就是几件简单的小事,为什么我就是做不到呢?

情侣之间相处久了总是很容易吵架,而且大多数情况下都是因为一些鸡零狗碎的小事。

说的浅显一些,无非是我们互相“还爱”、“还在乎”。如果我们不爱对方,视对方如空气,我们吃饱了撑着去管对方干了什么事?

再用文艺青年的说法就是:“由爱故生忧,由爱故生怖”。因为我们爱对方,将对方视为我们的另一半,所以我们战战兢兢、吹毛求疵。

我们会因为TA昨晚打了一整晚游戏没理我而朝TA发火,会因为TA上周和其他异性走点有些近而自己生闷气,会因为TA忘记了我的生日而和TA冷战,还会因为TA忘记打扫房间而指责TA懒惰……

我们本该不是这样小心眼的人,但就不知道为什么,总是因为各种芝麻大点的事和TA吵起来。到最后,弄得两人生了一肚子怨气,问题却还没得到解决。

我们深入分析发现,有以下几点原因导致情侣之间总因小事争吵:

马斯洛人类层次需求理论中,提出在人类价值体系中存在两类不同的需要,一类是低级需要,一类是高级需要。低级需要指的是生理上的需要,也就是吃好喝好睡好加上身体好。

而高级需要中包括着一种安全上的需要,包括,人身安全、健康保障、资源财产所有性等等。由此得出,我们很多时候和人发生的冲突其实都是基于内心安全感的需要。

比如,我们常说的领地意识。当一个陌生人突然闯进你的家中,你会条件反射地产生戒备意识,脾气更冲的人可能就此打起来。这其实就是你感受到了侵犯,而内心产生了不安全感。为了让自己感受到安全,你需要通过一些手段去掌握。

就像猫。养过猫的人知道,猫是一种很胆小的动物,它们很害怕陌生人。当有陌生人摸它们的时候,他们会挠你,然后呲的一下跳着离开你。

在情侣关系中,我们经常会因为一些让我们感受到不安全的人或事而失控,进而发生矛盾。

比如TA望了其他异性一眼,TA这段时间很少给我打电话了,TA好久没有回家吃饭了等等。这一切在旁人眼里看起来微不足道的事,却往往让我们耿耿于怀。

因为这些“不同寻常”的事情可能预示着,我们会失去对方。每个人都有占有欲,而占有欲也是人安全需要的一种表现。马斯洛认为,人的整个有机体是一个追求安全的机制。

在两性关系中寻求安全感是人的本能。为了自身的安全感而争吵、冷战等等是由我们的人性决定的。所以,很多时候我们不可理喻地扯着对方争吵,只是为了得到一个答复——TA还在意我。

情侣之间很多的矛盾都是因为一方对另一方的期望落空而导致的。

说一个亲身经历:前段时间,我和男朋友吵了架,原因其实很不起眼,就是他承诺说周五陪我去看一场电影,结果到那一天晚上的时候,我左等右等等不来他的消息。

等我打电话过去的时候,他跟我说公司事情忙不过来,待会几个同事还约一起聚餐。这个聚餐跟工作有些关系,不能推,所以晚上的电影他就不过去看了。

毫无意外,我当时就炸了,直接跟他大吵了一架。

这样的事情,说大不大,说小不小,但是对爱人期望的落空,足以让我们产生不满。更何况,我们本身对于恋人的期望是远远高于其他亲密关系的。同样一件事情,放在同事朋友身上就能忍忍过去,放在伴侣身上我们却无法释怀。

期望值的不同导致我们对不同关系的人的容忍度不同。我们对同事朋友的期望是没事聊聊天,有事帮个忙,真心对你,不伤害你。所以生活上的一些小摩擦,我们睁一只眼闭一只眼就过去了。

而伴侣呢?当你确认一个人是你的另一半的时候,你会不由自主地希望TA能为你做的更多。希望TA认为你是最帅气最漂亮的,希望TA随时体察你的情绪关心你帮助你,希望TA能每天给你打一个电话发个微信……

一旦对方做不到,内心就会生出怨怼和不满,即便很小事情两个人也能争吵起来。

情侣之间关系越亲密,心理边界意识越难以限定,就会把一些并不合理的期待值强加到对方身上。

期待越高失望越大,所以,情侣之间总会因为一些小事吵架。

情侣之间的矛盾,另外一个最现实最本质的原因是决定权的争夺。而决定权争夺的根源在于思维的差异。

回想一下我们都是因为什么和对方争执的:

因为该去哪里旅游。我认为该去北京,北京是首都,是文化政治中心,我想感受下北京深厚的人文气息;TA想去内蒙古,去赛马,享受奔腾的感觉。两人各有各的憧憬和向往,谁也不想去迁就对方。

因为该谁刷碗。我觉着今天的饭是我弄的,合盖TA刷碗,没有异议;但是TA认为先把碗放在一边,等下顿饭之前刷,我开始指责TA懒。

因为看哪一部电影。我觉着找一部搞笑的电影看看,放松放松身心;TA认为喜剧片没有深度,想看一部文艺片提升一下逼格。

反正只要两个人在一起生活的方方面面都能出现分歧。如果两个人已经结婚了,那就更加严重。要不要生孩子,什么时候生孩子,该给爸妈多少钱,今年到谁爸妈家过春节等等。如果有孩子了,孩子的教育问题就会经常成为两个人出现分歧的导火线。

所以情侣之间争论的最根本问题是——出现分歧,该听谁的?

遗传、家庭教育、社会环境等等因素塑造了我们每个人,同时也因为这些因素的不同,导致人与人之间在人生观、价值观和世界观上的差异,即思维上的差异。

这些差异导致两个人面对同一件事情产生出不同的看法,从而出现争执。

如果两个人不是什么亲密关系,那么问题也就迎刃而解了,就各玩各的各顾各的呗。但情侣却是亲密关系中极为特殊的一种关系。它是需要情侣两个人贡献自己的时间和空间来维持的一段关系。

什么意思?通俗的说,就是如果你们两个人成为恋人或夫妻,那么你们的生活上一定有交集,即就会有需要两个人共处的时间和空间以及共同完成的事。而这必然会导致双方的分歧,小到晚上几点睡觉大到孩子如何教育。

而且大多数情况下,两个人的想法并不相同,总是“公说公有理婆说婆有理”的,谁也不服谁。然后试图通过争吵来说服对方听从自己。

所以说,这其实是一种两性关系中的决定权的争夺。

那么我们要怎么做才能减少你和TA之间一些不必要的摩擦呢?

首先,在你的能力范围内给予对方安全感。两性关系之中对安全感的需要,主要体现在对被爱的渴求。所以,我们喜欢一遍一遍的询问对方“爱不爱我”。基于此,我们可以通过一些方法去告诉TA是被爱的。

你可以直接通过语言向对方表达自己的爱意,平时生活中学会赞美对方。还有,学会运用肢体语言来表达爱,比如爱的抱抱,手牵手,摸头杀以及亲吻等等。一些肢体的亲密接触,有时胜于语言的表达。

其次,做期望管理。一是,不能明确做到的事,不要轻易承诺。要管住你的嘴。很多人为了哄爱人高兴,喜欢做出各种保证。结果自己说过就忘到脑后,害的对方辗转反侧。等到兑现承诺的那天,对方期望落空,进而生出埋怨,引起争吵。

二是,降低期望,然后做出超出对方期望的事。举个例子,本来你承诺对方,今天晚上陪TA去看电影,结果公司临时有事,电影看不成了。

这个时候,你可以先为自己的失约道歉。然后通过其他的方式,比如邀请对方出去吃饭,弥补对方给对方一个惊喜。

这样在对方差不多要接受不能看电影的事实时候,收到另一个Surprise,将会更加的高兴。期望落空的疙瘩也就会消失,不会成为TA下一次数落你的依据。

最后,不要强迫对方按照自己的心意做事,给对方和自己留一个独立的空间。合则来,不合则散。当两个人出现分歧的时候,如果你觉着自己愿意向对方妥协,那你就做出适当的让步。

今天你想看这个电影,那下次你陪我看另外一个电影;这次我陪你去内蒙古,下一次你陪我去北京……

如果双方都不愿意妥协的话,那就各人按照各人的想法做事。情侣两个人相处并不是非得要像连体婴儿那样事事同步的。时而交集,时而分开,才是一段良性伴侣关系的发展方向。

情话的确会让一个人晕眩,身体像触电了一样。可你知道吗?谈恋爱的时候,最打动女生内心的不是情话,而是这几件小事。

以下这几条都是昨天闺蜜团聚会时,朋友小艾亲口讲的虐狗行为,原来平常这么普通的事情,当有一个人自然而然的为你做的时候,你才会发现,这是如此有爱。

小艾说自己每次洗完澡的时候,男友就会很自然而然的拿起吹风机,给她吹头发,就连夏天也一样,生怕她一不小心着凉了。

小艾说她才没有那么娇弱,可男友的这种呵护,让她发自内心的柔软起来。

每次男友拿起毛巾给她擦头发的时候,她就会主动亲一下男友。就像《微微一笑很倾城》中的肖奈,给微微擦头发的时候亲了微微一下,虽然在他们这里反了过来,可甜蜜与爱却是一样的。

吹头发,男生手指撩拨着头发,触碰到头皮,听起来就好酥啊,真的是不给单身狗活路。

当场,有男友的小姐妹就表示羡慕的不得了,一个简单的吹头发,原来也可以真浪漫。

可就是这么简单的吹头发,你的男友做到了吗?

有一次看一个综艺节目,评委黄舒骏自爆为老婆剪指甲,在场女嘉宾纷纷表示羡慕,原来剪指甲也是一件浪漫的事情,比情话还得动听。

不曾想,这样的事情,身边还真的有人做到了。

小艾说,男友总“嫌弃”她剪的指甲秃秃的,不好看,所以无论是手指甲还是脚趾甲,都被男友承包了。

嫌弃这个词在这里怎么那么让人羡慕呢,为什么我们的男朋友就不嫌弃呢。

想必大家对这个系鞋带的环节都不陌生,这是偶像剧里必备的一个桥段啊,前段时间热播剧《太阳的后裔》里,男主就在地震发生的时候蹲下去为女主寄了鞋带,当时多少人心甘情愿吃了这把狗粮啊。

不要认为所有的男生都能做到这件事情,我身边还真的有男生觉得在公众场合给自己女朋友系鞋带有失面子?!

系鞋带看似是一个小事情,可真的是很暖心的一个行为,倘若男生觉得系鞋带有失面子,那和带着这样想法的男生交往,岂不是更没有面子。

当走在马路上的时候,你的鞋带松了,男友自然而然蹲下去给你系鞋带的时候,你的内心会不会像吃了糖一样甜。

管好你的小心脏,下一条更虐狗。

爱美之心人皆有之,女生对高跟鞋,向来是又爱又恨。

小艾说有一天早上上班,因为前一天穿高跟鞋,所以脚后跟已经磨的很红了,男友上班都要迟到了,还非要去小区楼下的药店买一盒创口贴。回到家之后,蹲下去给她贴个创可贴再让她去上班。

小艾说,那一刻,觉得自己是全世界最幸福的女生。

朋友们,遇到那个疼你比疼自己更多的男生就在一起吧,遇到一个为你贴创可贴的男生就赶紧嫁了吧。

5.压马路时,走在你的外侧

我在高中的时候也曾遇到过这样的男生,那一天一起压马路,他把我拉到马路内侧,自己走在马路的外侧,那时的我还在想原来他习惯走在外边啊。

天知道原来那就是一种爱的呵护啊。

是的,小艾说,男友每次和她一起压马路时都是走在外侧的,这种关心比一百句多注意安全都要实际。

女生向来怕被晒黑,无论是夏天还是冬天,几乎所有的女生包包里都会放一把遮阳伞。

小艾也怕晒黑,但她更懒,他们出门的时候,小艾会说:“别带伞了,太麻烦了。”

可男友向来都不听她的,他会说:“不麻烦,我来撑。真不带,等走到阳光下的时候,你就会后悔没带了。”

“不麻烦,我来撑。”真的是夏天最美的情话。

女生每个月都有那么几天变成小白兔的日子,每次小艾来大姨妈,男友都会在第一时间给她倒一杯红糖水。

我想,一杯红糖水比一句多喝热水更有效果吧。一杯红糖水就是姨妈期间最暖人心的止痛药,也是最美的一个行为。

想想上面这几条,每一条都是很不起眼的一件事情,不需要多少时间,跟不需要金钱。看似每一件小事情,可真的比情话还会打动女生的心。

一个男生如果可以做到这几件小事,真的可以加很多分。

千万别以为小艾的男友是个老司机啊,他和肖奈一样,也是第一次谈恋爱。他们还是彼此的初恋呢。

原来爱一个人,真的就会变成情场高手啊。很多细节就可以体现出一个人对另外一个人的爱。

对了,两人已经在国庆节期间领证了,小艾男友已经升级成为合法丈夫了。

小艾一句:“这样的男人我不嫁,等着嫁的姑娘多的是,所以我要趁早下手”,把我们虐的遍体怜伤。

你找到了那个为你做这几件情事的他了吗?

爱一个人时,不需要山无棱、天地合,才敢与君绝的誓言,不需要你绞尽脑汁的想着送什么礼物,爱他,就为她做这几件事情吧。

如果未来的你也能做到这几件事,那么我们多等一下,又有什么关系呢。


这篇文章适合所有人看,男生多学学,女生也多看看,原来这世间最感动的事是不用花钱就能实现的。

  人生一定要认清人的层次是不同的,用二分法就是高和低,高层次追求的是社会地位,不管是财富,权力,名气。低层次的人追求的是,生存技能,最基本的生存条件衣食住行。人生层次的,高和低和具体哪个位置,具体多少财富?具体多大的权力和名气没有绝对关系,因为人生的,幸福感都是相对的,但战争年绝大部分代活下来就是最大的幸福,在和平年代,能够获得权力地位,财富,名气,是高层次的!但是人从一出生就有不同的生活圈子和,不同的生活环境,这里出了穷富是心里的感觉和幸福感。
  因为天道酬勤,不管哪个阶层?懒注定会堕落,因为哪个阶层都存在竞争?不过是高层次,需要的脑力劳动+体力劳动,低层次需要的是体力劳动,真正的,高层次人才和大人,一定是一种复合型人,也就是决策性人才,因为普通人不知道脑力劳动需要强健的身体,因为心力是普通人不具备的,它既是一种体力劳动,也是一种脑力劳动,尤其是决策,和智慧,它需要大量的长时间的积累和悟性,表现出来是勇气。
  穷人,和低层次的能力,他们不需要朋友,他们需要的是能够稳定的生存,看到利益能得到就是最大的幸福,他们不需要什么空洞的道德和道理,他们需要的是现实的利益,很多人要认清,否则必然被很多伪君子,和伪装成文化的,消费主义镰刀,把你当成韭菜来收割,还成长得很快乐,真正的成长是心灵的成长,而不是身体和物质,如果一个人心内心很快乐,只要能吃饱喝足,安贫乐道就是一种大人物,一般真正有智慧的人,生活是不会苦的,最少生活的比较简单,自由,这种自由是心灵的自由,而不是身体的,所以生活中看到有的人很劳累,实际上很快乐,那是高层次的人,他们是劳逸结合,这些包括农民工人任何阶层的人,他们能够衣食无忧,寻找自己生活的快乐。
  穷人和普通人奋斗最大的动力是贫困,因为贫困,所以奋斗,害怕过苦日子,这是他们最根本的动力。
  富人和贵人要的是奋斗,奋斗吗?就是大田,奋者:大+田,有很多土地,和为自己服务的人,就是贵族和富人,他是长期积累的产物,因为富人+贵人会懂得,真正的财富都是长期积累的产物,看似很轻松,其实都是厚积而薄发,没有这个过程,不可能成为富人,所以真正的富人都是富一代,贵一代,因为财富可以传承悟性和能力是不传承的,属于真正的富二代,富三代贵二代,贵三代,是继承了家庭的能力和悟性,以及文化,这些东西才是可以持久的东西,权力,名气,能力和悟性这些东西都是不遗传,我也只能让你停留在中产阶级,真正的财富需要的是传承,文化和资源的积累,这个东西不是勤劳能力带给你!

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  人生一定要认清人的层次是不同的,用二分法就是高和低,高层次追求的是社会地位,不管是财富,权力,名气。

  • 评论 :您说的很对,很多人,根本不知道自己的层次,或者就是自卑,或者想获取利益,很多人就是个韭菜,也很高兴被收购。没必要劝。
  • 您说的也许就是所谓的阶层固化吧?大家都在柔性的网里而不自觉,像鱼儿游弋在水里,它们不同的出身决定了其品种在水深层面的位置;少数变异体能突破固有阶层,终究不能从本质上蜕去本阶层的烙印~

  老哥创业怎么样了?又看到新帖不甚荣幸

  • 评论 :谢谢您,我准备转型,原来的行业,和产品不想放弃,因为积累了这么多,转学生因为原来有资源可以给社会带来价值,可以带来直接的现金流!

  不够成功就勤快点,再勤快点
  勤快的本质就是有一定悟性的,但层次不同。懒得本质就是愚蠢,因为就是靠别人也是韭菜。
  总设计师的思路是这样的:

  利用全国劳动人民对党的无限信任,以及毛爷爷所缔造的体制优越性,让我党率领全国人民为资本家打工,建设繁荣富裕的富贵阶层,使资产阶级垄断国家资源,让劳动人民彻底躺平。

  当时是公有制,没有资本家怎么办?

  第一,从外头引进资本家,各种外国资本家进来鱼肉我国劳动人民;

  第二,从内部培养我们自己的资本家。有两种办法,第一是让某些干部领导转型为资本家,这在九十年代叫“下海”;第二是,让能够昧着良心日鬼弄棒锤的人先富起来,变成资本家。

  第三,从一和二的混合中,提炼出买办资产阶级。

  看看,现在是不是都实现了?

  啥时候资本家掌权呀?这个俺不知道,反正,俺知道,像传志、云儿、化腾等等的这些货,现在都是党员!

  • 评论 :我都是坏蛋,你是好人是吧,我想问你们社会做过什么贡献?想躺平,只能说明懒,该休息休息该工作工作。
  • 评论 :说你傻吧,你写了这么多;说你聪明吧,看看你这发言,你糊涂滴很!

  不同层次的人,不可能完全相互理解,所以交流和沟通才非常重要,所以对不愿意交流的人,不需要接触,因为人与人有不同思维方式,利益,完全不同,没有什么是非,主动接触的人,太热情没有信用,只要不愿意沟通细节的,喜欢吹牛的,基本上都是坑蒙拐骗,或者喜欢占便宜,越是吹得很厉害的人,很热情的人,不是穷光蛋,就是在收割。
  一句话,无事献殷勤非奸即盗!
  违反常识的都可能是虚假的!

  • 评论 :常识非常重要,我们的教育,和一部分商业和演艺圈,有点扭曲。其实就是违反常识。
  • 我不是否认读书,相反我50多岁,喜欢读书,但我觉得读书的意义是为了生活,真正去解决生活问题才是本质。

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