智慧妈妈一定要给予孩子的十二大个性 - 喜洋洋的鼠样年华屋的笔记 - 丫丫网 []树立孩子的自信心_百度文库
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你可能喜欢妞问精选：成长中父母缺席会对孩子产生怎样的影响？有人说说自己的例子吗？
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我在美国读PHD，孩子4岁给老人带,上幼儿园，太太本来在北京上班，因为夫妻异地问题，去年辞职来美陪我。现在妻子提出想把孩子接来美国一起生活，我很犹豫。因为学业压力巨大，我想等两年稳定之后再把孩子接来读小学。但太太说，孩子3-6岁正是父亲不可缺席的阶段，错过了和孩子的童年时光，我以后将后悔终身。我一年只能见孩子一面，不到一个月,妻子每隔5个月回国一趟看孩子，带孩子旅行一次，平时每周视频一次。我父母的经济和健康条件都很好。我们现在在美国租的房子不大，孩子过来涉及到他的小朋友社交圈、医疗保险、教育等问题，也必然会分散一部分我搞学术的精力。现在以精神分析学派为代表的一批心理医生一直强调亲子关系对人今后成长的决定性意义，让我们这些年轻父母很惶恐。那么，从小在祖父母身边长大的孩子，在成年后确实会有心理问题吗？求各位分析或分享经历！——————————————————————————————我是女方，我写的时候就想到了可以看到个人资料，否则我点下匿名不难：）但这个问题是真实的，我替我先生问的，站他的这个角度尽量把提问做到客观公允些，而且答案我会给他看的。如果以我的角度写，那么会类似怨妇倾诉的感觉：”为什么他不愿意把孩子接过来？为什么他那么自私？难道男人都是这样只看事业的吗？难道他觉得买几个乐高玩具就能补偿孩子的童年了吗？啊，我满地打滚无处申冤啊”这样的情绪，对回答者来说，更容易引来一些情绪化的回答。16票我和祺祺 - 面对复杂，保持欢喜谢谢邀请。&看到这个问题的时候，我一时有点绕不过来，不知该对着谁说，额，姑且我就对着孩儿他妈说吧。&首先的一点是，亲，恕我直言啊，我个人不大赞成你把这个问题以及这些答案给你的先生看。因为如果我是他，我会很不舒服。第一这是你们的家事，第二这是你们两个人共同协商的事，你这样的方式有可能会令先生觉得私人领域被侵入，并且受到了“要挟”，原谅我用这样的字眼，但是真的，如果我的另一半这么做，对我说，你看，大家都这么说，专家都这么说，还有活生生的例子，你不这么做后果就摆在你面前，你自己看，你有没有道理！。。我会超不爽的。。。&既然你能理解他的不容易，那就真正地好好和他谈谈他的不容易。有的时候，作为妻子的我们，容易陷入一个误区，那就是，你说的我都懂，我明白，我理解，但是。。。这个“但是”后面就是我们想要说服他们让他们认同的事情了。这种沟通方式，对方只会接收到“但是”后面的内容，前面的基本等于白说了。而且，我们真的理解他们吗？现在我反省我以前的婚姻，其实我不懂他，或者说，我懂的只是表面，我的懂只是个姿态，并不是真的沉下去深深地去理解他。你要能看到他说的这些“借口”、“顾虑”后面的东西，可能是他对自己的不相信，可能是对未来没把握，可能是读书的累，可能是在异国生活无形的压力，总之，他可能难以承受在目前的状态下和你们一起生活在美国。男人有时比我们想象的脆弱，他们太想把一切都举起来并且完美地呈现给世人，但恰恰因为这样，他们有时会觉得很无力。只有当你真的深深地读懂了这一切，你们的沟通才能在一个良性的平台上进行。&现在言归正传，说父母缺席的事情。你提到了一个词，“惶恐”，这个词非常准确，我也非常能够理解这种感觉。有时我都觉得，还不如不让我知道这么多呢，知道的越多，越慌张，越不知道该怎么养孩子。这里面有一个基本的问题，就是，你相不相信自己，你相不相信自己可以成为一个足够好的妈妈。如果没有对自己的确信，那么，就算掌握了一百万种科学育儿方法，你依然是一个焦虑的、惶恐的妈妈。亲，其实全部的答案都在我们的内心、我们的本性里，心理专家、育儿专家，他们也只是总结出了一些规律，但这些规律，原本就在我们的心里。比如，看到孩子哭，妈妈天然地就会想去抚慰。所以，不要被那些知识“绑架”了，对于一个妈妈来说，从容、自信、稳定的内心，真的比什么都重要。我的心理咨询师也说过，只要有一个快乐的妈妈，一个孩子基本上成长中不会有太大的问题。&你先生人在美国，但这并不代表就是“缺席”，就好像有些离异单亲妈妈的孩子，也不代表他就没爸了。亲情的维系，物理距离很重要，但更重要的，是心灵的距离。你先生真正关心、疼爱这个孩子，你们两个的心连在一起，才是最重要的，这是可以跨越千山万水的。有时，我们当了妈妈，就只顾着怎么当个好妈妈，因为怕辜负了这份天大的责任，而忘记了自己的心丢在了哪里，进而和自己的丈夫失去了连结，这是比一家人不生活在一起更可怕的。 以我自己成长的经历和我看心理咨询师的感受来说，一岁以后，我的父母从未缺席，但我们缺少情感的连结，我成长为一个孤独感特别强烈的人。而我的孩子，虽然之前他的爸爸和他互动很少，但至少从目前看他是个挺快乐的小孩。据说很多单亲妈妈带大的孩子也是蛮健康的。所以，凡事无绝对，一个人的成长会受很多很多因素影响，不是说爸爸或妈妈不在身边就一定会如何如何。当然了，如果能生活在一起当然好，但前提一定是你快乐，你先生也快乐。所以，我觉得你们需要好好沟通下，不用谁告诉谁应该怎么做，你们只需好好沟通各自的感受，比如，你告诉他，我其实是担心孩子将来会有心理阴影，我其实很惶恐，我想做个好妈妈，我想让孩子好，我很害怕如果我没做好会影响孩子的一生。。。诸如此类，把你的内心打开给他看，而不是在技术层面进行学术争论。只有你首先袒露了自己的脆弱，才可能让他也敞开心扉，你们才会有真正意义上的沟通，从而找到一个现实层面令双方都愿意接受的方案。5票akasode我觉得我特别有资格回答这个问题。其一，我成长过程中父母缺席，其二，我读过PhD。要说影响，我外公外婆待我是极好的，窃以为应该比我爸妈好。虽然其实我是个好孩子，但我始终有点娇纵。老人家带的孩子可能就这样，爸妈不让做的事，老人家会让做。但另一方面，我始终有隐隐的被抛弃感，那个来自于婴儿时离开父母家换环境，无论我外公外婆怎么补偿，这个阴影始终摆脱不掉。常常莫名其妙的没有投入感，会觉得自己是个多余的人。是不是会被嫌弃？娇纵和被抛弃感，跟正常的孩子比起来可能都有点极端，导致我像没煮好的夹生米饭。最直观的结果就是，我有生娃恐惧症，觉得自己永远准备不好做父母了。然后PhD的事，话说，我是在日本拿的文科PhD,比美国的高一个强度（不是指含金量，而是指工作强度和时间投入）我觉得从现实考虑的话，你不太适合把老婆孩子接来。超现实派当然会说，既然有孩子，你就该兼顾家庭和学业，但他们是超现实派，他们能超，我可超不了，你看看自己是不是超级大天才咯。总之，我觉得你的问题就是个两难问题，你孩子似乎注定要倒霉了。跟你妻子好好谈谈吧，看看她能不能把孩子接过来之后承担绝大部分的抚养义务。我个人觉得，如果真到了必须选择必须牺牲的份儿上，那应该大人牺牲，而不能牺牲没有选择权没有决定权的孩子的利益。因为大人懂得权衡，孩子是无辜的。&2票Jstor我好喜欢祺妈的回答啊，感动死了。想说我并不反感题主模拟先生口吻问问题，模拟另一半求问有很多种可能心态。但是这个问题一致遭到反对，或许是因为题主的初衷不好。不是对回答者不好，是对你先生和你的关系不好，有一种问之前就预料到答案的偏向性，以及【利用这个偏向性去说教】的潜在可能。我觉得高学历夫妻的问题之一，就是太想用道理说服对方，有时候会忘了爱才是那把解决矛盾的万能钥匙。爱包括不固执己见真诚地去理解，相互换位体谅，以及面对困难时为对方强大起来的决心。我成长过程中父亲因为忙碌长期缺席，但是我有一个强大的妈妈。从出生起就是她打理我的一切，懂事起她就是我最好的朋友。理解我，尊重我，教我独立面对世界，温柔对待他人。我觉得因为她，我从小就有了爱的能力。最后，她24岁作妈妈，从没有放弃过自己的工作。我觉得是对我爸和我的爱，让她成了超人。2票猫在江湖请原谅我不是特别明白为什么妻子不能暂时留在国内陪孩子而是一定要在美国陪先生。以及为什么不能把孩子接来，让母亲先承担绝大部分照顾孩子的义务，父亲固然忙，但也不至于完全缺席，总比完全见不到面的好。国内的很多三口之家其实也就是这种生活模式。抱歉没有帮到忙，但就目前能读到的信息而已，我觉得这并不是个无法解决的问题。2票belletrix - Bellatrix Lestrange(￣.￣)　会。。。而且我觉得，你确实没有尽到父亲的责任，对孩子来说，或多或少都会有些损害，特别是孩子性格养成的幼年阶段，会影响终身。你的父母，你的妻子，你的孩子都在为你所谓的事业让步，你是否也该为他们平衡出一些时间呢？你读PHD固然辛苦，但是你的年龄也到了该为家庭孩子做一些付出的时候了吧。1票倚门嗅青梅给孩子最好的就是陪伴。1票洛泠 - 得一性病 根治百爱首先，这件事应该你们俩摊开来谈。你拿所谓父母缺席这样空泛的大道理压他，没有丝毫作用。因为那只是四个字。既不存在事实——他与孩子生疏、无教，更有反面事例可举，就是奥巴马同学。所以影响真的因人而异，没有什么大道理可讲。视频是不错，再加假期接过来，积极关心孩子每天的事情，协助解决他遇到的问题，响应他的情感需求，固定时间回去探望，都是折中的办法。各个家庭有各个家庭不同处理方法。什么错过就后悔终身，有的人会后悔，有的人性格还不会后悔。大道理无用。其二，父母缺席，主要还是心理上的。你提到的那些所谓心理学理论，讲的都是父母形象空白，孩子没有树立起一个良好的男性和女性形象模范。并不是说父母不在身边就必然出现缺席心理。这跟离婚单亲父母的问题差不多，就是想法树立一个模范形象。而这比离婚单亲父母好太多，就是本来就存在这么个形象，只需要你去维护、引导。不要一知半解就拿着乱用。其三，关于孩子出国后的这些计划，不知道你们俩是否认真谈过？他是否是这个态度？就是因为孩子的各种问题会影响他学术精力？那么这里有两点你俩应该深入地说说，1、孩子的适应性跟大人想的不一样，空想不如实践。环境条件不合适，不怕再送回去，只要对孩子情绪心理调节适宜，经历丰富不是件坏事。大家难道生了孩子都从不搬家、不换地？2、他工作强度如何，是否将来一直保持这样无法顾及家人，那么家庭和工作矛盾他打算如何处理。最后，你作为母亲，选择了去陪伴丈夫，将孩子留给父母，然后又将接孩子来这个问题扔到丈夫身上，我个人怎么觉得你一点责任没想承担？联系第三点，我觉得你和你丈夫心态上都偏幼稚，需要成长。我父亲在我三岁前后也是频繁出差，给我印象比较空白，也不妨碍他后来“强势”回归。形象这个东西不是靠某段时间在不在身边建立的。而是各种事务处理、情绪响应、与孩子情感的交流沟通等等建立的。时空的因素如今已经被缩小了很多很多，更多的依然靠是正确的教育手段和心理知识。因此，在身边是最好的，重视家庭的人应该一直在身边。逼不得已没有条件，那就想法补充、弥补。不重视家庭的人，在身边也无用。我就想说了，你出国陪丈夫这个选择，有考虑过孩子的事吗？查看全部回复可戳
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