来源：蜘蛛抓取(WebSpider)
时间：2016-11-19 18:38
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上下楼层不隔音原因
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我和老公买的单身公寓，房子又小又不隔音，公婆搬来后我快崩溃了
我的损友是个极品
老公安慰我说，他自有安排，让我别操心。后来，老公让我收拾了书房，老公往里面打了个地铺。老公让公公婆婆睡在了里面，公婆倒什么也没说，还很高兴。 我以为公婆住个三五天也就会回乡下了，可是没想到公婆在这里住了半个多月了，也没有要走的意思。我试探性的问老公，老公说他也不知道，不好跟爸妈开口。怎么说都是老公爸妈，我还是细心的照顾着他们。 婆婆也不知道怎么了，从那天开始对我的抱怨越来越多了，以前在老家就感觉婆婆对我嫌东嫌西，现在不光抱怨我，还天天晚上对公公说我的不是。虽然是没有人住过的单身公寓，但房子隔音很差我都听见了，每天晚上她的抱怨声都让我失眠…… 她说：我那儿媳妇，今天又买了件衬衣，听说花了八十，我们镇上才十几块，太败家了！今天她做的那个菜，那么辣，也没考虑我这老婆子能不能吃；还有啊，我儿子工作那么累，天天晚上回来还亲热，哎，怎么这么不会心疼人哦…… 我每天在家要照顾女儿、照顾公婆还要赶着去上班，都感觉自己有些累了。就这样又过了半个月，我突然感觉自己这几天胃口不好，还有呕吐现象，我甚至还差点因为体力不支昏倒过去。后来，我发现自己怀孕了。我把这件事告诉老公后，很快公婆也知道了。 那天晚上，我依然听见婆婆对公公说的话。婆婆说：也不知道，她肚子能不能争气给我生个大胖孙子，哎，你看她今天对我说话的态度，似乎我欠她的，这里是我儿子的家，我爱住多久就住多久，我才是这个家的女主人……没等婆婆说完，公公就打断她的话说：又瞎唠叨个什么劲啊，睡觉吧！婆婆还是不依不饶的说着我的不是。 为了让我养好身体，老公让婆婆做饭，做家务活。只是婆婆每天做的菜，都特别的咸。我吃不惯而且本来怀孕反应就比较大，我吃上几口就要吐。婆婆见了后说：我做的菜有那么难吃吗？然后又是一大堆对我的挑剔。 那天，我实在忍不住对老公说：妈还打算在这里住多久啊，这次她不回老家，我就回娘家去。老公也很为难的安慰着我说：我妈就那人，你不要跟她斤斤计较，她也就我这么一个儿子…… 那天晚上，婆婆还闹了一出。她拿着几个袋子眼泪婆娑的说：好，这里不欢迎我，我这就和老头子回去，你们就过你们的日子，也不用管我们了。老公见婆婆这样连拉着她说：妈，你想住多久就住多久，这就是你的家。婆婆跟着就笑着说：还是我儿子好，心疼妈。说完她就把行李放进了她睡觉的地方。 我真的不知道怎么和婆婆相处了，这个家本来就小，隔音也差，每天晚上婆婆都要唠叨到半夜，真的我都休息不好。可是老公又不忍心对他爸妈说让他们回乡下去住的话，婆婆对我的不满让我都不知道怎么去面对她了。我该怎么办？怎么才能让公公婆婆回去呢？
期待您的热评大家租房有没有遇到过一些奇葩的邻居？ - 知乎110被浏览<strong class="NumberBoard-itemValue" title="3分享邀请回答115 条评论分享收藏感谢收起65 条评论分享收藏感谢收起经典笑话100则
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经典笑话100则
--------------------------------------------------------------------------------1鸡精
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意累这德性啊？” 公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”
--------------------------------------------------------------------------------2看了就狂笑的经典
一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！” 大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”
--------------------------------------------------------------------------------3终于可以找野鸡了
农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！” 公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”
4好色这个病根是祖传的啊……
A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……” B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”
--------------------------------------------------------------------------------5跟我上床吗
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？” …… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
--------------------------------------------------------------------------------6男人不脱衣服
画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？” “当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
--------------------------------------------------------------------------------7火车准点开到
有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”
--------------------------------------------------------------------------------8民族舞
金博志网址去湖南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。 小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？” “什么舞呀？”金博志网址好奇的问。 “民族舞！”小姐们神秘的回答。 “不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”金博志网址不耐烦的挥了挥手。 其中一位小姐拉住了金博志网址，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？” 听罢金博志网址非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”
--------------------------------------------------------------------------------9前一寸旧，后面新
下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。 一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。 一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？” 小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
--------------------------------------------------------------------------------10只怪老爸当时
从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。 有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱？ 老板回答：这要一毛钱。 他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢？ 老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。 他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。 等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。 但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他：孩子！只怪老爸当时少了两毛钱。
--------------------------------------------------------------------------------11笑话：小姐愤怒
一个男人问街边小姐：包夜多少钱？ 小姐：200元。 再问：是不是怎么样都行？ 羞答答回：是！ 男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！ 小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！
--------------------------------------------------------------------------------12笑话：理解错
某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。 司机将钱放在内裤贴身袋里。 到局长家他问：“家有人么？” 夫人说：“没！” 司机边说：“那就好！”边说边脱裤。 局夫人惊问：“你？别乱来！” 司机说：“我给钱！” 夫人说：“给钱也不行！” 司机说是局长叫我来的。 夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”
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13笑话：飞机跑道
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？” 那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
-------------------------------------------------------------------------------- 14笑话：舞女身上的草
村女：“那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊!” 都市青年：“舞女身上的草，那才更够味呢!”
-------------------------------------------------------------------------------- 15笑话：三字经
&&& 花花公子约了一个年轻女士外出。 第二天有人问他结果如何。 他说：“她对我说的三字经实在太多。” “真的吗？” “真的。”花花公子答道：“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”
-------------------------------------------------------------------------------- 16笑话：某女的例假
&&& 某女会计因为例假来向厂长请假。 厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？ 女会计说，家里来客了。 厂长很好奇，问，什么客人？ 女会计犹豫了一会儿说，娘家人。 厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？ 女会计红着脸说，叫刘洪水。 厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
--------------------------------------------------------------------------------17我男友卡住了
有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。” 男：“那有什么问题！” 说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。 就在这时发生了意外，车翻了。 男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。 女：“可是我没穿衣服耶！！” 男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。” 于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！” 小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”
-------------------------------------------------------------------------------- 18笑话：偷菜
今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
--------------------------------------------------------------------------------19欣赏女人生孩子的地方
一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。” 小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。 “小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。 “可以再往上提一点儿吗？”，男士说。 女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。” 女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye。”
--------------------------------------------------------------------------------20在等嫖客
母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”
--------------------------------------------------------------------------------21上厕所闹的笑话
一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。
--------------------------------------------------------------------------------22假正经
猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
--------------------------------------------------------------------------------23笑话：师傅，我相机
一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。” 美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！” 然后的士走了。然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
--------------------------------------------------------------------------------24笑话：休息一天
推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
--------------------------------------------------------------------------------25给我来一个特殊服务
一夏日，酷热。 一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？” “不了谢谢”，男子回答。 放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。 男子问：“一夜多少钱？” 女子说：“一百。” 男子说：“好脱了吧，坐沙发上。” 女子脱光坐在沙发上。 男子回到床上躺下，不一会传来酣声…… 天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒：“你叫我来干什么？” “嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”
--------------------------------------------------------------------------------26笑话：最有把柄的偷情
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你”。
--------------------------------------------------------------------------------27阎王爷勾魂
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
--------------------------------------------------------------------------------28笑话：陕西拉面
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。 女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。 十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。 小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。 在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？ 他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。 医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！
--------------------------------------------------------------------------------29奶牛不戴胸罩
发猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！” 猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
--------------------------------------------------------------------------------30结婚储蓄
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。 终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？” 妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
-------------------------------------------------------------------------------- 31笑话：新疆大盘鸡
&&& 新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？” 女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”
-------------------------------------------------------------------------------- 32笑话：我帮你脱
&&&& 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。 小明：“现在能上吗？” 小姐：“等我脱完了你再上。” 小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”
-------------------------------------------------------------------------------- 33笑话：风流一夜后
&&&& 蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！”
-------------------------------------------------------------------------------- 34笑话：换成你
&&&& 年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。 她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？” “它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。 “假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。 管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
-------------------------------------------------------------------------------- 35笑话：躺在我床上干嘛
&&& 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。 一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
-------------------------------------------------------------------------------- 36笑话：喝死他
&&&& 一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。” 小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
-------------------------------------------------------------------------------- 37笑话：多一点
&&& 一个小女孩到西饼店买早点。 她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。 老板：你要男娃还是女娃？ 女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
-------------------------------------------------------------------------------- 38笑话：我丈夫一小时后就会回来
&&& “我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” “可我并没有做什么无礼的事呀。” “我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
-------------------------------------------------------------------------------- 39笑话：报复
&&& 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
-------------------------------------------------------------------------------- 40笑话：习惯
& 一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。 朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！ 男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20……
--------------------------------------------------------------------------------41遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？” 女人：“可以。我就是他的遗物。”
--------------------------------------------------------------------------------42亏大了
一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。 天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？” “来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。 “他给了你500元吗？” “什么？500元？”她心里一阵惊慌。 “嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
--------------------------------------------------------------------------------43两截的泳衣
海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。” 美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”
--------------------------------------------------------------------------------44注意到你的身体
一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。” 维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。 女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……” 男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！” “你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
--------------------------------------------------------------------------------45给你大妈留条裤衩
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？” 大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
--------------------------------------------------------------------------------46快脱掉我的衣服！
有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。” 小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。” 小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……” 小叔犹豫了一会，但还是做了。 “接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。 那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？”
--------------------------------------------------------------------------------47夫妻同色
宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
--------------------------------------------------------------------------------48偷看
一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。 “你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？” “是的，女士。”个子较高的一位说，“你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！”
--------------------------------------------------------------------------------49生理上有病
经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。
--------------------------------------------------------------------------------50你下面有人洗吗
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。 某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。 于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？” 那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
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51笑话：反着读的短信
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！”
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52笑话：检查工作
一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……
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53笑话：偷钱包
警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。 女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。 警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？ 女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
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54笑话：亚洲医生来到非洲某部落工作
有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。 一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！” 这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……” 酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”--------------------------------------------------------------------------------55证明你是男人
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊…… 于是我就把身份证掏出来了。
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56笑话：什么服务我们都提供
“哥，需要按摩么？” “不需要。” “我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。” “不需要。” “几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。” “哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ” “什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ” “我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
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57笑话：真凶和真胸
和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。” ～*^_^*
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58笑话：你想干吗
刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。 一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？” 心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。 不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。 心里甭提有多委屈了。
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59笑话：让摸不让摸？
一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。” 女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
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60笑话：绝对笑死你
一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。 忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。” 骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。 过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。 小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。” 忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！” 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”
--------------------------------------------------------------------------------61激情彭湃的色情电话
一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。 女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！ 男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！ 女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！ 男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！ 女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！ 男：？？？？
--------------------------------------------------------------------------------62MM裙子破了以后
有一美眉在某IT企业工作。 有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。 IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。 IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。 第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。 迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！” 再次晕倒。
--------------------------------------------------------------------------------63笑话：刚刚扒光
一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
--------------------------------------------------------------------------------64需要先生吗
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。 于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？” 拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。 估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天。
--------------------------------------------------------------------------------65求欢
基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？” “是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
--------------------------------------------------------------------------------66一小时的快乐
学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。” “还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？” 就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问… 我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
--------------------------------------------------------------------------------67餐巾纸和卫生巾
刚上班那阵儿，到很远的地方出差。 第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有？” 服务员眼睛瞪得贼道：“什么？” 我又重复了一遍：“卫生巾！” 服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。” 我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
--------------------------------------------------------------------------------68解扣子
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！” 男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
--------------------------------------------------------------------------------69不要摸了
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
--------------------------------------------------------------------------------70妹妹亲吻全过程
女：噢，请你不要吻我…… 女：噢，请你不要吻…… 女：噢，请你不要…… 女：噢，请你不…… 女：噢，请你…… 女：噢，请…… 女：噢……
--------------------------------------------------------------------------------71天赐良机
“谁？” 女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”
--------------------------------------------------------------------------------72老婆被搞定了
王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。 半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”
--------------------------------------------------------------------------------73新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
--------------------------------------------------------------------------------74皮衣
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道：“你看什么？有什么好看的！” “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
--------------------------------------------------------------------------------75喂哺
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。 一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。 餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。 少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？” “不是！” 侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
--------------------------------------------------------------------------------76死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。 隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五_否则情况将更糟糕。” 邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？ “因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？”楼上的这位邻居说。
--------------------------------------------------------------------------------77日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 “因为你正躺在餐厅的天窗上”
--------------------------------------------------------------------------------78最悲惨的偷情
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。 老公：你什么时候喜欢起这玩意的？ 女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。 老公于是不再追问。 第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
--------------------------------------------------------------------------------79当妓女遇上妻子
阿毛在路上遇到一个妓女。 妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？ 阿毛：多少钱？ 妓女：200块。 阿毛：太贵啦！20块怎么样？ 妓女：你还是找别人去吧！ 这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
--------------------------------------------------------------------------------80偷 情
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？” 他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
--------------------------------------------------------------------------------81我丈夫摸过的地方
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。 次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
--------------------------------------------------------------------------------82
狠狠地打击猥琐男！爆笑！
某猥琐男发帖：“为什么很多MM见到我都想和我XXOO呢？”暴强回复：“因为你长的像JB！”
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女老板严重口误！爆笑！
某家具店，女老板接待买席梦恩床的男士。顾客很会杀价，讨价还价许久，女老板勉强低价售之。次日，买床男士复来买沙发，又狠杀价。女老板说：“昨日你在床上，占尽了我的便宜，今日又想在沙发上…”
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妻子把丈夫甩在后面！爆笑！
一对夫妻骑自行车上街，妻子把丈夫甩在后面。妻子嘲笑道：“你身体越来越差了，结婚前你从来没让我甩下过！”丈夫解释道：“这不是身体的问题，问题在于，现在我懒得追了。”
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闹着要吃奶！爆笑！
妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。”丈夫：“这是为什么？”妻子：“挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。”
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这是什么声音啊！内涵！
爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
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全世界女人都爱你！超爆笑！
一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，你是“卫生巾”！
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夫妇度蜜月归来！爆笑！
一对夫妇外出度蜜月回来。朋友问男的：“快乐吗？”男的说：快乐！朋友又问女的：“快乐吗？”女的答道：“乐是乐，就是快了些！”
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什么是基因突变！爆笑！
生物课上，女老师想考同学们基因突变。女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什么？”后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！”
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不先问问就摸！超爆笑！
一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
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愤怒的小朋友！爆笑！
一男子搭飞机旅行，坐在窗边，无聊的敲着机舱。后面一个小孩气愤的大喊道：“妈妈！那个哥哥在打飞机！”
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车门口的美女！超爆笑！
一男子坐9路公交车上班。刚刚到站，就听一美女在车门口大喊：“喂，是8路吗？”男子对美女说道：“你找错组织啦，我们是新四军！”
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不是一般的能吹！爆笑！
部队驻扎在北极圈内。老兵说：“这不算冷！我在阿拉斯加呆过，那才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”另一个老兵不服气：“这算什么！我呆过一个地方，讲话时，话一出口就冻住了！这样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
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跟老婆坐的士后面！爆笑！
和老婆在的士后排座坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说18元。老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就掏出一张20元给司机。顺口对一旁的老婆说：“别找了！”老婆还没反应，只听司机说了声：“谢谢啊！”
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列车上认识的美女！超爆笑！
人贩子在列车上认识了一个美女。人贩子提议下火车一起去山西农村体验农家乐！美女羞涩的答应了。人贩子心想，那村子有家需要买媳妇，这美女一定能卖好价钱！谁知到达后，人贩子却被几个壮汉拉进一个黑煤矿。原来，他被美女卖到这里干苦力了！
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把所有的钱交出来！爆笑！
夜里，一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
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我是不是很深沉！爆笑！
女生：“你觉不觉得我很深沉？”男生很认真的盯着女的看了一会。男生小心翼翼地问：“你说的是思想，还是体重？”
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为什么拦我啊！爆笑！
男子开车到西安，被交警给拦下来了。男子问：“为什么拦我啊？”交警答：“你像星矢！”男子说：“你还像紫龙呢！”然后男子的驾照就被收走了，原来交警说的是“逆向行驶”！
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你们谁来帮我做一下！爆笑！
小姐：“哥，需要按摩么？”男子：“不需要。”小姐：“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”男子：“不需要。”小姐：“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道。”男子：“哦？大学生！不知道你们能提供什么服务？ ”小姐：“什么服务我们都提供，您需要什么服务？ ”男子：“我这有道高等数学题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
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乞丐向富婆乞讨！爆笑！
一个乞丐向一个肥胖的富婆乞讨。乞讨说：“太太，给点吃的吧，我已经三天没吃过东西了。”富婆惊讶道：“真了不起，我要有你那样的毅力就好了。”
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