停！！别再傻傻地断联了，也许你的情况根本不适合断联挽留！！试试这里全网独家的沟通挽留方法吧！！这里运用临床心理学＋应用心理学，通过分析前任心理变化，手把手指导你如何判断自己的情况适不适合断联，以及帮助你通过沟通打理去挽留前任，绝对是你没有见过的独家挽留方法，这里是楠楠经过几年的钻研，通过上万起案例研究出来的原创沟通挽留六大方法论（绝对是你没见过的）——尴尬准入、去极端化、去尖锐化、延展沟通弹性、去强烈化！！长文慎入！！全文长达3w＋字，绝对一字不少(少一个字我自己删贴！)，满满的干货，通过一系列的理论基础＋案例分析，深度解析你最想了解的断联适配性法则，带你了解沟通挽留的理论与实践，在挽留的道路上助你一臂之力！！注：全文皆为原创，已申请著作权，请勿抄袭，否则将采取法律手段！！这里还是先自我介绍一下，我是楠楠，曼彻斯特大学临床心理学硕士，专注研究情感挽留八年，今天要带你了解，断联为什么不适合你，可能你还在苦恼为什么断联之后反而跟前任关系更恶化了，可能还不明白为什么沟通对于挽留如此重要，可能你会说，我明明有跟前任发消息，为什么没有用，是沟通没有用吗，其实都不是，是因为你所说的沟通，其实完全是无效的沟通，而无效沟通，对于挽留方法而言，不能称呼为沟通，只有本文提到的有效沟通，才能对你的挽留产生正面意义的作用，也只有当你真正地将无效沟通扭转成了有效沟通，你的复合之路才正式开启！一、为什么不建议断联很多人在分手初期会采取断联的行为，但是断联从心理学的角度来说是一种很危险的行为，因为这是违背了自尊动机的，马克·利里（Leary，1998）曾经在《社会心理学》中指出，当个体在社会化行为中被轻视或者抛弃时，会驱使个体通过行动来延伸自我的意义，并且寻找其他手段来维持自我的接纳。换句话来说，有一部分人选择断联，是因为在挽留前任中受挫了，前任对自己冷言冷语，甚至对自己态度恶劣，无论怎么说好话，买礼物，赔礼道歉，都没有任何的作用，于是便会感觉再这样下去自己的自尊就会受到打击，所以需要降低自己的情感需求，减少联系，甚至，完全不联系。但是，又有多少人，是被降低需求感这一点所耽误了呢？很多人选择断联，恐怕不是因为这么做会让挽留顺利进行，而是因为很多选择断联的人，都是一种无奈的做法，因为怎么做都没用，所以只能选择不联系，但是断联超过半个月的人会发现，实际上，断联只是在不同程度增加了挽留的难度，油盐不进的前任并不会因为断联就来主动联系你，这不亚于是天方夜谭，甚至很多人，还因为断联，而被前任拉黑，或者前任在断联期间，有了新欢。在挽留中我一直提到的一点就是挽留的逻辑性，这一点是国内心理学所不曾涉及的，但是无论在临床心理还是挽留中都是至关重要的，很多人都没搞明白自己要这么做的意义是什么，我相信八成选择断联的人都很难说出自己断联的明确目标，我说的明确目标可不是挽留，而是断联这一步骤能为你带来什么？这里为了强调逻辑的重要性，我把挽留中大部分的情况都罗列出来（尽可能齐全，因为每个人分手的原因都不一样，即使研究也不可能做到所有情况都列举），并通过解析前任的心里路程，来让你明白断联的错误逻辑性。这种情况下，很少有人会选择断联，我相信没有几个想挽留的人是愿意白白放弃跟前任的良好交流的，但是为什么我把这种情况列举出来呢？因为我确实碰到过，跟前任还能聊天甚至暧昧的学员，居然误打误撞地选择断联，最后断的前任直接相亲去了的。这一条的逻辑其实也是最好解释的，我们都知道，挽留的最后一个步骤，绝对离不开聊天，也就是你们的复合，需要一个契机，不管是线上提还是线下见面提，总会涉及一个交谈的过程，而断联，直接切断了你和前任之间的联系，你们本来聊得很好，却戛然而止，这不仅在挽留中有点突兀，哪怕放在任何一对热恋的情侣身上，都会觉得有些迷茫吧？而前任是怎么想的呢？而前任是怎么想的呢？一种情况，前任把你当备胎，或者在观望有没有更好的。如果是这样，那首先我劝你考虑放弃！！！把你当备胎的前任人品我觉得对你的未来不会多好，但是如果你确实很爱他，那么我还是不得不为你分析一下的。他把你当备胎，那么对你非要挽留不可的你来说，证明还是有一丝机会的，因为对于挽留来说，很多人其实连希望都没有了，我也碰到过被当备胎最后还复合的，任何一种感情都有挽留的可能，但是究竟要不要硬着头皮去挽留，就是你个人的决定了，毕竟未经他人苦，莫劝他人善。那对于前任把你当备胎这种情况，前任首先会觉得跟你聊聊也许还可以，对你也不算太讨厌，而他也找不到心目中更好的人选，聊的正暧昧，搞不好人家已经觉得你就是不错的了，你突然不聊了，你失联了，那么作为有这样心态的前任来说，只会放任不管，或者发几句消息你不回之后，就不再离理你。像这种情况，断联，就相当于把40%的几率降成了5%，从逻辑上，就已经走不通了。当然，我再强调一遍，如果你能确定前任把你当备胎了，权衡利弊，最好放弃！！！我再重申一遍，如果你100%确定前任把你当备胎了，最好放弃！！！另一种情况，对你本来就还有意思的前任，因为对一段感情有顾虑，但是还放不下你，所以和你继续保持联系。这种情况的逻辑其实也很简单，对方对你还有意思，但是因为一些原因不得不分手，你们还有沟通，那么按理来说你会通过沟通慢慢缓解之前的矛盾，前任对你的一些负面情绪也会随着有效的沟通渐渐的减少一些，而这个时候，你们聊的正好，你戛然而止，对方也许会觉得你是有更好的选择了，或者认为你是一个本就用情不专的人，又或者直接认定你们感情不深，这样的前任，一般你断联之后不太可能会主动联系你，相当于整个挽留又陷入僵局。而对于那些想通过断联来吊前任胃口的人，我劝你还是不要这么做了，成年人谁都不傻，挽留和恋爱还是有很大的区别的，这样的套路性用法，聪明的前任会看破，笨的前任会觉得你就是不喜欢了，不管哪一种都是得不偿失的。这是使用断联最广的人群，也是使用断联失败率最高的人群，而这一类学员最典型的特征就是遇到事容易迷茫，焦虑，不喜欢过多思考，情绪不太能自控，遇到事比较喜欢逃避，因为跟前任的沟通受挫，就盲目地选择断联。还有一个最明显的特征：思维比较极端——只有黑白两面，要么就使劲聊消息轰炸，要么就一句都不聊，直接断联。这样的逻辑本身是不符合社会心理学的，杰夫·格林伯格（Greenberg，2008）在《社会心理学》中曾提出：个体因恐惧某种情况的发生而选择维护自己的自尊是典型的“恐惧管理特征”，简单来说，就是挽留中的人因为害怕对方会在聊天过程中得到前任负面的反馈，比如冷漠态度恶劣等，所以选择了逃避＋保护自尊，而直接选择断联，这个在学术上就称作“恐惧管理特征”。在这一种情况中，我们按照前任的逻辑来判断，你们因为感情问题分手，前任对你态度不好，说明对你有负面情绪，而他能够对你冷言冷语，甚至威胁你要拉黑，说明你的存在在当下的状态已经没有办法为他提供情绪价值了，甚至对你的消息感到厌烦，那么，你的消失与否，对于前任来说，根本就无关紧要，甚至，可能都没有发现你消失了。麻省理工大学曾经做过一项实验，在调查个体对前任的不同态度对待时，在街头进行了随机的调查访问，这一项实验根据年龄段筛选实验人群，20-35岁的实验者居多，研究最后表明，68%的人会对自己并不那么在意的前任做到完全疏忽，当调查人员提到某一个前任并提醒他们查看手机通讯录时，56%的调查者惊讶地发现那个前任已经消失在了通讯录中，且完全不知道什么时候消失的，其中不乏分手后还礼貌联系过的前任。由此可见，大部分人，对于不太在意的前任，你的消失与否，对他并没有什么太大的影响，甚至，如果你太多的打扰前任的话，你的消失会让他觉得没有你更好，那么对于挽留其实是更不利的。这就是我开头说的，被迫且无奈之举，因为一分手就已经跟前任失去了联系方式，怎么联系怎么死缠烂打都没用，那就只能先断联一段时间。可是，断联之后呢？你图什么呢？思考一下这个逻辑，前任已经厌烦地将你拉黑，说明一定是有一些原则性问题甚至比较严重的矛盾导致前任的情绪极度憋屈或者愤怒才将你拉黑的，他既然能作出把你拉黑的事，说明他的生活并没有非你不可，说不定还觉得轻松很多，这种情况下，你断联的意义在于哪里呢？让他更加的自由？让他更快地忘记你？让你自己更快地当上优秀前任？分手后都可以狠心把你拉黑的前任，你又有什么勇气，认为你消失一段时间，前任就会主动找你或者对你态度转变呢？我不喜欢心灵鸡汤，但是有一句话我十分认可，就是，在乎你的人怎么会忍得住不联系你。醒醒吧，分手后都能狠心把你全网拉黑的前任，他的生活没有你依然可以过的很好，你的消失，只会让他更自由更快地忘记你，而当你盲目自信地以为你消失之后再出现他会重新对你有感情的时候，他可能只会惊讶地问你来干嘛。以上几种情况，是我接手众多案例后得出的结论，可能并没有覆盖所有的断联情况，但是已经举例论证了大部分断联人的逻辑漏洞，如果你的情况符合以上种种，那请你千万不要断联，前人的失败教训是为你铺的路，如果你的情况很特殊，你真的觉得自己很适合断联，那就量力而行吧，也许真的有人非常非常适合断联不可呢，也不是没有这种可能，当然最重要的还是自己的分析判断，没有人会比你自己更了解你的感情。二、 沟通到底是什么？很多在挽留中的人会陷入一个误区，就是觉得自己给前任发了消息就算是沟通了，这其实是犯了严重的学术错误的，我们先看一下，学术上是怎么定义沟通的。美国国家研究委员会（US National Research Council,2009）曾在《美国精神卫生手册》中指明：个体的沟通是需要产生交互作用的，任何单方面的，具有臆想性质的交流都不作为沟通而被社会认可。通俗来讲，就是沟通必须是你来我往的，是类似于你一句我一句这样的交流，即使达不到这样良好的频率，也最起码需要满足对方对交流并不严重排斥，双方可交流，才能称之为沟通。而那些自己发了一大段一大段的文字，发了几十条消息的行为，不能称之为沟通，最多，我只能把它称之为情绪宣泄，没有人能通过宣泄情绪去挽留。这里，我要再强调一遍，那种自己发了十几条消息，发了大段文字给前任，前任没有回复或者态度抗拒的，都不能称之为沟通！！！那只是情绪宣泄！！！而沟通的本质就是个体与个体的交互性交流，只有当你和前任之间的聊天最起码像普通朋友那样的交流，才能称之为沟通。三、沟通在临床心理学上的意义？《美国精神卫生手册》曾经阐明：社会化过程中存在的矛盾，在一定时间内会受到其他因素的干扰而破解，平衡是相生的，社会也是无数个平衡所达到的理性结果。而我结合罗伊斯·安德森（Anderson,2003）在早期心理周刊中发表的：和解在一定程度上一种条件，由激素引起的情感中，和解与冲突更是互相融入的过程。简单来说，就是：恋爱是冲突，沟通是和解。可能你看到这里会有很大的疑惑，恋爱是两个人相爱才会在一起，怎么会是冲突呢。这里我要解释一下，本文中提到的冲突并非广义上的冲突，也不单指矛盾，而是学术意义上的冲突，这个冲突可以代表不同，也可以代表矛盾。而我为什么说恋爱的本质是冲突，是因为没有人会喜欢另一个一模一样的自己，也许喜欢，但不会跟复刻的自己去恋爱，我们仔细观察，会发现自己的伴侣跟自己都有不同程度上的差异，无论是性格的，还是外貌的，而在广义上婚姻结合的本质原因也是相异吸引，而没有人在整个完整的恋爱过程中会不触发矛盾，或大或小，都会有这样那样的不和，即使你跟一个完全一致的自己相处，也会出现矛盾，我们不可能一有矛盾就提出分手，很多白头偕老的夫妻，一辈子共同经历了数不清的矛盾，最后还是走在了一起，所以这就是我说的，沟通是和解。四、沟通对于挽留的重要性无论你现在正在进行哪一个阶段的挽留，最后都离不开沟通，我想没有谁是挽留过程中从头断联到复合的吧？那应该是很荒唐的，即使两个人一句话都不说甚至不联系，最后的复合也是需要提一提的吧？而常见的二次吸引，你精心打造了朋友圈，吸引对方看了，目的也是想对方过来找你聊天吧，我想也没有人全程一句话不交流，光看朋友圈就直接复合的吧？所以，沟通，是挽留中无论如何都绕不开的话题。而沟通对于整体的挽留有三大重要意义，即消除防御机制、转移选择权、转战争为攻防。接下来我会针对这三大意义展开详细的论述，可能你会说，讲快点吧，我只想知道怎么做，当然关于具体的做法后文我会详细阐明，但是如果你抱着这样的心态，那我还是劝你不要再看下去了，因为挽留是一个过程，这个跟学习是一样的，没有人能跳出理论公式直接上手做题，而挽留中的理论基础也是最夯实的根基，如果你连最基本的为什么要这么做都不知道，那么你何谈成功挽留呢？我之所以费那么大功夫，想把挽留中各种方法的道理讲明，就是我不希望，你在学习了最后一章具体怎么做之后，突然一懵，不明白自己在做什么，也不清楚要怎么应对突发状况，所以，这一章，如果你想通过沟通去挽留，一定要认真看哦。1、消除防御机制很多人在和前任的沟通中会陷入一个困境，就是无论自己说了什么，前任都对自己特别防备。就好像一个浑身装满了刺的刺猬，又或者一只刚到家的猫咪，总是对你的每一字每一句带着怀疑和猜忌，甚至对你的态度还不如他刚认识的一个陌生人。以下对话你一定不陌生吧：例1你：”这会在干嘛呢？“前任：“有事吗？”例2你：“端午有吃粽子吗？”前任：“跟你有什么关系，别来打扰我”例3你：“我最近有点失眠，总是想起一些以前跟你在一起的事，真的觉得那些三秒入睡的人很幸福”两个小时后……你：“你睡了吗？”一天后……你：“早啊”两天后前任：“你到底想干嘛？”以及，最常见的：说什么前任都不回。你可能想说，老师，我已经很努力地在跟前任沟通了，为什么他总是不能对我敞开心扉？其实，很多事情，都只是你以为罢了。你以为你是在努力地沟通，前任只会觉得你的行为很奇怪。我们可以换位思考一下，如果你有一个你很不喜欢的前任，分手后隔三差五甚至每天都来跟你嘘寒问暖，你会怎么想？如果你心里还委屈，你肯定会觉得，这前任是失忆了还是怎么的，以前那些矛盾就一笔带过了？就开始这么没事人一样的嘘寒问暖了？如果你已经对他没意思了，你肯定会觉得，好突兀啊，这人想干嘛，我们之间不是已经没关系了吗，每天冒出来打招呼真的好尴尬。如果你已经有了心仪的对象，你肯定会觉得，这人怎么又来了，消息赶紧划走吧，影响我跟新欢培养感情了。如果你对那个前任痛恨，那你肯定会咬牙切齿地想，他一天天的联系我好烦啊，看到他的消息都影响生活质量，纠结到底要不要拉黑，这个人真的自说自话，一点不顾及我的感受，分手了还这样！！都说了不要再发了，他骚扰我！！而无论哪一种情况，在前任对你发来的消息反馈并不太好的时候，你就应该及时止损了，首先停止你现在这样的行为，不是停止沟通，而是停止发你正在发的那些消息内容，停止无休止的嘘寒问暖和突兀的道歉吧，首先，你得回归正常，以正常人的姿态去交流，才有可能迎来转机！！我就举个最简单的例子，我们去买房的时候，总是对中介带着些防备，比如当他给你推荐某一楼层的时候，你想到的恐怕不仅仅是单纯的相信他是完全为了你考虑吧，你很可能会联想到他这么做是不是因为这一层销售提点更高，或者这一层并不好卖所以给你推荐，这并不是我们把人想的太坏，而是我们心底的防御机制，这是非常正常的，无论是房产中介，还是情侣之间，都是存在一些利益纠葛的，房产中介跟你之间就是最简单的金钱纠葛，而前任跟你之间就是情绪价值，欣赏价值等利益，不要说两个人的恋爱是不存在利益的哦，图你好看也是利益，图你有钱也是利益，说白了，图你性格好也是利益，只是这个利益，不是我们广义上所说的金钱罢了。 但是如果中介以一种权衡利弊的方式为你进行了介绍，比如他一共给你看了三套房子，并且为你理性地分析了每一套房子的优缺点，以及详细询问了你的需求之后，并不带有主观性地强烈推荐某一套的时候，我相信你会对比其他中介而更加信任他，因为在你的角度看来，他似乎真的是在为你考虑，并且，选择的主动权在你，好像他仅仅只是一个热心的顾问，这个本质就是通过沟通打破了你内心的防御机制，你认为他设身处地地为你考虑而非全为了自己，你就会选择相信，放下防备。而引用到我们的挽留过程中，你跟前任最开始的沟通，需要的是你回归正常人的思维，最好的办法就是你把你们两个的状态设定为完全陌生，然后你再去进行少量的沟通，没有人会喜欢刚加上好友一天的男生就开始对自己嘘寒问暖吧，显得目的性不纯还让人感觉别有所图，因为在跟你分手后的前任，是完全把你当做陌生人的，甚至是有些讨厌的陌生人，这种设定下，你再用一个对象的身份去沟通，就显得非常唐突且不合时宜了。2、转移选择权我接触过的60%跟我抱怨沟通无效的学员，都有一个通病，就是看了网上太多的心灵鸡汤，甚至有点被PUA误导，深信自己一定要扭转沟通局面，自己掌握了沟通的主动权，才能挽留，这个逻辑真的挺滑稽的。我就不说恋爱，我就说普通朋友吧。你跟朋友之间分的出明确的沟通主动权吗？沟通的本质是平等的，只有平等的沟通才能被称之为沟通，而有一方过分压迫的沟通，只能称之为命令，难道你跟前任之间要变成上下级的关系才能挽留吗？正如我上文所举的例子，房产中介如果一直给你推荐一套房，甚至连你的详细情况和需求都没有问，那么你一定会觉得他是完全在谋求自己的利益，但是如果对方为你准备了多套方案，为你分析利弊，并且让你自己选择，你就会放下一些戒备心，这就是我所说的，在沟通中转移选择权。很所人盲目地认为自己应该掌握挽留甚至恋爱关系中的主导权，更甚者声称自己必须要高位挽留，这里我要强调，不要再被高位挽留所洗脑了！！什么叫高位挽留？你高高在上地通过言语或者行为吊着对方让他提挽留？如果前任真的愿意这样，那你们怎么会分手？而那些通过高位挽留侥幸成功的人，都有着同一个特点，那就是两个人恋爱的矛盾不够激烈，以及恋爱时长并不够，还有激情可言，但是对于那些失去爱情，甚至失去婚姻的人，他们大多因为无法调和的矛盾，以及物质的不可抗力而分手，要如何高为挽留？问题不解决，只想着站在胜利者的姿态去俯视前任吗？既然分手了，首先不是应该思考感情中的问题吗？我就举个最简单的例子，一对情侣，因为男方资金不够买房，女方家十分不满意，于是提出分手，男方还是很想挽留女友，这要怎么高位挽留呢？本来就是因为一些物质的不可抗力而导致的分手，资金也不是一朝一夕就能完成的事，或许两个人都还喜欢彼此，女方可能也是迫于家人的压力，两个人都没什么大的过错，但是男方却为了挽留，开始不再热情，心心念念只想女方主动来提复合，我觉得从概率上这很难说的通，站在女方的角度，她也许也觉得自己很委屈，明明很爱男生，却因为一些现实的阻碍不对不在家人和男友之间二选一，对于女生来说也许已经是一种煎熬，这种时候男生再突然转变态度，想要站在高位？如果你想挽留的对象，对你还很喜欢，你们的聊天在暧昧期，对方对你并没有态度厌恶，那么高位挽留也许适合你。但是，在前任已经不太愿意跟你聊天，对你有明显的负面情绪的前提下，请你，不要尝试高位挽留！！！如果你的前任对你态度冷淡，就不要再想着掌握主动权了，你们之间很可能已经不存在这样的权利制衡了，对于一个压根不想搭理你的前任，主动权和被动权，都不如你少乱发点消息骚扰人家来的强！但是有些人在挽留中太极端了，我一提起不要想着掌握主动权，他们就会立马回击，那意思就是要我卑躬屈膝咯？如果你有这种思想，那我只能问你一个问题：这个世界上只有好人和坏人两种人吗？你的世界是非黑即白的吗？不掌握主动权就一定是卑躬屈膝吗？你知道“折中”两个字怎么写吗？而我所说的转移主动权，既不是要你做挽留的主导者（因为这很难，从你情绪被前任牵制开始，你就很难做挽留的主导者了，因为主导者已经理智地选择逃离了），也不是要你卑躬屈膝，我们要做的很简单，就是转移选择权。这个选择权不是说复合与否交给对方决定，而是非常细致的，从每一次的聊天由谁结束，以及对方是否回复，都交给对方来决定，千万不要对方不回复就拼命想说点什么让他回复，不要在挽留的过程中太过于强硬，要时刻记住我们的最终目标是挽留，而不是他一时的回复与否，挽留的全过程中，我们都需要有一个大局观在心里衡量的，我们要确保做的每一步都有利于挽留这个结果，而不是贪图一时的爽快——“他今天回我了，那我很开心，即使对于挽留不利”，这种心态是千万不能有的，除非，你并不想挽留。3、转战争为攻防如果你想挽留，赶紧停止你和前任之间的战争状态吧。最好的沟通，应该是一种攻防状态，而非战争状态。战争是非死即活的，而攻防是你来我往的。在挽留的中期阶段，很多人的初心已经不再那么的单一了，从因为喜欢前任所以要挽留，到掺杂了一些胜负欲，这是很难察觉却是最暴露人性的一点。有多少人在苦苦挽留了好几个月之后，还能摸着自己的良心说没有掺杂半分的胜负欲呢。胜负欲并不可耻，甚至这是很正常的，人性是多样的，情绪也是复杂的，事业上有胜负欲的人更能获得尊重，在感情中，也不是一件绝对的坏事。而带有进攻性的语言对于整体的沟通是不利的，这在挽留中往往表现为逼迫对方回复消息，以输赢来定性挽留的效果，比如对方回消息了，你就感觉这一轮是你赢了，对方没有回，你就泄下气来，这实际上已经偏离了挽留的初心，正在挽留中的我们需要时刻提醒自己，我们要的是最后结局的复合，而不是今天他回你消息了没。所以，将你的战争模式转化为攻防吧，如果你打算尝试沟通挽留的话，这一步对你的挽留是有着至关重要的作用的。那我所说的攻防模式具体是怎么样的呢？这个其实只需要在你原有的沟通基础上，进行一些细枝末节的调整就可以了，沟通是一件很细节的事情，没有什么公式套路可以使用，你有你自己的语言风格，我们也不需要为了挽留而改变自己的语言风格，因为这已经是构成你的一部分了，你十几二十几年来养成的语言习惯，是很难在一朝一夕之间就改正过来的，况且，也没有那种语言风格是绝对的正确，你觉得你说话大大咧咧的不好，也许你前任就是喜欢你这样的大大咧咧呢。比如我刚刚提到的，如果你是个大大咧咧的人，但是相伴而来的可能就是你说话会比较直接，容易在不经意间伤害到别人，你也因此不小心伤害过你的前任，那我们挽留过程中只需要针对你的某些语言来进行调整就可以了，不需要你把你说的每一句话都改的面目全非，那样你也不再像原本的你自己了。这里我举一个学员的例子，有关于沟通中转战争为攻防的（经过学员同意，我将她的案例展示 出来） 陈是一个直爽的北方姑娘，朋友都很喜欢和她相处，高三毕业后陈考入了南方的一所大学，接触到的同学大部分都是更为温婉含蓄的南方人，陈在大三那年跟男友谈起了恋爱，男友家境不好，专升本上来的，内心比较敏感自卑，对于自己的家庭学历都不太愿意提及，每个月的生活费相比较其他人都少一些。 陈家境不错，经常会在逛街的时候跟男友发生争吵，大概都是男友试了一双鞋子出来，女友觉得很好看，然后看了价格就当着柜员的面脱口而出“鞋子很好看，但是你可能钱不够，我买了送给你吧。”陈一片好心，说完了才发现自己已经打击到了男方的自尊心，虽然自己并不是那个意思，而且也一直想改正自己，但是这二十几年来养成的习惯，总是在不经意间话就出去了，还不到半年就跟男友分手了。 陈找到我的时候，男友已经不愿意和她沟通了，陈也为了挽留变得小心翼翼，甚至觉得男友更喜欢南方姑娘的温婉，于是便开始疯了似的学习南方姑娘的说话方式，甚至还学了几句方言，说话方式已经跟原来的自己完全不像了，因为跟原本的自己大相径庭，男友甚至说觉得她有些做作。 这就是典型的需要转战争为攻防，我帮助她调整一些比较细节的沟通方式，比如每当陈要开始发表自己的主观意见时，我都会让她加一句：“我这人说话有点直，按照我的看法来说，你很不错（褒义），但是这件事/这个东西可能跟你本身不太符合，所以...” 因为一开始陈很难意识到自己哪句话得罪了别人，所以干脆让陈在准备发表自己意见的时候，习惯性地加一些缓和的语言，这样即使这句话有重伤别人，也不会太破坏两个人之间的感情。注：以上举例是为了让文章内容更好地被理解，请结合自身的实际情况，不要走捷径直接复制黏贴哦~五. 无效沟通与有效沟通ps：独家原创，请勿抄袭，否则将采用法律手段很多人都会有一个疑问：我明明给前任发消息了，为什么他还是那么冷淡？我有尝试跟前任沟通了，可他一直油盐不进，甚至态度恶劣？沟通根本没有用，我给前任发了那么久的消息，一点回应也没有？停！！清醒一下！！你真的明白沟通的意思吗？沟通≠发消息！！你觉得你发了消息就算沟通，那沟通也太容易了吧？那些几百上千万的生意，也不需要想尽办法去交流，只需要按照自己的想法发消息就可以谈成生意了吗？你见过有几笔生意是光发发消息就能谈成的？你那些自说自话自顾自的发消息，根本不能称之为沟通，那只是你一厢情愿的情绪宣泄。而我所说的沟通，是要对方认为你再沟通，而不是前任觉得你在胡搅蛮缠！！而有效沟通和无效的沟通的区别是很大的，有效沟通能最大程度地缓解对方的负面情绪，解决关系中的遗留矛盾，无效沟通却会使本以有的僵局更加困难重重。怎么定义有效沟通和无效沟通呢？无效沟通是：什么都说、自以为是的善意谎言、妄想操控无效沟通1.什么都说很多人在挽留初期，为了表示自己的诚意，选择什么都说，甚至很多人为了吸引前任回复消息，会说一些伤害人的话，类似于“算了，那就别联系了”“你以为你很了不起吗”之类的通过打击前任来迫使对方回复的举动，短期内虽然前任因为气愤而回复你了，但是吵一架之后呢，前任只会更加厌恶你了。2.自以为是的善意谎言这一点是我需要强调的，如果你正计划采用沟通去挽留，请一定要实事求是地直面你曾经做过的一些伤害前任的行为，不要为自己的一些行为找一些借口去解释，比如你曾经因为打游戏而迟到了和女朋友的约会，在分手后的沟通里，请你实事求是地阐明整件事的过程，而不要掺杂一丝一毫的对自己行为的解释，成年人世界里大家都不笨，这样一味地找借口，只会让前任觉得你很虚伪。3.妄想操控这一点上文有提到过，不要妄想转变你在沟通中的主导地位，幻想有朝一日对方能对你这样卑微，这是不科学的，也完全违背了挽留的初心，沟通，最重要的就是平等，首先你不要自己太过于卑微，因为长期的卑微会使你产生报复心理，希望有朝一日他也尝尝这样的苦头，这其实已经是有一些扭曲了的，也不适合使用在沟通当中。有效沟通是：知道什么该说什么不该说、信息差合理化、自然化。有效沟通1.知道什么该说什么不该说这一点不仅仅是在挽留中，在人际交往中也是很重要的一点，我由此引申到挽留中，《美国精神卫生手册》阐明：任何沟通，甚至跨越阶层、种族的沟通，都需要满足沟通双方的情绪利益。简单来说，就是沟通最基本的条件就是双方都在这个过程中没有产生过度的排斥，排斥过度了就是争吵，所以很多人会有一个误区，认为沟通就应该真诚地什么都说。这里我举一个实际的例子，是我前不久接手的一个学员（经过学员同意，我将他的案例化名后展示出来） 品跟男朋友因为双方工作压力比较大，缺乏沟通，一个不说一个不问，在很多细小的矛盾累积下分手了，因为双方已经到了谈婚论嫁的阶段，所以品以及品的家人都很重视这一段感情，品也很喜欢对方，品在分手之后，由于情绪不佳暂时放下了手头上的工作，她看了不少相关的书籍，也明白这段感情最大的问题就是欠缺沟通，品打算通过沟通打动前任。 遗憾的是，品没有处理好无效沟通的弊端，由于长期的不沟通，品选择走极端——什么都说，甚至跟男友坦白，自己最开始并不喜欢男友，只是认为男友经济实力不错，才在一起的，其实那会她还跟初恋男友藕断丝连。 前任听了之后，并没有因为迟来的沟通而缓和关系，反而一怒之下拉黑了品的联系方式。这就是典型的没有处理好无效沟通的问题，我一再强调，沟通需要真诚，但是真诚不代表什么都说，那只是傻，在以恢复感情为基础的沟通中，至少要确保你的沟通不会再次伤害到对方，很多人往往会一提到沟通就采取破罐子破摔的方式，什么都一股脑说出来了，但是结果却不尽人意。2.信息差合理化我相信很多人即使分手之后，也很难说这段感情里的一切都是透明化的，简单来说，你总有些事是你前任不知道的，你前任也亦然，大部分人的情感矛盾或多或少都会有这样的信息差矛盾，比如你晚上出去应酬了，手机恰好静音，被女友发现了，她误以为你出去见别人了，正好她又是有事憋在心里不愿意说的，一次两次下来，分手的导火线就慢慢累积起来了，不夸张的说，有些神经大条的情侣，直到分手被前任数落出一堆缺点，还摸摸头说居然还有这些事？而这些问题既然已经发生了，在沟通中我们就需要利用信息差的合理化将曾经的落差找补回来，这里我要强调一点，合理化不不等同于直接，这不是让你把之前前任不知道的事一股脑地全部告诉他，人的接受程度是有限的，而这一步里也是有技巧可用的。这里是我独家研发出来的——三优一劣合理化，在这一个步骤中，首先你需要认真整理出在过去感情中对方不知道不了解的事，并且将它们做优劣区分，即对方听了会开心的事为优，反之则为劣，如果你空余时间比较多的话，也可以再将它们进行程度的区分，这里主要区分劣方的事件，然后遵循先委婉地说出一件对方不知道的但是比较有利的事，试探一下对方的态度，如果对方并不排斥，则可以继续使用三优一劣合理化这个方法。3.自然化这一点主要针对挽留初期阶段，不适用于联系方式已被拉黑、前任明确表示不想再联系、前任已有新的发展对象等等情况，如果有以上这些情况，这一步就跳过不需要阅读了，先着手于将关系缓和吧，这一步仅仅适用于挽留初期，并且和前任还能够正常联系，前任并不过度排斥的情况。自然化的主要目的就是通过打造适宜的聊天环境，促使前任愿意投入到沟通中，从而达到解决矛盾，复合的最终目标。可能光看理论概念很难理解，光“适宜的聊天环境”这几个字就让人费解不已了，每个人的沟通舒适区不一样，很难找到可利用的共性，所以在这一点中，你需要整理与前任的聊天记录，并且做一个分类，最基础的分类是聊得好坏，再从聊得好中做一个层次排序，最终筛选出你认为你们聊天中前任情绪达到最高点的那一段对话，进行反复的研究，往往那就是你和前任沟通最适宜的聊天环境。而这一步并不是要你凭空捏造出一个氛围，这一步可以说是在重塑，也就是参照上述说的聊天舒适区，还原你当时的聊天状态，以那样的方式与前任进项再次沟通，也许最初几次前任会因突兀而态度变化，但这是正常的反应，尝试三次之后，如果前任态度更差了，请你停止这一步骤。六、沟通是最难的却是效果最好的？前两年我做过一个统计，找到我的学员中有将近一半都对沟通这两个字嗤之以鼻，他们一提到沟通往往都是一副“沟通不就是说话聊天吗，我会啊”这样的态度，而往往这一部分人在挽留中是很难顺利进展下去的。这里我要再强调一遍，沟通是沟通，说话是说话，聊天是聊天。沟通是建立在双方良好的情绪基础上的，必须是双向的。说话可以是单方面的一意孤行，也可以是没有感情的几句寒暄。聊天是不介意情绪利好的双方交流。这三者是完全不同的，而大部分人说的那些：“我有跟前任沟通啊，我一天给他发好几十条消息呢”，抱歉，这是骚扰，不是沟通。“我有跟前任沟通啊，他不回我，沟通没用”，抱歉，不是沟通没用，而是你那顶多只算得上是说话交流，根本算不上沟通，何来的沟通无用呢。沟通并不是一意孤行的过程，而是一种近乎于结果化的过程，这也是为什么我一直说沟通是最难的，因为沟通需要无数个细小的聊天，交流堆积起来，才行形成良好的沟通，当你和前任已经能达到沟通这个层次的时候，你们的关系已经有很大程度的缓和了，所以这是一种结果性的过程，但是效果却是有目共睹的。那我为什么要说沟通是效果最好的呢？因为沟通是任何挽留甚至人际关系中必不可少的一部分，我们很难跳过沟通直接做到复合。有些人会选择先断联一段时间再沟通，但是往往会发现断联这个行为本身就会带来一些不良的后果，比如说断联之后发现前任有了新欢，或者断联之后前任的态度更差了，那沟通就更加难以进行下去。也有一些人会选择先通过二次吸引的方式，打造了精美的朋友圈然后再沟通，但是往往会出现，前任根本不看你的朋友圈，前任看了觉得很奇怪，前任认为朋友圈的人设跟你完全不同，这些问题反而会让建设朋友圈之后的沟通无法展开。但是如果你将之前那些断联打造朋友圈浪费的时间用在沟通上，就不会出现一段时间没联系导致的沟通断层问题，而且沟通也是挽留中一件最高效的事，如果将沟通贯彻到底，那你的挽留几率应该是会有所提升的。七、你的情况到底适不适合沟通解决看到这里你可能会觉得，我的情况是不是有救了，我就不应该傻傻地断联，做朋友圈，打住你的想法吧，这篇文章也许并不是你的救命稻草，因为，没有任何一种方法是适合所有的情况的，也许沟通也并不是完全适合你的，所以这一段你需要认真看，仔细辨别你符不符合以下情况，如果不符合，千万不要再尝试以下方法了。这里划重点，如果你有以下情况（任意一种），都不建议你采用沟通去挽留，一定要认真看清楚你的情况是否合适哦，还是那句话，一个方法再好都不可能适合所有的情况，而沟通只是能解决大部分的感情问题，却不是全部的。1.你曾经做过严重违反感情原则的事这里要明确一个概念，我说的严重是标准意义上的严重，不是你自认为犯得严重错误，比如你曾经羞辱过对方，狠狠地言语重伤过对方，这些虽然在你看来给对方造成了很严重的心理创伤，但是并不是标准意义上的原则问题，感情中的原则性问题一般是指那些直接间接造成了前任身体创伤的，或者法律意义上不认可的行为。虽然沟通可以解决大部分的问题，但是涉及一些原则性的问题，就很难通过沟通去化解矛盾了，你需要做好心理准备，有一些原则性问题可能是永远都无法得到谅解的，而这种情况下，我建议你再好好考虑一下要不要继续挽留，因为你的挽留可能会给前任带来二次伤害，衡量你自己情况的同时也要考虑清楚前任那边的状态是否适合你的挽留行动。2.你的行为直接导致前任严重心理创伤的这种情况建议还是不要挽留了，毕竟沟通只能解决正常状态下的情感问题，而当你的前任因为你的行为而遭受了巨大心理折磨的，无论你是沟通还是断联，这一点都很难解决，毕竟，这是医生都很难完全根治的问题，你的出现只会加重前任的烦恼，挽留的几率一般来说也不会太高。当然，这里要强调，我所说的心理创伤也是科学意义上的创伤，那些你以为的前任伤心，经常哭，看到你就烦，在临床上没有诊断确切心理疾病，都不能算作是严重心理创伤。3. 你曾经消息轰炸超过三个月的我经常说一句话，在挽留中大多数人都会犯错，是完全可以理解的，至少有一半想挽留的人都曾经消息轰炸死缠烂打过前任，这些都是正常的，毕竟根据人正常的情绪反馈来说，刚分手的那段时期确实因为心理的落差会产生一些自己无法消化的情绪，而从恋爱的关系中抽离出来也是需要一定的时间，所以分手初期你的那些消息轰炸行为在一定意义上来说是完全可以被理解的，你也不用因为自己曾经消息轰炸过对方而过分地自责自己，毕竟人非圣贤孰能无过，适当地放松自己的心态对于挽留也是一件有利的事情。这里我要强调的是消息轰炸的时长，大部分人会忍不住给前任发消息，但是能连续消息轰炸超过三个月的，你这已经可以算得上是骚扰了，而三个月这个状态，会让前任陷入一种对你的消息免疫的情况，即一旦你的消息来了，前任就会直接无视的，这种情况下沟通挽留其实对你已经没有太大的作用，你当下最应该做的就是冷静下来，考虑一下短期的断联，因为这种极端的情况是比较适合极端的方法来解决的。八、沟通挽留实操方法——尴尬准入、去极端化、去尖锐化、延展沟通弹性、去强烈化、距离合理化敲重点，以下是我独家研究出来的沟通挽留方法，已经申请著作权了，请不要抄袭，否则将采用法律手段！！这里是本文的重中之重，单这一段就超过1w＋字，都是实操干货，相信也是你最期待的部分，毕竟对于挽留迷茫者来说，实操方法才是最重要的，理论也许是一种基础，但是普通人了解了理论之后很难自己上手实践，以下六大挽留沟通方法论是我独家研究出来的，并且在众多学员的案例中使用下来是行之有效的，可以解决大部分人的情感问题的实用好方法，建议认真阅读，并且根据自身情况来安排自己的挽留进度。1、尴尬准入“尴尬”这个词是很多人在挽留甚至是人际关系中特别惧怕的，以至于有一种谈虎色变般的对这个词避之不及，我碰到过最多的情况就是自己尝试跟前任沟通，然后发现前任不太回复，聊得很尴尬，于是就对沟通变得非常惧怕，甚至不愿意再尝试沟通，转而直接选择了断联、二次吸引等方法，这就是我所说的典型的尴尬未准入情况。1.意识层面的感知失衡理论依据：伯格拉斯和琼斯（Berglas＆Jones,1976）曾在《社会心理学》中对意识层面的感知失衡做过详细解释：个体之间产生的舒适化丧失交流，根本原因是意识层面的信息流不对等而造成的人体理解的感知失衡。简单来说，就是因为交流而产生的尴尬情绪，往往是因为体验感的缺失，很多陷入挽留僵局中的人都会有词不达意的困扰，你想表达的明明是这个意思，但是话到嘴边就好像已经扭曲成了别的意思，而这在感情的交流中尤其容易被对方误解，特别是已经分手的情侣，前任本来就对你带有一些或多或少的误解甚至是负面情绪，这种情况下仿佛你无论说什么都很容易被曲解，这就是我说的，意识层面的感知失衡，你所要表达的意思，已经变得面目全非了，那就完全达不到沟通的效果了。实操方法：这里有一点是解决尴尬交流最重要的，就是无论尴尬这个问题有多严重，都不要为此而放弃消息的质量，即不要为了缓解尴尬的聊天氛围，而刻意地讨好，迎合对方，这样的做法既不能缓解尴尬，反而会让你在挽留中的状态越来越卑微，而卑微绝对不是挽留的利器。这里我就举一个最简单的例子，比如你和前任聊到了新上映的电影，并且这个电影也是她喜欢的类型，但是当你提到这件事的时候，她对你的态度并不算太好，甚至不断问你说这些想干嘛，这种情况下，如果你立马降低姿态，去刻意地讨好，那她一定不会因为你的卑微而对你转变态度，对方只会把自己放在更高的姿态上来俯视你。正确的做法是，当你聊到对方感兴趣的话题，对方依旧对你十分冷淡的话，你就立即停止这个话题，最好是戛然而止的，这里你没有看错，就是完全停止这一个话题，只有这样的方式会让对方措手不及，而按照正常人的思路，你分手后寻求挽留，那么对方就会把你放在地位稍低的一方去看待，这种情况可以类比一下卑微男生追求女生，如果他在邀约看电影失败后他会怎么做，他会继续邀约，但是这只会让对方更加反感，而女生也完全能预料到他接下来的行为，所以，出其不意，才是这一阶段最好的解决办法。2.不要一遇到尴尬就停止理论依据：这是大部分在挽留中的人会遇到的问题，一跟前任聊得尴尬就害怕地立马停止沟通，转而进入一种非常极端的状态：聊得不好，那我就一句也不聊了。这其实是非常极端的，很多人会把跟前任沟通不顺怪在沟通无效上，然后就彻底放弃沟通，这是一种不可取的逃避心态，就好比同样一桩生意，你在跟甲方交流的时候，交流的不顺畅，甲方不愿意买你的东西，你就直接怨是沟通没有用，彻底放弃沟通，那你就会彻底失去这一件生意。难道企业跟别人谈生意，都是一次性谈成的吗？换句话说，大企业销售如果第一次跟别人交流，生意没有谈成，销售就直接怪沟通没有用，然后直接放弃沟通吗？问一句可能痛击到你的：到底是沟通无用，还是你的沟通质量不行呢？实操方法：当你跟前任聊天比较尴尬的时候，不要因为对方态度冷淡而盲目地选择断联或者其他方式，当下状态最应该做的就是稳定住局面，不要让前任觉得一对你冷言冷语就可以吓住你，甚至吓跑你，这样只会让别人觉得你心智不成熟。正确的做法是，当你和前任的聊天已经陷入尴尬的局面时，尝试转变话题，或者转变你的聊天常用语气，甚至新的表情包也有可能对你的情况有改善。如果多次转化聊天方式仍然没有成效，可以尝试停留1-2天暂时不发消息，这里切忌不可以太长时间不联系，好几天的不联系会给你们的沟通直接断层，下次你再找前任聊天的时候对方只会很懵。3.以直接来稳定尴尬状态这里所说的直接并不是通常意义上的直接，而是一种态度的直接，也可以理解为沟通层面的真诚，这个真诚不是让你把心里的想法和盘托出，而是降低你的委婉程度，比如说对方的态度已经让你感受到不舒适了，那你就没有必要强求自己继续卑微讨好，而是直接告诉对方“你这样的说话方式让我觉得并不适宜，我想可能需要先暂停一下我们的交流”（注意，本文中的一些话语仅仅是做举例说明，并不适用于所有的情况，请不要盲目地复制使用！！！）2、去尖锐化这里的尖锐化是指在沟通中为了抒发情绪而产生的激烈争吵，所以这一步会主要强调感知情绪，沟通不仅仅是动动手打几个字那么容易，良好的沟通往往需要强大的内心去推动，很多人在挽留过程中，一旦前任说了一些另自己不适的话，或者提起了陈年旧事，就开始变得非常暴躁，开始争吵，这就是本文所说的沟通尖锐化。1.转让结果决定权这里的决定权并不是让对方来决定要不要复合，而是把聊天的停止与否交给对方。这里要强调，是沟通停止的问题，而不是说聊天的开端也要让对方把控，因为这其实是很难的，也是很多人难以做到的，所以，本文只讨论大部分人的挽留情况， 这一段着重探讨如何有计划地停止你的沟通行为。人际交往经常有一句十分诙谐的话，叫做“我有一句话不知当讲不当讲”，这虽然听起来有些搞笑，但是却蕴含了一些心理学角度的沟通理论，即转移决定权，很多人在和前任的沟通中，刚开了一个头，比如“在吗？”，前任就很冷淡地问你“想干嘛？”，然后你还完全不顾对方的态度依然开始你的嘘寒问暖。这里我要说一句扎心窝子的话：难道你看不出前任并不想跟你聊天吗？很多人恐怕都能看出前任的抗拒吧？但是还一股脑地开始巴拉巴拉，仿佛是有什么重大的目的一定要达成似的，这其实已经违背了沟通的基本原理了。而有人会说，也不是所有前任都这样吧，也许有的前任表面冷淡但是其实是好奇你想说什么的呢？是的，这个观点本质上是有参考依据的，所以这里我提到了，将选择权交给对方。比如你可以说“我有点关于之前感情的话，不知道你想不想听”而不是“我有点感情的话想跟你说”，看起来这两句话没有太大的区别，但这就是沟通的意义了，沟通本来也是没有太大的差别的，还是那句话，沟通都是出在细节的。这两句话，我这里着重分析一下，方便你能够更好地理解。“我有点感情的话，不知道你想不想听”：前半句是在委婉地告诉对方你的来意，让对方放下对你的戒备，后半句话是在询问的意见，整体的语调是和谐的，不富有攻击性的，即使对方拒绝了你，也不会对你产生更严重的负面情绪。而“我有点感情的话要跟你说”就大不一样了：前半句通知对方你要说什么，后半句仿佛命令般地告知对方“你没得选，我要开始说了”，这给人的体验是完全不同的，甚至放在敏感的前任身上，她会对此产生非常严重的抵触心理。注意：这里提到的一些话语，仅作为举例用途，方便更好地理解，并不适用于所有人的情况，请不要盲目复制使用，以免带来负面效果！！2.打造心理准入机制理论依据：很多人都会遇到过一种情况：聊到感情问题，前任就大发雷霆，甚至本来聊得还不错，一提到感情的事，前任恨不得马上拉黑删除，而原因多半是因为聊得太突兀了。这里我也举个例子来说明，很多大客户经理，在准备谈一个单的时候，往往不是单刀直入的，会买上精美的礼品，果篮，甚至准备价值不菲的物件登门拜访，而进门的对一件事也不是直接谈钱与产品的问题，如果他刚坐下就开始谈钱谈产品，那想必直接就被赶出去了吧？而以上那些行为，都是在打造一个心理准入机制，难道客户不知道销售上门要干嘛吗？肯定一清二楚，但是人家提着果篮，带着礼品来，并不好直接把人家拒之门外，而销售的行为也让客户心理有数了，多半是要涉及到谈产品的问题的，这样即使后面谈到了钱的问题，也不会让双方过于尴尬。我举这个例子并不是在探讨销售的问题，而是方便你更好地理解我所说的打造心理准入机制的问题，因为这个词太过于学术化了，有些人可能不能很好地理解。而人际交往的问题其实和挽留是息息相关的，本质都是人与人之间的交流，只是涉及挽留的，会相对更复杂一些。那么这一点要如何把握实际操作部分呢？这里我要强调，这一点只适用于当你准备和前任谈及感情的问题，并且前提是你的前任对你的态度并不算十分恶劣，请不要不分情况而随意使用哦。实操方法：比如说“我有些感情问题，不知道是否能跟你聊一下”，在这一句核心问题之前，我们进行一系列的铺垫处理，你可以先说一件与之并不算太相关的事，而如果你的前任是女生，那么她应该会对八卦比较感兴趣（不是所有女生，请不要对号入座，最好分析你的前任到底是什么样的性格，不要盲目使用哦）。你可以以“今天等电梯的时候看到一对小情侣在吵架，那个男生很凶的样子”，到这一句你就可以戛然而止了，切记这一步不要说的太多，一股脑地把整件事全部说完，你只能先说一句甚至半句，试探一下前任的反应，如果对方比较好奇，那么你可以继续往下，如果你的前任并不感兴趣，及时停止你的行为，不要硬着头皮继续下去。确定前任愿意倾听之后，你可以将这件事往你们曾经发生过的事上靠，可以编造一个相对相似的故事，但是不能够太明显，比如你们曾经因为买房的问题吵的不可开交，那你在这个故事里就不要提到买房买车这种大物件，而是以一个模糊化的概念进行阐述，比如你可以转化为买包问题，最后再衔接到你最开始想要提及的感情问题上。3、去极端化这一段的极端化主要针对那些一跟前任沟通失败就开始破罐子破摔的极端人群，听起来好像你并不会这样做，事实是大部分人在沟通不顺的时候都会有一点这样的心态，只是表现的强烈与否罢了。而这一点中，主要也是针对如何控制自己在沟通中的情绪来达到促进沟通效果的目的，希望你认真看完之后，对你的情况有所帮助。1.接受情绪，而非压抑情绪理论依据;情绪可以分正负，但是不能分对错！这一点我必须要强调出来，因为正在挽留中的人往往会过度地负面看待自己，把错都怪在自己一个人身上，其实这样的思想是错误的，感情中的事也是很难论出绝对的对错的，如果你一味地认为自己错了，认为自己做的不好，而过度贬低自己的话，那么你就会在挽留中不断地降低自己的身份，这样潜移默化的思想，无论对于身心还是挽留都是不利的。很多认觉得自己跟前任发脾气了，易怒易爆，就极力地认为自己做是很不对的，然后不停地问我有什么办法能压制住自己的这种情绪，我也一再地强调，任何一种情绪，存在即合理，情绪是不能也不用去人为压抑的，情绪是一种由人脑经历了一些时间而作出的不自发的反应，没有人能抑制住自己的情绪不让他产生，而你所见到的那些成功人士，他们也没有压抑自己的情绪，只不过是情绪产生之后，没有将他强烈的表现出来。所以，我们要做的，不是想办法让自己不产生负面情绪，而是让自己的负面情绪不要表现的太多伤人。我们会发现，那些比较成功的人，他们的态度和心态都是比较平和的，这就是已经跟情绪做了和解，而这第一步，就是要接受情绪。实操方法：这里主要教你如何调整自己在沟通中的心态，不要认为这个没有用，其实这一点几乎是为你的整体沟通打下了良好的基础，你可能当下更在意我教你说一些什么话语，来达到立竿见影的效果，但是我只能给你泼冷水了，沟通是一个漫长的过程，并不可能存在什么三句话让前任对我回心转意，如果那样的心灵鸡汤你相信，那我这篇文章你也没必要看下去了。当你在和前任的沟通中，你感觉自己快要怒上心头的时候，我建议你先告诉自己，这样的情绪是正常合理的，这并不是什么负面情绪，这只是一种情绪的表达，并且，不要尝试去压抑这种情绪，然后再关掉你们的对话框，去尝试深呼吸，给自己设置一个闹钟，半个小时之后再尝试沟通。看起来很简单对吗？好像并不是什么厉害的专业方法？很遗憾的是，就这么一个看起来如此简单的方法，却很少有人能真的做到，不信你可以尝试一下看看。2.塑造沟通体系的边界这一点学术性会相比较之前几点更强一些，但是这一点可以说是整个沟通挽留中最有用和高效的一点，并且看似复杂的这一个方法，是真正适用于大多数人的挽留情况的，所以这一点希望挽留正在迷茫中的你可以仔细阅读，然后针对你自己的实际情况进行运用，希望对你的情况能产生比较大的帮助。很多人在挽留过程中，都会感叹沟通好难，无从下手，这一段，就是我针对那些不知道怎么和前任打开沟通的话题来着手解决的，我相信大部分人会遇到这样的困境，而解决这个问题最好的办法，就是着手于塑造沟通体系的边界。这里的边界感着重强调将你的沟通态度切割，有些人为了过度照顾前任的情绪，而选择在前任一出现负面情绪的时候，就立马将自己的态度隐藏起来，去讨好以及缓和关系，但其实这样的做法已经犯了沟通中比较致命的问题了，那就是把 整体的沟通边界都模糊了，对方既不知道怎么样是你沟通的底线，会肆无忌惮，甚至因为你的沟通过分退让而有恃无恐，说出一些伤害你的话。这样的做法其实我是不提倡的，我始终坚持一点，尽管我们在挽留，也要有自己的底线存在，这个底线特指沟通的底线，也就是说无论我们有多想挽留前任，都必须在沟通中将自己的底线名牌亮出来，而不是让对方一味地去摸索。比如说你跟前任在聊到感情的问题中，她一直在说你的各种感情缺陷，你都承认也不反驳，但是她甚至提到“你的性格都是你父母的教育问题”，甚至比这个更严重的人格打击，这对一些人来说就已经是涉及底线的了，这种情况下，你就不要再为了挽留而压抑自己的情绪去讨好对方了，直接告诉她“我承认我的交流方式有问题，也没有处理好感情矛盾，但是你这样侮辱我人格甚至侮辱我父母的言语，我并不喜欢”。你可能看到这里会说，那我要是真这么说了，对方肯定会恼羞成怒，更不理我了怎么办。这里我要告诉你，这其实并不是坏事，虽然对方看似暂时已经愤怒了，但是这是她在消化你底线的一个过程，如果你们还有二次沟通，那么她大概率不会再这么明目张胆地触及到你的沟通底线，从长远的角度来说，这对你们的沟通也是有利的，挽留是一个长期过程，不要只在乎眼前的状态，要将目光放得长远，思考这个行为是否真的有利于最后的挽留。4、延展情绪弹性《社会心理学》曾经阐明：个体会因为个体特殊性而对相同的阐述衍生出不同的解释，甚至理解为完全相反的意思。这也就是我所说的情绪弹性，弹性这个词可能你在很多地方都能见到，这一点在心理学里也有很大程度的引用，不仅我们的心理状况会有一定的弹性，我们的情绪也是有弹性的，而这一段中我会着重通过如何延展情绪弹性去更好地挽留来帮助你解决一些感情中的问题。上一段中我主要讲述了要如何将我们在挽留中的态度直接化，而这一段我将详细讲解如何在挽留中将我们的内容委婉化，也许看到这里你会说，一会说要直接，一会说要委婉，到底哪个才是正确的，这里我要强调，这是两个完全不同的维度，我们的态度是我们的主观表达，我们的内容是我们的客观叙述，而我为什么一再强调要把我们的态度直接化，就是为了避免让我们在挽留的过程中一再妥协退让，最后让我们的姿态变得很低，而内容委婉化则是能很好地帮助我们处理一些感情中的疑难问题，这其实是沟通的灵魂，也是很多人难以做到的。我们经常在社交中遇到过一个词：婉拒。这里的委婉跟我所说的内容委婉化是有异曲同工之妙的，在这一段中，我引用了临床心理学中的认知行为疗法，来帮助你解决一些挽留的问题， 所以，这一段是需要你付出切实的行动的。这里所说的实际行动，其实并不复杂，你也不需要看到行动就变得很害怕，当然，我希望你能配合这一段去认真地完成这一段的训练，还是那一句话，挽留是没有什么捷径可以走的，你不要寄希望于看了我的一篇文章，就直接复制黏贴去挽留就行了，这是一定行不通的，如果你并不打算开始实际行动，那你可以将我的这一篇文章直接关掉了，这并不适合你，因为即使你侥幸挽留了，你们大概率还是会再次分手，而这一段，我希望从根源上帮助你挽留并且稳固你们之间的关系。这里最简单的一个训练就是，你可以点开你的任意一个购物平台，你一定会发现有数不过来的卖家恳求你好评，这里需要你进行婉拒训练，注意，你不可以完全不回复，而是要联想到你平时是如何婉拒朋友的邀约，以那样的方式进行婉拒，差不多训练三十次之后，你就会明白我所说的意思，而这之后，你就可以开始跟前任进行一系列的沟通了，这时你的沟通环境已经发生了变化，当然，如果你一跟前任沟通就感觉自己被打回原形了，那么我建议你再给自己增加几次训练。5、去强烈化沟通的本质是不要让人感受到你的恶意，也不要让人感受到你过度的善意。而在之前几点中，我几乎都在强调这一本质的后半点，即不要让人感受到你的过分善意，这一点我已经在前文中做过详细的解释了，这里不再赘述，如果你认真阅读过前文，相信看到这里的时候你已经对我所说的非常熟悉了，所以这一段中，我将针对沟通本质的前半点，来告诉你一些相对应的挽留方法。这里的恶意并不是你所理解的态度恶劣，或者吵架等等，而是观念传递出来的恶意性，这是和善意相辅相成的。这里我举一个最简单的例子：“你虽然不好看，身材也不好，但是我喜欢你”这句话很多人都不陌生吧，甚至作为旁观者的你，居然会觉得有些浪漫？但是，如果这句话的主角换做是你，你被别人这么说，难道你真的会开心的起来吗？虽然他说喜欢你，但是说你不好看，身材不好，真的不会给你带来负面情绪吗？这就是典型的，先让人感受到了你的恶意，然后再表达你的善意，这已经和这一段我所传达出来的观点背道而驰了，况且举例中提到的情况，对方往往是喜欢你的那一方，本来就对你有喜欢滤镜，有概率会忽视你前半句的恶意，但是，在挽留中，很多情况下你的前任本来就对你的态度不算太好，你还传达这样的恶意，那对于挽留来说，简直是雪上加霜。不要觉得你在挽留过程中没有说过类似的话哦，以上我只是举了一个最简单最明显的例子，但是在挽留中这样的事情不胜枚举，比如说“你的脾气真的很差，之前出去玩，你……”又或者“难道之前的事你没有错吗？”类似的话你在挽留的过程中或多或少都有说过吧？而这并不能达到沟通的效果，甚至让本来就对你有负面情绪的前任对你更是厌恶，你还自以为自己已经进入沟通的流程了。在挽留初期的沟通中，如果你很难判断自己说出来的话是不是存在恶意，不妨把你正要说的话，记在便签里，并且对照我这一段所讲解的，来参考对照你所说的话，是不是有这样的意思，如果有，请你及时停止你现在的行为，你的行为只会让你的挽留陷入僵局，甚至万劫不复。6、距离合理化挽留沟通其实是一个多次流程的循环结果，很多人在挽留的时候会很迷茫，感觉自己正在跟前任聊天，却不知道自己已经在哪一步了，这往往会导致你们的沟通进入尴尬阶段，即你不知道当下是不是应该推进你们的聊天，你也不知道现在的沟通是不是应该适可而止。以下，是我独家研究出来的挽留沟通法则：保证是你从来没有见到过的，并且适合大部分人的沟通挽留，有把握对你的挽留产生一些帮助。①与挽留无关话题其实前两点是最难鉴别的，也是很多人容易混淆的，看起来好像比较容易，能做到的人却很少，好像跟挽留有关的话题就多多少少会和感情有关系？如果初期你很难做到百分百完美的话，不妨先从简单的方法上面着手，这里有一个我独家研究出来的方法，你可以先做一个信息屏蔽，即在你准备跟前任聊天之前，记录下你平时聊天说的比较多的话，提前筛选出有关“挽留”的关键词，以及类关键词——可能跟挽留有关的内容，这里强调最好是纸质形式的，你可以使用便签，如果你对自己真的很不自信，可以将这个便签贴在你的手机旁边，时刻提醒自己，这样3-5天左右，你就可以根据前任的一些大概回馈有一个相应的概念了。②与感情无关话题这一点和上一点是最容易产生误解的地方，而上文已经阐述过相关的挽留问题，这一段中所说的与感情无关问题，需要在前文，你确保自己的聊天已经可以保持不涉及挽留相关话题之后，才能开展，如果你还处在需要贴着便签不断提醒自己才能勉强做到不提挽留相关问题，这一步请你先不要开展，挽留是需要一个过程的，太急只会对你的挽留起到负面作用。而与感情无关的话题，是要求比较苛刻的，你甚至在聊天中连别人的感情也不能提，才能达到良好的效果，这一点我同样建议你采取上一段所提到的方法，为自己做一个沟通前的话题筛选，来判断自己的沟通是否已经达到了要求。③平淡聊天如果你已经进入这一步骤，那么你的沟通挽留应该已经有一个眉目了，而这一段却是至关重要的，也是很多人难以把握住的，当然在这一阶段中，更大的是对你心态的考验，因为当下前任已经能够和你平和沟通了，很多人一心急就会开始提复合，这会给你们的关系造成难以磨灭的负面影响，前任会觉得你跟他聊天的动机不纯，你只是为了再次得到罢了，这会前功尽弃。所以在这一阶段中，我有一个简单且行之有效的方法，就是你在跟前任沟通之前，多观察一下你和普通朋友、普通同事之间的聊天频率，聊天内容，（注意：是普通朋友不是闺蜜哦，你要是找错了对象，那就前功尽弃了），如果你的时间充足，也完全可以支配的话，建议你将你和你普通朋友的聊天记录打印下来，每天睡前多看几遍，形成深层次的印象，并且参照那样的聊天频率来跟前任进行沟通，也许刚开始你会碰壁，但是多坚持没看几天就会进入正轨，如果几天之后仍然效果不好，请反思前面两点是否全部做到位了。④朋友阶段过渡这一步是可有可无的，如果你在上一阶段中效果良好，这一段是可以直接衔接到之后的挽留沟通中的，只是这里再强调一遍，你需要确定你和前任的沟通真的已经达到了你和普通朋友聊天一样的频率，内容，并且最好前任对你的回复内容可以在你和朋友的聊天中找到共性，如果这一步并没有做到位，之后的步骤请你不要继续。⑤聊感情内容这一点最重要的就是循序渐进，可以采取由他及己的方式，这里建议你在上一个步骤，即已经和前任能够平静沟通之时，就准备一些有关你身边感情的事情，最好这个事情的主人公是你前任也认识的，以共同朋友为最佳，先提起其他人的感情，试探一下你前任的反应，如果他对其他人的感情问题愿意跟你聊下去，那么差不多在一周之后，你就可以开始提到一些你们以前的感情内容。⑥提出挽留注意:要达到最好的挽留效果，这一点一定要镶嵌在上一段中进行，而不要突兀地在某一个日子突然提起挽留的事情，以免造成前任的措手不及而拒绝你，一定要给足前任铺垫和思考的空间，即你们在上一步聊到感情内容之后，你可以先试探性地提到一些有关挽留的事情，但是不要表明你的主观意图，如果你是女生的话，在第③④步骤中，就可以开始铺垫让对方主动提起复合的问题，而你只需要稍微提到一些相关内容即可。注意：以上六个步骤，皆需要搭配使用，并且，确保每一个步骤都完成之后才能开启下一个阶段，心急会使你的挽留步骤被打乱，影响最后的挽留效果。总结：以上都是我独家研究出来的挽留方法，全网独一份，已申请著作权，请不要抄袭哦。认真阅读之后，希望能对你的情况有所帮助！！！以及：再次强调，本文中提到的所有沟通话语，都是为了让你更好地理解我所阐述的含义，请不要随意复制黏贴使用哦！！！