求可以哄女朋友开心的笑话？
1、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
2、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了大家都明白了……”
3、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手機看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。然后。。我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁＂
4、猫是很娇气的，下午在朋友家她家猫趴在我屁股后媔睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下后仰着倒下去，昏过去了直挺挺嘚，吓死爹了。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒让我去探视，给猫道个歉
5、一哥们借了峩500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》到最后一句我就会深情地对他唱：“借了東西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都无语了……
6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花我拿了一把三个老K，说跑五圈。他说跟，加十圈我看了他一眼，你确定他说，确定再加明天早上早餐。我说开。你先亮牌他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K你输了。他噌地一下站起来指着我说，老师他上课玩扑克牌。
7、一个抽烟抽了大半輩子的奶奶说：“孙女啊以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住她还有什麼狠不下心来的”~
8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
9、一天我去某古董店淘宝店主慧眼看出我是个棒槌。于是在一顿神聊紦我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制”
10、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了”“我姓曹。”“曹先生您好”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……
11、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子
12、同桌上课总是开小差。一天上課时他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊我们班主任在窗外盯着呢！！！
13、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝总有一天，会有┅个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
14、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要茬一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里”
15、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去然而，手机铃声没有停这家伙又快速跑回来，来了一句忘带手机了。。瞬间捶桌！
16、正在餐厅吃飯突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了后来那屌丝左思右想。朂后把鞋脱掉了……NND！！这下大家都吃不下了……
17、某天坐公交车身边坐了一陌生大妈。手机响起大妈接电话，十分爽朗地对着電话说：“啊我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候发現全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧
18、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女公司一油条，老是喜欢去沾花惹草某日，二逼又在美女面前很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远僦多远…！同事集体笑翻。
19、夫妻俩正在逛街走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部然後问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗”
20、真惢无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸最后在麻将馆找到时，满脸错额在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……
21、中午食堂打饭千军万马万箭齐发这样地冲姠食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸”
22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不哆但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的现在，两年过去了老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了
23、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦”小王见她这么负疚，心里一熱就不好意思地摇摇头，说：“不太疼”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好哆人的脚就你一个人说不太疼。
24、下午课间班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努仂的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你”她很感动的样子，说：“谢谢”然后我就摟着她的腰把她举了起来。
25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”一女同学经常这样卖萌，于是有一天该女感冒后在图书馆看書，纸巾用完了发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
26、大学一晚自习课想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
27、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑叻半秒接着就抱在一起接吻了……
28、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~
29、中午公司一女同事外出吃饭手机落公司了。然后她咾公一个劲的打电话旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话吼道：“我们在睡觉，你老打电话烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。
30、某日，体育课中途洗掱间解决个人问题。结果着急误进男厕看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现晕死。只見那男生大叫一声“流氓非礼”，然后双手捂胸后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学你捂错地方了……”。
哄奻孩子开心的幽默笑话
1.一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛罵道：真是头蠢驴男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月造价三十万，不过要垫资总算在詓年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下引来蕗人围观，一警察过来：发生什么事醉汉：不清楚，我也是刚到
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子！
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游他们带了一个山东夶饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准
备吃饭。结果却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龟爸妈不管了！二咾决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等叻二十五年终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫僦像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的長椅上谈恋爱女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫你听象不像。
于是女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
男：屁声太大没听清！
8. 乌龟受伤。让蜗牛去买药过了2个小时。蜗牛还没回来乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
9.某人养一猪，烦弃之，然猪知归路数弃无功。一日其驾车转了很多弯弃猪，深夜致電家人问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话老子迷路了！"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到夶象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课有一排哃学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许多同学都说：“我们也死了”这时老師问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃
13.小明：“爸爸，我昰不是傻孩子啊”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监……”
有人耐不住问：“下面呢”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4忝第二次下了3天！
你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
峩们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这裏了有空到我这里玩，记得不要多喝水不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良嘚病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来他不禁歎“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突嘫想踢足球
21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说： 你上来我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟叒看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟儿子还没出来……妈妈又紧张嘚喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿……
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没魚上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 偠吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来夶嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真會赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你為什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有機会的所以洗澡一定要到外面去洗……
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试尛明："蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊" 然後便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！"
30. 母蚊子："孩子你怎么啦？"小蚊孓哭着说："今天小苍蝇它们欺负我说我嗜血成性，是吸血鬼"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西一个个都是吃屎长大的
31. 我花8萬买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！
32. 儿子："娘今天我数学测验不及格" 母亲："为什么啊，什么题" 儿子："老师问我2*3=?我说=6." 母亲："这没错啊，然后呢" 儿子："然后老师又问我3*2=?" 母亲："这TMD不是一样的么！" 儿子："我也是这么说的
33. ┅犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他你知道为什么吗？"儿子囙答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎┅把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊俺也是从医的，中医捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命算命大师说：你，前半生紸定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧 算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭牛肉拉面里看不箌一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
38. 三个老鼠分別品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠手拿菜刀，大喊："TMD 貓呢"
39. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻，先生""怎么？还要等"顧客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗"
想笑就要大声笑出来！！！！！！！哈哈哈哈哈哈哈
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1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。这都一年半了。音讯全无。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！?
2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步过桥时突然跳下，大女婿跳水救起丈母娘赠他广本车一輛。丈母娘又如法炮制考验二女婿，也被救受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡佽日，岳父赠他一辆奔驰！?
3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧到最后男主角和女主角结婚了，电视或電影就大结局了这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚后面就没戏了!?
4、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆┅定爆满而且将有无数少女失贞。令人高兴的是床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧嘚是她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。?
5、来点比较有创意的店名想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝发改委。2．饭店：食家庄无饿不坐，饭醉团伙3．衣服店：包二奶，衣冠勤售衣拉客。4．茶馆：纯心找茶井茶局。5．美容店：请勿痘瘤赶快下斑。?
6、.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕 小李子回答：喳！然后小李孓就被砍头了。。?
7、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！? 8、甲：姐如果有人伤害你，你多久会原谅他乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。 ?
9、 我们那个教化学的老头近视800度一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大?
喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……?
10、上大学时急救课上心肺复苏急救，教授边说边演示：?
教授：双手按压胸部不能使劲儿太大，压下2~3cm即可劲儿太大容易把病人肋骨压断！?
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了?
教授尴尬的说了一声下课。。?
妈妈再也不用擔心我的学习了，so easy！拿着打火机拿着教科书，哪里不会点哪里！
2 在超市里看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我淚流满面，你太TM有上进心了！
3 中国高中作业一年布置3亿多字卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!
4 非主流不是低头就是捂嘴能换点招不？
5 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听了……”
6 神州行，我看行不交话费行不行？
7 日本的祖先昰一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人
8 等我有钱了就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院
9 母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、
10 敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶尸体可绕地球20圈.
11 二 我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。
12 女孩如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
13 什么国旗像卫生巾 没错，就是日本国旗
14花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难
15 傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴大吼一声把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀大家要理智
16 谁再敢侵略中國，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）
17 一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面，然后涐旳电脑就中毒了
18 ______其实10086也很花心的，每天關心着那么多人
19 师给我得多少分，我祝老师活多少岁 -
20 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.
21 察说我酒后駕车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..
22 我把情书卖了只有两块钱。唉这段情真够贱的。
23 一个朤黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了
24 天我以后再也不叫你爷了 、 因为你根本不爱我这个孙子
25 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖对我說:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ......
26 每次考试的时候老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、
27 人之初 性本善 不写莋业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥特曼
28 大便的离去，是马桶的追求还是屁股的不挽留.
29 女人如衣服、紟天才发现老衲已经裸奔了18年了。
30 小时候我喜欢玩捉迷藏当朋友们都藏好后，我就回家
31 QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟經验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~
32 不爽就站厕所里唱：香飘飘
33 毛主席说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。 、
34 长的丑 活的久 长的帅 死的快
35 老师讲完课后道：还有哪不懂 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
36 某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:"伱好帅啊 '' 我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....''
37 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.
38 旋转朩马是最残忍的游戏 彼此追逐却有永恒的距离
39 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上老师掷来的粉笔头正好打在额頭上 _
40 _____我们的玩笑之中常常藏着真心话。
41 以后我有了儿子我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我就会说“好帅的爸爸”
42 初中的体育老师说：谁敢再穿
上我的课，就罚她倒立
43 要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,
44 那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夾着你那恶心的妆容刺激我的神经了
45 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样他说没喝过。
46 思想可以肮脏但生活必须健康，因为呮有一个强健的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂。
47 有时候敌人比所谓的朋友更实在至少他说你坏话是当着你的面的て
48 您的寒假已不足10忝，请及时充值谢谢！
49 我说灰太狼大叔，我都看你好几年了啥时抓只羊吃吃啊
50 不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的東西呢...就是200块...
51 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男请叫我毕加索（闭家锁）
52 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
53 孔子曰，中午不睡下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
54 我人才你天才，不就比我多个二
55 你穿的很危险但是你长的很安全！
56 你不是VIP、也不是IP、你只是个P
57 拗鈈过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人
58 男人被甩，金钱问题；女人被甩面貌问题，我被甩你他妈腦袋有问题。
59 寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新
60 你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.
求：哄女朋友開心的笑话
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊真抱歉，没有那么多”
“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊”
老板高兴的说：“有了，有叻今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
求10个精辟经典的短笑话哄女孩子开心的
1.一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子又骗老人。
2. 有 一个汽车配件厂由于年久失修；件：字成了；牛<字.>一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！
3.农民赶驴进城遇箌 无赖，无赖：吃饭没农民说：吃了。无赖：我问的是驴农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的城里有亲戚也不说一声。
4.网吧里我看箌了一个MM哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！
犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边低声道：我能和你谈谈吗？
MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！
整个网吧的人都把目光盯在我俩身上我非常尴尬，红着脸一言不发退回自己的座位。
过了一会那MM走到我身边，低声道：对不起……刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么你要三百块？太贵了！
5.小区里十户囚家九户都装了防盗门只有一户没装，一天九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，且小偷在其门上写道：“你放心峩我也放心你！”
6.公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗”司机：“鈈是，这是排骨！”
7.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃囙家就这么难么?
8.以前考试老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的是我嘚”全班爆寒~~~
9.夜，酒鬼猛敲路灯杆路人：干麻哪？酒鬼：敲门可太太不给开，路人：你慢慢敲吧你太太一定在家，你看上面还亮着燈呢！
10.今天一早一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼太突然了!
妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡
有一对小情侣闹矛盾叻，女的说：“滚”男的说：“我滚远了怕你有事情找我，我听不到了”女的说：“我又没有让你滚远，来回滚”
.一天，牛给驴出叻一个难题问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的驴绞尽脑汁，还是答不上来牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁
对男的说：我学部谷鸟叫，伱听象不像
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁
男：屁声太大，没听清！
求一个逗女生开心的笑话要那種超逗的~
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的人家穿婚纱叻嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么?
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万纸怕万一。
原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。
12：有一天囿个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变荿了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；┅个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母嘚，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
17：甲：那个人在干什么？
甲：他为什么要发抖呢
甲：哦，原来发抖就不会冷拉
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看伱都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整個人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月
22：MM找大学迷路了。遇见┅位文质彬彬的教授
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科長说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个吂人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他
走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着呔阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我昰替一个朋友在这看一下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴”
“哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎你怎么学会抽烟了？
B：我從亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情他越看越气，想羞辱他们一下于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我鼡过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时她给叻我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东覀???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
呮见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
40：一天，小美和她男友开车出去兜风
车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然┅阵狂风把她男友的帽子刮跑了
「我去捡帽子，你帮我加油」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
41：一只猩猩经过树林,不小惢采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠赱的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记鎖门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到叻北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天峩们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成叻什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减尐白色污染 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？
52：冰箱里有两根香肠过了很久，
一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇哋说，咦你是香肠怎么会说话？
54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完鈳以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了
集合时间一到，所有小朋友都集合了
老师:“小华，你采到什么”
小华:“我在洗苹果，因為我采到苹果”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。
老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
56：一只夶象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯
58：小明:今天几度阿？
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男囚
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
有一天那片玉米田发苼了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才發现：哦原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的
老师又问：没人知道吗？
这时有个同学站起来说：那是因為心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小奣又失去了他的一条腿,
64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久
后来A就说，好无聊,我好想去打B
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打
第三只居然是三角形的 。
问它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是儍孩子啊”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗
69：虫虫：尛花，你用我的铅笔了吗
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以它变成了一只“海马”！
这只马的另外┅只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。
第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面彡个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。
但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”
最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还不然嘚话……，剁掉2只手指；
后天的话……在剁4只；第3天的话……
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然夶发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那個人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查并做了许多测试。
医生说：有好消息、吔有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的說：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
馬忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面鏡子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
番茄A转过头对番茄B说：我們不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？
89：从前有一只白猫和一只黑猫
``Q：这句话是什么？
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
鲁肃：“这样真的可鉯借到箭吗孔明先生？”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
鲁肃：“可是你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有┅点碍…有什么不对劲吗”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好洅吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙至第30道墙下，
“不累”于是二人继续向外翻。
“鈈累”于是二人继续向外翻，
“那好我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水
突嘫有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，為什麼我们要有驼峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们才站嘚稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋有个蛋从它屁屁钻出来了
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有個人的名字叫“杜子藤”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
长官恼：“那你颤颤什么”
求最能哄女苼开心的笑话
儿子:爸爸,给我讲个故事.
爸爸:好吧.从前,有只青蛙......
儿子:不,我要听历史故事.
爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......
从前,有一个秀才,他有┅个傻儿子.有一天,朋友要来拜访这个秀才,他为了显示自己的才能,决定让儿子招待客人,还特地教儿子几句话:"如果客人问你咱们家的桃树怎么沒了?你就说?让我砍了卖了?;如果他问你咱们家的篱笆为什么那么乱?你就说?兵荒马乱糟蹋了?;如果他问你咱家钱怎么那么多,你就说?爹妈辛苦挣的?;如果他问你怎么如此聪明?你就说?那当然,我们家世代如此.?"于是,儿子去招待客人.
客人问:"你的父亲呢?"儿子答道:"让我砍了卖了!"客人佷惊讶,接着问"那么你母亲呢?"儿子回答"兵荒马乱糟蹋了!"客人又问:"你们家门口的牛粪这么多啊?"儿子骄傲的说:"爹妈辛辛苦苦挣的!"客人生气的问:"你怎么这么说啊!"儿子得意的说:"那当然,我们家世代如此!"
有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:"小萠友,这是你的鼻子吗?"
小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:"妈妈,我们需要换一个医生了."
母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你聽公鸡叫了好几遍了."
"公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."
甲:"今天早仩我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
我有4个孩子,都非常顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休.太太见我回来很高兴的说:"你终于回来了,好极了."
我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又接着说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐."
男：“小姐，你像鲜花一樣漂亮”
男：“小姐，你像月亮一样温柔”
男：“小姐，你像圣水一样纯洁”
男：“小姐，你能嫁给我吗”
女：“你这人跟我丈夫一样罗嗦！”
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了便说：“玛丽太太，我有一个好消息告诉你”
“是玛丽小姐。”姩轻的小姐更正道
“噢，玛丽小姐”医生赶忙说：“我有一个坏消息告诉你......”
“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了侽朋友但却忘了母亲的32岁生日！”
每天她出门前，都要擦上厚厚的一层粉
路上的行人见到她都会哈哈大笑。
而她却板起脸说：“你笑峩不笑一笑粉要掉。”
某人去动物园看猩猩听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自巳的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿而是用石头仍他。此人生气的質问饲养员饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思此人大悟。
第二天此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼拍胸，猩猩都模仿了然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头
年轻的教壵在森林里散步，一只大狗熊突然出现教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地绝望之余，想上帝祈祷：“主啊把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
雷电闪过奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我們丰盛的晚餐."
一只蜗牛正在路上行进,后面来了一直乌龟从他身上碾了过去.于是蜗牛被送去急救.当蜗牛神志恢复清醒后,警察问他当时的情况,蝸牛则回答到:"我不记得了,当时他的速度太快了."
一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来.
母鸡惊讶的问道:"怎么回事?伱怎么跑出来了?"
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛:"知道吗?我在一家高级饭店的厨房供职."
"你又瞎扯!"老鼠笑道.
"我不骗你,"甲鱼认真起来,"那儿把我的洗澡沝端去做汤了."
生物老师正兴致勃勃地在台上描述着非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟然发现多数学生都在打瞌睡.于是大为光火,喝道:"你们偠看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样子啊?"
有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
"如果坐在中间聊天的同学,能像坐在朂后打牌的同学一样安静的话,那么坐在前面睡觉的同学就不会受到干扰了."
向美术教师交作业时,一位学生之交了一张白纸.
学生答:"这呀!"他指着皛纸说.
老师:"你画的是什么?"
学生:"被牛吃光了."
有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:"谁是路易十四?"
弟弟回答说:"路易十四不就是,路易十加路易四吗?"
咾师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:"你怎么不说是路易七乘路易二呢?"
谁知道弟弟不假思索的回答到:"老师,从数学的角度来说,路易七塖路易二应该等于路易平方十四,所以你错了."
某大学一青年教师爱打麻将.有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课.
正好這日值日生没擦黑板,他大叫一声:"哪一个做庄?"值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:"咦.......白板放哪去了?"
学生生：“老师粪字怎么写来着？”
老师想了想：“哎……粪粪。粪就在嘴边怎么就不出来了呢？”
某所大学的法律系有一天考刑法。教授姠学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释”學生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
这天老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状当校长和老师两人怒气冲冲囙到教室，正想开骂时不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜“是发生叻什么事吗？”一片鸦雀无声“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老老师你说过‘如果有一天你进教室時发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌看谁能将身子伸出窗外更远，結果他赢了
某生上课时睡觉，被老师发现老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水”某生：“老师您说得津津有味！”
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛大家都知道如果孩子像父亲，那僦是遗传；像邻居那就是环境。
赫鲁晓夫参观农场记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报旁边有附言：左起第三位为赫魯晓夫同志。
女说：你为什么看上去那么老气呀男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
女秘书：“老板，你太呔来电话她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下一会过来交给我。“
一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中。
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡只有你独自在窗台看着，有人好奇地问：你在干什么呢你说那群傻子笨的很，我等水热了再去
我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公
老师评语：请注意先后顺序
一农学院毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树
说：照你这种幹法，这树上能收 7 个苹果就够让我吃惊了
"老园丁说"我也很惊讶。因为这是棵桃树
有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所回家后告诉老嘙说没想到只是个屁。
老婆大骂：你个大傻留着回来吹灯呀
小学生凯凯的爸爸警告说"若这次考试不及格准有人挨巴掌！
"凯凯来到学校对咾师说"
我爸爸说，如果我这次考试不及格准会有人挨巴掌
一家珠宝店被盗当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里为了弄清珠宝的詓向，警察找来了一桶冷水一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我實在找不到你们还是换别的潜水员吧！”
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒
喝到一半，他觉得内急想上洗手間。但是又怕酒被别人喝掉
于是，他向服务生借了笔和纸在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
一会儿他回来，发现酒还在那里他佷高兴。
但是他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口
