回应各位大小妈妈的热情留帖
当天回家我问小王，“要重做吗”
小王说，“不用了”
我很惊异于教导主任就这样放我们一家过门了
我问，“老师说‘你觉得贴纸有用伐’，你怎么回答的？“
小王说，“我说‘有用的’”
“老师就同意有用了？”
“老师不同意，问我‘哪能办’”
“你怎么说？”
“我说‘没办法’”
“老师没骂你？”
“骂了，老师说‘这样不行!你想想哪能办？’”
“你怎么说？”
“没办法呀，没办法就是除了这样没有其他办法”
祝贺小王耍赖成功
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小王的学校里有一种活动，叫做“同州名片”
每年都要评选学习好的、获过特别荣誉的、有文艺才能的总之是比较优秀的小朋友进入“同州名片”
原则上，是小朋友自己报名，然后做一个自我介绍，然后由小朋友们自己来评选
初衷是不错，激励小朋友们的荣誉感
小王是个政治思想上很散淡的人，虽然对成绩的自我要求蛮高，但是对于此类积极要求上进的事情很没有兴趣，所以从不报名
我根据自己当了N多年学生干部的经历，也觉得男孩子唧唧歪歪争权夺利或者当老师的乖宝宝小跟屁虫没什么意思，所以充分尊重小王的决定
不过今年小王没有能自己做决定，被班主任老师善意地强迫了一把，一定要他参报学业类的评选
这，成了我们全家的苦差事
先做草稿，草稿一稿，草稿二稿
然后做正式稿，放大照片，把介绍打印成照相纸，设计版面，等等等等
因为是被迫的，小王始终没有积极性，做的东西一改再改
我也很想敷衍交差，每次发还修改我总是把小王骂上几句，说他为什么不搞清楚要求再做
昨天，他又把那块黄色的名片板带回来了，听说是申报星级搞错了，要重新打印
不胜其烦，我把他数落了一顿
我说，“为什么做之前你不问清楚星级”
小王说“老师也不知道”
我说，“烦死了，你们学校是不是以为家长都吃饱饭在家没事做啊，现在都几点啦，还要去打印！”
小王说“那怎么办”
我说，“把白纸上错的地方用白色双面胶纸粘掉”
小王说“那看得出来怎么办”
我说，“你用漂亮的贴纸修饰一下”
小王觉得很有道理，于是找出喜欢的小青蛙贴纸，反正长得跟他也很象，啪啪啪，三只可爱的小青蛙正好把胶纸掩饰掉了
小王很高兴，我们也觉得蛮好，给这个呆板版的名片增加了些童趣
学校是封闭式的，除了开家长会，家长是不允许进校的，所以我从来不知道小王的学校生活是怎样的
今天一早，因为小王忘记带名片卡了，我回家取了送到他教室，班主任让他自己交到教导处，我才得以一见
教导主任说，“为什么没有重新打印，用贴纸？”
小王的声音很轻，“因为来不及去打印”
教导主任语气强硬，器宇轩昂声色凌厉，完全不象指导一次评选，感觉象在看一份认罪悔过书，立刻让我回忆起我小时候的教导主任，原来历经三十年教导主任都没有进化过，“来不及就用贴纸贴吗？你觉得这样贴有用吗？有用吗？？”
完了，看来又要带回去重做了，我下了楼没有听见小王怎么回答，不过用脚趾头也想得出小王什么也不敢说
为什么不能贴呢？为什么可以简单修改的事情一定要重新打印这么麻烦呢？
再说了，什么叫有用没用呢？本来这块板又有什么用呢？这样教条式的评选又有什么用呢？
再再说了，这是小王的名片，不应该是小王自己做主吗？不应该是小王自己觉得好吗？如果学校要达到统一的“有用的”效果，那学校统一做不就好了？
再再再说了，既然是小朋友做小朋友评选，老师为什么要去干涉呢？说不定小朋友们都很喜欢呢？
说到底，如果搞得那么不快乐，这个活动何必存在呢？
突然觉得学校很无聊，小朋友们很可怜，是不是小王在学校里的每一件事情都是这样被教条呢
想想自己经常要去和学校的无聊规定做对，结果一定是为难了小王
于是，做了两个决定，一，乖乖听话不再让小王为难
二，早上不再骂小王，从早到晚不停地被各种大人骂肯定会抑郁的
所以，和另外一位三年级小朋友的爸爸妈妈共勉一下，还是尽量少骂小朋友们吧，他们在学校或许是处处被压制的，至少让他们在家里有多一点的快乐和自由吧
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灾难对于小孩子而言，或许还很遥远。恐惧和悲伤，这些情感或许并非与生俱来的，只有跟随人阅历的增加才能慢慢体会
因为我发现，无论对于汶川还是玉树，小王的反应都很平淡，相对于他平日对动物的爱心，对于人类的大灾难他似乎知觉迟钝
大地震一周祭的那天，电视台除了悼念活动没有其他节目，这一定程度上引起了小王的注意
他突然问我，一次地震会死多少小动物呢
我说不知道，没人有空去悼念动物，先要考虑死了多少人
我说小王，地震死很多人哦，很多和你一样的小孩子，多可怜
小王说，小动物们不是一样可怜吗
我说，动物和人是不一样的
小王说，为什么不一样
我说，人的生命是最宝贵的
小王想了一会儿，说，不对，地球上所有的生命都是宝贵的
我说，也许......
小王又想了一会儿，说，只是因为人有了大脑统治了地球，所以就认为其他动物的生命没有自己的宝贵
所以，只要是生命，都是平等的
想起美国独立宣言中“人人生而平等”，换而言之，人人生而平等还只是奋斗的梦想
所以，小王同学，万物生而平等只能是你在哈想八想
王爸爸喜欢在网上看各种SUV，然后把他钟情的SUV图片作为笔记本的桌面
小王问爸爸，为什么不把小黑的照片放在桌面上呢
王爸爸说，小黑有什么好放的，有也有了，开也开了，旧也旧了，毛病还交关
小王说，你每天用么用小黑，喜欢么喜欢别人，小黑知道了肯定要不开心的
足以可见，阿拉小王将来欢喜小姑娘肯定是很忠贞滴
自由的代价
最近经常看见楼下有一只流浪的小白狗，小王便常常带些肉肠下去给它吃
夜里经常下雨，小白狗常常躲在树丛里过夜
白天便到处溜达，找其他流浪狗玩儿，也会远远看那些主人牵着的家养狗
小王觉得它很可怜，而且可以从几只长相十分相似的狗狗里辨别出它来，因为据小王说，家养的狗狗一看就是很悠闲的，吃饱了没事做的样子，而流浪的小白的眼神是警惕和可怜的
我由此第一次知道了狗也是有不同眼神的，那不就是“犀利狗”吗
为了不让小王觉得它太可怜而萌生把它抱回来的念头，我告诉他，也许它很快乐呢？也许它觉得很自由呢？也许它喜欢流浪的生活呢？
因为它每天都撒着欢得跑着，至少在跑着的时候，它很快乐
小王大概因此找到了安慰自己的理由，很高兴地接受了我的判断：它或许喜爱流浪，它可能真的很自由很快乐
转身，小王突然说，但是他找食物的时候肯定不快乐，下雨的夜里也肯定不快乐
我只好说，这是自由的代价
“就象你，吃的时候很快乐，睡的时候很快乐，花妈妈钱的时候很快乐，但是你没有自由，这是被圈养的代价”
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高中时并没有喜欢他
大学里慢慢喜欢上他，徘徊的声音里低低地散发着罂粟一样的暧昧香
从那部电影，开始惊艳他的不同
至真至性，任世事浮躁，独独地优雅从容
他选择了去爱一个男人，象他说的那样光明磊落
好在这个挑剔的世界却并没有人因此疏离他
他的性感，如同女人的长发男人的胡子一样自然
他的美，从不喧哗，温和而自我，坦白而友善
直到极致......
他是绝色。
更是男人。
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听到一首不是十分熟悉的老歌，十分靡靡的风格，轻吟浅唱，起合转乘，特有那个年代的旋律，唱的是旧情轻愁，柔软甜腻，委委荡荡
而窗外，是弥漫着一点点初夏散漫味道的黄昏
突然，想到很多年的那些初夏的黄昏
慵慵倦倦的黄昏，一点点微风里荡漾着初夏的柔软暗香
平静，安宁，无所事事，可以让心随风摇荡
无数个这样的黄昏
戴着耳机从偏门走过小卖部，笔直走，前面是夜色初斓的绿草地，莺莺菲菲活色生香，漂亮的香樟树冠遮盖了西落的太阳
这样的黄昏应该都是在初夏，这样的黄昏，仿佛身边都有这样一首靡靡之歌，柔软甜腻，委委荡荡，轻吟浅唱......
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去停车场的路上，我们走在后面，他们走在前面
林始终是全身笔直的，走在右边
朱走路就象他骨子里的散淡一样，走在左边
这一幕如此熟悉，只是很久不见
我对张说，上一次我们这样走在一起，是十六年前
十六年，说出来足以把自己吓一跳的数字——
其实，每个人只是在自己的岁月里慢慢地过
多少爱与无法爱，多少幸福与委屈，多少微笑里淡淡的泪......
日子象孩子手里的沙
密密麻麻，一点点堆
底下的底下，曾经有我们的日子
然后，你的日子，我的日子，我们在阳光明媚的天气里一点点分散
没有交集，远远的一点消息，偶尔的一次想起......
当终于可以一起回忆过去，吹开沙子，那张印着我们年轻笑颜的照片，还好好睡在往事里
你已不记得我们记忆中你的好与糗，我也已不能承认我是你们记忆中的样子
初见时窗前那支粉色的马尾辫，无边寒冷中温暖的目光与陪伴
还有无数晴朗无忧的快乐......
我始终都还记得，年少轻狂时
我们曾经这样彼此存在
知道你们都可以幸福，那便很好
你们的声音还是很温暖
虽然，已不再亲近
我们走在后面，他们走在前面
好像岁月没有来过
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过年算是个大节，要给老师送点小礼物，感谢一下老师一年的辛苦
手头也没存什么香水，想来想去还是准备去买点购物卡
不巧，让小王知道了
小王说，“妈妈，不要送买来的卡，还是我自己做张卡比较好”
“啊~~~那妈妈管妈妈去买卡，你管你自己做卡，一起送”
“那还是不用做卡了”
小王又说，“妈妈，送卡不好”
“那送什么好？”
“送我们成都买的琥珀蝎子（一则小人饿挂件，人造琥珀里相有一则蝎子）”
“多好看，而且是我最喜欢的东西”
“饿~~~估计老师看见蝎子害怕的”
“那就送我们巴厘岛买的大甲虫，我最喜欢的最大的那个”
“恩......这个......”
“你不是说送礼物就要送自己最喜欢的东西吗，卡又不是东西，而且我也不喜欢”
“对是对，不过最重要还是对方要喜欢”
沉默，大概在思索老师会更喜欢卡还是更喜欢虫子
最终被我说服了，因为我告诉他老师可以用卡去买自己喜欢的虫子，喜欢什么虫子都能买
回家遭到大王批评，哎，是不好，飒飒纯洁的小朋友又被我玷污了
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学校要求小朋友在寒假里看一本书、摘录二十句佳句、写一篇读后感
指定的那本书叫做《我的父辈》
很紧俏，买了很久未果，终于在一个路边摊找到一本盗版书，10块钱
一看正价，45块
小王很不满，“为啥叫我们看这本书，看么要我们看的，45块学校又不发的”
随后，小王借题发挥，“老是让我们写游记，写游记就要去旅游，学校又不发钱给我们去旅游，还一天到晚让我们写游记”
我说“你不是去过很多地方旅游了吗，你每次找个不同的地方写不就好了”
小王没有罢休的意思，“那是我们自己出钱去旅的，为什么要写了游记交给学校？”
看来，小王是认定了，学校无偿地占用了他的私人资源
趁等上菜的时间，随便翻了翻《我的父辈》
家里没学生的估摸不会去看，所以简单介绍一下，这是一本国家领导们的子女写的、回忆他们父母的文章的合集，比如邓林写邓小平、李敏写毛泽东、等等等等，以写一些首长们的日常起居、兴趣爱好、与孩子的相处为主
小王看了大半个小时，很沮丧，“妈妈，看不懂，这篇文章就是写她爸爸怎么吃饭的、怎么散步的，为什么要写这些呢？我要感点啥呢？”
其实我也很迷茫，不知道小王应该感点啥
不过作文总是要写的，我遵遵教导道，“你看，这里说，她上学不愿意去坐公共汽车，打电话让她爸爸的工作人员去接送她，然后她爸爸就批评她了，让她自己坐车去上学，这就说明她爸爸对她要求很严格，要求她象普通人一样生活”
小王瞪大了眼睛，“那她不是普通人吗？”
“恩......不算普通人”
“那她是谁？”
“恩，她的爸爸是***”
“***是谁？”
“***是国家领导，是.....”
“那为什么要写一篇国家领导吃饭的文章？”
“表示他生活中很亲切、很简朴，是个普通人”
“那为什么要写一篇普通人吃饭的文章？”
我很无助地进入解释不清的死循环，小王始终没有办法搞明白如果国家领导不是普通人，为什么要写他吃饭，如果他是普通人，更加为什么要写他吃饭......
建议今后对于三年级小朋友，学校还是让他们去看诸如《我的父辈如何打仗》，要求他们理解伟人们平易近人之伟大，还是应该首先让他们看到伟人们丰功伟绩之伟大。只有让他们了解了伟人们是如何象超人一样打仗的，才能让他们因为伟人们象普通人一样吃饭而感动
感叹一句，用我们小时候的方式来教育今天的小孩，只能让爹妈受累。记得我小时候看到老师吃饭，都震撼得不得了“原来老师也是和我一样要吃饭的”，而现在的小朋友不会明白毛主席晚饭吃一荤两素和他爸晚饭吃三荤四素有什么不同、到底要他记住些什么、要他感动些什么、要他纪念些什么
顺便看了看他摘抄的佳句，“他一边吃饭，一边笑了”
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人生若只如初见
初见时我们还都年轻
没有人知道自己要走什么样的路，吃什么样的苦，爱什么样的人
那么多年，我们自顾自地走，偶尔相望，我们的生活没有交集
离离散散，冷暖自知
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1938年，她20岁，一个江南乡下没落的族长家里的小女儿，逃婚流离到了重庆
她不识字，也不曾见过大世面，不过有一手好女红，江南菜也做得地道。家里的大姐从小就是十里八乡的美人，因此掩没了她的美，不过她生得温婉灵秀，独有小家碧玉的标致
不过，这些都不及她的聪明要紧，她是一个玲珑的女子。乱世里常常有这样玲珑的女子，不见得念过书，不过心思灵巧做事得体，好象天生，教都不用教
战争，充满了命运的宿命，乱世让人的生命变轻，从军报国的马革裹尸，布衣百姓的生灵涂炭，儿女情长转眼便可天高水远生死两茫，乱世让爱人们变得坚强，却让爱情变得比生命更为脆弱
那一年，陪都重庆是乱世中的乱世，芸芸众生都变成了没有根的浮萍，没有人知道明天会发生什么，人们在短暂的相聚与无定的分别中漂泊
那一年，她遇到了长她七岁的先生
在一个躲避警报的防空洞里，他们第一次偶遇，之后接连相遇了三次，是偶然还是有心，至死他们也没有揭晓谜底
1940年，他们在重庆结了婚。之后辗转到了昆明，49年前夕她跟随先生的决定定居上海
先生是儒雅温文的读书人，出身浙江的乡绅人家，16岁逃离家乡在外求学，大学毕业后在重庆谋职。嫁给这样的先生她是幸福和安逸的，不愁生活，不愁爱情，乱世的颠沛中，他们的婚姻如同一块锦裹的温玉。却也是不幸的，先生的朋友同事都是读书人，朋友们的太太都是家境殷实的女大学生，或者出过洋留过学的时髦女子。太太们的工作便是你来我往的交际，很难想象她是如何让自己在这个繁花似锦却绵里藏针的交际场上如鱼得水的。在那几年里，她收起绣花针，学会了更时髦的女红－织毛衣，她学会了写毛笔字，她学会了用英语和美国大兵闲聊，她学会了行云流水的交谊舞，她学会了打网球，她学会了做冰淇淋，她学会了听戏学会了打牌，她学会了怎样搭配大衣和旗袍，她学会了收支先生的薪水，她学会了礼尚往来人情世故……他们留下了很多照片，黑白的，着色的，照片中的她蛾眉轻扫巧笑嫣然，乱世是如此灰暗破碎，他们饱满的青春如暗世中灵动着的光彩……
她随着先生走过了抗日战争，解放战争，肃反，三反五反，以及文化大革命，她一生都是一个没有独立收入的全职太太。终其一生，他们都在风光、颠沛、困顿、再风光、再颠沛、再困顿中辗转，他是小人物，无力在动荡的时事里掌握命运，他的命运唯有随着国家的大命运起落，而她的命运，便是和他的命运紧紧握在一起
无数次的运动里，他失去过地位，失去过房子，失去过钱财，失去过健康，失去过自由，失去过信任，失去过尊严，失去过希望，或许他也和他周边的很多人一样，失去过生存的勇气，在他不断失去的漫长的岁月里，她慢慢变得世故、吝啬、严厉和暴躁，但是，她的命运一直紧紧握着他的，她看着他被命运抽了耳光倒在地上，她总是站在他倒下的那个地方。最黑暗的是他因为某种政治理由被收监的日子，往日的人来客往变成坚硬的凄凉，她变卖了家里所有东西包括浴缸马桶，每个月她都会先为乡下年事已高的婆婆寄去生活费，然后买两斤牛肉炒成牛肉干，领着年幼的女儿送到那座高墙里。他们并不能见面，没有人能告诉她这种等待还需要多久，也没有人能告诉她这种等待的尽头到底会是什么，未来是一个令人绝望的空洞，他仿佛已落入了那个渺无音信的空洞里……她以安静对抗时间，她以隐忍对抗绝望，她没有把房子卖给掮客，因为那是他最后可以回来的地方
晚年，她并不象很多老太太那样爱搬弄口舌，乱世里留下的太多故事和秘密都静静封存在她心里，那些故事里有她的亲人的，有她的朋友的，有她的敌人的，有她自己的。岁月把很多痛楚渐渐磨平，她成为一个擅长隐忍的老妪
她心中最大的遗憾应该是一生没有生育，他们抱养的女儿漂亮、敏感而偏执，却并未为她寥落的晚年带来安慰。不过，她已得到足够多的爱情与幸福，她温文而儒雅的先生并未因此而离嫌她，也并未因此而抛下她去寻找自己的原配妻子与孩子。她因两人悬殊的学历而惶惶过，她因没有工作而惶惶过，她因没有生育而惶惶过，她因先生乡下的原配妻子和孩子惶惶过，她因夫家诺大家族里任何一句人言而惶惶过。先生终其一生未再去寻找过自己的亲生孩子，将所有一切都交给她掌管，将他们抱养的孩子视如己出，或许其中有太多是非恩怨，只是，先生做的一切是因了爱她
80岁以后，她常常感到孤独和恐惧，高龄的先生定会走在她之前，她不愿意成为小辈精神和经济的负担。她最爱她的重外孙，每次他离去，她都会站在窗前落泪，在那些被病痛折磨的夜里，没有人知道她是不是会想起儿时的家乡，是不是会想起青春年少时的爱情，是不是会想起他们的初次相见……
86岁那年，她得了绝症，93岁的先生还很硬朗，家里人没有告诉他们真实的病情。一个半月后，她已经只能卧床了，有时清醒有时糊涂，常常在梦里看见自己的父亲。先生从来不问家里人她得了什么病，从来没有显得焦急和不安，只是有一天，先生莫名地突然不能吃东西了。两人躺在各自的床上，中间隔着一张书桌，清醒的时候，她会问“外公还在吗”
深秋的一个上午，天气还很暖和，阳光很好，先生走了，象睡去了一样，没有任何病痛和预兆。或许他已经感受到了她生命离散的气息，与他一生荣辱不惊的为人一样，他平静而从容地让自己走在了她的前面
家里人央求医院的急救车将先生的遗体象活人一样抬走，她并不知道先生已经走了，她被告知先生住到医院去休养了，过两天就能回来。她依然时而清醒时而糊涂，她从不追问先生的情况，只有一次，她突然问“外公已经没了吧”。她一生明白要强，此刻却只能甘心糊涂，没有人知道她心中是何种的凄凉
二十天后，她随先生而去。老人们说，还来得及，她的先生还未过奈何桥
相守六十多年，他们却没有看对方最后一眼。如果可以让他们自己选择，他们是否会认真地用力地倾其所能地记住对方的最后那一眼……
人生一个轮回，她品过太多甜蜜与酸楚，留下太多遗憾与不舍，不过她终究是幸福的，黄泉路上，他们依旧一急一缓、一前一后，每一步都不会离得太远……
献给外公外婆结婚70周年，写在5周年祭
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一直觉得，新狐狐么老早的狐狐聪明
老狐狐寿终正寝的时候小王交关伤心，好生安葬之余，开始萌生老早对老狐狐还不够好的愧疚之情
于是，新狐狐入住我家的时候，一步到位住进了别墅
别墅是粉红色的，有则老漂亮的滚轮，而且象跑步机一样可以计数的
不知道是新狐狐年纪忒小脑子还勿大灵光，还是么读过书所以欢喜随地大小便 --
伊养成了在滚轮里大便的习惯，然后还哗哗地跑，把大便全结结实实得踩踏在滚轮里。于是每天清理这个滚轮让我交关光火
一开始，我还是很语重心长的，对伊循循善诱，晓之以理动之以情，没有任何效果
个么，我发火了，大骂了伊一顿，还是勿睬我
忍无可忍，滚轮被我拆忒了
当天亚里回到家，发现伊居然离家出走了，于是大小王统统匍了角角落头，地毯式搜捕，终于在厨房垃圾桶旁逮捕归案了
于是，我很有智慧地，把滚轮反过来装，反过来装的滚轮就没有入口连接伊的二楼了，换而言之，伊寻不着门了
终于不用洗滚轮了
不到一天，大王很义正言辞地告诉我，狐狐抑郁了，我剥夺了伊唯一的休闲娱乐活动并且造成了伊心理的阴影，因为伊每趟想进滚轮的时候都会一头撞在滚轮壁上
既然伊必须要跑，斗争只好继续
苦思冥想之后，我开始做实验了
先把木屑放进滚轮里，木屑本是铺了伊窝里的，不仅暖和，排泄物在木屑上也可以十分方便清理。既然侬拿滚轮当成了厕所，铺上木屑么就不怕侬了运动中排泄了
不料上有政策下有对策，第二天一看，所有木屑都被伊狠狠地踢了出来，滚轮里除了大便一颗木屑都没了
大王不愧是党培养出来的好同志，很擅长做思想工作，当然是做我的不是做狐狐的。据他说，只要设身处地得把自己想成是狐狐，就可以理解伊为啥不欢喜滚轮里的木屑，因为那些木屑了伊跑步饿晨光全部会落了伊头朗，“撒仁会欢喜顶着一头木花运动健身呢？”大王讲
没关系，屡战屡败，屡败屡战，小王把撕碎的餐巾纸放进滚轮里，餐巾纸体积大，耐么踢不出来了
狐狐应该是交关享受登了光光的滚轮里上厕所的，餐巾纸刚放进去，就被伊一张张叼了出来，然后心满意足地继续伊饿恶行
终于看到大王出手了
一层保鲜膜四平八稳得搭了滚轮里，还是进口的，据小王讲，进口的没毒
第二天一早，计数器显示狐狐昨天夜里居然没有去滚轮里跑步，莫非保鲜膜让伊造成了更大的心理阴影？
不过真正哈一跳额是，滚轮里的保鲜膜居然么了，仔细一看，整张完整的保鲜膜正困了滚轮外的楼梯旁边，仍然保持着贴进滚轮里的圆球状
阿是伊用了整整一额亚倒额晨光把保鲜膜拆忒搬出来了？
伊为啥勿欢喜滚轮里额保险膜呢？伊哪能拿保鲜膜搬出来滴捏？
最最让阿拉百思不得其解的是，从此以后，狐狐再也没有在滚轮里做过运动以外的不雅之事
究竟是为啥捏？为啥一层保鲜膜让伊晓得了各得勿是厕所呢？
要么大概伊跟属老虫额大王是可以相互理解的？
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那天夜里，梦见
走在你的城市里
那个陌生的城市，沿着山线缓缓得漾开
山岩，楼房，电线，没有一棵树
两幢石砖房子间，有一条宽宽的巷
你说，这边转弯
我说，我还不想往回
一座坝，很高，铺满了凸起的石棱
我向坝下奔跑，飞快，似乎可以凌波而起
你立在坝底
那一刻，看见
我们面向大海
那是大海，青白青白
好像在路上捡到的一段废胶片
被人随意剪了
断裂，交错，斑驳
醒来，夜还深
人们还在睡
那片青白没有血色的海
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无论知觉或不知觉，在对孩子叙述“我们小时候”的往事时，我们已经变老。如果岁月真的是水，我们的年代就是一条默默的河，从清贫到繁华，从纯净到喧嚣，我们是安静的，静静得变老
领着小王走在外婆家门口的小路，无事闲话
“妈妈象你这么大的时候，和要好的同学拎着热水瓶去泡冰水，就是走这条路，那时的热水瓶是竹壳的，瓶胆在壳子里空荡荡得晃......”
“这个弄堂口以前有个老伯伯摆了个小摊，卖蜜饯的，5分钱一个橄榄，3分钱两个话梅，还有粽子糖，给他5分钱，他就夹一个橄榄用一张牛皮纸包一个三角包给你，那些蜜饯都用大玻璃瓶装着，就象魔术师的宝瓶一样......”
“这个超市以前是个南货店，每到6月份的时候，天开始热了，这家店就会有西瓜卖，一个人只能买一只，要早早去排队......那时还没放暑假，妈妈中午放学就会跑去看看早上放着排队的砖头还在不在，一般到了下午放学西瓜已经买回家了，于是就期待着晚上，外婆在厨房切开西瓜，那种特有的甜香味飘进房间，一同飘进来的还有楼上阿婆无线电里的评弹声，和外婆阳台上沉沉的夜来香......”
“那时候的棒冰是4分钱一支，雪糕是8分钱，小冰砖是两毛五。最喜欢的就是天刚刚开始热的时候，那时候的天好像没有现在热得那么让人心烦，淡淡的热，楼下的院子里铺着青石板，安静的几乎没有人。每天下午做完作业，问外婆讨上零钱，去后弄堂的小店买雪糕，是最开心的时候。妈妈至今都记得，拿着钱，推开门，从螺旋楼梯跑下去，阳光透过走廊的钢窗印在楼梯间的墙上，那种阳光就是可以吃雪糕了的阳光......"
小王听得很向往，虽然，他已经离那个年代很遥远，但他的眼睛里有向往，向往妈妈和他一样大的时候可以和小朋友一起出门，向往妈妈小时候特别香的西瓜，向往妈妈那时候可以自己拿着钱去买雪糕，那个年代是神秘的，是无法理解的，对他，那是一个画出来的故事......
处女座的小王今年过了十岁生日，其实只是九周岁
不过还是感慨他的成长，惊艳岁月的更迭。当他和他的同学搭着肩走在校园的香樟树下时，他们在人群里是那样幼小，但在我眼中，他们是那样不可思议得长大着，他们自如地背着沉重的书包，拍着对方的头，咬着耳朵，欢畅地笑.....如同一幅幅时光的画，尽情地开放......
当他二十岁，三十岁，四十岁的时候，是否也会觉得时光象从容而去的水，而沉淀在水中的会不会是儿时那些小小的散发着淡淡甜香的快乐......
前两天有几个朋友说，为什么要生孩子，孩子除了给你负担让你付出还能给你什么
我想孩子给了我很多，他的快乐，他的忧伤，他越来越温暖的小手，他越来越坚定的目光，他用他每一天的成长让我感动，这个生命的奇迹，感谢他让我陪伴他、爱他、与他一起、搀着他的手把他送到他人生的站台上......
生日那天，你说谢谢妈妈，那让妈妈也谢谢你，谢谢你把你的每一个昨天都留给了我，谢谢你这样努力的成长，谢谢你这样快乐这样美好地生活，妈妈希望你永远都会很快乐很快乐......
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半夜里突然上博客溜溜，心情不佳。心情不佳，因为晚上吵了架，吵架的对象原本是老公，之后老公的爹也加入了阵营，貌似劝架的样子，其实呢恨不能挡到他儿子前面来大干一架。想着自己没必要去被他教育，当然也轮不上去教育他，以后这种无聊的事还是少做，这种无聊的面还是少见的好
一上博客就看见一位北京同志对我所写北京的抨击，才突然想起来原来博客是要被那么多人看的，做人可真不是一点点累哦，不得罪人真是不易的，幸好老公的爹不会来看我博客
然后看到另一同志给我的留言，其实，我眼中看她或许就同她眼中看我是一样的，人，总是容易望到别人的幸福
其实我不能算一个心理太健康的人，还是婉转一点，总不能说自己心理有病吧，呵呵
常常能感觉到，自己处于一种焦虑与不安当中，很着急，很害怕，总是觉得明天会发生什么，如果去看心理医生八成会告诉我这叫“缺乏安全感”。那天，我和一个老朋友聊天，我说，我觉得日子实在过得太慢了，她问我，那你想过这么快干嘛呀。我想了想，是啊，我一直有种快一点过再快一点过的焦虑，可是我要过这么快干嘛呢
那天，我认真想了一下，把我自认为比较准确的答案告诉了她。我说，我总觉得如果明天我死了，王泽诚不知道该交给谁，没有人可以托付，所以我总想日子快点过，王泽诚长大了，我就不必担心了。其实不看心理医生我也可以自我剖析，我知道自己心理的障碍是什么，父母丈夫丈夫的父母，每个人都有这些最亲密的亲人，不过我，周围这些所谓的亲人们，没有人让我觉得可以信任，我的心里，和他们隔了一道墙.....这道墙来自童年，来自母亲，来自母亲和父亲，来自婚姻，来自那些我曾经以为自己可以承受其实或许是我无法承受的经历......有人总喜欢告诉我一句话，不要去想过去的事......是啊，不过他不知道,过去的事可以不去想，而过去，是不需要想的
电视里在放电视剧，女主角流着眼泪回忆美好的过去，她一定是很希望回到那个时候。于是，我也想，如果让我回去，我想回到什么时候呢？三十岁？二十岁？十岁？倒退，倒退，再倒退.......我想我愿意回到4岁时搬着小板凳到楼下院子里看电视的时候，那天我穿着条雪青的玻璃纱连衣裙，外婆刚给我洗了澡，没想到一跤摔在楼下的水塘里，我很惴惴不安得回到楼上面对那时候很严厉的外婆，外婆果然沉着脸，不过给我换上了一条新裙子，让我重新下楼去......
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同事的那篇博文让我忍不住去留了言
她说的那个法国女人我也认得，能干，聪明，独立，把握自己的生活。如果她真的是为了爱情决定从头再来，我真的佩服她的勇气，佩服她小小的身体里顽强的热情
不过，自己很明白自己是绝对没有从头再来的勇气的，仔细想了想，缺少勇气不仅仅是因为年轻不再，或许更是因为生活的热情不再，圣诞节的夜里合吃一碗拉面肯定不会再令我快乐，情人节坐在江边的寒风里守着一支百合肯定不会再令我幸福，炎热的夏夜在梧桐树下没完没了地走－－不会再令我悠然而快乐......所以，我很自知我已不再可爱，因此决计不再有重新去爱与被爱的勇气
常常抱怨老公不懂浪漫，其实，或许真的不懂浪漫的是我。浪漫已经沦落成纸醉金迷，曾经以为生在骨子里的风花雪月，原来都是可以遗忘的
周末常常觉得无聊，只好去腐败，看电影，买衣服，打游戏，吃饭，喝咖啡，等等等等。这些时候，儿子是快乐的，老公有时也是很有兴致的，而我，往往是去完成任务的，一项一项去完成，并不觉得有多么快乐，只是重复一种生活的必需，掏钱，刷卡，一次两次再一次，在儿子的满足中遣散我内心的迷茫与无聊......排队买电影票的时候，脑海里常常会闪过十二年前的一场电影，那时我们刚结婚，大王十分向往去看拯救大兵瑞恩，一张票要80元，对那时的我们而言太奢侈了。那时是冬天，我们骑着小毛驴，顶着寒风去找便宜的场次，最后在一个地段生僻的电影院里看了一场午夜场，看完回家已经半夜两点了，不过在回家的路上，我们很快乐，那种快乐我至今记忆犹新
什么是迷茫，迷茫就是不知道什么是快乐，不知道什么是希望，不知道什么是终点。看周围的很多人，有的人在挣钱中得到快乐，有的人在花钱中得到快乐，有的人在积累财富中得到快乐，有的人在经营家庭中得到快乐，突然发现自己似乎什么都没有做......
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电视里有人在唱87版神雕的主题歌，我手里举着抹布站在电视机前把那首歌听完
小王不明白这首歌有什么好听，那些老土的武打镜头有什么好看
我不喜欢黄晓明演的鹿鼎记，小王很喜欢。
还是一样的金庸，还是一样的故事，不过黄晓明不是梁朝伟，李亚鹏不是黄日华，2009永远不是那个年代
那个年代很容易看见江湖，那个年代很容易看见爱情，那个年代是奢侈的，打开窗就可以听见忧伤的情歌，夏天的校园里到处充斥弥漫着浪漫与豪情，我们在那个年代肆意挥霍着时间与梦想，我们在那个年代狠狠地去年轻过......
小王说他不想长大，我说，那是因为你不知道什么是长大，你会喜欢长大的，等你长到十三四岁就可以去看金庸，十六七岁就会有喜欢的女生，十八九岁就可以和朋友一起出去看风景......如果有一天你想看武打书而你爸不同意，千万不要躲在被子里打手电筒，那会看坏眼睛，你可以在武打书外包上“优秀作文”的包书纸，你妈一定不会去揭穿你，你妈希望你会爱上书里的江湖，在你最年轻的岁月里，那是远远超出网络与键盘的幸福......
大多武打故事逃不出两种结局，或者一笑泯恩仇，亦或者相忘于江湖，都很美，出离现代社会的美，虽只是故事，品读也是一种幸福
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去过无数次北京，只要时间允许我都会选择早去晚会，哪怕是最晚的航班
如果是几年前，会很直接了当地说，我讨厌北京。现在年岁大了，越来越认同“存在皆为合理”的道理，也越来越希望能培养一点对北京的感情，这么多皇帝选择了北京这么多历史选择了北京，它总应该有很多可爱可敬之处沉淀着。所以，我不再说讨厌北京，为什么不喜欢在那里停留，或许就是不喜欢，在我的情感意识里从来没有觉得那是一个需要停留的地方
除了后海，去北京从来不做工作以外的任何逗留。不过为了小王这次下了决心去简单逗留一下，虽然我不喜欢，但是祖国的花朵还是很应该去瞻仰一下首都的风采
第一天，小王说“北京是平的”
天子脚下，皇城根儿，北京所有的建筑、道路以宽广、宏伟为主旨。虽然交通以拥堵著称却没有高架，据说高架会破坏首都庄严肃穆古老的景观。虽然也有高楼但因为太方太宽，所以感觉全是扁扁的。所有的楼开幅都很大，大多数马路两边没有店，只见那一望无际的路，一眼望去，一马平川
第二天，小王说“北京的出租车司机工作太不认真了”
北京人够懒，懒是北京这个城市的氛围，是多年沉积的生活习惯，无所谓缺点。凡事一吹二侃打头阵，一遇上事儿了一推二蒙三撂摊儿，要不就坐地起价要不就麻烦你自个儿想办法去。对很多北京人来说，要花精神动脑子费周折，去赚钱的话，是很不值当的，尤其当赚的是小钱的时候。入乡随俗，北京的出租车司机应该叫的哥吧，北京的的哥师傅们常常让我坚定自己永远不能去北京生活的想法，一个地儿就有一个地儿的活法，那真是无法融合的。很多的哥师傅过着朝七晚七的幸福生活，中午很多师傅回家吃饭打午觉，或者找个凉快地儿，下棋解闷，所以一天中最热的时间段里路上却偏偏很少出租车。北京的的哥师傅特别讲究效率，要到对面？那就停这儿得了，您往前走翻座桥，往东一拐，两分钟，不就到了嘛！北京人一定特能走，这两分钟的路用我的脚程没有十分钟是决计走不到的。的哥师傅对待赚钱也是非常讲究效率的，大概因为工作时间有限，所以每个活儿都是宝贵的，没有个三四十跑它干嘛呀！所以满大街都是拒载，路边全是令人不明所以的空车，打听后才知道“等大活儿呢”。那天早上从酒店出来，门口一溜儿出租车，一听去军博一溜儿摇头不去，最后一好心师傅总算拉上我们了，师傅告诉我他们全是等着去机场呢，看来以后得随身拖个大箱子才有人理会你。到了军博好像是二十不到，北京的出租车比上海便宜很多，我跟师父套近乎说“还真不远”，师父感叹上了“是不远啊，要不怎么没人爱来呢。还有些人，就一两里地儿十来块钱，也非得叫人家一车，这不害人呢嘛”，我这个惭愧啊，原来在北京十多块的路只能靠腿走。
第三天，小王说“北京真累！”
小王现在体力很好，39度的大热天，在一望无垠的北京那个走，也没累着他，爬了长城还能去逛鸟巢，比我强多了。不过北京还是让他觉得累，第一累买东西累，北京很少便利店和超市，除了几家7-11以外，聊若星辰的几家便利店小超市感觉都像乡村供销社一样。小王在繁华的西单想买个手工纸活活折腾了大半天也没买到，半夜里去买根棒冰得走上好远，好在北京治安值得信任，可以放心在大街上走，不走也没辙，打车去找个超市也没师傅搭理你。第二累吃饭累，除了特别高档的餐厅，中小饭店一律音量超过90分贝，几天下来小王养成了吃饭不说话的好习惯，因为说了我也听不见。第三累问路累，路上的大爷大妈指的路你听不懂，往东再往北两百米再往西，基本我已经升天了，问那些酒店或者商场的工作人员，基本一问三不知，我们想从酒店走到前面的商场，问了N多工作人员居然没人知道，其实很简单我们很快自己就发现了两条捷径，临走那天小王很认真地说“我们应该去告诉工作人员，那以后他们就知道了”。第四累出门累，我们住在西单，到哪儿都不是很远，不过还是很累，的哥师傅一律不开空调，我们出门在外的也不大好指手画脚，整个天安门广场方圆几公里都没有交通工具，好不容易走到了，八点刚过，人家要清场了，又开始走......去个长城跟了个一日游，我们只跟了半天就自个儿回来了，胡吹乱侃、坐地起价、连蒙带骗可算是都见识到了。小王很认真地听导游扯着嗓子花好月圆得说了一路，之后发现十句有九句半是瞎吹以后，把他的大眼睛瞪得一个有一个半大......
第四天，临走前，我问小王，北京好不好玩，小王说好玩，我说下次再来吧，小王说那就不用了......
其实一点都不想贬低北京和北京人，北京是个一切以国家为重以大局为上的地方，不同于上海一切以自己为重以人为上，在北京这样的城市想来人性是必须受到点压抑的，北京人世代呆在天子脚下，想来是需要一点平衡的出口的，他们需要找到让自己松散和随意作为的出口，上海人可能正因为在政治思想和规规矩矩上始终是松散的，才可以有那么多过剩的精力去讲究和认真于细节
虽然个人不喜欢北京，根据同事的说法我已经废了，不会喜欢任何一个地方，不过还是希望小王作为一个男孩子还是要有海纳百川的胸怀，尤其希望他通过北京了解与上海完全不同的中国文化，你可以不喜欢不理解，但是应该承认和尊重它的存在。所以我还是很负责任地带他去看了天安门，看了降旗，看了人民英雄纪念碑，看了博物馆，看了故宫，看了朝阳门，看了胡同，看了烟袋斜街，看了后海，看了长城，看了鸟巢，看了烤鸭，看了涮羊肉......完成了我当妈的光荣任务！
6:20&| &| &| &|
临街的很多房子都粉饰得很像样子了，尤其是那些灰坨坨旧兮兮的石库门或者弄堂房子，描眉扑粉以后一个个东方美人的样子，青砖红瓦，黑色的铁窗沉甸甸的很有历史的味道
空调外机明显是石库门弄堂风情中最扎眼的败笔，好像柳眉凤眼削肩蜂腰的旗袍美人，胸前挂了一个白晃晃的手机一样大煞风景。不过风景绝对不是上海人可以放弃空调的理由，于是一个个黑色或红色的木栅栏箱子便出现在精巧古朴的石库门墙上，无论是什么颜色，看得出都煞费了一番心思，与房子与街道都十分匹配，好像天生就是这房子的一部分。旗袍美人是古典的，不过如果想打手机也没有关系，提一个珠绣小提包，装什么手机都无碍了
经常听到有人批评类似的涂脂加粉的做法，假模假样、装腔作势之类的。我倒觉得很好，享受怀旧的风景，同时也享受现代的便捷。历史在这里浅浅逗留，散发出旧时繁华的旖旎气息，不过到底也要在有空调的清冷心情下才能闻得见吧。这是上海人与众不同的生活态度
在德国时，虽然比上海干燥，但夏天也有三十七八度的高温，而且日照时间又很长，让人热得倍感疲惫。可是大多数人家甚至旅店都没有空调，同事告诉我，因为他们不想破坏原来的生活习惯，虽然热但一年只有那么十几天大不了二十几天，他们不愿意因此去装一个空调破坏整个的城市样貌，或者说他们不愿意对习惯了的生活方式有任何改变。可以理解欧洲人对传统习惯的热爱与维护，不过私下以为他们的脑袋啥时候也能长圆一点，这么方下去总有一天会被不适者不生存的......
17:50&| &| &|
因为工作的原因，不时需要去接触那些富人
时间久了，发现同样是两三百万名车的主人，富人也是分不同GROUP的
有的是身家上亿的中年富豪，他们不一定懂车，不一定爱车，但他们需要名车，需要经常一掷千金，他们拥有这些车，但他们并不一定尊重这些车，这辆车对他们而言只是区区几百万而已，与梦想无关；也有倾其所有奋力打拼才拥有了这唯一一辆名车的年轻创业者，他们爱车、理解车、尊重车，拥有这辆车是他们作为男人一生的梦想，他们并不把自己算作富人，他们常常面带谦逊羞涩的笑容，谈起一辆好车和谈起梦想一样令他们热情澎湃。
有的富人是小富即安的第一代，白手起家而且菩萨保佑生意兴隆，他们随和亲近，他们并没有生活在金字塔的顶端，他们仍生活在他们几十年来习惯的地方，他们过着富足但仍很平凡的生活，他们是富人，但绝不是富豪，虽然见识有限却贵在知足常乐；有的富人是富过二代的二世主，但凡能捧上书本的大多留洋归来，实在不爱学习的便早些进入家族企业，无论哪种，二世主们大多单纯、温和、有礼，财富对平常人而言是天堂是特权，对他们而言更多只是一种事实和现状、是他们从小生活的空气，很少见到骄横跋扈到处炫耀的二世主。他们大多早早成家立业，想想也很有道理，门当户对才会有相似的生活习惯，才会有相同的对生活环境的理解，才可以共同安然地生活在这巨大的财富里。
有的富人有很好的教育背景和文化底蕴，他们的财富很大程度上来自于他们的知识和智商，他们大多是充满理想和斗志的人，财富帮助他们去享受到人生各种不同寻常的经历，财富让他们可以去挑战常人所不能的极限；当然，我想至少有一半以上的富人没有接受过高等教育，有的甚至近乎文盲，他们的财富更多来自于他们的胆量和机会，钱其实并没有能帮助他们脱离原本的生活很远，世界并没有因为钱而变大，他们在自己眼光与智慧所能及的范围内运用和享受财富，他们不会否认自己的缺陷，淳朴而诚实。
存在皆为合理，如果他富有，我相信他必定有其过人之处
当你由于工作的原因，经常需要高度集中地接触很多富人时，你的世界会失去真实，似乎整个世界都是富足而多金的，钱，只是加了很多零的数字而已……当你掉回到现实世界，突然发现身边驶过的其实都只是福特大众丰田、花掉1000元就是钱包里硬生生少了10张百元大钞时，你需要至少一分钟来判断哪个世界才是真实的。最后，你能够找到的平衡点就是，你必须数着百元大钞开着小车过日子，但是你不再羡艳金钱，你心目中对财富的向往变得越来越模糊，它成为一个遥不可及的数字，你不会再向往天上掉下十二十万，你不会再向往股票赚上十二十倍，你不会再对一辆保时捷垂涎三尺，因为无论如何去赚，你永远无法赚到这个遥不可及的数字，你永远无法让家里名车排队，于是可以心安理得打消努力赚钱的念头，知天任命地，把一个穷人做下去。
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电视里有关军人的电视越来越多，而且故事往往从战争年代一直讲到二十一世纪，曾经戎马倥偬马革裹尸，自古成王败寇，一朝成王从此出将入相，成就中国一代红色贵族。
军人对我而言是神秘的，儿时的困顿平凡、年轻时的出生入死，以及老年后的荣华尊贵，他们在这样跌宕的一生中是否也常常会觉得恍然？
其实，小时候也接触过三个军人家庭。
我的小姨婆年轻时很要强，第一段婚姻成为政治牺牲品后，带着一个不满十岁的女儿由组织介绍嫁给了她的第二任丈夫，一个大她十岁有两个儿子的部队干部。于是，我有了一个当军人的小姨公。他是北方人，很魁梧很爽朗，很喜欢瞪着两个大眼睛吓唬小孩儿。小时候，不是很明白大人的事，看到小姨公有点害怕，脸很黑，声音很亮，说一口生硬的普通话，脾气很大，干脆利落的样子和我温文尔雅的外公很不一样。他很喜欢让六七岁的我陪他走象棋，我小时候不爱抱洋娃娃，也不爱哭，也许在他看来我有点男孩子气。那时候，常常去小姨婆家玩，温软如玉的小姨婆和雷利生风的小姨公其实都是让我喜欢的，那间面向一个大院子的木地板房间，象一块浸湿了的丝绸，在我的回忆中总是湿润而丰沛的，就象江南的天气，柔韧中释放着笃定安闲的气息......现在想来，这个北方军人应该是付出了很多爱与耐心来适应南方家庭的这份糯软。很多年后妈妈说起小姨公时，用“无私”两个字来概括他对小姨婆的爱，他很无私地爱并照顾着她和她的女儿一家，除了找他走后门的免谈以外，他对小姨婆的每一个亲戚都付出了真正的感情。他去世以后，那间面向大院子的房间空置了起来，小姨婆和她的一家包括我们这些亲戚，和小姨公的晚辈也再无来往。好象一本书，很自然地翻到了头，合上就合上了。
上小学的时候，外公是民革成员，因此结识了一位前国民党的老将军。黄埔军校出身的老将军是国民党驻防某城的军长，战争近尾时向解放军投城，因此他人生的后半段被定位为“爱国将领，共产党周围的民主人士”。老将军也是北方人，喜欢穿笔挺的中山装，完全可以用气宇轩昂来形容，年轻时必定是大帅哥，他的太太虽然相貌和家世都很一般，但知书达理，解放前就是一位中学教师。我想，他们的一生必定是极度绚烂和极度跌宕过的，但晚景却堪称凄凉。老将军虽然能挥师疆场，却驾驭不了自己的独子，最后他们双双在敬老院中孤独终老。那时，他们身体还硬朗，夫妻俩隔三差五来我外公家吃饭，外婆江南小菜的手艺向来深受外公朋友们的赞叹。老将军吃饭很奇特，吃饭时从不说话，正襟危坐，先喝一碗汤，从不饮酒，再丰盛的酒菜他的用餐时间绝不会超过15分钟，放下筷子后绝不会再动筷，但任凭席上的人聊上三个小时他也从不会烦躁，他告诉我这是几十年军旅生涯养成的习惯。他很少炫耀他的军人生涯，也很少把经历过的战斗当故事讲，我所知道的只有他的警卫员在文革中去世了，他因为受到特别保护而幸免于难，这或许令他养成了少说话的习惯。唯一可以令他滔滔不绝的是谈论中国的地理，他可以把中国每个省有哪些市，市下面有哪些县，哪些县在山地哪些县在平原如数家珍。免谈政治，或许在他记忆中能留下的只有地理了......
高考之前，爸爸希望我考外国语学校，为此带我去向我的一个表姐取经，听说她是上海外贸学院的第一届学生，毕业后嫁给了一个老红军首长的儿子。那时，她和公公一家住在一起，应该是在香山路之类的小路上，一栋两层花园别墅。这恐怕是我第一次也是最后一次去一个首长的家了，门口和院子里有几个勤务兵，花园里停着那时还很稀罕的小轿车。老红军家也是北方人，小别墅里陈设非常简单，几乎没有任何增删，除了昏暗的木头楼梯透露出一点点陈腐的小资气息，整栋别墅和军营并没有两样。表姐的公公婆婆常年住在疗养院里，家务事体一应由勤务员和炊事员打理。表姐的丈夫是个很魁伟称得上帅的北方男人，不苟言笑，非常沉默，听说也是军人出身。到了吃饭时间，我们被请到饭厅，饭厅看上去更象一个食堂，很大很简单，紧连着厨房，可以看见一墙之隔的炊事员用力拍打面团的样子，午餐是纯正的北方风格，馒头、大蒜和很简单的一两个蔬菜，我应该吃得很少，不过对穿绿军装带白围裙的炊事员留下了很深的印象。走出那栋别墅时，我在想，为什么这栋别墅里闻不到一点点属于表姐的气味呢，表姐为什么不把她家吃的小菜教给炊事员呢？几年后，听说他们离了婚，老首长有三个儿子，娶了三个上海媳妇，听说都离了婚。
表姐的离婚让我莫名很失望，想象中将军都应该一怒为红颜，越是刚硬的军人应该有越是悱恻的爱情，是符合我的童话版本。长大以后，可能是越混越不济了，再也没见过军人和军人的家庭
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小王的班主任来告状，一般就两个原因，一就是小王把自己弄得很脏，脏到老师要把他拎出来的时候不知道该拎哪儿，二就是上课讲话。据说这次的话讲得象唱相声了，眉飞色舞，有声有色，激情澎湃，滔滔不绝，和讲台上的老师交相辉映
晚上我随口问小王，你这两天干嘛那么多话？
小王头也不抬，正奋笔疾书写作业，嘴里咕哝着倒是给了我一个答复：“都最后几天了，还不让我讲话啊？！”
原来一年以来一直没有讲畅快
“那明后两天是最后两天了，你还是要继续讲？”
“那当然，要抓紧时间讲！”
这两天进入复习阶段，貌似有做不完的语文习题
小王虚心向我请教：“用什么词语形容西湖？什么样的西湖？”
“风景如画的西湖”，我眼睛盯着电视
“风景如画”小王边写边唠叨，“画明明是照着风景画的，为什么又要说风景象画呢，真是没道理”
我只好当作没听见，想起那次看到一个外国宝宝，我说“好可爱啊，象个洋娃娃”，小王很郑重地告诉我“是洋娃娃象他，洋娃娃是照着他做的！”
老师让用“荣誉”造句，这个题目出得也太不平易近人了
小王答：我考试考了很多第一名，老师给了我很多奖状，我很荣誉
我也很荣誉
小王写作文的第一弊病就是罗嗦，不懂得删选，不懂得突出重点
每次写作文都会找我辅导修改，每次都很崇拜得表扬我“妈妈你帮我修改的作文老师一个字都不改的，还有很多红圈圈”，虽然作文分数越来越好了，不过他并不开心，只想着哪天写一篇不用我修改老师也能给他很多红圈圈
那天很兴奋，据说他写的“汤团”又被老师表扬了，这次是百分百小王独立出品的
我连夜拜读了他的大作
“......汤团是用一层白色的糯米粉裹着乌黑的芝麻馅，咬一口，又香又甜的芝麻馅一下子流进了嘴里，软软的汤团皮全部粘在了牙齿上......"
老师给了最后两句话很多红圈圈，不得不承认现在的老师对小朋友的独特个性还是很爱护的
小王写作文的第二弊病是有什么说什么，想什么写什么，还十分不了解中国式教育中命题作文的真正含义，命题者在命题的时候已经确定了作文的中心思想和写作方向，写作文的人只是在他们画的框里写出他们认为正确的文章，想法是其次的，方向是首要的
那天拿出他的读后感“聪明的山羊”。应该是有一篇课文叫做“聪明的山羊”，课文里的山羊运用聪明的智慧，逃过了被狮子吃掉的危险，还让狡猾阴险的狐狸落入了狮子之口。我想这篇作文的正确方向应该是弘扬正义终将战胜邪恶，聪明的弱者可以和愚蠢的强者斗智斗勇，山羊是不折不扣的被学习榜样
看完小王的读后感，总结出他的主要论点
第一，“山羊是很笨的动物，为什么要用山羊做主人公呢，应该把山羊换成小白兔”
第二，“狮子是森林之王，是很有智慧的动物，不可能被山羊欺骗，应该把狮子改成狼”
第三，“象狐狸这样一心想害人的人，是不可能有好下场的”
我告诉小王，除了第三点，这篇作文不能成为我们的主流作文，换而言之很可能面临不及格的下场
他很不明白， “读后感，老师说把读后的感受写下来，这就是我的感受”
“你的感受应该是歌颂山羊如何勇敢如何聪明”
“我的感受是这篇文章写得一点没有道理，根本不可信！”
最后，我的主流思想战胜了小王的感受，经过修整的作文没有得不及格
只是，向小王解释，到底要怎样写作文，到底为什么要写作文，成为一件旷日持久的工程
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开春的时候，小王攒了很多饮料瓶
原来是和大妈妈一起去对面小区的池塘里捞蝌蚪
小王的梦想是把9条小蝌蚪养成9只小青蛙
爸爸对家里的乌龟已不厌其烦，因此打击他，“哪里有青蛙，这都是癞蛤蟆，将来都要变成小癞蛤蟆，还是赶紧放了吧”
小王很不以为然，但也常常对着蝌蚪们祈祷，“小蝌蚪们，变成青蛙吧，千万不要变成癞蛤蟆啊”
小蝌蚪们很快长出了后腿，小王兴奋地到处打电话报信，可是很多小蝌蚪长出前脚后没两天就死了
小王很抑郁，妈妈只能发挥有限的生物知识进行劝解，“长出脚，它就成了两栖动物了，它就要用肺呼吸了，我们的鱼缸太小了，它喘不过气来所以就死了”
小蝌蚪以惊人的速度长腿、死去，还没等小王酝酿好离情别绪，很快九条就只剩一条了
唯一的办法是去放生
小王连夜拖上妈妈爸爸，捧着他硕果仅存的一条四腿蝌蚪，跑到池塘边
顺便插一句，妈妈还在黑漆咕咚的池塘边拐忒一跤
放生完毕，小王对着莫测黑的池塘恋恋不舍，“小蝌蚪，祝你能快快长成一只小癞蛤蟆！”
“小王，你应该给它涂上红墨水，这样它长大后你就认得它了，哈哈”
“那它就变成一只红色的死蝌蚪了”小王在这方面总是不苟言笑，很缺少幽默感
回家的路上，小王问妈妈，“妈妈你说小蝌蚪是不是很盼望着回到池塘里去呢？”
“是的，它现在肯定已经找到好朋友了”
于是小王很满意，蝌蚪很满意，爸爸妈妈也很满意，皆大欢喜了
买来的时候是5条金鱼，全是小王自己挑的
清一色，河鲫鱼式的，不要华丽的大尾巴，也不要炫丽的色彩，清一色五条秃头秃脑的小河鲫鱼
在这方面，小王是很固执和淳朴的，丑小鸭式的动物在他眼中是最可爱的
鱼缸曾经繁华了一阵，最鼎盛的时候六条蝌蚪五条金鱼共处一室
不过，金鱼生命很脆弱，当最后一条小蝌蚪回去池塘以后，鱼缸里就只剩一条小鱼了
小王看着小鱼，“妈妈，只有一条小鱼了，它肯定觉得很孤单，它拼命游来游去，肯定是在想‘我的好朋友小蝌蚪呢？’”
爸爸到底是爸爸，反应很迅速，“不会的，它肯定是觉得房子一下子很宽敞，心想‘它们终于都走了，一个人住真舒服’，所以游来游去很兴奋”
我建议他们两个一人去写一篇作文，名字叫“蝌蚪和金鱼”
这只大乌龟已经养了一年了，打破了以前养乌龟的所有记录
虽然不好说，不过妈妈爸爸是经常在心里叨咕的，“咋那么能活呢？”
屡次放生计划都没有成功，老人家能吃能拉精神依旧很矍铄
大缸破了，就随手把它换到一个小缸里
小是小了点，小王经常申请改善它的住房条件
于是，看着仅有的那条鱼，妈妈灵光闪现，“我只等那条鱼死了，就把乌龟换到鱼缸里去，它肯定觉得这个房子漂亮交关”
鱼缸是酒杯形的，底座是圆弧的
爸爸举着鱼缸认真地说，“它会得抑郁症的，它爬呀爬呀，没有一步是能爬上去不滑下来的，它会变成一只精神分裂的乌龟”
有道理哦，那我的鱼缸还能住谁呢
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小王最近迷恋上一种三国人物卡片，为了凑齐他喜欢的那些大将一摞摞买了好多
终归没有买到关羽，天天悻悻焉
有一天很激动地告诉我，某同学说可以送一张关羽卡给他
“为什么要送给你呢？拿别人东西是不好的”
“我跟他交换，他喜欢我那枝带狗头的铅笔”
“哦，那也好，那你们准备啥时候交换呢？”
“明天，但是行动很困难”
“什么行动，为什么困难”在我看来，这是再简单不过的交换
“老师不允许带卡片到学校去的”
“那你们准备怎么办？”我开始忍不住出主意“你们可以把卡片夹在书里，老师就不会发现了”
“不行的，拿出来会被人看到，看到就会被告状的”原来环境这么险峻
“我们商量好了，到男厕所去交换，告状的都是女同学，男厕所最安全，周老师也进不来”
第二天，小王傻笑着告诉我，行动失败了
“男厕所里有女同学吗？”我问
“他今天忘记带卡片了，我写了张小纸条给他，让他明天记得带卡片”怎么能写纸条呢，小王同学还是地下工作经验不丰富啊
“结果被他同桌发现了纸条，他同桌就是我们班级个子最大权利最大什么都要管的女同学，她就问我们怎么回事，我们只好告诉她了”
“她去揭发你们了？”
“那当然，周老师当时很忙，就说‘随他们去好了’，但是没过五分钟，周老师忙好了，就跟我们说‘不许带卡片来学校！’”
深表同情，相当于刚刚被当作证据不足放出大牢马上又拖回去判了三年
怪不得，男同学在相当长一段时间里会讨厌女同学，一想起妈妈我当年也是男同学深恶痛绝的对象之一，就很感慨，是不是大人眼中的优秀孩子那些两条杠三条杠其实都是不招小朋友喜欢的呢
小王，还是做个普通百姓吧
顺便后记，妈妈后来转述了这件事给爸爸听，爸爸听得很开心，象听评书一样，唯一的评论“这个交换是不等价的”
小王仍然天天在书包上插着那枝狗头铅笔去学校，是不是行动之心不死呢？
4:49&| &| &| &|
最近情绪不是很好
今天有组，主题是寄生虫
一点没有找到开组前的兴奋点，有点迷糊
突然想上自己的博客去逛一圈
发现34岁以后的文笔比以前成熟了一点
老外已经来了，老主滔滔的英语声从会议室飘出来，令我更有点迷糊
最多两分钟，就要上砧板去做鱼肉了
为什么永远觉得听英语可以当催眠曲捏
3:26&| &| &| &|
昨天一进门，就见桌上一条火红的红领巾
我很惊讶地问小王，今天戴红领巾了？
大妈妈解释说，明天正式戴，这条红领巾是小王自己要求买回来练习的
吃完晚饭，小王就开始使劲地练习，他平时戴绿领巾都是把那条破破烂烂的绿带子象裤带一样往大脑袋上一套，所以决定打趣他一下“小王，你这样折来折去，拗来拗去，早上起码要早十分钟起来哦”
他很认真地想了想，回答我，“不用，早起来三分钟就可以了”
我说他折的方向不对，他说我留的三角太大，关于红领巾佩戴的标准动作，在小王拉住两根尾巴最后用力一记抽拉后，宣告结束
虽然小王这个上吊一样的抽拉动作交关难看，不过戴好红领巾的小王还是交关帅的，为啥我戴红领巾的时候没觉得红领巾原来是嘎漂亮的捏
小王屁颠屁颠跑到镜子面前继续拉扯去了，远远看着他，火红的领巾映着他纯真的笑脸，虽然肉麻也要感叹一下：小王真的长大了
小王告诉我明天要去某某纪念馆戴红领巾，还要唱少年先锋队队歌
我说，那你唱给我听听，他抓耳挠腮想不起来，“要不妈妈帮你想想？”“你也会唱？”小王大概做梦也没想到妈妈当年跟他入的是同一个少先队
“我们是共产主义接班人，沿着革命先辈的光荣传统，爱祖国，爱人民，鲜艳的红领巾飘扬在前胸.......”居然，我一路往下唱，还没忘词儿，小王很惊讶，我也很惊讶，足见少先队员还是被党教育得很好的
睡觉前，小王突然开始第二轮练习，不过对象不是他自己了，是他的企鹅、熊猫、蒙奇奇和网球拍......
今天早上七点一过，他就醒了，我探头一看，一个人正躺在床上傻乐呢
我说“嘎兴奋阿？”
“那是，戴红领巾哎......今天又可以不上课不做作业了”
恩，大日子就得有个大日子的过法儿
“妈妈，今天回来把我的绿领巾洗洗干净放放好，将来给我儿子带......"
“嘎节约阿......"
“那就给我留作纪念，呵呵”
上学的路上，那根本应潜伏下来的绿领巾自行决定提前退休了，落在了不晓得哪里，只好买来一根新的充当最后一天门面。呵呵，也不错，洗都不用洗直接就可以去留作纪念了
5:40&| &| &| &|
小王的书框里有几张叠地小小的四方的纸，打开才知道，是他的草稿纸，上面排着整齐的竖式，应该是用来检查数学计算的
我问小王，草稿纸都留着干嘛，写完就可以扔了
小王说，要留作纪念
草稿纸也需要纪念吗？
是的，因为这是我第一次用草稿纸
小王的房间里塞满了留作纪念的东西，有的是我不舍的扔的，有的是他自己不舍的扔的
我不舍的扔的大多是他小时候的玩具和衣服，比如他的第一个玩具、他的第一本书、他的第一双鞋.....
他不舍的扔的大多是他的墨宝，比如他幼儿园做的数学作业、他小时候默的英语单词、他得了“优”的写字本、他一年级的考卷、他写的第一篇作文、甚至他两天前第一次学做两位数乘两位数的草稿本......还有我眼中的垃圾，比如我睡衣上扒下来的水钻、从小朋友那里交换来的笔套、外国人的硬币、香港人的公交卡......我向他抱怨过他的房间里有太多垃圾，永远没法整洁，他告诉我，不需要整洁，他的纪念品们不需要整洁，只要在这里就好......
舍不得的，应该是刻骨铭心的，至少我们自认为承载了我们生命中重要而难忘的过程，现在不想忘，将来也不想忘，它们好象抚过岁月的手，柔软，带一点过往的难过......小王应该还没有难过，他只是一个认真的小朋友，貌似已经习惯去留下生活的痕迹，习惯去记住自己的第一次
我也曾经是个很认真的小朋友，认真而有一点执著。大学一年级的时候，对一双白色缀着一朵晶莹纱花的平底鞋一见钟情，那是个穿平底鞋很好看的年龄，那双鞋要200多元，对那时的大学生是不小的奢侈了。后来，打工卖了很多箱巧克力后，要好的女友陪我去买了那双鞋。买回来没有立即穿，因为当时很认真得认为这样的平底鞋一定要配一条浅浅碎花的长裙才好看。终于，等到有了这么一条长裙，还记得第一次穿它走在学校长长的林荫路上，很钟爱，觉得会爱它很久。后来鞋子旧了，有过一点不舍得，试过把它留作小小的青春纪念，不过，很快它就被淹没了，岁月留下太多纪念品，它们注定只能慢慢褪色
之后，经历得多了，年纪大了，心就坚硬了，对“留作纪念”越来越索然。一次次搬家，所有旧东西都在慢慢被取代，开始越来越喜欢扔东西。高中时的日记、大学里的照片、恋爱时的信、结婚照、结婚戒指、最漂亮的时候最漂亮的裙子、第一个家里最喜爱的银器、层层叠叠的账单、小王的金镯子、装修房子时画的草图记的账本、大王陪嫁过来的破铜烂铁......所有一切似乎都没有了留下来的意义，似乎，还能有什么是需要纪念的......或许还有，我永远都不会扔的东西，那个红黄两色的漂亮摇铃，是小王的第一个玩具，六个月大时送他离开上海，那个大包包上红黄的摇铃使劲地在我眼前晃......还有一只成单的牛仔布靴，靴统上有一点点脱线后织补的痕迹，一点点细密的针线，那是外婆留给我唯一的，一点纪念......
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森林里长了很多蘑菇，它们大多长在一起
但是有一只小蘑菇一个人长在离大家很远的地方
因为没有人和它说话，也没有人和它玩
有一天，天突然下起了大雨，一只小青蛙急急忙忙往家跑，它看到路边的小蘑菇，就跳到小蘑菇下躲雨
小青蛙问小蘑菇，“你怎么一个人长在这里呀？”
小蘑菇说，“就是呀，我也不知道啊”
小青蛙说，“那我们说说话吧”
小蘑菇说，“好啊”，于是它们开心得说起来
第二天早上，雨停了，小青蛙要走了
小蘑菇说，“我们再说一会儿吧”
小青蛙说，“好啊”
它们继续开心得说着，一直到天黑了，小青蛙说“我真的要回家了”
小蘑菇说，“那好吧”
小青蛙说，“我们做好朋友吧”
从此以后，每到下雨小青蛙都会到小蘑菇这里来躲雨，小蘑菇再也不孤独了
小王作文《孤独的小蘑菇》
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看了几个熟人的博客，发现，女人们都越来越擅长写长篇大论哲理性很强的东西
很明显，生活很历练女人，换句话说，男人很历练女人
经过了男人的女人，十有八九变得有哲理的。如果不幸经历了坏男人，想没有成熟女人的魅力也难了
可是什么是坏男人呢，其实没有标准，离弃，不忠，精明，懒惰，无为，自私，懦弱，其实只是要看对手的女人是谁。有的女人选择隐忍，有的女人选择继续爱，有的女人选择决绝
不晓得男人们经历了女人以后会怎么样，更加精明？更加懒惰？更加无为？更加不忠？更加自私？更加懦弱？呵呵
两条X的结构始终比一条X一条Y更强，稳固、坚韧、持久
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无意看了一篇文章，作者是80后，她的父亲是一个大学教授，其门生大多为70后
这篇文章的题目叫做“对70一代的嫉妒”，虽然她是一个80后，经历比70后更优越的时代，但却十分羡慕70后经历青春的方式。在她看来，70后的青春是真实的、是丰满的、是纯净的、是值得回忆的，而80后繁盛的是一个鉴赏舶来品的时代，繁盛只是幻觉，没有属于自己的土地
每个时代的青春都有自己的印记，对80后的青春我无法评论，只是文中的几段话令我动容
她翻看父亲学生的毕业照，“......每个人的照片背面，都有一段寄语。女生们多是抱着一棵柳树侧身倾泻长发，或是坐在草坪上环抱双膝；男生们则在山顶眺望远方或站在一条大河前，他们看起来满腹壮志，身上没有电脑游戏和网络聊天带来的恍惚和疲倦。那些寄语是很有趣的，里面不约而同用了‘风景’‘远方’‘飞翔’‘梦想’等词语，豪情万丈。小时候我写作文的时候倒是常常用到它们，却不知道风景、远方都在哪里。原来这些词是属于他们的，离我们太远了。我以为长大之后就可以拥有这些词，却不知道我在走，时代也在走。70一代的青春，在新旧世纪板块的交会碰撞中，迸裂出去，像一个孤岛远远地漂走了。那些词，也被带走了。”
“他们伴随着中国的摇滚乐一起成长，最初的一声嘶吼让他们难忘。金庸的小说把古代的侠气带给了他们，从他们的视野里可以看到一个江湖。海子和顾城是他们的偶像，所以即便置身于高楼大厦中，他们也还怀着‘面朝大海，春暖花开’的田园梦想。也只有他们，还一厢情愿地相信黑色眼睛是上天的馈赠，用以寻找光明。我至今清楚地记得那一年大街小巷的书摊上用记号笔写着：新到路遥《平凡的世界》。他们手抄席慕容和汪国真的诗，用300字一张的方格稿纸给同学写信。物质和精神，他们的选择都不多，视野也有局限。因为如此，他们才可以那么专注......无论是否知觉，他们有对自己土地和时代的热爱”
“我念初中的时候，住在大学的家属院－－临街的楼，隔一堵墙，外面有许多饭馆和小食摊。四月一到尤其热闹，当年要毕业的大学生，每个晚上已经开始为了告别而聚会。他们唱歌、高喊、把啤酒瓶摔得粉碎。有人说出了埋藏的爱，有人泯去了心中的仇。唱着诸如《大约在冬季》，忍不住哭起来，哭得撕心裂肺，好像要经历的是生离死别。也许他们已经有了某种预感，这个质朴而单纯的时代正在渐渐远去，他们和他们的理想终将分道扬镳......我看到过这一幕吗？没有，从来没有。作为一个对前途在意、对自己负责的好孩子，那时候我已经被毛绒白兔和长颈鹿簇拥着，沉入乏善可陈的梦里。可是在梦里，他们的哭声一定惊动了我。我或许是被挑选的见证者，所以有关这些，我都记得。”
似乎很少有人把70年代作为一个群体来关注过，甚至我们自己。我们出生在一个物资贫乏、百废待兴的年代；我们的童年比玩具和动画片更多的是弄堂里的小伙伴、邻家阿婆的菜香和夏夜无线电里的评书故事；我们的父母是共和国的同龄人、因此我们的少年时代接受最传统和严厉的教育；没有心理热线和人权至上的叫嚣，我们的叛逆青春期伴随着金庸琼瑶安全度过；经历过千军万马过独木桥式的高考，我们将对青春的所有向往与热情带进大学校园里......我们的青春是干涩清贫的，没有生鱼片和哈根达斯，没有水晶和香水，没有出国旅游，没有PSP，没有手机，没有网络......小时候喝冰水要拎着热水瓶走一两站路去排队，过年才有新衣生病才能吃零食，下雨天不能穿皮鞋不到35度不能穿裙子......长大了，大学的寝室里没有电话和厕所，肯德基已是奢侈的同学聚餐，寒冷的情人节坐在外滩面江的石凳上吃一个冰淇淋......也许因为物质太贫乏，我们对我们的童年、对我们的青春如数家珍，也许因为物质是一片沙漠，青春飞扬到哪里都是如此闪亮。我们是被约束、被激变、时时刻刻被要求着的一代。儿时，我们对自己的父母从不会有任何索求，我们在他们的严格要求下长大，并根据他们的要求回报他们。同时，我们突然发现游戏规则已经改变，我们的孩子变得敏感而脆弱，他们更多需要的是尊重与呵护，我们无法象父母要求我们一样去要求他们，更甚，他们对我们的索求却越来越多，我们必须满足他们物质的需要、跟上他们思维的节奏、成为他们精神的榜样，总之良师、益友、贤妈、提款机缺一不可......
我们是疲惫的一代，但很多人仍心怀天下；我们是平凡的一代，无数个谨小慎微的小人物兢兢业业不敢越雷池些微，但这些人珍视所得、知恩图报、懂得担一己之任......我们的孩子多是00一代了，他们熟悉汽车、手机和网络，他们喜爱日本动画片和美国大兵，他们有数不清的芭比娃娃和乐高玩具，他们已厌倦了日韩料理和意面牛排，他们可以自如得带着自己的签证跟随父母去国外旅行，他们善于通过观察厕所来鉴别宾馆级别，他们开始用零用钱买股票基金......没有人可以阻挡他们身处物欲横流之中，只是希望二十年三十年后当他们回望童年和青春时，能看到快乐的痕迹，无论世事如何变化，希望他们的记忆里能留下感动他们的东西
8:15&| &| &| &|
鼓足勇气去看病
在&&医院和&&医院之间挣扎了半天，结果东不能转西不能转的单行道们帮我选择了&&医院
事实将证明，这是个错误
检查加诊断加B超一共花了五分钟，排队挂号排队看病排队付钱排队做B超排队拿药，一共花了五十分钟
错误并不在这里，错误在于
有幸今天与某首长选择了同一个黄道吉时来看病，等候首长看病花了一个小时十五分钟
通知警戒后十五分钟左右，一行车队终于来了，估计外面的马路上已经扫得和医院里一样飒飒干净了。不过不得不承认人民公仆还是低调的，警车没有鸣笛，军车也没有闪灯
大王的八卦神经突然抽牢，连上厕所这样的头等大事都可以不顾，为了远远瞻仰首长风采
终于，目送首长的背影进入大楼
这场目送持续了一个小时
身旁大叔说，首长们，应该有一条专门的绿色通道......也是，比如直升飞机什么的，虽然费点钱，但又保证我们首长安全，又不耽误我们小百姓走出医院大门奔赴工作岗位......
安保的大叔们飒飒紧张得四处游走，“不要让车子走！现在任何车都不能走动，等会儿人出来了，就任何人都不能走动！”
充分认识到自己缺乏组织性纪律性，说不定有可疑分子之嫌，赶紧闪得远一点
终于可以走了，院外的车排得已找不到形状
深刻体验到“皇城根儿下规矩多”这句老话了，照照镜子，发现自己还是只适合生活在城郊偏荒，见不得大世面
7:35&| &| &| &|
周六带小王去买鞋
“小王，买双新运动鞋吧”
“为什么”
“你不是说原来那双要散架了吗”
“太浪费了，节约一点，不用买了”
说的好，四百多块才穿了一年，你以为我想买啊
“那会不会影响你跑步呢？”
“不会的，还能坚持一段时间的”
“哦，那能坚持多久啊”
“两个礼拜吧”
饶了我吧，赶紧买
然后陪我去看鞋
“小王，这双好看吗？”
“不好看，你穿黑色的好看”
“而且只有穿黑色好看”他强调，把我手上紫红色的鞋放放好
“那这双好看发”
“这种都象喇叭一样不好看”
“恩，不过今年很行的”
“这双还可以，但是那么多鞋带不好看”
“恩，鞋带也很行的”有点心动
“妈妈，你要看好不好看，不要看行不行！”
我接受批评，然后一则鞋也没买到
路过化妆品柜台
“你让爸爸陪你来买”
“化妆品，我不懂”
路过一茶一座，下午4点
“妈妈，我想吃肉燥饭”（注释一下，肉燥饭是他的最爱，一碗白饭加一碗卤汁的肉酱）
“那你少吃点，不然晚饭吃不下”
于是，小王一碗饭两碗肉燥，我一杯冰品，自得其乐
“小王，不要把饭吃完”
肉燥吃完了，小王正在吃白饭
“好吃，保证晚饭照样吃，不会吃不下”
讨论一下晚饭吃什么
“我想吃自助餐”
“哦，海之幸”
“不要，我要自己去拿东西的那种”
“哦， 那就只有喜多屋”
终于有一件事情可以顺利达成共识了，突然想到
“小王，我们两个人好像不能吃”
“为什么”
“妈妈一个人不能去拿吃的，你一个人也不能去”
“那我们就两个人一起去”
“那包怎么办？”
“你背着”
“买的东西怎么办？”
“我们全拎着”
这个建议，我只能对小王摇头
想了半天，小王总结“哎，爸爸还是很有用的”
结果晚上吃了寿司，没吃几个，小王吃不下了
“不许说吃不下，你说过你肯定吃得下的”我瞪眼
“哦，我不说我吃不下”
“我说我不行了”
晚上有点起风，小王眯着眼
“妈妈，风都吹到我眼睛里去了”
“妈妈，眼睛里都是风”
“啊？”不得不停下来检查一下他的眼睛，不会是砂眼吧
“妈妈，你眼睛里没有风吗”
“恩，你把我这两个洞造得太大了”
2:40&| &| &| &|
又要过年了
突然发现很不喜欢冬天的黄昏，心里空荡荡的，街上的人影摩肩接踵，却是说不出的一种凄惶
没有不快乐，却感觉凄凉，不知道是不是中年危机
一个人的夜里，难得的安静
十三年前，我们开始面对一样的新年，但我们还远远不能在一起过年
那也是小年夜的前一天，你送我到家门口，我站在后窗。听见你的脚步声消失在楼梯间。你站在楼下挥手的身影如此孤单，夜黑得茫茫没有边际，孤单得好像整个世界只有你，那一刻，心里的感觉或许就叫做凄凉
看那本书的时候，心有戚戚，他赶了很多路来见她一面，冬天的夜晚，她必须回家了，他不能出现在她家只能一个人留在江对岸，她望着他挥手的样子，感觉到无边的孤单
很多年了，我们的生活越来越拥挤，更多的人更多的事出现在我们身边，我们的日子被填得很满，我们很久都不再觉得孤单
一个人的安静的夜里，发现
我几乎已经忘记了，我们曾是那样彼此依靠，我们曾是彼此唯一的依靠
因为依靠，一个人的孤单变成两个人的孤单
世界那么大，总有一些落单的小孩，弱小无助。冬天别的小孩有大火炉里的温暖火焰，他们靠在一起，只有心里一点点微弱的烛火，彼此取暖
放下枕头，喜欢开着电视睡
打开走廊的灯，一个人的时候还是会怕黑
闭上眼睛准备睡了，发现
并没有忘记，我们依然彼此依靠
我一直依靠着你怀里的那点暖
过了年，我36了，你更老一点
看着你眼角的皱纹，我微笑，笑中有一点泪
3:46&| &| &| &|
没有相似的经历，也应有过相似的感受，总之非常喜欢
我问为什么
&那女孩传简讯给我
&而你为什么
&不解释低着头沉默
&我该相信你很爱我
&不愿意敷衍我
&你已不想挽回什么
&想问为什么
&我不再是你的快乐
&& 可是为什么
&& 却苦笑说我都懂了
&自尊常常将人拖着
&把爱都走曲折
&假装了解是怕
&真相太赤裸裸
&狼狈比失去难受
&我怀念的 是无话不说
&我怀念的 是一起作梦
&我怀念的 是争吵以后
&还是想要爱你的冲动
&我记得那年生日
&也记得那一首歌
&记得那片星空
&最紧的右手
&最暖的胸口
&我怀念的 是无言感动
&我怀念的 是绝对炽热
&我怀念的 是你很激动
&求我原谅抱得我都痛
&我记得你在背后
&也记得我颤抖着
&记得感觉汹涌
&最美的烟火
&最长的相拥
&谁爱得太自由
&谁过头太远了
&谁要走我的心
&谁忘了那就是承诺
&谁自顾自地走
&谁忘了看着我
&谁让爱变沉重
&谁忘了要给你温柔
&谁懂我多么不舍得
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之前曾经有同事给了我一本“山楂树之恋”，纯白的面子，感觉应该小女孩喜欢的书
翻了几页，有一点喜欢，还没有很喜欢的时候，就放下了
前天突然有些闲，便看了
有点细腻，有点平淡，有点琐碎
如果最终他等到了她25岁，如果最终他可以照顾她一辈子，它几乎便不能成为一个故事
不过，看完，还是流了眼泪
然后，难过了很久
他们年轻而健康，他们真诚而可爱，他们执着而坚强
他们在最闭塞的年代相爱，小心翼翼的热恋，象等待一年一次的山楂树开花一样，他守望着、呵护着、拥抱着他的爱情
她矜持、自卑而羞涩，她爱而惶惑着
终于有一天她象他一样得了相思
他很残忍，没有解了她的相思
他留在看得见她的地方，看着她
直到弥留，象他说过的那样，听到她的声音她的名字，他从坟墓里拔腿回来看她，他在大雾里寻找
直到看见了她，他流下了泪，闭上了眼睛
他走了，她听了他的话，没有随他去
她结了婚，生了孩子，她知道她在替他活，她记得他说过“你活着就是我活着”
他有一个挎包，装了他为她写的日记，她的照片和所有痕迹。他把包交给他的弟弟，告诉他“如果她将来婚姻很幸福就永远不要交给她，如果她婚姻不幸福就把包交给她，告诉她这个世界上曾有个人倾其所有地爱着她”
日记上他写着“或许我不能等你一年零一个月了，也不能等你到25岁了，但我会等你一辈子”
其实，很多爱情都是那样开始
其实，很多爱情都走向悲剧
不过，这个悲剧太决绝，决绝得结束在最美的时候
我喜欢这个故事，不只是因为它美得决绝
他们小心翼翼得爱，纯挚，静美
我们没有遭遇一样的年代，却感觉，我们遭遇了一样的爱情，纯挚，静美，我们小心翼翼，在凶猛的世界里，守望爱情
那天晚上，天气突然有了寒意，坐在车里，人都是冰冷的，心还沉浸在那天的小说里
他突然握住我的手“为什么闷闷不乐？”
很想问他“你还记不记得我们认识那天的日子？你还记不记得我们披着一件军大衣在教室里坐着过的那个冬夜？”
不过，只是笑一下，紧紧握了握他的手，突然想起他的好，突然想念那些温暖的冬天
“今天怎么了，这么温柔很反常啊，是不是觉得我很帅？还是看我溜出来接你下班实在太感动了，决心以后向我学习？”
起风了，路上很多拥抱在一起的情侣匆匆而过。是啊，当你拥有健康和爱情，为什么不紧紧拥抱
“无聊”，我常常希望用这两个字结束他的喋喋不休，却有一点点一点点潮湿的东西从心里泛滥出来，泛滥出来无处可去......
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最近一次见到老妈，告诉我两个不好的消息
小马阿姨得了肺癌
因为她不吸烟不喝酒，一辈子没有过不良嗜好和不检点的生活，或许一辈子都还没有找到一点可以让自己快乐的不良嗜好
她的一生如同一枝没有来得及打开的花，也许连她自己也一直不知道将会怎样去结束，现在居然是这样去结束
她出生在一个被抄家批斗的资本家家里，因为坚持不去插队落户，直到30多岁才开始工作
今年她应该65岁了，从没有结过婚，也没有过一次成形的恋爱
她一直和母亲、侄子一起生活，服侍母亲终老、照顾侄子是她花费了最多精力的事。很久以前我就想，她只是想找一件事做，人必须有件事做的
那个年代不恋爱不结婚的女人没有太多可以做的事，她和所有传统的、守旧的、循规蹈矩的女人一样，形单影只地走在自己的青春里，我想她必定也执着地梦想过爱情，她必定也期待过一个斯文的、温和的、坚定的、如她父亲一样的男人
她就这样蹉跎了，我想其实她是委屈的，不过她不会说
很多人的一生经历过太多，多得有点拥挤，而她的一生太空旷，没有现在也没有过去
这是上天的不公平
给了她唯一一次惊心的经历，就是孤单得通向死亡
不如去放任自己爱一次，不如去放任自己快乐过，如果只能空旷得结束，不如去遭遇，即使是悲伤的爱情
她曾经问朋友“我这一生什么都没做，该怎么结束呢”
老妈儿时好友的儿子，叫我一声姐姐
我二十岁生日会上，他领了他的小女友一道来，他们是门对门的邻居
三岁的时候，他们第一次见面，从此青梅竹马两小无猜
我见到他们时，他们手牵着手，纯真烂漫，那是我就想，他们应该会爱很久
今年他们离婚的时候已经三十二岁了，他妈妈哭着说，他们感情一直很好，始终手牵着手
是啊，很多人都说初恋难以忘记，那么长的初恋又该怎样忘记
从有记忆开始的每一步，他们都站在彼此的身后，转过身，他们要跨过二十九年前初次相见时注定的那道门槛，要忘记象最喜欢的那样手牵手……如果无法忘记，他们要如何放弃
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盼望秋天盼了很久，太阳还是没有离开的意思。这两天的风似乎有了些凉意，阳光慢慢进入我最喜欢的懒散样子
看些无聊的书，讲一些编得离谱的爱情。虽然离谱，儿女情长英雄气短，总还是能让女人喜欢的故事
在不同的书里两次看到“天若有情天亦老”，突然发现自己二十多年前就能背诵的名句，其实，或许并不真的理解它的意思
是有了情就连天都会老了吗？究竟是有情的这两个人终成眷属了呢，还是有情的人注定只是一场悲剧?天，是为什么老了呢？
天气到了一年里最漂亮的时候，不过日子却是说不出的无聊
是因为日子让心觉得无聊，还是因为心让日子觉得无聊
无聊，就是没什么可聊。就是虽然发生了很多事，每天在做很多事，还有很多事等着去做，但是，并没什么可聊
看书应该是无聊日子里最好的事了，不过看书的结果往往是觉得自己的日子更无聊，有时候，不敢去看书
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今早地铁上，发生小小的意外
到站时，大家准备下车。车门打开，倚在门边的女孩子突然大叫，车厢内人不多，有五六个人跑过去看发生了什么，包括我
原来女孩子的手臂被挤在在车门里，听她大叫的声音应该是很痛
一个女孩反应很快，快速从另一扇门跑出去，从站台上去向驾驶员求援，两个年轻男人跑上来用力拉门，希望能把门拉开，门外的男人一边拉门一边大声叫驾驶员关上门
门关上了，车启动了，没到站的女孩关在了外面，要上车的男人没上来，要下车的我们也没下去。很多人跑去来探看女孩受伤的手臂，我想大家和我想法一样：看看严不严重，要不要帮忙
女孩的手臂被挤得很红，看上去并没有骨折和出血，女孩或许是痛或许是受了惊吓，蹲在地上不吭声
很多人站在一边，没有人开口也没有人去扶她。其实那时我很想去问问她感觉怎么样，要不要紧，需不需要帮忙，我想其实很多人都和我一样想，但是大家都只是跑过去看着她和她的手臂，然后默默站在一边，车厢变得特别安静，很多人手足无措欲言又止
女孩在下一站下了车，我和身后几个年轻男人也下了车，我们同时冲进对面方向的车厢，坐回江苏路站去
还好只是小小的意外，一切恢复平静和秩序
不过，为什么当时没有人能去搀扶或者安慰她呢？表达关心和帮助的一句话总是很难说出口，尤其面对陌生人，因此我们手足无措欲言又止。女孩走出车厢的时候抱着手臂，突然觉得我们有点冷漠，或者我们已经习惯了与陌生人之间的距离，我们已经不懂得如何去帮助别人，不懂得如何去告诉别人：别担心，我可以帮你，不懂得如何向需要帮助的人伸出手
记得有一次也是在地铁上，一对日本母女站在门口，全程都没人给她们让座，小女孩坐在地上，但她们始终显得很有教养。我同她们一起下的车，外面在下雨，站台通往楼下的楼梯很高，母亲抱着女儿准备撑伞，我在她身后迟疑了足足有一分钟，才跑过去对她说：我来帮你们打伞，你需要为你叫辆车吗？年轻的日本女人非常客气，不过她接受了我为她们打伞送她们到车站边的帮助。给予和接受帮助的人都显得很紧张，或许亚洲人都很矜持，或许中国人太不善于表达自己，或许每个人都已经只习惯自己照顾自己，原来talk
to others是那么难，哪怕是为了说一句can i help you
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抽空一看，今天访问数飒飒高
昨天半夜一点，大王突然回来了，我还在小说里坐立不安
一点半，他坐在电视前傻笑，偶开始写博客
两点，他诧异地问，“你明天不用上班啦，还不困高”
两点零五分，他说，“下次你应该看一点欢快的东西”
“怎么欢快法？”
“比如笑话集阿，连环画阿，不要有字的那种”
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人类的时间不是一种圆形的循环，而是飞速向前的一条直线。所以人不幸福；幸福是对重复的渴求。
她体验到奇异的快乐和同样奇异的悲凉。悲凉意味着，我们处在最后一站。快乐意味着，我们还在一起。悲凉是形式，快乐是内容。快乐注入在悲凉之中。
很多年前，曾经和这本书擦肩而过。这不是一本纯粹的爱情故事，不过，让人窒息的往往还是爱情的缘故。或许，很多年前，也并不能明白这样的一种爱情，终其一生的背叛与终其一生的忠诚，他们将要走完一生的路程，或许只是为了让软弱的女人相信不忠的男人对她的爱情……
强者和弱者，会在隐秘的爱情背后悄悄转身，只是，这个转身可能要穷其一生
生命总是沉重，因为其实大多数人需要沉重，有多少人能寂寞得承受“甜蜜的生命之轻”……
能够体验“轻”的恐怕只是少数，他们的内心注定无法获得沉重所能带来的安宁，他们的生活在前进，而注定他们命运的或许只是无数年无数天里的一个短暂瞬间，他们不愿为此改变，却愿意在没人看见的地方把自己整个的生命完整得留在那个瞬间
看爱情故事，最不能免俗的是在结局之后评判女主角是否得到了幸福。虽然称其为爱情故事有些艰涩，但我还是不能免俗。痛苦和梦魇了多年的那个女人，其实是幸福的，因为在他们的最后一站，她恰恰来得及看到了自己的幸福
-- 足以淹没多年的幽怨与不甘，她因为突然醒悟自己对爱人的软弱却残忍的侵略而难过，不过那种难过应该是她人生最甜蜜的生命之轻……
女人，总是很少觉得自己幸福，这无关乎她有没有爱情，她们总是望着别人的幸福。如同我也很少感到幸福，因为我的博客他从来不看，因为他对所有新事物津津乐道而我从未对它们产生过真正的热情，因为他的话越来越多而我的话越来越少，因为我想他从来不知道我在想什么或者什么都没想……如果，此刻我站在最后一站，应该，我也会感受到那种难过的幸福，想起其实他明白我需要什么，想起其实他做过很多，想起在那么多年的互相折磨中他越来越老越来越虚弱，想起我没有来得及看见和相信的爱情……只是，人生还没有到最后一站，人，只会纵容自己去破坏和折磨，就如同他知道我希望他看我的博客但是他从来不看，就如同我知道他不喜欢我在一个人的时候看这样下过魔咒一样的书但是我一定要看
地铁站里，手提七八个卖场塑料袋的中年妈妈，挥汗如雨，但兴高采烈
身边皮肤黝黑的丰腴女子穿着艳粉的上衣，手里拿着一个艳粉的PSP，头上扎着艳粉的头饰
挺着大肚腩的男人和瘦小的女友在车厢里快乐而激烈得打情骂俏
年轻的打工妹热情洋溢得讨论着十元钱新买的项链坠子
体形沉重的孕妇与先生津津有味得商议怎样开空调可以最省钱
生活的热情如同融化在空气里的糖，他们全都乐在其中如鱼得水，生活仿佛真的很美好，他们的眼睛熠熠发光神采飞扬。我想，我终有一天会令他觉得嫌厌，因为我已经完全没有了这样生活的热度，也许心疲惫到极点过之后，会变得厌倦和懈怠
有的不幸是与生俱来的，有的不幸是为了忘记不幸
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一早看到报纸上赫赫然的大标题“在办公室里你算哪根葱”
反应洒洒快的，老主们当然是大葱，高德和马瑞萨同学应该是洋葱，偶们全部是小葱，不过杰森大哥可以算京葱
一直以为眼睫毛对男人来说是无关紧要的，常常觉得长着老长眼睫毛的男人，忽闪忽闪着，就像马一样
所以有一次，就对小王说，小王，你要长那么大的眼睛和那么长的眼睫毛干嘛，绝对浪费，现在男人不行长大眼睛知道吗，你把眼睛和眼睫毛跟我换换多好
但是一早却听到两个女人在热烈得讨论某男，一女说“哈帅，鼻头老挺额”，一女说“恩，眼神老灵额”，一女说“气质老好额”，一女说“最主要眼睫毛老长额，哈灵”......
恩，想想小王还是不浪费的
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爱情故事，无论是喜是悲，剧终之后，总会觉得有点忧伤
圆满的故事常常也会让人忧伤，因为太圆满太美丽，让人有点难过
金三顺说，她觉得沮丧是因为想到这个世界上