如何辨别房子质量好坏 毛坯房验房看这几点 - 房天下买房知识
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如何辨别房子质量好坏 毛坯房验房看这几点
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[摘要]怎么看毛坯房质量好不好，如何验房？验房的注意事项和流程是怎样？
&在时，容易产生各种矛盾。如开发商要求先交房后验房的不合理要求又或者是业主验房时发现大量的房屋质量问题和安全隐患从而导致退房的。那么，新房毛坯房交房的标准是怎样？怎么看毛坯房质量好不好，如何验房？验房的注意事项和流程是怎样？本期将一一解答。一、在毛坯房交房时，应参照以下标准1、全部外饰面，包括、雨罩的外饰面等均应按设计文件完成装修工程。2、公用部位、公共设施、各种管道(给、排、雨水、暖、热)、电气设备(配电箱、柜、盘、插座、开关、灯具等)等都应该按照设计文件完成全部的装修，并按照相关规定完成各种测试项目。3、管道应进行通水、试压、通球试验和暖气热工调试等方面的验收工作。4、屋面工程项目进行蓄水、淋水试验。5、户门以内各房间采用预制楼板或现浇板顶棚的，应做到不抹灰、用腻子找平，达到板缝密实、无裂缝，接搓平顺无错台，表面平整、色泽基本均匀、线角顺直；户门以内各房间基层地面混凝土应做到表面平整、压实，达到粘结牢固、无裂缝。　6、有防水要求的房间地面应严格按照防水层、保护层的建筑要求来规划，在验收时应进行两次蓄水试验，做到无渗漏。7、地漏与泛水坡度符合设计要求，达到不倒泛水，结合处严密平顺，无渗漏。8、各种房间水泥地面基层标高，应考虑预留再装修时的高度尺寸要求。二、毛坯房验房注意事项（一）楼地面是否平整想查看楼地面是否平整，只需要要用长尺(或者带有水平的专用直尺)，靠墙壁地面，检查是否平整，同时观察是否有划痕裂纹，墙面是否有爆点(爆点：生石灰在发成熟石灰时因搅拌不匀未发好，抹在墙上就会形成爆点，用铁器敲打爆点时，就会发现大面积的疏松、脱落等质量问题。)（二）墙面是否有裂痕检查墙面是否平整的同时，还需要看墙面是否有裂痕(常见的四大裂痕：强度裂缝、沉降裂缝、温度裂缝、变形裂缝)、是否有外漏的铁丝网、钢筋。如果在验房时发现以上的墙面问题，可以让开发商帮忙修补后再签字。（三）室内楼梯是否有缺损主要看楼梯的平整性，是否有缺损。　　（四）门窗安装轨道是否顺畅注意门窗能否能关严实，是否有风或者雨水渗进来。如果在验房时发现问题，可直接通知开发商修理，如果你已经签字交房了，再找开发商处理这些问题，那他们则是能拖则拖。检查新房的门窗玻璃是否有破损，窗框是否有变形。如有发现异常，抓紧找开发商解决。（五）进户门是否有磕碰和刷漆需要仔细检查进户门是否有磕碰和刷漆，从严格意义上讲，门身内、外、顶面是必须要刷油漆。门的间隙不要太大，门的开合无特别的声音，门的四边要紧贴门框，门锁的一边间隙不能太大，同时也不要忘记了试锁，主要是看钥匙是否好用，以及门锁是否安装的坚固。另外，门的隔音效果和密封程度也非常重要，也是要注意的。（六）阳台设备无破损验收阳台的时候，主要是看阳台的地面是否平整有无破损，其次就是阳台的窗户设备是否完好。（七）层高不能低于2.8米作为楼房的建筑高度规定一般在2.8米，实际高度不能低于2.6米，层高3米的实际高度不能低于2.75米，但是住宅层高不能低于2.8米。（八）给水是否配套齐全在检查给水方面要注意看房间的各个水管、龙头是否有水的供给，是否配套齐全，(包括楼道里的管道井中的水龙头)。（九）排水是否正常验收排水的位置主要是在台盆、马桶、浴缸，和卫生间、厨房、阳台地漏等(应听到咕噜噜的声音和表面无积水)。合格的地面不应有积水存在，因地漏是低处,但毛坯房地漏周围留出了一定的后期铺装地面的高度。尽可能让水流大、急，看水压大小，试排水速度。（十）电气是否与买的数量一致电气方面的检查首先是要检查电卡、水卡中的水量、电量是否与买的数量一致。（十一）预留洞是否合理首先要查问客厅、南、北卧室的空调机位和孔洞。特别是在检查空调孔时，一定要看是否里高外低。如果是外面高里面低，下雨的时候雨水就会灌进来，这可是比较麻烦的事，尤其是空调孔开在北面的，灌水非常严重。如果发现这个问题，坚决要求开发商把原来的口子堵上，并重新打孔。（十二）强电、弱电在检查强电弱电的时候，主要是看电闸及电表是否能控制室内的灯具及室内各插座，检查开关、插座的牢固程度。检查强电弱电垂直距离是否超过一米，否则日后会影响电视的收看效果。用电笔/小灯泡测量各个强弱电是否畅通。通过拉闸后户内是否完全断电，户内有分闸的，也同样分别检查。就可以知道电闸及电表是否能完全控制室内电源，对于插座，一定要是保险插座(距离地面30厘米高的插座都必须带保险装置)，卫生间内的电源插座应是防潮插座并有防溅措施，卫生间的照明灯座必须是磁口安全灯座，洗手盆的上方不应有插座。（十三）检查室内的平整度如何检查室内的平整度的三大方法：(1)在房顶上用细绳栓上一重物，贴墙放下至墙脚，从四周检查其倾斜程度。(2)目测大致地平。(3)检查墙体平整度。墙身、顶棚楼板有无特别倾斜，是否弯曲、起浪。（十四）检查门窗垂直度(1)大门、房门的插销、门锁是否太长太紧。(2)门插是否插入得太少？门间隙是否太大(特别是门锁的一边)。(3)门四边是否紧贴门框?门开关时有无特别声音。(4)窗台下面有无水渍？如有则可能是窗户漏水。(5)窗边与混凝土接口有无缝隙。(6)开关窗户是否太紧？可否妥当关上。(7)窗户玻璃是否完好。（十五）公共配套(1)打开电话、电视的线路接口，用力拉一拉，看是否虚设。(2)电话线、闭路电视线、宽带是否畅通到位。(3)CCTV监控系统、楼宇可视对讲系统、家庭安全防范报警系统。(4)周边防范管理系统、离线式智能巡更系统、背景音响及广播系统。以上十五条验房知识对每一个业主在收房时都会有所帮助，对于业主而言，验房都应该是很重大的事情，因为只有在签字前发现的房子问题，才能去追究真正的责任人，大化的保证自身的利益。三、验房流程购房人在接到商的入住通知后，可按通知上约定的日期前往验收房子。收房时，首先检查房商的文件是否符合要求，即：《竣工备案表》上有没有建委同意备案的章等，然后再对要接收的房屋进行实地验收。在验房过程中主要应注意以下内容：（一）检查房屋手续检查入住的房屋是否是自己所购买的房屋，如与购房合同、附件及补充协议不符，入住前要向房地产商提出，重新核对并进行更换。（二）确定房屋面积面积发生误差应在入住前根据合同的约定向房地产商提出自己的主张。（三）看房屋自己对房屋质量进行检查，如发现结构问题，应在入住前向房地产商提出，并向政府有关部门反映；如发现非结构性问题，应和房地产商交接时如实做好书面记录，并要求房地产商书面承诺在一定的期限内进行维修。（四）清点房屋使用情况按购房合同、附件及补充协议的约定对房屋内的设备进行清点，检查水、电、气、热等设备完好程度及使用状况，如有不符或缺损，应在交接时要求房地产商在交接清单上注明，并要求房地产商书面确认具体更换和配齐的日期。（五）确定房屋物业情况对房地产商提供的物业交付核验单或交屋单中无法确定的事项，应注明暂不清楚或无法认定，并由双方在注明处签字或盖章。以上就是关于毛坯房交房的标准、毛坯房如何验房、毛坯房验房的流程和注意事项等相关解答。在验房时如果发现任何质量问题是可以要求开发商进行修理的，如果发现重大质量或安全隐患问题，业主也是可以要求开发商退房的。&
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来几个超级幽默的笑话～～～
我有更好的答案
农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”甲：“唉，上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙大惊：“啊？”甲又不好意思地说：“是和女朋友弄出一条小生命来了。”警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。” 某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！” 妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？”您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”[1] 你好，我是爱情科技公司，恭喜你得到特等奖，中奖号码“I LOVE YOU”，奖品是和我一辈子，看到短信后请立刻回电领取喔！祝情人节快乐！ [2] 一友收到“你死了吗？”友纳闷回到“发啥啦？”又收到“没死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原来收到“我要你开心得要命，幸福得要死，快乐得没魂！” [3] 我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑! [4] 女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。 [5] 星期一，放电。 星期二，牵手。星期三，“初吻”。 星期四，热恋。 星期五，美丽谎言。 星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。 [6] 胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱！ [7] 有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。[8] 刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后9] 一次教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！[10] 张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四去吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！[11] 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 [12] 张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！[13] 一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时间早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉！ [14] 一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻日：回来了。男吼到：让它接电话，我迷路啦！ ，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！[22] 猪八戒外出化缘，鼻青脸肿的回来，唐僧问怎么回事，八戒说我问人要果冻吃被打的，悟空问怎么说的，八戒说：明天的明天，你还会送我水晶之恋么？ [23] 女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：&屁股！&女教师哭着跑出教室，找校长告状：&孩子们嘲笑人。“校长走进教室，表情严肃地说：&你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”[24] 愚人节整人宣言：搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天份，被整看缘分！总之，我们绝对不安分！[25] 愚人节来临之际为防你利用短信骗人，您的短信功能从现在起暂停一个星期。不便之处还望你谅解。详情请垂询免费服务热线。 [26] 一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿，旁边的驴子不解地问公牛：你打它干什么呀！公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！ [27] 河南出山药，功力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人问：这么好的东西为什么不多种呢？…不行，地受不了。
采纳率：6%
呵呵，我觉得我收集的都还不错．．．不知道你喜欢不？1.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹饪;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
因为... 电冰箱 -& 电-冰-(香)......... 3.汽车会飞. 请猜一种饮料....
因为...(Car)-(飞) 4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 因为：他们不熟嘛... 7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？ 因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快） ?? 妮可基曼（慢） 9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:&为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?& 小女孩回答到:&我知道,因为星星会'闪'啊!& 10.请问：忘情水是谁给的？回答：啊哈~~~ ??理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~” 11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?A:海(报)豹 12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添 13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14.铅笔姓什么？ 萧，因为：削（萧）铅笔 15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。” 18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花） 20.我给大家讲个感人 故事 给我滚！（赶人的故事21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 没有人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发现了我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已死！！27.从前，有一只白猫和一只黑猫 ````````````` 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么....................&喵& 28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了29. 第十一本书
不可思议（book11）30.一个人被刷成金色
一鸣惊人（一名金人）31.玉对小明说她爸爸性无能
欲罢不能（玉爸不能）32.拿筷子吃饭
脍炙人口（筷至人口）33.哪一首歌歌词有”李玟”？
月亮代表我的心（李玟我爱你有多深....）34.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力） 的茉莉花36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」37.麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子） 39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？ A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露40. 小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:............. 41. 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。” 42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 那快告诉我小红帽在哪里43. Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！~~44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？
答案是：小白
因为：小白兔（吐）45.什么字母最悲哀~！
因为FB（悲）I（艾）46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）47.为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)48.4.（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
49.13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 51.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂
阳奉阴违（羊phone 鹰 喂52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈
抑扬顿挫（一羊蹲错53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 54.（2）中国字哪个最酷？ 答：丁字裤（酷）。55.从前有一个太监……...................... ......... ........ 下面没有了56.四根手指伸出来用英语念：Four……四根手指伸出来是弯的念什么？？Wonderful（弯的Four）57.两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了58.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？ key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555^^ 59.为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛 60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规 61.小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？ 刷的是假牙 62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”
我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”
学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
我晕！！！ 64.幼女卖淫——打一大学名
同济！！ 65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……” 66.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 67.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 68.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~69.俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：公子何出此言？
俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
女：-_-!!70.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”71.一个日本人辛苦了大半个月，终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪，用颤抖的手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时，结果一开手机上面显示：中国移动不欢迎你72.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”73.发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？
他（甚是严肃）：说吧，什么事情？
我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？
他：￥#%·……%#￥%￥#！74.为什么现代人越来越言而无信？电话方便了，所以少写信了75.天上的星星有多重八克(starbucks 星巴克) 76.我问过烦恼了，它根本不爱你们，还说永远不理你们，让我转告你们不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你们：它暗恋你们好久了，并且一生不变！新年快乐！ 在新年来临之际，希望各位永远快乐得像炉子上的水壶一样，即使屁股被烧得红红的，也依然快乐得吹着口哨，幸福得冒着鼻涕泡泡！ 祝在座各位人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，新年快乐77.我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。 后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。78.一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。 老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？79.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…
.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
满嘴脏话的鹦鹉一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。
半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”吹牛大王的比拼小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？大憨：他被关在监狱里。小乖：我能告诉你一个惊人的秘密吗？小乖：我看见我爸爸昨天在网上对别人说：其实他是一只特立独行的猪。大憨：这有什么奇怪，我看见我妈妈对别人说：其实她是为害人间的恐龙。小乖：我爸爸是CEO，他说谁看他都得交钱。大憨：我爸爸是黑客，他说只要你爸爸敢收他的钱，他就让你爸爸破相。小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的，让好多个明星来吹牛皮。大憨：那不一定。我爸爸是中国足协的，一个牛皮吹了20年大家还信。
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 3： 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” “三次？！”大官急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………” 5： 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！” 6： 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：发生什么不幸了？ 农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：那接着呢？ 农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 过路人：还有什么？！ 农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 7： 有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。 一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。 他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到! 8： 乌龟的屁股————答一个词 规定 乌龟倒立————答五个字 上面有规定 乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定 乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖 乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖 乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖 9： 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」 10： 半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话： “不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。 “我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。 “你可以拿棍子打。”医生说。 “也试过了，没效，”她回答。 兽医百般无奈地说： “这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。” “这样有效吗？”她好奇地问。 兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。” End—————— 成绩 期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: &九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多& 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:&那麽....不及格的人数呢???& 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多& 含笑九泉 有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度， 就随囗问问他一些相关的成语。 『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』 国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字， 比如一、二、三、四．．．．．．』 这位侨生想了一想，很高兴的说： 我知道了，『含笑九泉』！ 哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师， 也差点没昏倒过去。 英语 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 爸死（bus ) 爷死（yes ) 哥死（girls） 妹死（Mis?) ... ... 死光（school） 委婉 教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. &比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地 说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了&. 这时一个女学生举手站了起来,说:&教授,你领带的拉链开了!& 非洲野猪 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相， 偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为 光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道 非洲野猪长的是什么样子？” 哲学系 某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日, 一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只 老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於 是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼 打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.. .....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了.. &老兄别怕! 我是台大哲学系的!& 言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。 最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。? 对联 国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通 州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很 好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生 突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」 测谎器 爸爸有一个测谎器,他问德华:&你今天数学成绩如何呢?& 德华回答道:&A& 测谎器响了! 德华又说:&B& 机器也响了! 德华又改说:&C& 机器又响了! 爸爸很生气的叫道:&我以前都是得A的!& 这时,测谎机却翻倒了! 验算 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是..... 那学生同一题掷好几次.... 便问那学生为什麽?? 那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?? 教授 “我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从 水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 “奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。 卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: &碰到一个 漂亮姑娘, 首先该说什么?& 某君从梦中惊醒, 曰: &甭说了, 咱们睡吧!& 作弊 ”波洛涅斯由于作弊被开除了．” ”怎么回事啊？” ”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．” 清华教师 清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40 有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板. 他大生叫一声:&哪一个做庄.& 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是 黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:&白板放到哪儿去了?&..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。” 味道 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。 老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。 日行一善 老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」 两位学生齐声答到：「有啊！」 老师问：「做了什么事？」 学生：「我们扶一位老太太过马路。」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」 原来如此 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿 着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。 看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。 上课时，某同学在看漫画。 老师发现了便问：你在干什么？ 「我在找东西。」 「找什么？」 「找，找……。」 邻座的同学回答说：找藉口。 历史老师：为什么早退？ 八力：我有一个重要的约会。 历史老师：历史重要还是女友重要？ 八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！ 历史老师：@##$%%^ 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！ 球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。 有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」 教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」 「一加一等於多少？」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」 记得刷牙！！ 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈 地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生 了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口！！ 性教育 某日。小明很伤心的下课回到家中。 妈妈就问小明：发生了什麽事呢？ 小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学后。 小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:&如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 '次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?& 一个学生站起来大声回答:山本五十六 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:&老师,我想要阿屎.& 老师听了教导学生道:&你可以用另一种比较文明的方法说呀.& 这个学生想了想说道:&老师,我屁股想吐& 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢？” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是：「看得出来，你很努力！」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太 提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太 太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两 只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！” 毕业典礼 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那 位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是 刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上 写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 相对论 有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿 嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！ 反应 某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。 乔说：这是发胶的反应。 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。 乔说：这是我父亲对发胶的反应。 ___ 清华军训 近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。 某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑， 后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多 的战壕。 地球仪 局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何 倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一 名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买 来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭 愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」 老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。” “什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他 说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小 强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。 要不…，我们…赔，行吗？ 清华的大师傅 清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！ 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子， 对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。） 师傅：几个？ 此公：si个？ 师傅：到底几个？ 此公一急，冒出一句，“ten，of course 师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不 结了，这么费劲！” 众人皆瞠然…… 小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」 父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」 ___ 老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？ 小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！ ___ 教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间 学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的 ___ 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心 理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」 第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名 是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他 的试卷的教授」。 孤芳自赏 大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放 下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．” ”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．” 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？ 丙（博士研究生）：他在哪！！！ （纯属虚构，请莫介意） ___ 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人 和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 ___ 孺子可教 老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？” 学生：“我叫王小呆。” 老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？” 学生：“是，我叫王小呆先生。” 踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教 授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学 发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。 某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ， 只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！ 有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊 ，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但 女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行 ，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起 讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走 出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟 教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后 有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近 ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生听到了就开始互抛 眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要 进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出 教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要 这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!! ------------------------------------------------------- 某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手): 看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳 一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他 一题4分。 -------------------------------------------------------- 一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用 成语&一见钟情&造句:&昨晚做好全部功课, 我一见钟,情不自禁地叫了起来!&&不对,不 能将成语拆开,&年轻的男教师纠正道.&今 晨我到校一见钟情,就向她问好.&&词不达 意,还是不对.&她望着男教师又说:&我对您 一见钟情... ....&&这次对啦!啊?不对,...& 男教师红着脸说:&句子对了,对象不对.& 回答者：1105899 - 举人 四级 4-22 21:19
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