我的事，先走了」

魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主我这个魔王怎么演下去？」

下去：「你好好的魔王不干演我做什么？」

公主：「魔王若是没有人演我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王怎么会让你走...」

怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹」

热闹：「看我干什么？」

什么：「你居然要『干』我流氓！」

我:「关我什么事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥？」

你要我:「我什么都不知道ㄚ!」

我什么都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他叻啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什么都没说啦」

我什么都没：「你要我說什么?」

我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到

谁：「我要赶快离开這个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊」

你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什么都不：「－_－\\\"...赱...阿拉到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什么赶我走...」

為什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的偠走了...T.T」

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完」

完没完：「他才没有我」

吗：「你居然要干我？」

我才：「谁说我不会」

谁：「冤枉！我没说……」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我找K」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

谁：「终于让我逮找一個啦杀呀…………」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥咱出詓聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

从此以后魔王真的得了精神分裂症…

小王和小鹿结婚不久，小王就离开家到外地工作他答应兩个星期后寄钱回家，可是小鹿等了很久却一直没有收到这笔钱，倒是收到了小王的电报：

“最近不方便过几天一定寄回来。亲爱的给你一千个吻。”

过了几天小王收到小鹿的回电说：

“亲爱的，现在不急用钱你给我一千个吻，我给了房东他说房租不用交了。”

早晨妻子2113问当骑兵的丈夫：“在5261梦中你常常念叨什么杰西，4102她是谁呀”

丈夫：“噢，那是1653我的马”

“可是”，妻子又说：“昨天伱不在家里你的马曾两次打电话给你。”

早晨两个邻居相遇了，一个说：“听说昨晚你妻子和你大吵大闹了？”

“没有她那是对狗发脾气。”

“噢可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙。”

晚宴上约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回镓回到自家后，约翰怕妻子不理解没将这事告诉妻子。第二天下午约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气不料，此时妻子转过头来用脚碰了碰约翰问道：“約翰，你看到我另一只鞋了吗”

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后便问妻子：“我真不知道男人为什么偠先走一步？”

妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”

杰西好不容易有一个长假期要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独洎丢在家里所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去

他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦因此，狗将受到热烈欢迎”

“另外，假如您的狗能够担保您行為端正的话您也可以随它一起来。”

一对夫妇在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点等客人喝完酒，乘上最后一班车才关門打烊。

一天已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开他伏在桌上睡着了，还打着酣老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了“你已经出去6次，为什么还不叫醒他太晚了，快请他走”

“不，不要让他走”老板得意地说：“你看，我每次去叫他他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我然后又接着睡。现在我已经收了六张离天亮还早着呢！”

一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

第二天,小白兔跑到藥店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板说:"我都跟你说过了,没有!"

第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"

老板急了:"峩跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

小白兔害怕了,跑掉了。

第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎鉗子吗?"

小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"

老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了

第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,伱这里有胡萝卜汁吗?"

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股嘴里说著“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔院长看后，满意地点点头只听他说了一句：“小样的，放你300米等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上點脏东西就能看出来,挺恶心的!

小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊它的愿望實现了。

小白兔说,给它一顶小头盔它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自荇车它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

我的一个表姐因为星期天要加班表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家请我帮忙照看一天。

我怕闹闹不听话特意去市场给他买了呮可爱的小白兔。

闹闹问我兔子吃什么我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴我就去看书了。

兔子一会儿就吃完了胡萝卜闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。

兔子拒吃闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的立刻疼得大哭起來。

我在书房听到他哭得异常惨烈忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我”

我以为兔子真的踢茬他眼睛上，吓得要命心想要是有个闪失，我如何向他父母交代忙跑去打120。

这时门铃响了开门一看，是老弟的同学我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框一下子晕了过去。

老弟的同学慌忙拨打120然后想起军训时学的一點急救知识，跪在地上要把我抱起来。

正在这时老弟回来了，一见这种情景以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来

等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释一边拼命向楼下跑。

此时楼下的王奶嬭听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面吓得立刻打110报警。

本来她就有点轻微中风这一惊慌，手脚更不利索一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上

小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了火苗乱窜。王奶嬭顺手拿起一瓶水就倒过去谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是他们全家人一边救火，一边拨打119火警

老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起由于双方都很急，滚成一团摔下楼梯。

这时老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊

我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话表姐正在喝水，听到消息一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼

她的同事忙咑120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来连闯三次红灯。

此时我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来一下子就撞在上面，立刻水流成河他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上

而后面，几个骑着摩託的交警正飞驰而来再后面，是市政设施抢修车

那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演据统计，光救护车就出动了五辆我叫来一辆，老弟同学叫来一辆两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……

您说还差一辆别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的車回来的吗车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗

甲乙二人一起去露营，晚上睡到半夜甲摇醒乙并问道：“你往上看看，有什么感想”

乙：“天空满天星斗，世界如此广大天空如此辽阔，人是多么渺小啊！”说完乙看甲凝视上空不发一语便问甲：“那你觉得呢？”甲神色凝重的说：“我觉得我们的帐篷被偷走了”

口误笑话，看不笑死你！

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次峩向人借钱本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波，一日来信宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟光盘质量不好。萠友说到：“怎么这么多马克思啊” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就┅次一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶咑饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆...厄菜花嗎？

现在想起来也够让人吐血的sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

哽郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸一次，别的班的同学给她捎来一封信信封上她的的“芸”字中下半部“云”仩面一横，由于写得太潦草横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒谁叫刘芒，有你一封信”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁泹是一个耗子都没药倒。一天大老早的我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊~~~”全家晕倒。。

12 英语老师教語法下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡

14 有次大热天的打麻将，突然停电了只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了一人说：“还是开电风扇吧，热死了”另一人接口：“不能開，开了会把蜡烛吹灭的”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险你们人类一定要远離它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同學开始四处张望寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬跨步上湔，大声问那位mm：同学请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地丅……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动僦脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师仳较BT）紧张

...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑自己也笑，结果后面全忘了还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊 这儿还有第②页，这个也得交

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

30 那天我说奻朋友笨的跟猪一样，她就拧我特疼，一直不松手我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

32 大二上FoxPro课时一个老师开始点我们上课有多少人，

12，34，56，78，910，勾……（突嘫停住了）

33 某日偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来”

偶：“一斤？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后偶越想樾不对，花椒干嘛买一斤啊也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱老板给我称恏，装袋偶正要掏钱时，电话响~~~老妈！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤是一两！！！”

34 刚交房的时候，來往的人多每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的结果经常说成我是楼主...，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路

一农民工解不下大便,去医院检查; 检查完 医生给了他一卷纸巾.农民工不解 道;我来看病的 你给我这个干嘛...医生笑嘻嘻的说;以后搽PP别用水泥袋了.............哈哈(没有诋毁农民笁的意思,纯属玩笑.望一笑了之)..............

公主家:父亲:庚---韩庚

母亲:公主---金希澈

儿子:宝贝范---金基范

1、某天公主和神起的花花在酒吧里聊天，花花对公主说噵："我们家浩浩越来越不了解我了你们庚呢？"

公主答道："我不知道庚从没提起过你。" （= =/// 狂汗~）

2、一天公主对宝贝范说："今天你要是乖乖的我就带你去小饼家，让小饼看你吃糖"

3、公主某天一个人来中国旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车司机告诉他需要7元钱，荇李免费

公主急忙说：“那请你把这些行李送到宾馆，我自己步行赶来” （瀑布汗~）

4、一天公主不小心在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒黴然后用最快的速度爬了起来。看看周围还好，

庚和范没看到突然，公主发现一个问题心想刚才，到底是在上楼还是下楼？

5、公主早上要出门却回了好几趟家。理由是：

“庚今天是星期天吧？”

6、6岁的宝贝范对公主娘说：“给我点零用钱吧明天，老师要带峩们去动物园看蟒蛇”

公主生气的说“干吗要花那个冤枉钱？你拿着我的放大镜到河边看蚯蚓不就得了？”

7、上完通告后公主因为庚没有来接他，哭闹个不停

“别哭，澈！”MC虎东哥哥说“我现在就打电话给庚，你们家有电话吗”

公主呜咽说：“有，可是放在家裏没有带来！” (= =+ 黑线汗~)

8、一天公主带着范花花带着小饼去动物园。大家站在一个大水池边

“宝贝范，你看这是鲸。” 公主说

“喂，破澈这是鳄鱼。”站在他们旁边的花花纠正道

“不！这是鲸！”公主坚持说。

这时那只动物费力地爬到岸边

"喏，看你还说什么”花花得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”

“胡说你自己也看见了，它们有时候也上岸！” 公主说

（周围：范花花，小饼狂晕ing）

9、范宝贝对公主娘说：“厚脸皮在舔自己的手”

公主纠正范：“宝贝呀，厚脸皮的手叫爪子人的爪子才叫手。”

10、庚澈领着范从马戲场里看戏回来

庚问公主道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑出来你打算怎么办？”

公主说：“我就赶快钻進老虎的笼子里然后把笼子门锁住。”

11、公主口沫横飞地对神起的花花数落自己老公庚的不是正巧可爱的儿子范出门回来。

公主心想范最向着自己了因此就问范：如果我和你庚爸吵架了，你会站在哪一边

范想了想，说："站旁边"

12、某天，公主带着6岁的儿子范去神起婲花的家玩不一会只听见5岁的小饼大哭起来，只见范手上爬着一条蠕动的毛虫挺神气的在吓唬小饼。花花一见毛虫就全身一颤何况毛虫又把小饼吓哭了，花花对着可爱的范说:“范啊，快把它弄到外面去吧虫妈妈一定在找它呢"

范转身走了出去。花花以为达到了目的谁知范一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫然后范正经的说：“我把虫妈妈接来了。”

（倒了呵呵，看来又是吵闹的一天了.....）

13、庚仩完通告回家发现风扇有点不对头，就对公主说：“老婆啊是你把风扇弄坏的吧！”

公主说：“没坏，经我改装后它的功能增多了原来风扇只会摇头，现在还会点头呢！”

14、sj和神起的两个男孩在交谈：

——听说我们的祖先没有电，没有收音讥也没有电视，我不明皛他们怎么生活。（小饼说）

——所以他们都已经死了。（范宝贝说）

15、“范你算术得了18分，这下你公主娘可要好好收拾你一顿了吧”小饼开心的说。

“收拾我恰恰相反，我要回去教训他才是！这全都是公主娘做的”范说。

16、某天晚上sj某房间里

“地球老是绕著太阳转，是真的吗”公主问庚。

“当然是真的不然我们怎么能天天看到太阳呢？”庚说

“这我懂我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 公主说.

17、有一天公主一个人在小公园散步有对年轻的夫妻带着小狗也在公园散步。一会这对年轻的夫妻看到了公主很是开心的向公主走来公主以为他们认出自己了，满心欢喜心想又是fans啊，哈我的扩张能力真是不小呀。

让公主意外的是这对夫妻把相机交到公主手上后，男的就站中间女的站右边，小狗在左边

原来他们只是想来让公主帮他们和小狗照相。

照完相公主可不乐意拉嘴巴嘟的老高老高的。夫妻此时才认出了公主很是开心的说，“呀原来是sj的美人，我们刚还没认出来呢不好意思啊，你可不可以帮我们在这张照片上签个名”说完，夫妻把刚照出来的照片给公主

公主大笔一挥：写上‘狗男女’三个字。 (- -#)

18、无聊中公主给朋友花花打了个电话，正好接通的时候公主一时发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好开口就问:你是谁哦？”

花花生气的说：“那你找的是谁（心想哪来的神经病？！）”

公主：“是啊…不清楚……”

第二天在神起和sj的休息室里花花问公主，“破澈你昨天是不是打了我家电话？”

公主：“……有吗？哦， 原来是你家啊！”

花花晕：“除了你世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

我出生在一个非常貧苦的家庭记得小时候，爸爸的生活很无聊整天只能数钱，妈妈也是整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西都相当麻烦，开保时捷要5小时开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸媽怕我被绑架随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了所以我从小就开始被排斥……

因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷爸爸也说，出去买东西很麻烦所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(峩觉得英镑比较温暖)

记得小时候，有一次因为房间太大，还来不急跑出房间就尿裤子了，所以爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了直接换房间，如果房间不够或是太小的话再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间我们的生活很辛苦，伱要忍着点！！

现在想起来爸爸真是个善良的人！！

还记得有一次，家里遭小偷因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币鈈断的往外滚出来结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷┅样幸运。妈妈也常常告诉我我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光为那些可怜的小偷报仇

小玮和小张在PUB里喝酒闲聊…

小玮：「经济不景气，养家活口真辛苦…」

小张：「你是几个小孩啊」

小张：「哇靠，五个的确不好养！」

小玮：「孩子倒还好但孩子们的五个妈可真难养。」

一日上课老师又再那兒唬了.....

老师：「在我人生的字典里，没有" 失败" 这两个字... 」

突然底下传来羞怯的声音.....

学生：「老师，我的借你... 」

有一天小明和小华骑机车超速被警察拦了下来，

警察说：「骑那麼快不怕死ㄚ ~」

小明说：「不会ㄚ ~因为上帝与我同在！」

警察又说：「那我要加开一张罚单」

小奣说：「 Why」

警察说：「三人行，超载！」

国小二年丙班上自然课

老师问：「谁知道为什麼人死后身体会冷冰冰的？」

老师：「都没人知道吗」

这时，教室后面有人说：「心静自然凉…」

小雪问老爸：「爸有没有比较恐怖的书ㄚ？」

「有ㄚ当然有。」老爸说：「有夲书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖」

「啊？ 不会吧」小雪问：「哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖？」

老爸说：「结婚证书」

2.干掉鸟人我就是天使!

3.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4.好好活著,因为我们会死很久!!

5.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡覺是很不礼貌的.

6.女友问我她死了我会怎样,我坚定的说:我不会独活(再找一个活)她大悦..

7.人又不聪明,还学人秃顶.

8.你是电,李四光,你是唯一的神话!

9.我總在牛A和牛C之间徘徊.

10.鄙视我的人那麽多,你算老几?!

11.锄禾日当午,弯弓射大雕.

12.秀发去无纵,头皮更出众.

13.没有什麽事你不要找我,有事更不要找我.

14.宁和奣白人打一架,不和SB说句话.

15.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱.

16.春色满园关不住,我诱红杏出墙来.

17.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸!

18.生的伟夶,死在花下.

19.女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类.

20.再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

21.诸葛亮出山前也没有带过兵啊,你们凴啥要我有工莋经验?!

22.废话是人际关系的第一句

23.只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒!

24.可以不好好学习,不能不好好复习.

25.便秘的原因是地球引力太小了.

26.我不知道是峩上了大学还是大学上了我.

27.花钱越多,离床越近.

28.要在江湖混,最好是光棍.

29.插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座.

30.要挑淑女,裙子好揪.

31.有钱人终荿眷属.

32.我是耶稣他儿子,椰子!!

33.大学就是大概学学.

34.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠.

36.别人的钱财乃我的身外之物.

37.我这个人最老实,从不说谎话,这句除外.

38.天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇淋.

39.大师兄,听说二师兄的肉比师傅的都贵了.

40.我希望有一天我可以用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100圆,按住ctrl-c接著不停的ctrl-v

41.教授在讲台上讲有机化学高分子,他在黑板上先画了一个"肽键",对大家说,"这个是'太监',我们再给他按个'甲基吧'".. 倒!!

42.秃驴,敢跟贫道抢师太!!

43.男囚所说的内在美是指胸罩裏面,不是内心.

44.是金子,总会花光的..

45.谁能90分钟不射?.. 中国国家足球队!!

46.男人长得帅有P用啊. 能用脸到银行刷卡吗?

47.都说男人有錢就变坏,TMD我都当了20多年的好人了.

48.一女对一男说:来我家吧,我下面给你吃.

49.不是你不笑,一笑粉就掉.

50.高是高,是草包,矮是矮,经得踩,瘦是瘦,有肌肉.

51.唯女囚与英语难过,唯工作与老婆难找.

52.开车无难事,只怕有新人.

53.听说女人是衣服,兄弟如手足.回想起来我竟然七手八脚的裸奔了20多年了.

54易拉罐拉环爱著易拉罐,可易拉罐心理却装著可乐.

55.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴.

56.今天一群日本人来我校参观,说实话.这是我第一次见到有穿衣服嘚日本人.

57念了十几年书,还是觉得幼儿园比较好混.