最近生活有些变故，我就把这里当个树洞吧，希望能挨过这段难过的日子。

我今年35，我媳妇儿小我半岁，她浙江人，我重庆人。我两大学同学，她文学院的，我土木的。大一下的时候我俩选了同一门体育课，她莫名其妙找我要电话，然后就这样认识了。接着东拉西扯聊了整整一年，大二下在一起的。时至今日，我俩认识15年，在一起14年，结婚10年，孩子快7岁了。我至今都没想明白，当年专业第一名的她，为什么和成绩几乎垫底的我在一起。标准的学霸和学渣的桥段啊。当时本科在学校谈了两年多的恋爱，因为是不同学院，她在另外一个校区生活，一个礼拜能见一两面吧，算是个小小的异地恋。那时候，巴不得每天都黏在一起，亲亲抱抱举高高外加钻小树林…大四毕业那会儿，她直接保送去了南大继续读研究生，而我选择了直接开始工作…就此，我们相隔一千多公里的异地恋正式拉开序幕…我和她都是很认真很专一的人，彼此也都很信任对方，所以异地恋于我们而言，并不太痛苦。当年没有微信，移动应用也不发达，就靠着电脑上的QQ，手机上的飞信（这玩意儿现在没点年龄的同志是不知道的）和短信，电话，还有就是电子邮件这些初级装备一天一天的熬…那会儿，我们几乎是一天一封电子邮件，而且是特长的那种。我不管工作多忙多累，回家多晚，都要给她回信。等信和回信，也成了我们那段时间每天最期待的事！写电子邮件其实是我们从刚认识不久的时候就开始了，那一封一封的邮件，现在看起来都觉得仿佛是昨天一样，甜的不要不要的。大学三年加异地三年，也成了记忆中最美好的时光，而那也许也甜蜜爱情的巅峰了…

很快，她研究生快毕业了，我两的第一次考验来了：决定谁跟谁走！我记得当时我抱着她，她哭的稀里哗啦的，她说不想离开家乡，不想离开爸妈，她想让我跟她走…而我，家里的独子（她有个妹妹），对于父母，我也放心不下，于是我也抱着她一起哭。那一次，是分手离我们最近的一次了，那种心碎的感觉我至今都还记得…幸运的是，我们并没有分手，最终她做出了让步和牺牲。快毕业了，她随我来到了重庆，开始找工作。我知道这个牺牲多有分量，为了和我在一起，她承受了来自家庭等方方面面的巨大压力，甚至是冷嘲热讽…我从心底感激她，我也默默告诉自己，一定对她好，一定不辜负她…

时至此时，我们应该也和普通情侣一样，该领证结婚，然后过上幸福生活了…可不幸的是，命运并不打算就这么让我们开始幸福的生活。在她参加某个公司入职体检的时候，不幸被诊断出慢性肾小球肾炎。这病不小，终点是肾衰竭，也就是我们说的尿毒症！要边透析，边等着换肾。肾衰竭的时间因人而异，有听说一两年的，好像也有几十年的。面对这么一个晴天霹雳，我们当时就懵了。她在家一直哭，哭了好多天！

哭完了，冷静了，我们就开始了治病之路。我记得当时她是回杭州住院治疗的，那时候我们并没有领证结婚，我的身份还是男朋友，我在医院陪着她多少天我忘了，我只觉得医院的床好硬，睡着好冷，还不能洗澡！我那时候觉得她好可怜，每天都被扎好多针，一双白白的手上全是针孔，还有肾脏穿刺用的那穿刺针，半米多长吧，从后腰穿进去取样本，看着都疼…在经过了一系列的检查后，医生决定用大剂量的激素冲击治疗，也就意味着，开始治疗后，她很快就会变胖变丑…在开始激素治疗之前，我向她求了婚。当年，面对这么大个定时炸弹，我似乎一点都没有犹豫过，就想陪着她一直走下去…

在她变胖之前，我们迅速拍了婚纱照，领了结婚证，办了酒席。至此，我和她的恋爱之路算是修成正果了。那一年，我们25岁。

人们都说，婚姻是爱情的坟墓！当年毕竟都是第一次结婚，没啥经验，所以也是对这种说法嗤之以鼻。那时候坚定不移地认为我们会一直这么爱着对方，永远都幸福甜蜜。然而，现实还是告诉我们三个字：太年轻。

婚后生活犯下的第一个大错就是：和我爸妈住在一起！刚结婚那会儿，因为才上班不久，每天早出晚归的，也忙得很，想着家务上能让爸妈帮着就帮着，在家吃饭也不用自己做，碗也不用自己洗，可以少不少负担。负担确实是少了，但婆媳矛盾却是多了！其实大家住在一起呢，你说有啥大的不得了的矛盾吧，好像也没有。但就是一些鸡毛蒜皮的小事，一件一件的累计，最后让彼此的芥蒂越来越深，关系越来越差。

我妈和老婆都是非常强势的人，我妈呢，从小生活在城市，平时生活大大咧咧的，包括花钱，也都比较大手大脚的。我跟她住了18年，早就习惯了这种状态。而我老婆则是很精致很细心的人，对整洁收纳有很高的要求，而且她小时候生活在农村，原生家庭的节俭对她影响非常大。这种生活习惯和观念上的不和，让她们彼此都对对方都不太顺眼，而我，作为中间的桥梁，面对如此强势的两头，深知让任何一边做出改变都是不可能的。当初最常发生的情况就是先和老婆那边吵，然后回头又和父母这边吵。哎，那段时间感觉真心累。。

大家一起住了两年不到的样子吧，我老婆觉得实在太压抑了，就提出我们搬出去单独住，我也觉得每天在家大眼瞪小眼的状态如坐针毡，就在附近租了一套房子，和老婆搬了出去，也期待大家能少一些接触，能让关系缓和一点。搬出去的同时，我们也开始装修我们自己的房子。

在出租屋里住了大概两个月的样子吧，老婆怀孕了！这个孩子倒不是意外，我们一直都在备孕，只是，在出租屋里边怀上的而不是自己家里，感觉怪怪的，好像缺了那么一点神圣的感觉…房子那边这时候也装好了，但还不敢去住，怕出问题。又在出租屋住了半年多，新房子也经过一个夏天的通风，也放心多了，于是我们就搬进了我们的新家，准备迎接这个家里的新成员！那一年，我们28岁。

没过多久，我们就迎来了我们可爱的女儿。丈母娘也从杭州来到重庆照顾月子…月子那段时间老婆真的辛苦，孩子作息是没有日夜之分的，随时都要喝奶，都要换尿布，都要莫名其妙的哭闹…我虽然能够分担换尿布，哄孩子这些琐事，但母乳我实在帮不了，我能做的，只是在她喂奶的时候，在旁边陪着她…好几次喂着喂着她自己都睡着了…

孩子出生半年左右，丈母娘就回杭州了，我妈正式接手平日带娃事宜。对于带娃，我妈有自己的一套，但她的这一套有时候在我们看来并不太正确，特别是我媳妇儿那儿，本来就是外地人，再加上又是高材生，再加上又是新时代的独立女性，在带娃这事儿上，衣食住行方方面面可以说没多少不提反对意见的！于是乎，在经过几个月的积累以后，婆媳矛盾第一次当着我的面爆发了。那一次，我妈直接说娃她不带了，我们自己带…我老婆也是硬刚，自己带就自己带！最终呢，还是在一个礼拜后大家一起吃了个饭，化解了这次冲突…但是，冲突留下的这道口子，再也没法补上了。

孩子一天一天长大着，带给我们这个家庭的快乐是无法用言语来表达的。但是，我和老婆的关系并没有因为孩子的连接而越来越好，反而因为各种各样鸡毛蒜皮的小事而吵架…事情小到什么程度呢，比如我离开厨房忘了关灯，她能在那里数落我十分钟！争吵激烈程度也不取决于事情大小，而是看我的状态…我要是有兴趣顶两句嘴，那激烈程度就会立马升级！

爱情就像一杯水，每一次吵架感觉里边的水都会少一点。虽然每次争吵原因都是生活琐事，每次都能和好如初，夫妻关系也算和谐亲密…但是总感觉它一点点的在变少。结婚初期的争吵，我会据理力争，毫不退让…但走到今天，我已经没有任何还嘴的欲望了，一开始发觉苗头不对，我都是冷冷的一句"嗯，你说得对"，期望的就是尽快结束这场对话。或许这就是大家所说的拒绝沟通，这就是冷暴力吧，但是我发现这对于我和我老婆之间，可能是最佳策略了。虽然心里还是会膈应，但至少大家都能把状态控制在理智的范围内。

经过这些年无休止的反复拉扯，生活好像达到了某种微妙的平衡。大吵彻底没有，小闹也会被我哼哼哈哈糊弄过去，我已经彻底丧失了争执的欲望，只要大家不触碰底线，一切随你。孩子也慢慢长大了，好带得多了，眼看马上就要幼儿园毕业读小学了！没想到，即将发生的事，会彻底改变了整个家庭的轨迹！这一年，我们35岁！

2021的一月，普通的不能再普通的一天。我俩下班回家后，吃饭，家务，弄娃三部曲。等娃上床睡觉了，我们也有点娱乐时间了，于是就钻被窝里开始看电影了。忽然，我老婆给我说："我左胸好像长了个包块，你帮我摸摸看"。我当时还坏笑着说："好呀，老公给你检查检查身体"。但当我真的碰到那个包块的时候，我心里就咯噔了一下，我俩都懂一些医学常识，我们看着对方，一股不祥的预感同时升了起来。

第二天，我们都没上班，一大早就去了重庆这边据说是最好的看乳腺的医院。医生在用手摸了那个包块之后立刻开了乳腺b超和钼靶两个检查。结果出来之后，报告提示等级为4a，也就是有一定可能性是恶性的。医生也马上就开了穿刺活检。但比较坑的是，这家医院只有星期五那一天能做穿刺活检，我们又不得不为此多等两三天！

一提到穿刺，一股熟悉的恐惧感就迎面而来，十年前的肾穿还历历在目，这次又是乳腺了，不知道上帝能不能给条活路…

星期五早早的就去了医院，上午就把穿刺做了，送去活检了，结果要下周五才出，又得多等一个礼拜。

这一个礼拜真的很折磨人，每天都坐立不安，工作也没心思工作，经常就走神了。第二个星期五，我们去拿了报告，上面给的结果是"发现异型细胞，建议结合免疫组化诊断"。面对这样的结果，当时的心情真的是又纠结又庆幸，至少没有直接说是乳腺癌吧，还有希望。于是又去交钱做免疫组化，结果又得下周2,3才出来。

等我们拿到免疫组化结果的时候，报告的结果让我们小小的松了一口气："未见样本所提及异型细胞"。我们拿着报告去找了医生，医生说这还不能排除是恶性的，面对之前B超提示的4a的状况，无论如何得把这个结节给手术取掉的。他给我们开了微创手术的单子，让我们尽快去做了。当我们拿着单子跑去预约的时候，医院说，马上春节了，做不了了，得等到节后了！这一等，差不多又是十多天！

从摸到那个结节到微创手术把它给取出来送病理，中间隔了差不多20天！这二十天，真的叫度日如年，每一天都是担心焦虑地入睡，然后一睁开眼又开始一天的焦虑！

我还记得我俩去取病理报告的那天下午，我们站在病理科取报告窗口前，都没有勇气去拿那个报告，不知道如果真的是恶性的该怎么办。等了这么多天的这一刻，反而不急了，感觉就像在等待命运的审判通知书一样！当病理报告上"浸润型乳腺癌"几个字进去眼睛的时候，我们反而觉得解脱了，至少，有结果了，不用再受等待的煎熬了！

接下来其实相对来说简单了，马上安排住院手术。大医院的床位都是要等的，还好，这次就等了2天。主刀医生的手术也是要等的，住进去后，一边做各种术前检查和术前准备，又等了3天…在手术前的这几天，她就负责哭，负责在知乎上看乳腺癌的各种问答，看预后，看生存率。我就负责医院跑上跑下，照顾她生活。因为疫情的原因，医院不准探视，只准一人办理陪护，所以，我又在医院住下了，和十年前不同的是，这次，我是她的丈夫了…

手术很顺利，但结果并不好。淋巴结五个转移，分期一下子就到了中期往后了。而且腋窝也做了清扫，左手以后基本就不能负重了，否则就可能造成不可逆的淋巴水肿，非常麻烦！也就是说，左侧手臂基本就是废了。面对这样的结果，连医生都不太相信。术前的影像学检查没有提示任何的淋巴结问题，医生术前估计就是个早期，而且分型又是个内分泌型，也就是说，甚至连化疗都可以不做的，只需要吃药控制复发就行，基本上就属于慢性病。但现在，不仅要8次化疗，30次放疗，还有卵巢功能抑制以及10年的最强规格的内分泌治疗。复发的风险也从低危变成了高危。面对这样的落差，只能说命运真TMD的不公平啊！而且还不知道肾脏能不能挺住！但，又有什么办法呢？我深深地觉得到"我命由我不由天"这句话倒过来写才是对的！

手术完了就是化疗。化疗怎么说呢，用我媳妇儿的话来说，就八个字："生不如死，痛不欲生"。作为家属，我不能说感同身受，但是我知道，第一次输完化疗回家，就吐了十几次，吃东西就吐，甚至一张嘴就会吐。吐到最后什么都没了，就只能吐酸水了。第二次化疗的时候，还没开始，护士只是把化疗药药推到病房，她就开始吐了。提前用了止吐药也压不住。她说，因为化疗药水是红色的，所以她在化疗期间，看到红色的东西都会想吐。她化疗的时候都会带眼罩，就是为了不让自己看到自己的红药水或者隔壁病友的红药水。每次化疗药下去的头两天，几乎是床都下不了，吃什么吐什么，只能喝专门的营养水把命给续着，然后接下来两周人才会慢慢的好一点，刚好起来，就又到了下一个化疗周期了。化疗开始后，头发越掉越厉害。头两次还是几根几根的掉，然后就是一把一把地掉。每次睡觉起来，枕头上都是一把头发，然后头上一摸，又掉一把！每天起床整理头发，我看她眼睛都会红，我知道她舍不得她那一头漂亮的羊毛卷。最后，还是一狠心去推了。

八次化疗人虽然遭罪，但化疗过程总体还算顺利，没有遇到严重的不良反应或者并发症以至于推迟或者终止化疗。年轻虽然是高危因素之一，但也因为年轻，身体基础还不错，承受住了化疗的猛烈轰炸。只是化疗结束后，整个人都变得特别的黄，看上去好像老了十岁都不止。

八月下旬，化疗结束以后一个礼拜左右，她就去杭州做放疗了。我没有陪她一起去，因为孩子马上小学就要开学了，爷爷奶奶不一定能带她跟上小学的节奏，毕竟和幼儿园还是跟不一样的。而且放疗据我们了解，生理受限程度还是比化疗好很多的。有她的家人陪着，应该也足够了。

她回去之后，整个家一下子感觉就变了。我一下子就过上了单亲爸爸的生活。每天接送孩子上学放学，做饭，家务，孩子的学习生活，一下子填满了我工作之外的整个生活。从确诊至今，我感觉每天都是围绕着病情在转，生活的重心都在治疗和康复上，现在虽然每天也忙得不行，但总算重心回到生活回到孩子，暂时不用看NCCN和CSCO了这些指南或者文献了。这半年来，我甚至感觉没有时间来悲伤或者恐惧，但当现在有了时间，这些感觉就铺天盖地地朝我袭来。面对这样的分期，面对每个医生看到这个年龄和病情那略显遗憾的语气，我不知道我和她之间还有多少时间。虽然乳腺癌的五年生存率总体还是不错，但样本里早期占了很大一部分比例，我不知道上天还会不会给我们一个机会。在她不在家的时候，孩子有时候会问妈妈什么时候回来，我说过几个礼拜吧，我很难想象如果真的有什么不测，我要怎么去回答孩子这样的问题。我一直都觉得我们还年轻，还没有资格去考虑生死，现在一下子要去面对的时候，我不知道怎么去接受。

她不在家的这两个月，我仔细地复盘了一下我俩这些年的婚姻。既然不知道和她还剩多少时间，我也不想再和她延续我们之前那种淡如水的生活，我想把我们爱情这杯水从新加满。至少让剩下的日子开心幸福地过，不要留遗憾吧。我去把我们从相识开始一直到结婚前的每一封邮件又从新读了一遍，和她在一起的那些美好瞬间又从新变得清晰起来，那时候她也没有生病，一切都是那么美好。我决定等她回来，再也不跟她吵架了，不管什么事，我都先哄她，抱抱她，不再让她觉得我冷暴力，不再让她歇斯底里。我给自己准备了一颗"恋爱脑"，准备跟她以恋爱的心态去走接下来的日子，不管长短，尽我所能吧…

2021年真的好难过，好在还有两三个月就要过完了，我希望就这样把它走完吧，不要再发生什么事了。但是，命运并没有打算就此罢手，这一次，它把手伸向了我和她的这段感情：我发现我被"绿"了，而且好像持续了长达14年。

和我老婆在一起的14年来，我对她在感情方面的信任可以用"肆无忌惮"来形容吧。这种感觉真的是很舒服，没有任何的心理负担，没有任何的猜忌怀疑，不用浪费任何的精力在这上面。也正是这份信任，让我们不太费力地撑过了三年"臭名昭著"的异地。我对她的信任甚至超过了对我自己的信任，我宁愿相信我有一天有出轨的可能性，也不相信她可能会做对不起我的事。我也不知道我这是哪来的自信，但就是这么一种感觉，让我享受了14年。这一次，这种信任的感觉，好像没了。

整个事情，我不知道是不是我矫情了，可能是我格局小了吧，但我真的很难在我的认知体系里释怀。

我老婆她在高中的时候有过一个男朋友，谈了三四年，她的初恋，用情至深，结果最后被分手了，对她的伤害和打击非常的大。认识我之前，几乎就是一天一篇日记，然后发给他，然后夜不能寐，天天以泪洗面。而整个事情，就和这个前男友有关。

我老婆是学文的，大学研究生都是，平时没事的时候呢，就喜欢自己搞点文学小创作什么的。没想到，就是这些作品，把我对她的信任和我们的关系撕开了一条裂缝！

1.2008年暑假，当时和我在一起一年多了，她和她的前男友见了一面，然后见面之后还给前男友写了一封长长的信。没有告诉我。
2.年间，写了很多的情诗，在我看来，是写给前男友的。
3.2020年前男友生日那天，写了一封长信给他，没有告诉我。
4.2020年前男友生日后两天，在知乎上收藏了两条回答，对应的问题分别是"结了婚，对前男友还是念念不忘，怎么破？"，"你爱老公多一点还是爱前男友多一点？"。
5.2021年情人节，发了一条仅对前男友可见的朋友圈，配文是一篇散文，很隐晦的表达自己思念之情的那种。

我之所以把绿字加了引号，是因为这事应该是纯粹的精神层面上的，如果说是出轨也是精神出轨，身体上应该是能肯定没有的。但也就是因为是精神上的东西，让所有的证据都显得很无力，也让整个事情更加复杂和纠结。

除了08年那次见面我是当时就知道之外，其他的事情，都是今年才最近才发现的。本来08年那事儿我是不知道的，结果她在发邮件的时候填错地址发到我邮箱里来了，也许这就是所谓的缘分吧，哎…为什么我当时没有立刻就跟她谈这事儿，第一，我当时希望她自己跟我说这事儿;第二，我当时也有点私心，反正一年后就要毕业了，到时候分手的可能性挺大的，何必这时候给自己找不痛快，反正我也不吃亏。而且，从那封信的内容来看，除了回忆美好的过去让人看着很不舒服外，其他貌似也没什么实质性的东西。后来，因为我和她感情稳定爱情甜蜜，这事儿竟被我慢慢地忘了，直到今天我找到了其他东西，这事儿才从新又被我记起来，原来它没有被忘掉，只是埋在了我心里，等着催化剂来催化罢了。

当我把所有这些事儿串起来的时候，我看到的是她的前男友竟然贯穿了我和她的整个恋爱，婚姻直至今天，这些东西还只是我发现的，我很难想象我不知道的还有什么，这些不知道的，我只能用想象去填补。而最可怕的也就是这一点，想象一旦放开，那能想的也就太多太多了。所以，我在我最开始发现这事儿的时候，心里就一种感觉，那就是恶心！我不难过，不伤心，不愤怒，就只有恶心，恶心得我整个人都发抖，想吐但又吐不出来。连我不到七岁的女儿都问我："爸爸，你怎么在发抖啊？你冷吗？"。我以为的双向奔赴，不过是我一个人的傻 B。而且，这一傻，就花掉了我15年的青春。

当时，她放疗还没回来。那半个月，我每天的状态基本就是晚上两三点睡着，然后四五点就醒了，都是被吓醒的。一醒来，我就会想到她这些年竟然心里一直装着的是她的前男友。我想去借酒浇愁，让自己不去想，哪怕是暂时的。可惜，我平时烟酒不沾，而且孩子每天还需要我，我总不能把气撒到孩子身上吧。这不是她该承担的。最后，我在知乎的另一个问题下吐了槽。然而，用处并不太大。

我知道我必须和她好好地谈一谈，哪怕会引起她情绪的剧烈波动，会对她的病情不好。但是，如果要让我背着这么大的精神包袱继续装着和她开心地重新开始，我不觉得我已经伟大到这个地步了。从发现这事儿到现在，我的肝一直隐隐作痛，有人说是肝气郁结，我怕我再这么憋下去，癌症也离我不远了。

跟她谈的结果其实如我所料，那就是：没有结果。每一件事她都给了我解释，但是，都不足以让我真正的信服：

• 08年见面的事，她最开始说她根本没有见面，而且是斩钉截铁地说不可能。但当我给她看了邮件，她说她不记得这封邮件了，也不记得当时跟他见了面的。她都说不记得的，我能说什么，也许时间太长了吧，长得当事人都忘了，而我，恰恰还记得。
• 15-19年间写诗的事儿。这些诗是我整个事情中最先发现的，是这些诗歌让我产生了些许的怀疑，进而找到了其他东西。她的诗歌创作于各种场合，我和她看《前任3》，她会写；我和她在KTV唱歌，她会写；晚上失眠睡不着，她会写;一个人在家的雨天，她也会写。我甚至在想，她在和我做爱做的事的时候，她会不会想着写点什么。她说这是诗歌她纯粹的文学创作，她只是利用了她记忆中那些悲伤的片段，写下了那些诗歌。作品中的"你"，也并不是具体指她的前男友，而是虚指，意在引起读者的共鸣。我一个理工大直男，好像没有能力分辨这些虚虚实实的东西。评论区有搞文学的朋友给我说，她们好像真的就是这么想的。所以，这些诗歌当初也许给我很大的冲击，但她这种说法我反而是最相信的了
• 20年在前男友生日那天给他写的一封信。这封信和其他剩下的东西都是我从她手机上发现的了。没错，我承认这种行为很Low。这也是我十多年来第一次翻她的手机。我一边翻，一边希望我找到点什么，又希望什么都找不到。这封信其实和08年那封信看起来挺像的，无非是回忆了一下美好的过去，感怀了一下当年没能在一起的遗憾。最后祝了他生日快乐。她说这封信当时是她的前男友问她为什么在他生日那天没给他发消息祝他生日快乐，然后两人又聊到了从前，她这封信只是作为一条微信的回答发过去的。你说要有什么实锤的内容吧，好像也没有，但整个东西看起来就是让人非常非常的不舒服。在我看来，已经是人妻人母的她，还在和前男友进行这样的书信交流，真的合适吗？那么，同时，问题来了，我在聊天记录里边并没有找到相关的他们俩的聊天记录，也就是说，聊天记录我媳妇儿这边是删除了的，呵呵，这个我也问她了，后面再慢慢补齐吧。
• 20年在上面那封信的后面两三天，她在知乎上收藏了那那两个问题下的回答。她的解释是，她也忘了去年当时为什么要这样做。没错，又是忘了。也许没忘，只是不知道这种行为要怎么解释才能让我相信吧。其实收藏这种问题这样的行为就已经很能说明问题了。至少，如果是我自己这么做的话，这一定是折射的我内心所想。知乎的这两个问题，可能是最难让我释怀的了。她没有合理的解释，我却有合理的推测。再加上生日的那封信，这段时间，可能我媳妇儿的内心并不怎么平静。但是，她依然告诉我，这是没有的事！让我一定要相信她，她的心里从来都只有我！也许她从来都没有想到这些东西会被我看到，她也许觉得，删了聊天记录，一切就都过去了。她也许觉得，我对她的信任，也让她同样的肆无忌惮吧。
• 21年情人节的那条仅他可见的朋友圈。这条发现的时间仅次于诗歌，当时我看到的时候，我觉得这事儿可以说是实锤了。然而，她给我的解释是她根本没有注意到那天是什么时间，那篇文章也不是她自己写的，而是来自于她的一个同事，至于为什么仅仅对他可见，她给了我一个我觉得很荒谬的理由：她是在给那个男的显摆自己优秀！因为当年她是被分手的，她的心里一直有不甘，一直觉得当年自己是因为不够优秀才被分手的！所以，她今天才会发仅对他可见的朋友圈！她要让他觉得她很优秀，她要让他觉得后悔！这种解释在我看来实在是理解不了，我在她之前也有过女朋友，我真的理解不了分手之后为什么还会有这么深的执念，竟然能够横跨十几年的时间长度，包括今天孩子都这么大了，都还能想着这些。我真的觉得不可思议，再加上时间地点人物事情所有看来都是巧合的样子，让我真的很难相信那只是巧合。她的这种解释也因为我理解不了而显得特别无力！

整件事情的全景就是这样子了，我跟她好好地谈了，她让我相信她，她说她真的没有做任何对不起我的事情，她的核心出发点也都是为了让她的前男友后悔，她这些年来心里也只有我，也只有这个家。她的前任，早在好多好多年前，就被她从心里抹除了，她之所以这么做，纯粹是为了"报仇"！纯粹是为了让他觉得后悔，为了报复他当年让她痛不欲生！我问她为什么不告诉我，她说她不想让我觉得她心理很阴暗，她只想我让我看见她好的一面！

说实话，基于这么多年的感情，我真的是觉得她说的很可信。但由于我无法理解这种事情的逻辑，其中也有太多的巧合，她也瞒了我这么多年，这一切都是我自己发现的，给人的感觉是和她主动告诉我完全完全不一样的。所以，我真的不知道有么来解决当前的状况。当我心里不舒服的时候，我就去找她聊，她也会不厌其烦地给我说她心里是怎么想的，也会一次又一次地告诉我她一直爱的就是我。几乎每次聊到最后，她都会哭得不成样子，她几乎是用恳求的语气在让我相信她，让我相信她的动机仅仅是为了所谓的"复仇"，其他的什么都没有。但是，当我我质问她在知乎上收藏那些问题和她的报复有什么关系的时候，她依然说不出来原因。

我和她所有的对话，她都只能单纯地让我去相信她，她从来都没有让我真正觉得可信的证据。她甚至主动告诉我，这几年，她和他之间还有一些微信聊天记录，她在微信上问过那个男的是不是还爱她，而那个男的回答说还爱！她把这些聊天记录都删了，就是怕我看到了心里不舒服，会跟她吵架，而她这么问的目的也仅仅是为了看那个男的的笑话。

现在，问题仿佛已经从两个人的变为我一个人的了。我无论怎么谈怎么问，答案和原来没有任何区别，忘了的依然是忘了，不知道的，依然不知道。我要么选择相信，接着照顾她，接着爱她，接着好好生活;要么就选择不信，大家一拍两散，各过各的，老死不相往来。你说我愿意选哪种？我当然愿意继续好好过日子啊，哪怕要面对死亡，哪怕要花很多的时间精力来照顾她，我真的不愿意再去重新认识一个人，再付出这么多的心血来重新经营感情和婚姻，也不愿意承认我这15年的时光都打了水漂。所以，我选择了尝试去理解去相信整个事情。但是，每次一把这些事串联起来，我就很难平静，很难释怀，脑海中浮现的画面让我不停地反胃，而我，什么都做不了，只能疯狂地内耗，疯狂地失眠，而第二天，还是得雷打不动的起来干活。我有时候在想，我到底干了什么坏事，老天要这么来折磨我…我不抽烟，不喝酒，不泡吧，不打游戏，不聊女孩子，会做饭，会带孩子，也会挣钱，可以说是大家眼中的"模范丈夫"了。可为什么还是要让我来承受背叛的痛苦？！而且还要带着这种痛苦，继续去燃烧自己的生命。哎…

写到这里，把这十几年的主要事情都写得差不多了，回头看看这些，感觉真的是一言难尽。也许很多年后再来看这些东西，只会一笑而过。前提是，她还在，我，也还在。

没想到我这流水账一般的文字还能引起大家的注意。评论区每一条评论我都认真看了的，很多朋友鼓励我坚持下去，字里行间透露着温暖和真诚；也有好多朋友愿意花时间写大段大段的文字来为我分析事情的原委，帮我理清思路，希望我能开心地和媳妇儿和孩子生活下去；也有朋友好像从我的的生活中看到了自己影子。总之，真的很感谢大家的陪伴和鼓励，很抱歉暂时没有回复大家的评论，也拖好久都还没把事情写完。每天真的时间太少了，孩子要接送和辅导，还得照顾病人，剩余时间都奉献给工作挣钱了。

如有部分雷同，欢迎大家"感同身受"，"对号入座"以及"先入为主"。一起努力，渡过生活艰难的时刻。