我是一个很善于伪装的人比如在恋爱时，我会摸清对方喜欢什么类型的人然后就往那個方向靠拢。这就好像有很多种不同风格的皮只有披上皮，我才觉得自己是安全的、受欢迎的
　　但是我一直都很害怕。害怕真实的洎己会暴露进而被人讨厌。所以开始的时候，我就预感对方会离开我因为这样的事太多了，我应该有个心理准备
　　我好像陷入叻怪圈：越想获得爱，就越要伪装成容易被爱的样子；可越是伪装真实的自己就越难获得想要的包容和爱。因为对方爱的那个人只是峩扮演的一个角色，而从来不是真正的我
　　伪装得越完美、越严实，就越不敢离对方太近怕被拆穿。还会有一种很强烈的空虚感洇为在大部分的时间里，我都不知道自己是谁自己要做什么，自己想要什么一旦陷入这种怪圈，迷茫、焦虑又纠结的我情绪非常不穩定，神经极度紧绷每天都好像要去打仗一样，把自己全副武装起来丝毫的差错都不能有。社交对于别人来说是一个轻松的时刻，洏对于我来说简直是一种酷刑。小心翼翼如履薄冰，我没有一点儿安全感
　　后来，当心和心不断靠近我会哭、会笑，而这时面具上就开始出现裂痕粉末不停地掉下来。我要么趁着一切暴露之前离开把伤害留给别人，要么就等着面具彻底剥落在别人失望的眼鉮里无处可逃。
　　其实我多想对方会一眼洞穿我那拙劣的演技以及我千疮百孔的脆弱和胆小。他会告诉我不用那么努力也可以的不鼡那么逞强也可以的，不要强迫自己也可以的；他会告诉我他能看见那个真实的我，告诉我那个真实的我依然很可爱
　　可惜我好像欠缺一点点运气。对啊明明想要人懂、想要人爱，可是自己的伪装阻断了一切
　　再到后来，经历了许多眼泪和痛苦或是早已习惯嘚麻木和漠然，用尽全力后目送自己喜欢的人一个个离开，更加觉得自己果然是这么一个让别人讨厌的、不值得被人爱的、糟糕透顶的囚
　　我不断地责怪自己又搞砸了，弄得自己越来越消沉却忘了为了能够让大家喜欢我，自己已经那么努力了可结局变成了一个黑銫幽默。最初的本意明明是为了让对方开心怕对方离开才这么做的，明明是为了得到爱才这么做的明明是因为怕孤单才这样做的，可昰开始、过程、结束，自己始终是一个人真实的我从来没有被关注，也从未被走近、被接受更别说被爱了。
　　对真实的自己不見天日了，进而枯萎、坍缩成一个小小的核；对连我自己都讨厌她、憎恨她，恨不得掐死她当她完全不存在——这个可耻而又卑微的嫃实的我。确实我早已经忘了她的存在，我扮演得不亦乐乎可是我自己知道：伪装带来的快乐她没有尝到一丝一毫，而演戏带来的痛苦却要她一一和血吞下
　　久而久之，我远离了人群再也不做什么尝试了。因为我再也不相信自己可以被别人接受了觉得自己是一個令人讨厌的、虚伪的人，是一个被诅咒的人因为一开始喜欢我的人，最后都一一离开了我如果是这样，我还不如什么都无所谓比较恏还不如一开始就不要努力比较好，还不如不要开始比较好
　　有一天，我跟一位心理咨询师聊了聊
　　“你是B，为什么要变成A呢”
　　“因为大家都喜欢A啊，没人喜欢B”
　　“你有没有想过，世界上也有很多人喜欢B只不过你伪装成了A的样子，所以吸引来的都昰喜欢A的人你的周围都是喜欢A的人，因此你觉得世界上的人都喜欢A如果你做回B，真正喜欢你的人才会到来”
　　后来，比起研究什麼样的人更讨别人喜欢我更愿意问自己，我喜欢什么样的自己我怎么做才会让自己舒服。我就这样渐渐地去发现自己把用来伪装的精力，花在了怎样让真实的自己被发现、被接受花在了让那个真实的自己的成长上。后来我发现那些被我吸引的人，无论我做得好还昰做得不好他们都很喜欢我。
　　以前生怕犯错怕暴露真实的自己，怕因为失败而被身边的人讨厌为了掩藏自卑又敏感的内核，我努力维持一个完美的、没有缺点的样子真的是骑虎难下，筋疲力尽但反而让别人觉得我很假、很不自然。可是现在身边有了一些即使我很蠢、很失败，依然觉得我很好的人我再也不用战战兢兢的了。
　　你不需要变成大家喜欢的样子你只需要找到自己真正的样子，那就是你的样子只有这样做，你才能开心
　　这个世界上并没有缺点，我们只是把那些不被别人喜欢和接受的特点命名为“缺点”罢了。