18更24.5.5今年五一假期闹了一次不愉快，让他写了一份检讨17更2023.5.4爱如潮水上的玫瑰，浓烈又炙热不知不觉已经写了一万多字了。五一假期是我们的第五次会师，也就是谈恋爱以来第五次见面，这次见面和以往几次都不一样，这次我刚拔了两个智齿，而他也因为运动，脚踝处的韧带拉伤。所以五一我们基本上哪也没去，就在他宿舍待着。在一起待着的这小四天里（29号中午-3号上午，其实3号早晨起床吃了饭就收拾东西走了，满打满算是三天半。）每天都很晚才睡，凌晨两点多成了家常便饭。最后我走的时候，他已经 …悄咪咪说一声，一盒10个，盘光碗净…他和我特别互补，性格温柔，体贴入微，干净利索，细心照顾我，他最最最大的一个优点，就是递的进去话，也就是听劝明理。嘿嘿 梦中男神了纯纯是突然我有一种很强烈的欲望，就是努力挣钱然后包养他 不说了，搞钱去了16更2023.2.22已经在准备购置婚房了。预计26年结婚。希望一切顺利如意。15更22.5.3关怀与温暖鞭长莫及但是冷漠与疏离却可以翻山越岭而来从4.30晚上十一点多到现在。我们这场别扭还是没有过去至少我还没有过去异地你真的很难靠语言把一个人心灵的伤害抚平换句话说真的很难哄好一个受伤的心异地我坚持下去的唯一意义不是你有多优秀而是你的爱护我已经十分伤心委屈了你却连一个隔空的安慰都吝于给我还要跟我生气还要证明我是错的你是对的我真的不想听你是对的就对的吧如果感情可以评判对错那家庭岂不是就成了法院，刑场在我已经难受的不行的时候你做不到给我擦去泪水我不怪你但是你连一句软话都不愿意说连一句安慰都没有我看不出来你的爱护我只知道我伤心落泪的时候你把伤疤要一揭再揭你拿我暴露给你的缺点，再反过来攻击我了已经不是第一次了女孩子啊你让她赢了，你就赢了更何况是没有被陪伴左右的女孩子她本来就已经孤苦无依了你还要把她伤害你不能因为我可以自己把泪水擦干就允许眼泪在我的脸上肆意横行能重归于好的是走不散的人但是我不知道哪一次我会不想和你好了我会在所有委屈涌上心头的时候快刀斩断麻，挥剑斩情丝还有，就是女孩子不要依赖性太重。有些事情，对方并不了解实情那就没必要说分享也要看分享什么你不要跟我说你对我好不好我觉得好才算好只有几句话没逻辑你便说我逻辑不好否定我的业务能力看这几天的聊天记录我难受得呼吸困难说句不好听的我对爱情没有任何向往了真的我现在好累这段感情让我疲惫不堪让我痛不欲生我不由得怀疑自己当初的选择是否正确14更22.1.21第二次会师。我倒要看看我们会师几次才能取得革命胜利的果实（笑）13更：22.1.1先祝大家新年快乐！这也是我和我小李同志在一起的第二个元旦 昨天其实还在生气(╬◣ω◢)生气的原因不只有他，但他却是唯一一个好好认错低头的人。其实能跟他在一起，我们没少吵过架，我不知道我是不是泪失禁体质(=_=)，就是情绪一激动，就会鼻酸眼红，接着声音就变了。（其实我觉得有点儿丢人…看着好像是我不会好好讲理一样，要流泪博取同情一样）但是，每次都能和好如初，我又高高兴兴地和他在一起没有龃龉，重在他明理。就是能递进去话，能通过我的表达理解我的意思。昨天晚上吵架的时候，我理智且不带感情地指出来之后，（我一直都在绷着，打视频也不看他），然后！他说我较真儿！他说我小题大做！我彻底绷不住了，就愤怒和委屈都上来了，我就觉得他幼稚又不懂事，我好心指出来他还说我较真儿？气的个我…打了将近九十分钟，终于从“木头木脑”变成一个能体会人类情感的人了…好好低头认错，这个态度还是非常厉害的，我也觉得他虽然这事做的不对，但是是明事理的人，我才又开开心心跟他在一块儿。（因为我身边有这种自己错了死活不认的人，认识不到自己的错误，所以他们总是在原地踏步）我是个憋不住事儿的人，有啥不顺心的脸上语气中就直接反应出来了（注定是当不了那种两面三刀的卧底），我就是很看重一个人明不明理。我知道每个人的经历不同，彼此也很难感同身受，理解对方。但是，如果我说了，已经沟通了，但是沟通无效，就是你我的价值观不能融洽，那就趁早结束。当然，我也有做的不太合适的地方，就是我容易憋着。可能你会产生疑问，上一段不刚说过我憋不住事儿吗？的确如此。就拿这件事来说，我一般不会立刻发脾气，而是两三天以后蚌埠住了才会说。这两三天都能看到我的冷淡。需要训练一下，情绪要即时到账噢。12更：21.12.5两个多月没更新啦，看到还有友友们在追更，非常开心也很感谢大家。我们的感情逐渐步入了正轨。怎么说呢，就是，我很少再胡思乱想，惴惴不安了，而且，信任和坦诚也更进一步。知道彼此的缺点，但是不会对这个人的看法有什么改观。对待外人，你会通过观察他的一言一行来判断是否深交。对待自己人，就只是接受。前几天去算命，先生说我们是正缘，是命中注定的亲人。听他这么说是很开心的。尽管彼此还是有些不够成熟，但是真的在成长啦。我性格看上去很外向健谈，但走近我就会发现我是拘谨的。我挺放不开的，也可容易就不好意思了。就是把你当自己人的时候，才会放肆，才会撒娇耍赖。对待外人都是客客气气的。昨天，是第一次提出来，想让他给我买衣服。不是索要性质的，就是想被惯着，因为妈妈小时候就是这样娇惯我的，我想要什么就尽量满足我，当然，我也没有为所欲为，长成一副无法无天的模样。然后，他，他的确很高兴地给我看了好几件，可是 基本上我都穿不了，都是中年女性穿的那种 有一件是年轻人穿的，但是材质不行，卖的不值那个价钱 男孩子的钱是真的好骗啊 只要模特穿着好看就行 不过后来他又给我看了几件，后面这几件明显比上几件适合我…的确，人生在世，啥也得学。学无止境呀～第十一次更新21.10.19.29那天是我们周年纪念日。晚上闹别扭到30号凌晨两点多。不过，30号下午我们俩就捋清楚了。晚上打电话的时候就重修于好了。气是真的气，但是气完就忘了。就跟和我爸妈吵架一样，情绪过了那股劲，就成了“还能咋办？能换一个还是咋的”，就接受现实了…他嫌我脾气急，我嫌他脾气直。然后，我们就又想了一系列办法。我情绪一上头，就无法心平气和的说，也无法心平气和的听，他还说我一生气就递不进去话但是，他也做不到安慰我把我情绪稳住在说，就很直…不管我多歇斯底里，就非得掰扯半天…然后我们就商量好，我再情绪不好了，我就不跟他说话了，他给我发搞笑视频，等我高兴了再说话。第十次更新：21.9.24期待了小一个月的放假。再次化为泡影。不过并没有影响我们的感情，“不要因为一些客观原因生气”是我的准则。在感情里，我生气只可能因为他，不会因为一些外在的现实。他也是。我感觉他真的超级好超级可爱。今天算了一下八字合婚，非常合。他的理想型就是我，我的理想型就是他。以前我老因为他加别的女生联系方式感觉不到安全感，闹脾气，现在他就能理解我了，不再加了。现在彼此越来越有安全感，越来越有坚定感。我们的感情是那种，时间越长，感情越好。刚开始会有小矛盾，但是每次解决完问题，感情就会更好。这是不是也是一种“找到了对的人”的体现呢。真好。这样，也更好地成就了彼此去闯一番天地，而不是囿于儿女情长。家和万事兴，这话真没错。第九次更新：21.9.18不知道是不是因为生病的缘故，变得脆弱又敏感。我，自始至终，要的是一生一世一双人的忠贞不渝。并不为别的。可能你会说我理想主义。但我就是这种不撞南墙不回头的倔脾气，好听点叫天真，难听点叫固执。我始终相信，一定有那种爱情，并不会因为物质而改变。我也相信，他就是我要找的那个人。有人说，陪一个男孩长大是一场豪赌，付出的是最好的青春。因为女生比男生的黄金时代要靠前十年，这就展示了，如果找到的是同龄人，那你就要提前付出自己最珍贵的东西——最好的十年。而你并不能预知未来他会不会继续爱你。这就是赌，因为女生的选择权是越来越少的，男生的选择权是越来越多的，最让人心酸的故事，就是那个女生在风华正茂的时候本可以选择找一个事业有成的男人，但是却选择了陪他吃苦，最后他功成名就的时候，又选择了二十出头的小姑娘。说不害怕是假的。前不久霍尊的事，让我更加恐惧。她用最好的十年陪他从寂寂无名到扬名立万，可他却在想着怎么把她抛弃的更体面。恩爱。有恩情，也有爱情。她在他一无所有的时候选择陪他吃苦，他在她年老色衰的时候选择只忠于她。这样的夫妻，才说的上是恩爱吧。陪伴，是最长情的告白。因为是你，我赌跟你能有一个美好的未来。我也相信，你不会让我输的。我们约定，最迟25岁订婚。一屋两人三餐四季，请允许我，成为你的春夏秋冬。这篇回答会一直写到结束异地的。晚安。第八次更新：21.9.12写了后面忘了前面，每次灵感一来就大写一通，然后抛之脑后，也是没谁了。刚才看了一下之前的写的，有小心翼翼，也有辗转反侧，开心的事写的倒是很少（捂脸）其实我不是一个喜欢秀恩爱的人，遇见好玩有趣的事，我会分享，而被温柔地爱着的时候，只想私家收藏。一直以来都没有在这篇回答下写过那些他令我着迷，欲罢不能的优点，想想也真是，一点都不客观，日记里会有好有坏尽数记录，这里却只记不开心了 嗯…其实我不说也都能看出来，我不是个委曲求全的人，可以在一起异地这么久不分开，那就是很喜欢呀，生气的时候会很讨厌他，但是真要说分开，那是一万个舍不得。其实关于前几天的加追求者微信的事，我们已经解决了，他听了我的意见和理由以后，觉得有道理，就答应我以后不再加她们了。（其实我觉得她们的确是无关紧要，，为了一些素不相识的女生和自己女朋友闹别扭，的确不是明智之举，所幸的是，他能听进去话，拎得清。）有时候生气了就会写东西发泄，我自知吵架是很伤感情的事，就会写东西来发泄，让自己的情绪渐渐回归到平静的状态，然后再讲道理。但是我不希望这些口不择言的话让亲朋好友知道，因为毕竟纯粹是为了发泄愤怒，自然不会太好听。但我也不是真的厌恶他们，只是在那时需要一个情绪的出口。有时候会自揭伤疤，而我的要强，也不允许我随便告诉谁。今天他知道了我有写公众号的事，想知道，当时我没有告诉他。但是我隐隐有一种预感，就是，我总有一天会让他看我写过的所有。我知道他是一个善良的人，第一次自己主动说起一些伤心的心事，也是他给的我勇气和安全感，当时感动的一塌糊涂。现在想起来，都觉得他真的和别人不一样。他喜欢的在乎的是我这个人，而不是我身上的，他臆想的，那些闪光点。他会很直白地说出一些把我拉下神坛的话（说实在的，，我还想当小仙女呢…可能在他心里我就没上过神坛。。。），比如第一次见面，他就说我头上有头皮屑 。。（我当时超没面子的好嘛）不过他就是这人，有一说一，但并不是存心挑衅。就是很赤子之心，所以我觉得他很可爱，我们之间就是真诚相待，这一点特别重要。就是很真实，让我有一种，“你就做你自己，爱你的人自然爱你”的感觉。就像亲人一样，一种知根知底的了解和信任。我其实挺不容易相信别人的，防备心有些强，尤其是男生。陌生的男生靠我近一点，我就有点不舒服。就像今天打饭一样，中午打饭往座位上走，邻桌的两个男生，一前一后就盯着我看，我就觉得很不舒服，然后我直接背对他们坐了。尽管有时候在网上看到过长的好看的男生，但是我都觉得不过如此，以色事人罢了。我的直觉告诉我，心思全放在外貌上的男生，并不是我喜欢的人。我不能预见未来，我只知道，见到你的时候，我就不由自主嘴角上扬。我知道我性格有些三分钟热度，来的快去的也快，但是喜欢你这件事上，我从开始到现在，不曾厌烦，未曾消减，更没有褪色。以前听过一句话，新鲜感不是和不同的人去看相同的风景，而是和相同的人看不同的风景。厉害的从来都不是你牵过多少人的手，而是风雨同舟多少年，你始终紧握一个人的手。那些伟人大都是一生一世一双人（我也有些纳闷，那些一下子就找到对的人，凭借的是缘分和运气大一些，还是能力大一些）因为你和一个人磨合到契合，需要时间和精力，而人的一生不只有爱情，若是一生都用来周旋在不同异性周围，那实在无法匀出时间去发展自己的事业了。而那些后找到的，也不过是找个人照顾自己罢了。（最近在看毛泽东传，教员也是如此，杨开慧始终是割舍不下忘不了的爱人，后来找的，我感觉更像是互相帮扶的战友）“你能懂我的口是心非，口不择言，然后再一把把我拉入怀里，说小姑娘就是嘴硬心软，走，跟我回家，给你做好吃的。那一刻起，我就觉得，就是你了。”晚安。第七次更新：21.9.2面对追求者，我的态度始终都是“君子不立于危墙之下”，不要扯什么信任，这根本就不是信任的问题。那既然不想开始，那就不要留微信。有了女朋友，还给别的追求者留微信，就算是明说拒绝又怎么样，就是有的女生喜欢“迎难而上”，为什么要把自己放入两难的境地？如果非要说什么信任，那只能说我不完全相信人性。常在河边走，哪能不湿鞋。总会看见比女朋友更好的，一次不心动，你能保证次次不心动吗？你周围都是吸烟喝酒打架的人，你一次能抗拒，你能次次都抗拒，守住底线吗？为什么说，不要在垃圾堆里找对象，因为人性禁不起诱惑，如果禁得住，那只是诱惑不够大叭。每个人都有欲望，有的人贪财，有的人好色，有的人爱权。只要人家有心投你所好，你敢保证不心动？不要说什么聊两句没事的话，聊两句当然没事，最怕的是天天聊两句。别对自己那么自信，别低估绿茶的能力。不要说，“我天天去酒吧迪厅跳舞喝酒，但是我能控制住自己，你应该相信我。”呵呵，你在催眠谁？把一切隐患扼杀在摇篮里。如果真的在乎自己在对方心中的形象，考虑到对方的感受，就不应该去。这次吵架，你要非说我不相信你，还是想加，那我无话可说。我不知道你和你妈妈是怎么想的。明知道对方就是想找你处对象还要给联系方式，理解不了。我也不妄加揣测你们的想法。我唯一能做的，就是做好自己，对得起自己。没有一个好姑娘的结局是不圆满的。如果不够圆满，那是因为没到最后。不行，现在想起来还是很心酸很失望。我感觉这段感情走到这里，我真的尽力了。让你不开心的点，我都改，我诚心诚意地想把这段关系维持好。可是…因为这个事我总是伤心，你却不愿意。我觉得好累啊…如果你觉得有些亏，还没有见识过银河，不想只爱一颗星，那你就去找，去见，别跟我在一起了。我觉得，让对方幸福，是伴侣的责任。而你明知道我会生气还要如此，那就是不够爱罢了。第六次更新：21.7.23两个人在一起，要明白对方需要的是什么，而自己能否给出。而且不要把自己的意志强加给对方，是恋人，也是亲密的战友。我需要的，也不难解读：①安全感。我知道你是我心事的靠山，你不会嫌弃我，你会喜欢真实的我。（关于经济，举个例子，如果以后，你月薪一万，我月薪五千，彼此支出有商有量，如果是我一万你五千，我也不会看不起你，还会顾及到你的自尊心。初步想法是，每个人留两三千零花，然后剩下的都攒给家里。）②忠诚。你只喜欢我，有且仅有我一个心上人。你会对我特殊照顾，而不是中央空调。③干净。我希望我们都是彼此的第一次。不管是感情上还是身体上，和其他异性都没有纠葛。彼此的隐私可以有，但是手机密码要互相知道，不要藏着掖着。④担当。会为了给我一个更好的生活而努力，让我开心，解我忧愁。当我受委屈受欺负时，会心疼，会帮我。⑤责任心。会思虑周全，会惦记我吃好睡好没有，把照顾体贴落在实处。我喜欢会照顾人的男生，当然我不是那种躺平等着伺候的人，但我依赖心挺强的…你越照顾我，我越离不开你…我也会逐渐学习不擅长的方面，一起变好。⑥尊重。不会出言不逊侮辱我，不会大打出手欺负我。会重视我的想法，考虑我的感受。⑦信任。彼此有一说一，有二说二，不隐瞒不欺骗，⑧自由。自由就是，我不想做的你不会强迫我，我想做的，你可以帮我参谋，但不许替我做决定。愿意用我喜欢的模式来喜欢我。⑨安稳。我希望和你住在一起可以岁月静好，现世安稳。我不是那种交际花型的人，我也不想跟着你东奔西跑，房子不需要多大，只是想踏实过日子。⑩愿意解决问题，情绪稳定。遇见问题我不是退缩的人，我也不希望对方是，因为问题一拖就成了心结，我记性不好不会翻旧账，但是我潜意识会很伤心。有时候生理期情绪不稳，我希望你能包容体谅我，你所有的温柔体贴我都看在眼里。问了问男朋友，他喜欢女孩子以家庭为重。是很传统的人了，男主外女主内的思想根深蒂固。他也希望找一个会照顾他的人，温柔的女人，然后“家务比事业擅长”…嗯…我放弃事业不可能，我不想当寄生虫，我也不想当“大门不出，二门不迈”的女人，我不喜欢那样的自己。但我也不会为了事业放弃家庭。我希望彼此可以尽力兼顾家庭和事业的，找到平衡。第五次更新：21.7.15胜利会师啦第四次更新：21.7.14昨天看了几个《一树桃花开》的片段。快要被盛开气死。像那种婚姻，不要也罢。女孩子还是经济独立，灵魂自由最重要，认真修剪自己。面对渣男，及时止损。像听到“你要是走，我一个留字都不会说”这种话，我分分钟转头就走。气话就可以不当真？那是你没有情绪控制力，再一再二不可再三再四。再说，你同意离婚就罢了，不同意我就分分钟出轨。面对渣男，我一向没有责任心和道德感可言。在背后戳我脊梁骨的时候先问问自己做了什么，怎么对待自家媳妇的。妈宝，扶贫，残疾，多疑，丑陋，伪善，家暴，巨婴，狭隘，怂蛋，哪个词沾边我都看不上。结婚，并不只是两个人的事。男女双方现实是应该的。而且，“男不高攀，女不下嫁”相对来说是更稳定的结合方式。男生比女生自尊心更强，更要面子，倒插门的男生毕竟是少数。而女性下嫁，就会被某些人认为是倒贴，像盛开的恶婆婆，不举办婚礼，媳妇事事勤恳，知书达礼，娘家生活优渥，婆家揭不开锅，这婆婆不仅不觉得自己亏待媳妇，还觉得媳妇是剩货没人要，着急把自己嫁出去的下等人。真是刷新了三观。做饭只给儿子做，完全跟媳妇是敌人，是仇人，儿子妈宝，老娘的话永远金科玉律，自己的家里说话竟然是婆婆说了算。服了。婚前擦亮眼，婚后也要有拔腿就走的勇气。如果周围人都不认可的婚姻，要仔细看看是不是自己当局者迷。一旦发现因为对方自己众叛亲离，这段关系必须断掉。婚姻的本质也不过是一段关系。我嫁给你，不是来受苦受难的，不是来普渡众生的，不是来体验人生疾苦的。我要开心，要快乐，要衣食无忧，不求大富大贵，但求平和喜乐。只有被充盈地爱着，才有为爱乘风破浪的勇气。任何在一起就不舒服的关系，都应该断掉。人生苦短，不要眷恋泥淖。你值得拥有一切美好。爱意和咳嗽一样无法遮掩，感觉不到就是没有。别给自己加戏，别给对方找借口，别自欺欺人。爱是养胃粥，是杨枝甘露，是蜜糖荔枝水，不是枷锁，不是束缚，不是痛苦不堪与彻夜难眠。后来的盛开，遇到了腾跃，一个疗愈她让她重新变成自己的人。真正的爱情一定是彼此成就的，而不是互相折磨，互相消耗。什么“互相折磨到白头，悲伤坚决不放手”听听就算了，人生太短，有让我开心的人，我凭什么拿自己的生命在烂人烂事纠缠不清？妈宝是吧？你爱你妈，你就和你妈过一辈子去吧，娶什么媳妇。什么垃圾玩意儿。怂蛋。第三次更新：21.7.9分享几张图片叭祝我们都可以成为乘风破浪的大人～第二次更新：21.7.5感觉之前的话是有些害怕未知了。『迎接每一个挑战，永远勇敢。』未知不一定就是不好。自己这几天也在反思和寻找解决方法，想和他在一起，就会平白生出很多勇气和办法去克服困难。仔细捋了捋，可以归纳为三点吧。1.背井离乡，辞职再次找工作，考编制。他转业所带来的自己的工作变动。2.出轨更能帮助他事业的女人。3.异地。其实这三个问题，一个“强大自己”就可以解决。真的。异地与背井离乡，每个人都会离开父母，或早或晚。我现在还有些不够独立，父母照顾的无微不至也是一把双刃剑。人的一生其实就在不断地告别与相遇，这本就是客观规律。就像自然界的动物，比如老虎，一旦成年就会离开父母，不出意外的话，基本死生不复相见。我认为，离开父母也会锻炼自己的能力，更好地融入新的团体，而离开父母的成长速度是最快的，这一点我在高中住宿就发现了。我还是不想异地的，在我看来，异地和单身没有区别，而因为害怕困难而放弃一个很喜欢的人，我会很遗憾的，遗憾自己不够勇敢，遗憾恋情无疾而终。可能你会说，没准儿以后还会遇到更好更合适的人，我不知道，也不能未卜先知，可能有，也可能没有，但是我唯一可以知道的事，就是没有一双人是完全适配的，可能再找一个，没有异地的苦恼，但可能有婆媳问题，没有婆媳问题的，可能性格磨合不好，性格磨合好，也可能有其他的问题。我记得在学马哲的时候，有一句话大致是这样说的，“历史的发展进程就是不断地发现问题解决问题的过程。”我觉得，客观问题大都可以通过主观改进自己来克服。找好几次工作。这一点，务必要自己磨练自己的能力。其实只要思想上不矮化自己，不让自己成为附庸者，也可以活出自己的气象。树挪死，人挪活。新鲜感伴随的挑战与刺激，也是人生的跌宕起伏。出轨，这个问题，感觉是我有点杞人忧天了，（没准儿以后我先厌烦他呢，哈哈哈哈哈）任何两个人在一起，谁也不能保证绝对忠诚对方，不过有责任心有担当的人可以。信任也非常重要。我是一个缺乏安全感的人，但是不管我和谁在一起，我也不能时时把对方捆在身边。我又不可能单身一辈子（别问，问就是生活不能自理 ），只要原则问题（家暴，出轨，妈宝，不求上进，极度不讲卫生，不尊重人，虐待动物等等男人都不能忍的问题）不犯，我觉得客观问题努努力还是可以克服的。爱意可敌人生苦短。热爱可抵岁月漫长。（前一句原创，后一句引用。）第一次更新：21.7.3平常的孤苦伶仃我还可以忍受。可是当身体不舒服的时候，身边连个照顾的人都没有…则会加倍这种痛苦和难受 我身边离不了人…真的 痛经痛到路都走不了，更别提下楼拿外卖吃饭了，红糖水，热水袋都不能自理…可能你会说，你可以吃止痛药呀。我体质不好，平常能不吃药就不吃药，而且喝红糖水，用热水袋捂着对我有用，就是得麻烦身边人准备一下。我说我难受的时候你不能感同身受也不能陪伴左右，我不敢想我余生如果都是如此该怎么办。当然你受伤了我也不能在你身边，我也很无奈和愧疚…异地不愿意，随军不够格，放弃工作也不可能…我不知道该说什么了。原答案：21.7.1不知道，这一道道现实问题摆在面前怎么解决…想想就很想哭，怕我们走不到最后…我其实很喜欢小孩子的，如果可以的话，我真的想养一个小宝宝，然后和爱人每天携手并肩，下班可以去散散步，一起去逛逛超市，得空了回家看看父母，出去旅旅游，晚上窝在沙发上分享一下今天的事，看一部电影，一屋两人三餐四季，不求大富大贵，但求平平稳稳，互相陪伴一年又一年…我一开始真的不知道，他们部队这么严格且冷酷。升不上去就要转业。当然转业是给安排工作或给一笔钱。最不能接受的是，要服役到三十多岁，大概查了一下，得到三十五岁或四十岁吧。我在家乡有稳定的工作，我辞职跟他过去的话，先不说他分配的工作在哪，我过去会不会水土不服，会不会条件比我放弃的更差，最主要的是我要重新找工作，考编制，先不说能不能找得到，就算找到了，工作有着落了，环境也适应了，思乡之苦也熬过来了，那如果十几年以后他要转业了怎么办？他要是留在驻地，那就一辈子在异乡生活，老了落叶归根？他要是想回家乡，上级会给他安排转业的工作或者给钱，我呢？辞职再次重头再来?再找工作再考编制再适应新环境？随军，听上去体面，可那真的就是把自己的人生绑定在人家身上了…他去哪我跟到哪，这还是感情甚笃的情况下，如果我找不到工作，我一直依赖别人养着我，那就更别想生宝宝了，一个人怎么养活三个人？而且，我做了全职太太，我这二十多年的教育白受了？毫无用武之地。全职太太进步缓慢几乎静止，全身心投入在男方身上，而人心难测，万一哪一天他厌倦了呢？他不是接触不到女性，事业有成或是家里可以给他事业上帮助的女性，而我除了要依赖他养活什么也给不了他，如果他在转业和升职的转折点，正好出现了一个喜欢他而且能帮他升职的人，他会不会抛弃我?男方离婚影响远远小于女方，而我除了会做家务还能干什么？早和社会脱节脱的渣都不剩了，离婚了连自己都养活不了，更别提重觅幸福了，年龄一大人老珠黄，还找什么对象？就算他不抛弃我，也难免不会心有芥蒂，会有不甘，会有遗憾，甚至后悔和我结婚。久而久之的负面情绪也会让我苦不堪言。那如果，我不跟他过去，工作稳定，离家还近。那我们就是常年异地。多少年异地就取决于他了，他三十多转业回来，异地十来年。他转业不回来，那就更没指望了。他一直干下去，我俩也是一辈子异地。教师不比做生意，也需要适应和时间。不是想去哪就去哪的。我在这里教了十几年书，刚刚有些起色怎么甘心从头再来？可是若异地婚姻，那结与不结又有什么区别？我还是一个人，我难受的时候还是一个人扛着，生病了还是一个人去医院，遇到危险了还是一个人想办法，我依赖性还是比较强的，甚至都有点恋爱脑的地步了。我是喜欢独立的人，但是我也真的做不到。我想周末和爱人待在一起看看书听听雨做做饭陪陪宝宝，而不是我回家以后打开灯，还是一个人。关掉灯，孤独会把我吞没。我不否认，军人的确十分伟大。我也不否认，他对待这段感情十分认真，我也是。可是这么多未知，每一条都踩在我的痛点上，哪怕晚点呢，我也希望每天回家有你在身边啊，下雨总也想不起来带伞，你可以去接我，如果遇到危险了，我一通电话你就能赶到身边。我给你做好吃的，我们相拥入眠。可能不是一个很大的房子，但是却无比温馨。得空了要么出去自驾游，要么去父母家蹭饭吃，就…如此简单，却也如此奢侈。你是军人，就是要舍小家为大家，宁负我也不能负人民。可是…我也是人民啊，我还是最想和你长相厮守的那个啊…看了一天的知乎回答，异地婚姻怎么走到最后?军恋怎么结束异地的？等等，十个里面九个都是后悔的，一个人带孩子的各种心酸，说出来也是无解。我认为我们是例外，但爱情是上层建筑，而经济基础决定上层建筑，我不想当拉胯的那一个人。以上没有一种情形，我可以承受。真的。没有一个心愿可以实现，也是真的。我们在一起，已经277天了。从在一起的那天直到现在，我们线下一面都没有见过。一面也没有。异地，网恋，军恋。看不到，说的少。就是这样。你们可能会说，你们在一起的时候你就知道他是军人啊，怎么还想要在一起呢？我只能说，我对他们这个体系结构太小白了。基本上除了知道是个军人，联系少以外，别的他不说，我就不知道。我以为，分配工作之后，他就会很稳定，好好干就可以不脱离体制，实在不行，我可以辞职过去。可是现在随着了解的加深，我发现过去也并不能稳定，一朝转业我的工作就跟着变动。而转业的概率是很大的。我也十分不喜欢这种被束缚住的感觉…我也不知道该怎么办了，今年暑假他会放假回来，我们也会见面再商量这个事，现在他在准备考试，而我一想起这件事就压抑的透不过气，也很抑郁。我一提起来就又会主动打住，因为对他来说，除了徒增烦恼没有任何意义。有时候在想，人生若只如初见该多好，如果当时没有脑子一热就答应了该多好，就不会步入这进退维谷的境地了，做一个列表躺尸也就算了，总比真心付出后又前功尽弃，把他还给人海好吧。我的后悔，是早知道是这样，不如当初就不开始。他和我，我们真的都很认真地对待这份感情。小时候一起长大，父母双方也都认识，关系也都很好，可是这些条件，真的不足以支撑我们走过漫长岁月啊，未来十年二十年，彼此都要抱着手机傻笑，放下手机痛哭吗？我真的不知道该怎么办了。闺蜜昨天劝我长痛不如短痛，趁早想明白，不到一年还好走出来，感情最怕的就是拖着，未来计划不一样总会分道扬镳的。我何尝不知道？可是我一想起来我们要分开，就压抑的不能自已，很想哭，我不知道怎样才能把这个横亘在我们面前的问题解决。我甚至还自欺欺人“没准儿是我们太年轻了，事实不会如此糟糕的，可能工作几年挣够钱就能解决了。”“没准儿他分配到家乡附近呢？”“也许他领导喜欢他，让他一个月可以和我见一两次呢？”我把自己哄骗的团团转，心里也知道这概率有多渺小。我真的很喜欢你，但是我也真的不够有勇气去一个人扛住所有生命中的风风雨雨。如果万分不幸我们分开了，我不后悔喜欢过你，只是会后悔答应在一起了。一场没有结果的爱情，真的会让人抱憾终身。今天晚上我和院里的小朋友玩的十分开心，可是一和男朋友聊天，聊着聊着就想到了未来可能会没有他，语气逐渐变冷，心情变得低落，不想影响他考试，所以也一直在尽力打住自己的想法。不管最后能不能在一起，我希望你知道我真的很喜欢你很想跟你走到最后。愿我们好在春夏秋冬。

异地军恋跟任何恋情一样都可以有未来也可以没有未来，重点看两个人自己。但是你要清楚：接受异地军恋的时候，不要企图你会与别人不一样，每个女人在恋爱里都觉得自己的感情不一样，但是现实是，不管你付出多少之后修成正果，你的婚姻绝大概率就跟其他任何大众的婚姻一样，红玫瑰与白玫瑰。你不会因为牺牲什么而变得特别（可能在无关紧要的旁人眼里是特别的），长辈该催生还是催生，不管你是不是需要一个人承受怀孕生娃的一切辛苦，老公该变冷淡还是变冷淡，冷战、争吵、柴米油盐的繁琐与忧愁、时间长了相看两生厌，这些你绝大概率一样都不会少。你一个人孤独无助的时候，就只剩下一句“自找的”来安慰自己。嫁给爱情，有甜蜜的地方，也跟所有婚姻一样有不得不承受的苦涩。别人的对象一开始看对方的时候眼里有星星、后来看都懒得看了，你的对象很可能也会；别人的对象甩手掌柜、自己不做家务不带娃反过来还怪配偶没做好，你的对象很可能也会。总之记牢了，你跟别人，绝大概率没有任何不一样。当然你可能是极小概率遇到了可以一直相濡以沫惺惺相惜的那个人，那