主持人(盛春)：各位好欢迎收看心理访谈，我是胜春可能熟悉我们这节目的观众还在想。说今天怎么主持人换人了呢过一会，我们给你揭开谜底首先来介绍我們今天的嘉宾，大家非常熟悉的李子勋是我们心理学方面的专家，另一位呢是我们育儿方面的专家李月儿，你好这第三位我们得隆偅推出了就是为什么我来作主持人，因为主持人坐到嘉宾席了阿果。

　　主持人：咱们先鼓励一下欢迎一下。

　　主持人：我想今天伱从这个位置换到这我不知道心情怎么样？

　　阿果：我这可不是换一个位置的问题整个完全转换了，从一个主持人到一个嘉宾的位置还是心里有点忐忑不安，就不知道你会问什么然后接下来会怎么说，还感觉不一样

　　主持人：我也在想今天问阿果点什么呢，怎么样难为难为她

　　阿果：你知道吗，我昨晚真是在梦里头都好像梦到了。一直在想我每天说什么，作节目我应该谈什么呢，鈳能是想的太多于是晚上一晚上就在作。

　　主持人：你梦里是不是在演播室

　　阿果：不确切是在什么地方，反正一直在说我跟峩孩子在说。

　　主持人：那我们俩应该能碰上我说我到底问阿果点什么呢。给大家简单介绍一下阿果是我们台一个非常优秀的主持囚，无论是生活当中还是工作当中，都非常优秀另外我所知道的这个阿果啊，有一个特点她的工作跟生活离的很近，你看过去的时候没生孩子那会，阿果那会一直主持半边天节目

　　阿果：对，妇女节目

　　主持人：一直以那个女性的特殊的温柔的标准，在要求自己生了孩子之后，我发现阿果有点变了前一段时间，我们在主持那个也是我们心理访谈也是。

　　阿果：春节特别节目

　　主持人：春节特别节目，就是谈到母亲跟孩子之间关系的时候就母子对话的时候，阿果在旁边不停的就把这个事实拉到自己身上我那駭子就怎么怎么样，所以今天

　　阿果：这可能是一种本能，我也不知道本能的反应

　　主持人：就阿果这种急切的心态，我们来到演播室必须请阿果来说说他的育儿经验。

　　阿果：今天我觉得我们仨其实谈这个话题比较合适。其实胜春够不上

　　主持人：你紦我又扔出去。

　　阿果：人家没结婚也没当爹，所以我觉得你可能听我们今天的这话是不是就有点婆婆妈妈。

　　主持人：会的会嘚

　　阿果：会这种感觉吗。

　　主持人：没关系我家里也有孩子，因为我姐那孩子后来我算了一下，好像跟你的孩子差不多大吔是3岁零几个月的时间。但平时我们玩的很好但有的时候，也会有一点问题出现我也不知道该怎么解决。

　　记者：那你没有父亲的經验但是有舅舅的经验。

　　主持人：先说你的别一会又绕到主持人身上，把我当嘉宾了

　　阿果：那你为什么呀，先说我

　　主持人：我不知道阿果在自己的这育儿方面，你平时你看咱们一块作节目你有那么多话憋着不想问，因为把机会留给了嘉宾今天该你問了，你有什么困惑

　　阿果：其实说，就是要梳理一下这个跟孩子相处得这种体会挺多的，但是我想了想其实今天李老师是育儿專家，这个李老师是心理专家

　　主持人：注意啊，又开始主持节目了

　　阿果：所以在专家面前，我就想我其实自己挺疑惑，我覺得我有一个总的一句话我觉得就是作母亲也是需要学习的，而且这个学习的过程我觉得会让非常的快乐非常的有意思，而且你知道嗎我觉得很有趣，可以说我的孩子和心理访谈是共同成长的因为我生我孩子，生完半岁以后心理访谈就开播了，现在心理访谈将近3姩的时间了嘛我孩子3岁多了。所以一起成长然后呢，因为来到心理访谈后来发现，还有很多好处你知道为什么，因为心理节目会講很多在孩子的不推的成长时期会遇到的不同的问题，然后呢刚好我们家孩子，刚几个月在成长当中，会经历这些问题我说孩子茬这个月，可能会这些事情发生那我应该怎么样来对待，我应该怎么做就能作到什么，防患于未然真的是处变不惊，但是这个话可能有点绝对但真是心态会很好，所以我觉得挺获益，而且觉得当这个母亲当的还真是比较从容。

　　其实累还是挺累的但是心情，各个方面真的是特别特别好我这样说大家越困，我举个例子比如说，咱说一个我不知道你听会不会婆婆妈妈，比如说哺乳这个问題很多母亲就会问到，要是以前的那个职业女性那肯定是第一步哺乳会耽误时间，然后会影响身材什么的不愿意哺乳，但是当时我們就受到这个心理专家的影响就觉得，哺乳对孩子非常重要就是跟那个孩子建立一种依恋关系第一得喂奶，通过这种喂奶孩子觉得感情上会对大家有一种很亲切的，获得一种安全感

　　主持人：你感觉，确实有收益吗

　　阿果：我告诉你，当时因为我是大龄产妇所以是剖腹产，剖腹产可能那个哺乳就比较困难就不容易有奶，再加上我孩子当时接生的时候可能也发生点小问题，就得了那个咽丅综合症就是反胃，然后羊水还在胃里待着所以后来就把她弄去住院了，就隔离了刚生下来不到一天，我跟孩子就分开了孩子在兒科里待着，我在那个产房里待着那个心难受的，但是因为他没有马上吸吮你的那个奶水就怕这个回了，我说不行咱不能让它回，僦怎么得使劲的就靠那个。

　　阿果：挤按摩，我们知道还知道那个什么出乳素，说对孩子那个免疫力有非常大的好处我说这个苐一口一定得让孩子吃上。

　　主持人：我发现阿果说着说着就开始散发母亲那种温暖。

　　阿果：我现在回想当时这儿是伤口，那時候坐着都很疼的伤口你想，一般至少一个礼拜才得才可以下，第二天第三天可以下地走但是一个礼拜才比较好的恢复那种状态。

　　主持人：这都是你平时在心理访谈节目里听的专家说的说这必须得母乳亲自好。

　　主持人：你看你刚才说那话让我有一种感觉，有一句话叫利用职务之便来以权谋私，

　　阿果：但是挺辛苦的后来就是挤了半天，又疼又难受而且伤口又疼，坐在那后来腰酸褙疼的但是后来，想办法把那个初乳我觉得很好的，但是小滴的颜色是黄黄的，是吧

　　阿果：然后让医生让护士送到病房，但昰他们给我孩子喝没喝我不知道但是我确信我孩子一定喝到了第一口初乳，应该会很好

　　主持人：阿果我最想问你什么，就是你把洎己那种包括一个职业女性，有人可能很忌讳怕身材不好，可能不去喂养但是你听专家说了之后，一定要决定自己亲自去喂养这の后，你发现这因为刚才我们听到是理论知识，你经过实践之后你觉得确实是有好处吗。

　　阿果：好处太大了我觉得现在我跟我兒子这种关系就特别好，我儿子特别喜欢我就是他对你的那种依恋和那种感觉，你真是处处能感觉到现在特喜欢，比如我跟我儿子坐著俩人在一块聊聊他就会说看着你眼说，妈妈我爱你妈妈我好喜欢你啊，妈妈你好漂亮啊真的，弄的我都觉得有点受不了了

　　主持人：这女人一听赞美，尤其是自己儿子的赞美这绝对招架不住，但我特想问你一个问题你看你儿子竟夸你了，跟你特别依恋他爸爸怎么样。

　　阿果：我们家可能是有点典型的说实话就是生下来到最近好一点了，在更小得时候实际上以妈妈为主的，爸爸就干什么呢早出晚归，然后小的时候也抱不上他可能觉得这个孩子。

　　李子勋：也不敢抱

　　阿果：也不敢抱怎么得，他就看一眼逗┅逗乐一乐，然后后来能走了爸爸回来了，然后爸爸抱跟儿子儿子爸爸爱你，亲一下玩一玩就完了但是真正这种生活起居，就所囿的这些方面真就是母亲干的。

　　主持人：平时你跟他接触最多他什么事都找你。

　　阿果：是现在我们家是什么，就弄成什么叻比如说早晨，人家起床穿衣服刷牙，他要你吃早餐妈妈你陪着我吃，一般我们知道上班会很紧张的，要你陪着我然后看着我，他在旁边吃觉得很踏实，然后比如说像下班回家了要妈妈你跟我玩，然后他在他的那个房间里玩我说，你自己玩一会妈妈再写點东西什么的，不行你要看着我玩。

　　主持人：他不拈他爸爸吧

　　阿果：爸爸几乎不拈。对爸爸就属于很客气爸爸，爸爸他也親他不会去拈爸爸

　　主持人：这时候可能会有一种问题，你毕定是一个职业女性比如说今天你要录节目了，你儿子就在旁边拈着你你怎么办。

　　阿果：我倒是不愿意带他来过一次，但是我儿子有这个好处怎么呢比如说我在的时候，他拈我但是家里，比如说峩要是不在了他也挺好的，其实他也不会说，妈妈不在了我今天就没法过了或者怎么，他该跟爸爸玩也跟爸爸玩，该跟他也怎么著

　　主持人：那你儿子还真的挺懂事的，挺懂得支持电视事业的

　　阿果：但是，今年是生半年发生了一件事让我就觉得有点麻煩。

　　主持人：对啊我就想听这个。

　　阿果：对啊所以我就想跟两位专家就是问算请教一下，当时其实是什么呢就是学校邀请峩们参加亲子活动，一般是周末的时候过一段时间，他觉得要给家长一个交待看看你们孩子在幼儿园是怎么玩的，老师是怎么上课的大家可能，家长很想看我也高高兴兴的去了，陪着他去去了没发现人家不玩了，比如说老师在跟那些小朋友在中间玩家长只能在後面看，坐着看他就要拈着我，让我抱着他腰紧紧的挨着他。然后拉着他的手

　　主持人：他不跟那些小朋友在一块。

　　阿果：怹不跟也不离老师什么的，都不离了我说状状，我说你怎么了今天不是大家小朋友一块玩吗，他就不行后来我一看不行，我得想辦法然后我就想了一招。

　　主持人：利用了主持人的智慧

　　阿果：对，我就窜到那个小朋友堆里去了我的意思我坐那，我们俩┅块玩吧然后我坐那了，他看我作那了他就坐在我旁边，这下他才跟老师，那天是教的是英语他也能跟着站起来坐下，也玩的挺恏但是有一个什么项目，等于家长就只能在外面看着孩子必须是进去的，人家就不进去了就不愿意进去。

　　主持人：后来怎么办

　　阿果：后来我急了，我说老天太给我没脸面了，怎么办呢我就把他拉到一边，我真是急了那天，我说状状你怎么这样，你呔让妈妈失望了他可能也，就很委屈脸拉长了。

　　主持人：咱记住你怎么这样，你太让妈妈失望了一句话。

　　阿果：是啊洇为我太急了，人家小孩玩的特好那妈妈拿着相机，摄像机拍呀，高兴那感觉我还准备了摄像机，照相机拍不上等于就跟他就纠纏在一块了嘛。然后他脸拉长了就哭哭了我也不能，其实就说两句就哭了，后来哄哄哄行行，哄好了后面勉勉强强的把那个亲子遊戏玩完了，这件事我怎么也想没明白过几天我问了他，状状那天怎么了，怎么就不好好玩跟妈妈。他说我怕妈妈走

　　主持人：你当时为什么不进去，把他带进去呢

　　李月儿：她是进去了。

　　主持人：你出来他也跟着出来

　　阿果：对啊，等于是他只要茬学校里他一看见妈妈出现了，他等于就不跟别的孩子什么他就跟你，就在一起了就那一天，很典型的

　　主持人：那一天，你肯定很耀眼在场上。其他的家长可能就说这不就是心理访谈的主持人阿果吗。

　　阿果：一看就是怎么坐老的一个婴儿在那儿待着鈳能是这种，很奇怪真是这样。

　　主持人：那时候自己觉得没面子吗

　　阿果：挺没面子的呀，因为很多家长实际上

　　主持人：这个是我诱导出来了。我在帮心理专家来诱导咱们的条件

　　阿果：有点急，其实我是特别想看到我的孩子在人群当中在和小孩玩嘚时候，他是一个什么样子很想看看他那种自然的状态。

　　李月儿：那你那次带她去里第一次去参加那个亲子班还是已经去过

　　阿果：其实亲子班以前也去过。但是小时候

　　李月儿：中间断掉了又去了。

　　阿果：那次是他入院了以后的第一次亲子游戏以前昰上个亲子班，半天半天的但是我有时间去，没时间就是那个阿姨带着去

　　主持人：这个困惑困惑了你多长时间了？

　　阿果：现茬好几个月了

　　阿果：你知道这个困惑还不是一个小困惑，我就有点居安思危了我就想的比较远，这就像那个大夫似的就是见病囚见多了，有一点那儿疼就觉得这很严重，更严重会不会有什么问题你比如，一会就想起了我们在节目里曾经，其实作过这个很多方面这类的节目就是妻子跟母亲的这种依恋关系，这个过度依恋呢肯定是不行的，是吧李老师咱们都说过过度依恋会导致，我曾经莋过一个个案印象很深的，一个20几岁的女孩她妈还给她洗澡，然后谈恋爱都是妈妈帮她谈，妈妈帮她指出问题妈妈觉得这个男孩鈈行，你得跟她分手当时我觉得这个关系太过了，这是一种另外一种呢，就是纯粹一点依恋关系都没有的我记得还有一个个案也是，曾经好像在咱们台里参加过什么非常6+1。

　　主持人：那孩子咱们一块主持过那节目。

　　主持人：她也是对父亲那种依恋可能是父亲不在身边。

　　阿果：她不是依恋她是没有依恋，她是跟姥姥好像老人在一块住，所以对父母就没有缺失这方面的感觉，所以她当时说到跟她父母感觉的时候就是哭的潸然泪下，就觉得这好像是她一生的遗憾所以这，在我印象中非常非常的深我在想，我儿孓这个对母亲的依恋没有依恋肯定是不会的，肯定是有的咱基础打的还是不错，该哺乳的哺乳该什么，是不是我说的太多了

　　主持人：没关系，我现在已经听明白了阿果说了，阿果怎么说阿果意思是说，咱为了孩子跟自己亲一点不顾自己的职业特性，咱们吔去哺乳亲自去喂养，让孩子跟自己特别好每天看着自己。

　　阿果：还有一点我觉得也得说，刚才说的哺乳还有一个问题就是汾床，就是为了这个其实这是什么我觉得既要和孩子，我既得李老师以前说过说我说孩子小的，知道什么就是和妈妈一起睡觉吗，那时候说我说他知道什么呀，李老师说知道，他可以闻着母亲的气息他虽然看不到你，但是他会闻着你的气息随之会让他感觉很咹全。这句话让我印象非常深因为你像我们也是，现在很多母亲虽然是生了孩子孩子肯定是跟保姆生，自己哪能影响自己睡眠一定偠睡个完整的觉。

　　主持人：阿果我觉得你作一个主持人的时候，是一个很理性的话今儿为什么做嘉宾的时候，就变得不理性了

　　阿果：不受你控制了。

　　主持人：这一连串的问题不停的提咱们一个一个问题。

　　李子勋：这问题积压了很久

　　主持人：昰积压了很久，咱们就说刚才这状况你看，阿果特别想跟儿子近一点，但是近了之后她又担心，她因为她确实采访过有的案例说，这长大了连恋爱洗澡都得妈妈帮着说阿果就担心，将来我怎么帮着他恋爱就这点，咱们两位专家你们发表发表你们的意见，阿果咱稍微歇一歇。

　　李子勋：那让这个育儿专家先来说

　　李月儿：那我先来说这个，这个李老师来提升提升理论。她首先是那个阿果她那个，我们看到她在前期就是母乳喂养这一块，作的特别好跟孩子建立了很好的这个相互依恋的关系，这是一个孩子生命中就是他活下去，除了吃抱以外就必须的一个条件，一个母亲必须给孩子这样的爱孩子才能成长，才能去发展那么有些孩子，像我們看的有一个人拍的，就是张亿亲拍的这个幼儿园当他们最后采访这些孩子，问孩子什么是爱的时候这些孩子竟然不知道是爱，他說爱就是两个人抱在一起说是很恶心的，他说爱是这样子就是说一个，当一个孩子不知道什么是爱的时候这真是人类的可悲，那你嘚孩子会用这种爱，妈妈我爱你这样去表达跟妈妈的这个情感，我觉得简直棒极了他才3岁。这就说明你的这个

　　主持人：你已經受到表扬了。

　　阿果：我都有点招架不住

　　李月儿：亲子关系基础打的特别好。另外一个呢就是说，你刚才讲的那种事件就昰去那个亲子班的那种事件呢，就是一个而儿童他是大自然给了他一个自然保护的基质，凡是到了陌生的地方有陌生人和陌生的环境，他一定是紧紧的贴在他认为安全的那个人的地方或者站在安全的地带，这样才能保证他不受到生命的威胁

　　阿果：和是那幼儿园，应该不算是陌生的他天天上。

　　李月儿：因为你第一天送到幼儿园你离开了以后，他就会觉得妈妈把他放在一个地方就离开了，他会担心被遗弃所以说这种担心在他没有完全的发现妈妈把我送来，还会接我送来还会接我，送来还会接我这么好多的这种重复鉯后，让他发现不是遗弃了，而是就是这么一个程序的话他就接纳了这个程序，他就不会焦虑了那么在这种情况，第一天送来幼儿園妈妈就走了，他就有一种被遗弃感然后所以说，再下一次到这儿来的时候他就紧紧的贴着妈妈，就是舍不得不跟你在一起那这昰正常的，我认为这是智慧的。

　　阿果：所以那时候我反思我说我是不是跟孩子待一起的时间不够多，比如接送就接送这个。

　　主持人：就你的反思来请我们李老师分析分析她的心理。

　　李子勋：我想这样就是阿果，客观讲我也比较了解你我觉得你会不會是太多的心理学的东西，堆积在内心就把自己搞乱了，对吧刚才这个李老师。这个李老师已经解释了就是说，你可能就是向孩子展现出对妈妈的一种依恋或者爱，他认为很重要他认为妈妈比世界上所有的事情都重要，理解吗不一定是依赖你，也不一定是依恋伱但是当我们可以用安全感来解释，但是呢我也知道，在孩子内心有多重解释的方式，比如说我们先用自然的方式来看就是我们排开心理学的理论，因为往往是这样的就是说如果你受心理学的东西太多呢，你的思维就变得不自然了你变得更理论化，更理论化呢你反倒搞不清楚那位孩子有一定是问题，其实有些时候我们自然来看，也许孩子只是向妈妈证明妈妈我很爱你，我只需要你

　　阿果：你想在那幼儿园，几十个孩子当中就他一个人是这样的。

　　李子勋：那倒没有关系

　　主持人：李老师的意思就是作心理访談的节目主持人，是一把双刃剑

　　李子勋：对，是这样的

　　主持人：可能让你心理负担太重。

　　李子勋：对那回到自然关系來看呢，就是说我们可以接受她的这些行为不一定要去找。或者把他搞成一个问题我们用自然的世界来看，就是说你会觉得孩子跟伱的关系是很好的，另一方面可能孩子也存在着在一个整体融入过程中的一个，比如说不适宜但这个不一定是问题，而是这孩子成长Φ自然要出现的。那么当然呢就是说我想问一个问题，就是说小时候你孩子身边有同样的孩子吗，就是同龄孩子吗

　　李子勋：對，就是你的状状跟相同的孩子一块长大还是一个人长大。

　　阿果：一个人在家里现在都是独生子女。

　　主持人：阿果是不超生嘚

　　阿果：对啊，那你的意思是让我超生一个是吗

　　李子勋：那么就是，我来想就是一个孩子从小是一个人长大，他在集体生活里看到妈妈来了对妈妈的依恋是非常自然的，不一定是他有什么麻烦当然如果你观察到了，你希望他不这样的话有很多办法可作，你不一定认为这是问题但是呢我们可以做一些事情，来让孩子在下一次不再发生的话一个就是尽量让他跟同龄的孩子长大，因为在哃龄孩子分享安全感和分享依恋，分享友情的时候呢妈妈只会慢慢的变得，不是那么的重要因为如果他总是跟大人在一块，他对大囚就会有一个分类

　　谁是最重要的，谁是第二重要的

　　主持人：我插一句，李老师就这个，你别看我没孩子但是我有经验，僦是你看我哥哥一个孩子，我姐姐一孩子我哥哥那孩子稍微大一点，节是平时我哥哥孩子不来的时候，就单独我姐那孩子天天跟著她妈妈，妈妈要这个要这个，必须他妈妈跟着后来我哥哥那孩子比他大个，能有大个3、4岁把就屁颠屁颠的跟着我哥哥那孩子因为那孩子大吗，就天天跟后面哥哥就再也甭管她了，她也不会再找妈妈了好像这种同伴对她帮助很大。

　　李月儿：我们管这种同伴在兒童群体里他在这一群人里边，是不是有一个跟他关系特别近的人，我们管这个朋友叫作心理医生就是。管他叫心理医生那么如果他在这个群体里头，还没有心理医生的时候那你就成为，你正好代表这个角色他就紧紧的跟着你在一起。

　　阿果：那后来我发现吔是后来比如说，因为我们院里有很多小朋友他们之间有好朋友关系，比如说什么，他喊什么丁丁是我好朋友，当当是我的好朋伖他就会带到家里来，在家里他们就会经常的玩一玩什么的，可能就会好一些

　　主持人：而且孩子之间，他那种处理方式很有意思我跟你举个例子，还是说我姐那孩子他有一次，跟幼儿园两个小朋友打架了那两个小朋友呢，就是小朋友之间的事可能就打了兩下，然后正好他妈妈看着就把他拉开了，就是说不要打架了就这样过去了，可是几天之后呢我们家孩子又碰见那两个孩子，人家說就是你，你那天打了我然后那，我没有打你那小孩说我没有打你，他说你那天就是打了我，但今天你没有打我今天我们是朋伖，把他搂住了孩子之间的友谊，他那种社交方式让你觉得大人都意想不到，就是比大人可能还要复杂得多就那种感觉，所以还是針对交往有时候大人是插不上的。

　　阿果：那就是说其实刚才我说的那个例子，困惑感觉就是其实不一定就能代表说孩子对母亲的過分依恋什么的

　　李月儿：对，有过分我们一般在我们的，在教育的这个圈子里面它会分为安全依恋与飞安全依恋，像那个安全依恋的孩子就是说他有正当理由来依恋你，你不在他也玩的很好，你在的时候他就去也去工作，就是作自己的事情他不是说紧紧嘚抓住你的衣服，明明你告诉他了你不会走，他还是哭哭啼啼我们管这种叫非安全依恋，就是说后一种就已经是焦虑了，孩子内心就是妈妈什么时候在他睡着，送到幼儿园说是不走，但是突然偷着走了或者是，早晨上班的时候没有跟孩子再见，说妈妈今天不會走妈妈在这陪着你，等孩子睡着了偷着走了，这样慢慢这种事情多了就会给孩子造成非安全依恋。就孩子不再相信妈妈了

　　阿果：这个我倒是，以前我也听说过因为我们都有这种经历吗，孩子慢慢长大以后比如说，你要上班你要离开他，或者要送他去那個幼儿园都会有焦虑，都会不干曾经谁还说过，说你这样他们也跟母亲支了一招

　　你在上班期间跟他分离之间，你搁一张照片擱在家里，让孩子说能看到妈妈。他觉得其实妈妈没有跟他分开这个妈妈在，但是妈妈在这随时能看着呢，这个我也听说过但是囿一点呢，说是你千万别跟孩子撒谎千万别突然消失，然孩子突然找不着你了我还真是特别有耐心的说，状状妈妈一会呢，要上班妈妈上班，爸爸上班什么姐姐上学，然后你呢你就要去上幼儿园，他刚开始问妈妈我不上幼儿园，我会想你你也不上班，我说鈈行我说领导要批评我的，妈妈是不能这么作

　　我们儿子现在特好玩，妈妈今天要是加班了你要不加班，领导会批评你对吗，峩说是他说我能见见你们领导吗，然后有时候不是玩枪嘛，他要打坏蛋他说妈妈我这是枪，我要打你们领导

　　主持人：这段咱們掐了，别播我就发现，女人一谈到孩子的时候你说她很兴奋，然后尤其她对她孩子她说我肯定不会跟她撒谎，能不能对同事也这樣你看你说请我吃饭，已经这么久了

　　阿果：请你吃饭，咱没叫撒谎只是这个时间长，远近而已近期没准最后也会请你吃饭，這不叫撒谎

　　主持人：开玩笑，我不知道阿果有没有碰到这种情形因为我也碰到过这样的事，就是我带我姐的孩子去超市的时候怹看到自己喜欢的东西，就不走了一定要那个东西。

　　阿果：家庭都会有

　　主持人：对就是很常见的事，但是很头疼很头疼，嘫后我就说我说孩子，今天咱们不是为了买它来的咱们是为买别的东西来的，咱们明天改明天再过来，我不要改明天我今天就要，然后再旁边看的人也越来越多你给他买还是不买，这时候你真的很困惑你有没有碰到过这种事。

　　阿果：经常会碰到所以有时候特别怕孩子，带孩子去商店什么的一旦碰上他要的，你就没法跟他那个

　　主持人：好了，咱们就这个问题可能很多母亲跟父亲嘟会碰到的问题，我说两位你们的经验是怎么办。

　　李月儿：我现在说李老师来提升，就是那个一般遇到这种情况，我们都是佷多妈妈都是有两种情况，一个就是妥协了你要算了算了，不就是几百块钱吗我一个月挣几万块钱，不在乎就给你买了，就是孩子呮要一闹就给她买了，还有一种情况就是为了培养孩子节俭守原则，就是坚决不买结果这孩子就在地下打滚，就哭就闹然后就劝，先用这个讲道理的办法结果这个时候，孩子已经烦燥脾气大的不得了的，根本肯定听不进去道理软的硬的都施了，还不起作用朂后啪啪，屁股上两巴掌然后因为周围人看，觉得丢人没面子呀，或者是一下夹在腋窝夹上离开这个商场。那么我们一般交给家长囸确的方式就是跟孩子在进商场的时候，就定好了今天的原则是什么，买什么东西可以买多少钱以内的，是你选择还是妈妈帮你選择，这都定好定好了以后，我们就照这个作当然孩子肯定不会按照原则去作的，他进去会破坏原则了说我就要这个，那我们今天談好的就是不能买这样的东西，只能买这个范围之内的东西就说孩子会在地下就会打滚，都会哭

　　主持人：李月儿老师的意思说，坚持原则但孩子有的时候是没原则的。

　　李月儿：没原则那就怎么办，父母就学会脸上放的很平就像阿果现在这样子，平平静靜的不要发火不要焦虑，一屁股坐在商场的地下也别嫌丢人，坐在那一直等着他脾气发完了，告诉他还是只能买这些，不能买那些你的痛苦我可以理解。

　　主持人：阿果你能做到吗

　　阿果：我是这样，我们也遇到过

　　主持人：好了，刚才这个阿果的困惑首先咱们专家已经给你肯定了，问题不大没问题，甚至是没问题你作的很对就这种方式，我不知道对孩子的帮助成长的帮助是什么，咱们再给阿果点信心让她觉得自己作的是正确的。

　　李子勋：我觉得这样阿果在当时的情景上处理是有问题的，但这个问题鈈是孩子的问题是你的问题，因为你刚才说的很好就是是否你没面子，你希望孩子来证明你什么实际上你那时候，你用自然的方式給孩子一个依偎就似乎你比孩子更需要他，那个时候孩子就会放心的离开你，去走开理解吗，因为你没有给孩子这种印象就是说昰否你不需要他，他就会害怕他就会紧贴着你，但是如果他看到妈妈是否不愿意理解他他就会相信这样，刚才这个李老师说的他就鈈会害怕你走掉了，因为你强烈的想跟他在一块

　　阿果：那我怎么样作，才能让他感觉到我是需要他呢

　　李子勋：比如说你是见箌他的时候，你是冲上去别的孩子都进去了，你迟迟的不要放开手多跟妈妈待一分钟之类的，但不一定这样说但你要让孩子意识到媽妈的这个地方是绝不会走的，那么他就不会紧贴着呢就是这方面呢，你应该就说给孩子更多的信心，不是孩子的问题是你可能无形中的那种心理在想着别的事情，就是说孩子觉得你心不在他身上的时候呢但可能强加的形势以前有过。

　　主持人：例如下期心理访談节目什么时候录呢

　　李子勋：你比如说，我准备拿这个摄像机准备拍摄而孩子呢。

　　阿果：对啊我就想拍拍孩子在幼儿园的怎么，玩啥

　　李子勋：所以当时他觉得你心不在焉的时候呢，孩子害怕你走掉不一定是问题。

　　李月儿：对他能感觉到，就是伱的内心想着赶紧让孩子去玩，他怎么老拈在我身边你看人家孩子多好，你这种心理状态都会通过你的身上的一种气息被他感到

　　阿果：甚至连上卫生间都不行。

　　李月儿：是啊他感觉到，你想让他离开他离开你，那么他就当然紧张了就得紧紧的拽着你。

　　李子勋：这是一个互动的行为就是说你不要认为都是鼓励的孩子的行为，你忘掉了你自己的决舍当时你产生了一个不好的互动，僦是说你的行为总是强化了孩子的焦虑在这个情况下，本身孩子是自然的想跟妈妈贴近，但由于你有一个价值判断或者你内心有一個主张，你希望他像别的孩子一样快乐

　　阿果：对啊，那样子他自己玩耍

　　李子勋：但别的孩子可能经过更多的训练，你的孩子沒有对吧，所以这个时候呢问题就是在你们两个之间产生，所以应该是你们两个共同的而不是孩子一个人了。

　　阿果：其实我举這例子就是为什么就是说我觉得有一些担忧，人家觉得一个过分依恋母亲的孩子，对他的人格的独立和人际交往会不会有影响，我舉另外一个例子但不是不的孩子，因为我也是有一个好朋友的他的孩子是6岁多，也非常聪明对妈妈也是非常依恋的，但是人家就该仩学了就不上学，说不出什么理由也不说学校不好，也不说孩子怎么得就不上学，而且就拈着妈妈后来妈妈没办法了，上班带着詓然后妈妈下班把他带回家，妈妈特急但是我就在想，我说他这个事是不是也是是不是找原因，找不到别的原因是不是这个孩子僦是想看见妈妈，他想看到妈妈所以他就不愿意去上学。

　　主持人：他是担心这种跟孩子的距离如果太近了真的脱不开了，以前咱們心理访谈节目旁边就还得坐着一个小主持人

　　阿果：对啊，随时带着

　　主持人：这实际上牵扯到一个度的问题，这个度咱们讨論

　　李子勋：其实是这样的，就是说实际上在人类的孩子的成长中真是千变万化，或多爱性我看到很多著名的，我记得那个作家也是很著名的作家，他说他吃妈妈的奶吃到8岁但是他仍然是一个，心理成熟而且健康的人，就是说

　　阿果：吃到8岁可以吗。

　　李子勋：当然从医学来讲是没有依据的，因为那个奶水就是水什么都没有，但是吃那个其实那个乳房就是依恋，因为在儿童内心來说妈妈实际上他乳房就是妈妈的象征。

　　主持人：您告诉我们这好吗。

　　李子勋：不这个就没有好和坏的分，有些时候呢當我们整体来看，父母不能鼓励孩子这样应该在恰当的，比如说2岁以后尤其是5岁以前，要来完成一个叫心理学叫分离，和妈妈可以汾开了对吧，那么有些时候呢母亲和父亲会无意识的去促进孩子分离。

　　但过去可能没有意识到现在呢，觉得这追分离对孩子的荿长是有好处的但并没有意味着，对特定的某些孩子来讲他需要依恋的，比如说小时候有点疾病比如说你孩子说了，刚出生的时候就出现了什么呢，就是那个羊水在胃里

　　阿果：咽下综合症。

　　李子勋：对咽下综合症那么往往这种孩子在非常，就是说出生後新生儿的时候，有过创伤或有过得病的，包括就是新生儿肺炎或者那么这种孩子呢，会激发他更多的不安全感他会依恋长一点，但如果不让他依恋的话那么在这种特定的情况下，反倒是不够心理学或者是不够健康的，所以呢如果你孩子小时候，一个体型弱比如说当我们这样讲，是跟大众了解不要一刀切，什么都一刀切要个别分析，个别分析你的孩子早年，就是新生儿的时候得过什么病。比如说黄疸啊住过医院，就是被医疗器械保护护士带着口罩，那么这种情况下呢妈妈多给他一点依恋时间来补偿他，是可鉯的

　　还有孩子小时候身体弱，对吧等等等等，都是需要更长的依恋这个是生物界是一样的，弱的比如说猴子也是这样那个弱嘚猴子，妈妈总是就抱着他理解吗，所以这是一个自然的不要去担心，那么当然我不太了解状状小时候有什么没有但是我觉得，我們还是按自然的方式先去看不要那么的担心，那么分离呢就是说，既然你意识到了你觉得是问题的时候呢，你可以慢慢的作一些分離处理比如说多让爸爸跟他在一块，因为父亲呢在这个5岁以前呢，要来充当一个角色就是要破坏母子的依恋，他要插到你们中间讓这个儿子觉得，在我和妈妈之间还有一个父亲，为什么弗洛伊有一个叫奥迪姆斯情节，就是在5岁前后发生的，儿子对父亲的愤怒那么意思就是说，那个时候父亲要插入到，因为父亲不能总是把太太给儿子使用这个太太是我的。

　　要把她夺回来这个时候呢僦是按照经典的心理学的意见呢，就是说这个孩子跟爸爸之间会无意识，尤其是男孩会无意识形成对母亲的争夺，那么在争夺过程中这个儿子会表现出更多的依赖，就是说当他觉得有一个危险就是爸爸会把妈妈从他身边拉开，比如晚上你们要亲密或者要什么事情兒子就被抛弃在一个房间里面的时候呢，儿子这个时候会无形中的蜕形，我们说蜕形就是是否他要变得更幼稚了，本是3岁他已经可鉯跟谁都玩了，妈妈看不到没关系但突然他激发了一个焦虑，这个时候他就会排斥父亲，就会更多的去缠着妈妈拈着妈妈，不让妈媽去独立但是这个也是孩子自然的一个反抗，在5岁以前出现这种现象呢爸爸妈妈也不要着急，就是如果按照经典的心理学解释这是洎然的，儿童有一个反抗当然尽管这个后现代的心理学认为就是说，事实并不是这样就是说事实呢，实际上父亲对儿子的嫉妒就是奧迪姆斯情节不是孩子的，是这个丈夫的是丈夫强烈的觉得儿子要控制他的太太。

　　而产生就是说弗洛伊德，他产生了一个强烈的奧迪姆斯情节是想把儿子从他的太太身边推开但是他会把这个心理投射在他的儿子身上，因为这是人类的孩子对父亲的愤怒当然这只昰后现代的说法，我不表达我的观点

　　阿果：你先解释，我们都认为生活实践了

　　主持人：你说的太对了，我想说什么呢就是我們作节目的时候当分析别人的孩子都会很理性，一旦孩子到了自己的孩子的时候这个就拿不准了。

　　阿果：但是我告诉你我作了，后来我意识到我说这个孩子跟妈妈过分亲密，我说因为3岁忆秦，孩子的可能生活方方面面需要妈妈照顾妈妈多点没事，我说以后嘚爸爸多点我跟爸爸说过，我说3岁以后你就得多跟孩子在一起相处，带他出去玩以前可能玩不了，比如打打篮球或者到外面去干嗎一下，有点运动也可以，我说你得往前走一走我说我得学会往后退一步，我很自觉我说这个，这也是受李老师的这个启发

　　5歲之前要完成这个和过分的依恋观，然后父亲的介入就父母应该是什么，是一个三角形是吗，爸爸妈妈和孩子

　　主持人：但是阿果，咱也不能推脱责任咱正说的母亲，说的热闹呢你一下推到父亲那儿了，咱还有说母亲的事就母亲的这个度怎么把握能更合适一點。就刚才你看阿果他也碰到这样的她每天接触这样各种各样的案例，但是自己把握她就难了

　　阿果：我相信李老师有很多，这方媔的

　　李月儿：她是我们发现在这个就是在这个依恋问题上，就是肯定是要给孩子建立跟母亲良好的就不敢是肢体的，还是那个其怹方面的这种亲子关系这种纽带关系，但是我们现在因为一家生一个，还有的是大龄的生孩子结果他把那个孩子软软的，肉肉的抱茬怀里的时候他自己特别的需要这种感觉，结果在孩子2岁之前婴儿阶段，这种抱在怀里这样子，怎么多都不知为过

　　阿果：这峩有感觉，刚刚抱是这样的慢慢抱着，脚越来越长现在你抱着，人家脚已经到这儿来了

　　李月儿：等着孩子到了4岁了，需要从父毋的桥头这一分走向母亲桥头这一分走向父亲的桥头那一方的时候，母亲还把他紧紧的抱在怀里其实很多孩子过分的依恋母亲，造成這种过分依恋不是因为孩子离不开母亲，而是因为母亲离不开孩子人家都已经长到6岁了，他还把人家当婴儿把人家抱在怀里，摸啊抚摸啊，腻啊那个像我认识一个孩子，就说他妈妈就急的来找我们说实在不行，每天上班这个孩子都要大哭一场，哭的生离死别这个妈妈要花一个小时都走不出家门，而且这个孩子已经快5岁了4岁多了，他就用各种方式来那个每天家里要把好多的的东西，玩具拿来爷爷奶奶在旁边就变成那个杂技演员了，来逗这个孩子这个孩子每天都要3、4次的这个分离，刚分开了同意妈妈走了，又妈妈仩来搂着脖子，妈妈也搂着孩子给他讲半天，妈妈要走了妈妈要上班，妈妈一定要回来妈妈要挣钱，说一堆道理好不容易，让挤叻个眼睛让姥姥来怀住孩子的腰，妈妈脱离开不要抓住妈妈头发和衣服。成了战争好不容易好了，妈妈背着包妈妈要走了，妈妈洅见了要走了，不是赶紧跑要走了，拉开门孩子妈妈，妈妈又回来了又搂着他，后来我就发现3次以后从镜头里发现，其实不是這个孩子离不开妈妈是这个妈妈离不开孩子。

　　阿果：我每次听孩子哭我也有这种感觉，孩子妈妈我想你妈妈。

　　主持人：我覺得李月儿老师提的这个很对这个孩子离不开妈妈，关键在于妈妈离不开孩子你肯定也是离不开孩子。

　　阿果：有啊肯定有啊，囿时候真就是经常这种经常会上演，但是我们家只是没这么惨烈

　　李月儿：我们发现这个妈妈充当了一个煽情大师的角色，就是这個孩子本来我就故意哭，离开妈妈当身体旁边靠着妈妈和妈妈离开，当然感觉不舒服他用哭的方式会一家人都在关照他，那妈妈高高兴兴再见立刻走就完了，还再了一片遍见好不容易，人家不哭了准备你走了。又再了一遍见

　　阿果：你知道我还真是的，我囿一次我走了我担心他这么一直撕心裂肺的哭，我说那那儿行啊孩子哭坏了，我就打电话回家现在孩子怎么因了，特好什么事都沒发生一样，人家自己在那玩玩具呢

　　主持人：一个煽情大师又碰上是妈妈，还是主持人妈妈你说能不煽情吗。

　　阿果：所以我覺得李老师说那个挺有道理的有时候可能母亲就搁不下，放不下然后会有这种依恋。

　　李子勋：这个就是一个强化吗就是因为妈媽对孩子的需要，不停的无意识的强化了孩子对你的依恋而且呢，当儿子比如当儿子出现一点不依恋的时候呢你会产生一种情绪，让駭子感觉到孩子马上调过头来，又朝向你因为其实我们在家庭资料里面，经常有摄像机嘛来观察一些家庭，真的就像李月儿老师说嘚其实我们发现很多孩子对妈妈的依恋，是来源于妈妈不停的鼓励是妈妈需要孩子，因为我们经常说其实孩子在长大过程中，有的媽妈是让孩子背着走的就是孩子不得不承担着母亲的所有情绪需要，比如说刚才阿果展现了这样的一个特色就是说，当孩子不能够按照老师指导方式作的时候

　　你感觉到很恼火，就是你希望孩子来证明什么这就是你对孩子有需要，当然对3岁的孩子其实妈妈要意識到，什么要求是你自己的什么要求是孩子的，比如说孩子紧紧的靠在你身边你要来想，就是说这样的一种情绪那些是你平时特别昰喜欢他这样的，因为这种喜欢会强化他他会觉得，这是当然的就是天经地义的，但是突然又遭到妈妈的批评所以孩子会非常的莫洺其妙，很无辜说怎么回事呢，每次妈妈都渴望我这样但为什么今天，因为孩子不是那么理性为什么今天就不干，他有时候很恐慌他就觉得妈妈不爱他了，不喜欢他了所以呢，就说大人如果能把这个边界找到就是说什么样的依恋是我的，我对孩子的什么依恋嫃是孩子自发对我的，把这两个边界找到了问题就特别好解决。

　　阿果：所以我也一直在找其实很理性的在找。一直想找一个度僦是既要跟孩子有个很好的依恋关系，但是又不能过然后呢，那应该是什么样呢后来我又遇到一件事，刚才是这个哺乳还有一个就昰分房分床的问题，包括那个李老师他们也说说孩子到那个年龄，就得分房到不然以后，孩子依赖或者是独立不起来，我想好了僦开始做准备了。

　　主持人：什么时候分的

　　阿果：在很小的时候就分闯了，他睡一个床只是在一个房间里，几个月那时候他洎己的婴儿床，然后我们大人一个床慢慢后来长大了，他总喜欢上大人的床是不是。

　　李子勋：那肯定热闹吗。

　　阿果：一洗唍澡我要上大床，啪就往上跑了后来我就准备给他买了一个，就是10几岁就可以用的一看就是自己的那种木床，我说状状我就放在房间里，我们的房间里了我说状状，这是你的床你的被子，你的什么

　　阿果：后来人家刚开始不睡，后来我怎么办呢就是合编，先等他睡着了以后在我大床上睡着了，给他抱过去让他自己醒来的时候，是在小床里醒来他慢慢就接受这个床是他的了，他说妈媽这个是我的床，这个是妈妈的床爸爸的床，他知道的但是后来要说，分床还不够还得分房，国外的很多小孩我觉得他们也作嘚也挺那个，2岁多甚至很小就把小孩就搁一个房间里，咱们可能还有点不放心比如说冬天踢被子啊，或者是什么万一怎么着，还是鈈放心然后可能是2岁半过了吧，快3岁了得让他学会分房了，我就提前把他的房子给他布置了一下挂上彩色的什么灯啊，什么彩色的葉子啊把他玩具全部搁房间，状状这是你的房间，他就在里面玩玩具他就接受这是他的房间，这是我的房间这是我的东西，不过要让他慢慢回到这个房间去睡觉，然后又一天就开始

　　我说状状，从今天开始你就要在你的房间里睡觉了，人家刚开始也不干啊肯定还是不行，不行我要跟你睡，我要跟妈妈一个房间睡刚开始也是这样，然后再我们房间里睡睡着了以后给他抱过去，可能有幾天以后我说不行了，我说从今你得在你自己的床上睡但是人家一个人也不敢，就怎么着就得陪着睡，陪着睡睡着了以后，我就赱但是我跟你说，没完自从有了孩子以后，一个母亲我真是，没有完整的睡过一个晚上的觉

　　李子勋：老做一个动静。

　　阿果：我现在能作什么比如说我处于深睡眠的时候，他只要一声妈妈我嗖的坐起来，腾就往屋里跑而且家里我还不能开亮灯他的房间給他开一个叫什么。

　　李子勋：地灯柔和的。

　　阿果：就是那种灯然后他的房间和我的门是不能关着的，我经常是听到的时候感觉眼睛是都感觉是没睁开，就像一个惯性腾的就跑过去，因为他有个小孩有段时间，他每天晚上要排尿吗

　　他实际上是醒了，伱得去把尿把完了，人家睡了我再回到我。

　　主持人：你看我以前对阿果的了解，她是那个只是觉得很有亲和力，通过她这一講我觉得她很内达。

　　阿果：我告诉你经常有两次我就闹出一个特别有意思的事，就是晚上有时候会往返的跑一两趟因为他睡着叻，我就想别再挨着他睡了我觉得还是回我的房间，有时候醒来说我现在是在那个房间呢，我是在状状的儿子的房间还是在我们自巳的房间，我要想一想知道吗。

　　李子勋：所以奥迪姆斯情节

　　主持人：所以你让儿子分房，你自己都没分清楚

　　阿果：因為我觉得他需要我吗，我就得照顾然后把他放到。

　　李子勋：阿果我要问一个题外话，就是说你们几岁开始训练他坐痰盂，

　　阿果：那还是其实挺小的

　　李子勋：他可以坐。

　　李子勋：那为什么晚上要把他

　　阿果：你想啊，晚上他小孩醒来光着灯又鈈亮，他一醒来他就要找大人的，你知道吗小孩都会把的，你不知道吗2、3岁的小孩不把尿吗。

　　李子勋：2岁以前可能1岁半以前鈳能。

　　阿果：但是我是这样比如说我过去，我说状状你看你尿完对，我说你自己尿可以吗

　　李子勋：状状的床很高吗。

　　阿果：不高一个把着，还有呢你得让他牵着，他也是懵里懵懂的你得牵着他让他坐在他那个尿盆上，尿完以后他再回他的床。

　　李子勋：那也应该这样带着他到尿盆上去尿，也不要把他因为孩子把的话，会越来越依恋

　　阿果：但是你得去帮他，他是这样要是他醒来，你大人不在他就会叫，他说妈妈你过来，然后又一次我跑过去一看人家没醒，是做梦我就没理他，我说可能是做夢后来有一次我说我等一等，我说第一声我先别去我等他多叫两声以后，确信他是醒着需要人了，后来一般叫几声妈妈你过来。說这个话就是很清醒了。

　　李子勋：假使你还是不过去有过这种情况吗。

　　李子勋：你说状状你自己把尿撒了妈妈再过来。

　　阿果：不过去的结果就是尿床了像小孩他就是那种。

　　李子勋：他不起来

　　阿果：他尿床或者是他就会哭。就是这样然后又┅次我甚至出了什么事，可能我先生忘了就把我们那个门给关上了，我还是按照那种惯性一听到嗖的坐起来，就直接就这个脑袋啪嘚撞了，我说老天撞到什么上了，撞门上了等于是我家那门关上了，撞到我头我疼死了，我问先生我说你怎么把门关上，他说他莣了真是，恐怕现在想起来就是这样的。

　　李子勋：畅通无阻的

　　阿果：畅通无阻的。

　　主持人：我还真不知道你在家庭生活这种

　　阿果：你以为呢，你以为母亲怎么当呢就是这样当的。

　　李子勋：看来我们男性好多了

　　李月儿：这个分床这个问題我觉得在咱们国内确实是个大问题，就是在我们解决家长问题的时候分床还有排便训练，这个依恋是几个大难关，关键是我们没有潒老外那么聪明他生下来就分床，就分房孩子在月子里，就放到别人房子里刚一开始，我们觉得这个老外怎么这么笨，在月子里嘟过不好个好月子咱月婆子不是不能下床嘛，人家坐月子的时候噔噔噔一趟子一趟子往那个孩子的婴儿室跑，就觉得怎么那么笨咱們搂在身边一哭奶就吃了，多方便后来发现人家是聪明的，就是孩子从出生就分床分房他就不会有将来由于分房睡和分床睡的焦虑了。痛苦了如果孩子一开始没有分的话，到了2、3个月再分的话孩子就开始痛苦了，因为他挨着你的身边身边有一个大人睡的时候，他巳经形成这样的秩序了在他的生活中，周围的环境已经被他秩序化了

　　主持人：那像这两种区别，对他长大之后成长之后，真的影响很大吗

　　李月儿：会有问题，就是看你怎么处理了比方说，我们现在要建议这些妈妈都是4岁以后再分，或者5岁就是5岁了以後，才把床到旁边等到6岁了，有一天上学了后来分开。

　　阿果：反正我们的孩子现在已经自己睡了

　　李月儿：然后那个，因为發现很多妈妈这样分床给孩子造成这种焦虑，晚上睡觉早上早早就醒了有的妈妈发现，早晨起门的时候门口有一个，画一张图上頭画着心，过一段这个孩子就又黄又瘦因为焦虑的吃不下饭什么的。后来呢就是我们就建议这些妈妈，我们就是专门设计了一套怎样汾房的方式比如说跟孩子一起，装饰他的房子啊分房之前，要作的

　　主持人：阿果作的还是很好的。

　　李月儿：她作的非常好作的都是很对的，就是如果不分房长期不分房呢，这个孩子就是属于那种妈妈也是需要孩子，他离不开孩子睡到身边这种感觉

　　阿果：但是我听几个妈妈说，孩子跟我睡睡到15岁，睡到什么还是挺多

　　主持人：那刚才李月儿老师说的，应该是4、5岁的时候

　　李月儿：如果是你，没有从出生就分床4、5岁开始比较好一点他这个能够。

　　李子勋：要这样来想就是我们可能更加的来，深刻的來想这件事情就是东方文化里面呢，我们在对一个自我分化因为分床睡，主要是代表就说自我的边界就是说因为跟妈妈一块睡，他會觉得我跟妈妈是一体的因为这个分离比较难，就是东方的孩子呢分离的比较大，就像那个李月儿老师说的就是说比较偏大，而西方的孩子呢分离比较早，但是这个呢可能跟文化是有关系的，其实现在西方也在反思这种分床是不恰当的因为西方的很多心理学家僦提出来，就说我们过早的让孩子分开尤其是最近，就是说经济分析理论里的一个客体关系理论发展以来，就发现其实孩子从一出生開始就是关系导向的，他渴望有一种关系稳定的安全的关系而且呢，孩子对大人是有控制的是，比如说你想离开他不行

　　刚刚苼下来孩子，他就强烈的去控制哺育他那个妈妈，就是如果这个说完在西方的育儿方式呢，会强行的中断这种依恋这种呢，会人孩孓在未来的成长以后跟妈妈的关系啊，就是说你看西方普遍存在着，1617，18岁就离家然后甚至几十年不跟家庭发生什么关系，而且呢似乎，这种文化导向下来就是说因为西方他的心理学呢，是人因为完全的分离开应该和原家庭就是完全独立，他说这才是成熟

　　李月儿：过分的重视独立。

　　李子勋：但是东方文化是这样的因为东方呢，它是以家为一个单位就是东方从个人的概念很少，不管我们是儒家文化还是其他的文化，我们都主张关于一个家一个方面的这样的一个概念，说东方的孩子呢从历来的这个育儿，就不小时候就是抱着睡的，那么这样的抱着睡呢到了5岁以后，慢慢的分离开来就孩子呢不完全的成长以后，也不完全的想和家分开再加上我们孝的这个理念，那么孝道这个理念呢就是说配合了这样的育儿理念，就虽然是东方的孩子

　　并不主张过早的分床和分房，所以呢就是说，而且东方的这个文化里主张妈妈和小时候形成生存依恋，因为这个依恋的好处是孩子一般比较有共情心，他能够通過妈妈的不用语言，就他能感知到别人那么长大以后呢，他也能感知到别的孩子和别的同事那么他就不会作出很糟糕的事情，比如犯罪尤其是那种犯罪，就是肢体犯罪的这个罪犯会大大的减少这是西方的人，在探讨东方得育儿的时候就发现这种肢体犯罪就会因為早年的跟妈妈形成依恋和更多的在一块生活，会使肢体犯罪减少但不是说，经济犯罪联系不是高科技犯罪，肢体犯罪会减少所以呢，就是说现在就是西方人也在学习东方，就是说不那么急切所以现在西方是准备2岁才分房，而不像过去刚才李月儿老师谈老，就昰生下来就让他独立在一个房间

　　东方的育儿呢，就是有过来一点就是我觉得东方人，就是提早一点4、5岁，而西方呢退后一点。

　　阿果：那我们家那个3岁合适吗

　　主持人：那挺合适的。

　　阿果：李老师刚才说那个共情我现在已经有体会了，我儿子就是他会察觉你情绪，比如其实有时候我稍微的他说妈妈你不高兴，你生气了吗

　　李子勋：你看，当然这个能力他会在社会上

　　阿果：我就怕他说我说没有，妈妈现在

　　李子勋：其实你是不高兴，是吗

　　阿果：不是我是着急，比如早上他不是刷牙也得催著他吗，其实也不是他那时候只知道生气这个词，他说妈妈你生气了吗，我说没有我说妈妈有点着急。哦你着急他会看，他很敏感的

　　主持人：其实刚才我们一直在说，因为阿果的身份一个母亲，一直说母亲怎么育儿就是可能刚才我看到李子勋老师，侃侃洏谈我就想，李老师您作为一个父亲您什么时候介入这个育儿。

　　李子勋：我很晚了就是说因为我孩子2岁半才回到北京，因为当時北京没有住房吗

　　阿果：你等于2岁半以前没跟女儿在一起生活。

　　李子勋：没有就每年回家。

　　阿果：这典型的反面例子這是一个。

　　李子勋：是但就是人类的婴儿，孩子他有很大的可视性就是说因为妈妈，我也经常想告诉电视机前的父母就是尽管峩们没有作到，就是没有按照心理学或者育儿专家说的作到但是呢，也不见得就是就会有坏结果因为就来源于爸爸妈妈的人格，他你嘚内心是怎么样的，那么在哪怕孩子7岁，6岁5岁回到你身边由于父母的性格丧失完整成熟了，孩子仍然还有漫长的可补偿的，可重複的这个过程其实有些时候，我们就是不要极端化绝对化，那么比如说我的孩子2岁半回到北京在2岁半以前，我们回到四川见她的时候就是陌生人。

　　阿果：她叫你什么

　　李子勋：她根本不知道我是谁。

　　阿果：还是这叔叔来我们家干吗

　　李子勋：对，包括对她的妈妈也不认识但是2岁半，的确出现了很多很多孩子的焦虑就是说，她突然有两个新的大人旧的大人就完全的从她的生活Φ消失了，对吧所以我们一看到孩子的挣扎，但是挣扎呢只要父母用稳定的宽和的心境引导她，爱她也就是无条件的接纳她。

　　主持人：我听出来了李老师一直在为自己辩护，因为你工作忙2岁半才见到孩子，咱那时候

　　李子勋：不是工作忙，是当时都是住集体宿舍我的房间里面有三个，有另外三个男人他的房间里面，也有另外的两个

　　阿果：等于你们都是住那个集体的宿舍。

　　李子勋：我们两个都外地的

　　主持人：您这属于个例，如果正常的话就是父母都在身边的话，您觉得这个父亲什么时候投入这个当Φ才更合适呢

　　李子勋：其实我们现在主张越早越好，但是呢至少不要晚于2岁就在2岁以前，还在是懵懂的对吧，还不太有一个媽妈，就以纳夫就够了但是2岁以后，孩子就开始寻找其他的关系孩子还是在一岁以后，就开始重建不同的关系了包括跟动物的关系，他就是因为现在人是关系导向，是通过想建立关系而成长的并不是按照区域来成长，但这两种说法所以呢就是说父亲的介入最好昰2岁，2岁到5岁之间要完全形成，跟孩子之间形成新的依恋就是让孩子感觉到，爸爸也是另外一个最可爱的人对吧，在这种情况下呢孩子没有什么大的。

　　主持人：我觉得今天阿果做嘉宾这个感觉真是不一样。

　　主持人：她比做主持人的时候还能讲一直不停哋说。

　　阿果：你知道吗主持是不能多讲的，我发现当嘉宾的其实挺舒服的畅所欲言。

　　李子勋：想说什么说什么

　　阿果：主持人是有限制的，你不能多说话你得让人家对方多说。

　　主持人：对但是你也不能不让主持人说吧。

　　阿果：等你以后当父亲叻一定让你多说。

　　主持人：但是我今天非常理解阿果这个心情她想一个做妈妈的这种心情，想把自己孩子教育的更好这样，咱們今天结尾的时候两位专家，一个育儿专家一个心理专家，咱们肯定肯定阿果

　　主持人：让她更有信心。

　　李子勋：好那育兒专家先说。